Si bien podría ser posible secuestrar a un presidente, se necesitarían enormes recursos y un pequeño ejército de personas altamente motivadas para hacerlo. También llevaría años planificarlo. Los secuestradores sin duda tendrían que sobornar, matar o incapacitar a 50 o más agentes del servicio secreto y probablemente a unas pocas docenas de agentes locales de la ley que siempre tienen para obtener apoyo.
Si tuviera éxito, el vicepresidente asumiría inmediatamente el mando y de repente habría varios cientos de miles de personas del servicio secreto, el ejército, el FBI, la CIA, la NSA, la policía estatal y local cuyo trabajo número uno acaba de ser encontrar al presidente. Puede que ni siquiera le guste nuestro presidente, pero cuando la mierda golpea al fanático, es nuestro y vamos a joder su día si podemos.
Esperaría que se cerraran todas las carreteras dentro de 500 millas y se realizara una búsqueda de vehículos. SCANTANA entraría en vigencia obligando a todos los aviones no militares a aterrizar de inmediato. Estos serían buscados. Se buscarían alcantarillas y túneles. Esto no sería como el secuestro de Lindbergh, que fue uno de los más destacados de todos los tiempos. Este sería un orden de magnitud mayor.
Es posible que declaremos la ley marcial o, como mínimo, un estado de emergencia que suspenda gran parte de la constitución. Las búsquedas casa por casa serían muy probables.
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Los teléfonos serían intervenidos incluso ilegalmente. Los soplones se redondearían. Ninguna fuente de Intel sería pasada por alto.
Ahora frente a todo esto, logras llevar al presidente Obama a tu rancho en Montana con tu silencio muy especial del pozo de los corderos y el suministro de loción, mala música y una canasta. Si mantuviste la boca cerrada y todos tus co-conspiradores hacen lo mismo, ¡felicidades! ¡Ahora tienes un abogado en tu sótano!
Creo que debería repensar mis elecciones de vida antes de tomar esta ruta, ya que sus esfuerzos como maestro criminal podrían ser más adecuados para atornillar a las personas en Wall Street.