Hace poco estuve en un seminario sobre asertividad en el que conocí a muchas personas con un comportamiento agresivo o poco asertivo, todo en cierto sentido tratando de encontrar un equilibrio adecuado entre los dos. Uno de mis objetivos era comprender el concepto holandés de ser directo (proveniente de un contexto indio). Para explorar los aspectos culturales de la afirmación, de cómo respetar a los demás al valorar su opinión puede ser culturalmente diferente. Menciono esto aquí porque no sabemos de dónde vienes, cuál es la configuración de fondo en la que quieres encontrar este equilibrio. En las culturas colectivistas, por ejemplo, se da gran importancia a la armonía grupal. Por lo tanto, estar en el centro de la escala ideal sub-asertiva – asertiva – agresiva puede aparecer ligeramente a la derecha en un entorno colectivista, mientras que en las culturas altamente individualistas, puede percibirse como a la izquierda.
Tu pregunta es la misma que todos preguntaban allí: tenemos que ser asertivos, pero ¿cómo? Así es como he estructurado mi respuesta. Comenzamos explorando el inicio del comportamiento agresivo mientras tratamos de cambiarnos a nosotros mismos y cómo el ser asertivo impacta nuestras relaciones con los demás. A continuación discutiremos sobre las razones del agotamiento al tratar de ser asertivo. Luego sigue las formas de lidiar con este agotamiento, y analizamos la fórmula de cuatro pasos a menudo recomendada para comunicarse de manera asertiva. Después de esto, le cuento sobre los derechos legítimos que tenemos en varias situaciones en comparación con lo que la gente suele asumir. Finalmente, concluyo con darle algunas extensiones sobre ciertos aspectos de la afirmación.
1. Autoestima, la idea de amarte a ti mismo y su impacto en las relaciones con otras personas.
Como escribiste correctamente, ser asertivo se trata de establecer límites, de respetarte a ti mismo tanto como a los demás, de creer que tus opiniones son tan importantes como las de los demás. Esto se traduce esencialmente en tener una sana autoestima. Mencionas que te vuelves defensivo y agresivo mientras intentas decir que no. Como Will Wister escribió en su respuesta, la agresividad al tratar de remediar la sub-asertividad se desarrolla a partir de la inseguridad [1]. Entonces, el primer paso es desarrollar una autoestima saludable.
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Ahora, ¿cómo se desarrolla la autoestima? Al ser proactivo y lograr pequeños éxitos regularmente . Elija un objetivo pequeño que esté fuera de su zona de confort. Luego haz lo que tienes que hacer para lograrlo. Cada día. Digamos que quieres mejorar tu salud. Puedes elegir hacer 10 flexiones como lo primero que haces en la mañana, o dar una caminata de una hora. El proceso es como un ciclo. Ser proactivo te lleva a tener más autoestima, lo que a su vez te lleva a ser más proactivo, etc.
¿Ves cómo esto se relaciona con la forma en que te sientes, “porque estoy diciendo ‘no’, la otra persona pensará menos de mí”. La cuestión es que cuando comienzas a desarrollar la autoestima, amándote a ti mismo en lugar de juzgarte constantemente, desarrollas una mejor relación contigo mismo. Lo que también significa mejores relaciones con los demás. Si no nos amamos, ¿por qué alguien más lo haría? ¿Y cómo puedes amar a alguien más, si no te amas a ti mismo? Guardar silencio sobre cómo te sientes mientras desarrollas resentimiento por dentro es una forma de ser pasivo-agresivo. Y cuando uno no puede aguantar más, la burbuja estalla repentinamente con una gran ola de emociones. Y esto afecta negativamente las relaciones.
2. Comprender sus necesidades y el modelo de refuerzo positivo.
Usted menciona que tratar de establecer límites claros mientras comprende las necesidades de otras personas es agotador. Claro, puede ser así. Podría ser por dos razones. Una, para establecer límites, necesitamos estar en contacto con nuestras propias necesidades y deseos. Y cuando somos fieles a nosotros mismos acerca de esta pregunta, puede ser muy confrontante. A menudo tendemos a querer cosas que creemos que debemos querer en lugar de cosas que realmente queremos. Y esos deseos a veces pueden ser rechazados por personas de nuestro entorno. No se debe permitir que las expectativas de otras personas coloreen sus propios deseos. Entonces, para ser asertivo, debes comprender tus propias necesidades. Y esto de hecho puede ser agotador.
Entonces, ¿cómo lidiar con esto?
Uno de los modelos de comportamiento humano dice que actuamos en función de las consecuencias de nuestras acciones. Las consecuencias positivas de nuestro comportamiento superan a los negativos, seguimos haciéndolo, aunque no sea el preferido. Lo que se recomienda aquí es un ejercicio en el que identifique una situación social, separe la problemática (sub-afirmación, agresión) y el comportamiento preferido (afirmación) que muestra y desea mostrar, y enumere los pros y los contras de cada lado. Esto le ayuda a ver por qué vale la pena el esfuerzo adicional para inculcar un cambio de comportamiento. También le ayuda a comprender mejor sus propias necesidades al ver por qué está haciendo lo que está haciendo y por qué desea cambiar de ese comportamiento. Y con el tiempo ser asertivo vendrá a ti naturalmente, sin ningún esfuerzo sustancial.
La segunda razón para tratar de ser asertivo en un nivel fundamental podría ser la falta de estructura en la comunicación. Nos acostumbramos tanto a nuestros viejos patrones de comunicación que, incluso si identificamos nuestras necesidades, sabemos lo que hay que hacer, la ejecución a menudo es deficiente.
3. La fórmula de cuatro pasos (¡El atajo que podrías estar buscando!)
De ahí llegamos a esta fórmula. Esta fórmula para estructurar sus oraciones asertivas funciona de la siguiente manera:
- Nombra y concreta la situación : cuéntale a la otra persona, de manera breve y objetiva, lo que está sucediendo.
- Nombra los efectos en tu sentimiento : ¿Cómo te hace sentir la situación? Mantenga el foco en sus propios sentimientos y no en los de otra persona (por ejemplo, en un entorno grupal).
- Nombre las posibles consecuencias de la situación u otros resultados que pueda tener. Nómbrelos, y no existe ninguno, no los invente.
- Haga saber sus deseos : Exprese qué le gustaría que hiciera la otra persona en esta situación, en lugar de lo que no desea que haga.
Ahí lo tienes, ¡herramienta de acceso directo! Observe cuán similar es al procedimiento para la comunicación no violenta [2]. Ahora hay otra herramienta para afilar esta. ¡Y eso es práctica !
4. Re-modelando nuestras suposiciones sobre pensamientos asertivos
Nuestras acciones a menudo provienen de nuestras creencias inherentes. Con la práctica de la regla antes mencionada, se comunicará de manera más asertiva. Al mismo tiempo, ¿sabe cuáles son los tipos de pensamientos que nos hacen no asertivos? Permítanme compartir una referencia maravillosa aquí sobre los supuestos que uno puede tener sobre los pensamientos asertivos y cómo se comparan con lo que uno llamaría un derecho legítimo. [3]
5. Algunas extensiones sobre la idea de ser asertivo
Como exploramos anteriormente, una gran cantidad de comportamiento no asertivo proviene de la inseguridad o de la falta de aceptación de uno mismo y / o de los demás. También reconocimos que es difícil cambiar uno mismo. Una de las mejores ayudas para todos los problemas anteriores es estar atento. Se describe en [3]. Recomendaría, por experiencia personal, la aplicación llamada Headspace para practicar la atención plena, específicamente sus paquetes de autoestima, cambio y aceptación [4]. El otro recurso que recomendaría es el libro de James Altucher, The Power of No [5].
¿Cuántas veces te has escuchado decir que sí a las cosas equivocadas: solicitudes abrumadoras, malas relaciones, obligaciones que consumen mucho tiempo? ¿Con qué frecuencia has deseado poder convocar el poder para rechazarlos? Esta guía animada y práctica lo ayuda a recuperar ese poder, y muestra que un “No” bien ubicado no solo puede ahorrarle tiempo y problemas, sino que también puede salvarle la vida. Basándose en sus propias historias, así como en los comentarios de sus lectores y estudiantes, James Altucher y Claudia Azula Altucher muestran claramente que tiene derecho a decir que no: a todo lo que le está haciendo daño. A estándares que ya no te sirven. A las personas que te agotan tu creatividad y expresión. A creencias que no son fieles al verdadero tú. Cuando lo haga, tendrá la libertad de decir un “Sí” verdaderamente poderoso en su
vida, una que abre la puerta a las oportunidades, la abundancia y el amor.
¡Te deseo lo mejor!
Referencias
[1] ¿La respuesta de Wister a cuál es la delgada línea entre ser asertivo y ser agresivo?
[2] El proceso de comunicación no violenta de cuatro partes
[3] El libro de ejercicios de relajación y reducción del estrés
[4] Espacio de cabeza
[5] El poder del no