Pasé por un trauma con un narcisista, ¿por qué atraje a otro sin darme cuenta?

Answer 1

Hay varias razones por las que esto puede suceder. Como un niño que fue criado por una madre narcisista maligna y un padre co-dependiente, es todo lo que sabía en mi vida. Hace apenas un año me di cuenta de que había caído presa de una persona como esta toda mi vida.

Después de esto, abandoné la terapia. Me senté, hice un pensamiento crítico y tuve que enfrentar la realidad. Escribí una lista de personas con las que me había rodeado que eran simplemente … bueno, personas horribles. Me sorprendió absolutamente la cantidad de personas horribles y egocéntricas entre las que me había puesto.

¿Por qué?

• Estaba condicionado a no tener límites. Me condicionaron a pensar que me pusieron en esta tierra para atender a otras personas, independientemente del tratamiento que recibí. Realmente no sabía cuán gravemente se estaban violando mis límites, porque no sabía lo que estaba sucediendo.
• Estaba condicionado a pensar que la gente que me maltrataba era “normal”. No es. Debido a que complacía a las personas, pensé que hacer felices a las personas, o sentirse mejor sin importar el costo de mi propio daño, era lo que tenía que hacer para sobrevivir.
• No me di cuenta, ni estaba consciente del trauma psicológico que había sufrido. Había tantos hilos que desentrañar, que era algo que simplemente mantenía encerrado y reprimido, por lo que seguía atrayendo constantemente a las personas equivocadas a mi alrededor.

Con respecto a su pregunta …

Lo llamo ser un “narco imán”. Cuando perpetúas la negatividad, vas a traer gente mala a tu vida y a tu alrededor. De ninguna forma o forma hay una excusa de cómo ha sido tratado. Desafortunadamente, recibimos una mala mano, pero somos los fuertes. Somos los que hemos pasado por algo que muchos otros nunca entenderán. Hemos sufrido muchos moretones y cicatrices invisibles.

El trauma psicológico que tuviste que soportar con el primer narco es algo de lo que será extremadamente difícil salir. Hay tantas cosas pequeñas que te sucedieron que tal vez ni siquiera se den cuenta hasta que otro narco entre en tu vida.

Aunque diré esto, te diste cuenta. Siento que comenzarás a darte cuenta cada vez más, aunque puede llevar algo de tiempo. Eventualmente, tendrá una ‘alarma de narcótico’ que se activará donde podrá ver a estas personas desde una milla de distancia.

¡Mantener fuerte! ¡Estarás bien!

Answer 2

Esta es una buena pregunta porque es muy importante porque sí, hay un patrón aquí. No creo por un segundo que este tipo de cosas sea una coincidencia. Es posible que ya repita las cosas que ya se dijeron. Estoy más especializado en el tipo de patrones de relación codependientes que ocurren con el trastorno límite de la personalidad y las personas que se relacionan con ellos, así que estoy mucho mejor versado en ese patrón, aunque creo que la codependencia y el narcisismo van a tener un comportamiento muy similar. tipo de patrón

Creo que los narcisistas participan en un tipo de comportamiento de aseo. Son conocidos, en general, por reunir a sus secuaces o básicamente crear su propio tipo de seguidores de la mafia, por lo que honestamente preparan a todos, no solo a los posibles socios. Es realmente sutil y la mayoría de ellos se vuelven bastante hábiles. Pero inicialmente se presentan como encantadores, agradables y atractivos, y luego creo que comienzan a superar los límites de las personas con pequeños insultos que pueden aparecer como una forma de burla. También creo que suben la temperatura lentamente porque creo que están buscando ciertos tipos de respuestas de las personas, la principal es que están buscando para ver si una persona quiere su aprobación y quizás qué harán para obtenerla. . Creo que quieren ver si pueden lograr que esa persona comience a defenderse o a explicarse. Los narcisistas tienen esta increíble manera de establecer dinámicas en su relación, romántica o de otro tipo, para que las personas se expliquen a sí mismas. Así es como muelen tu personaje y por qué son tan psicológicamente abusivos.

Pero para responder a tu pregunta, cuando te preparan, estás pasando la prueba, por así decirlo. Sus tácticas funcionan en ti, si las tácticas no funcionaran, no las atraerías, seguirían adelante. No te das cuenta de que lo estás haciendo porque no te has educado hasta ahora. ¿Dónde aprenderías este tipo de cosas a menos que lo buscaras deliberadamente? No lo enseñan en la escuela y la gran mayoría de la gente no sabe nada sobre este tipo de cosas. Pero hay toneladas de información sobre este tema y, si lo desea, puede convertirse en un experto en esta área. Aquí está mi consejo.

• Mire la codependencia y los patrones codependientes. Mire “la necesidad de ser necesario” y habilitador.
• No salgas ni entres en relaciones románticas hasta que te des cuenta. Estar solo es mejor que estar en una relación abusiva.
• Mejora tu autoestima, aprende a darte la aprobación que necesitas para que no busques tanto externamente.
• Aprende la asertividad y la comunicación asertiva. En serio, esto hace una diferencia increíble en mi vida. Aprende a decir lo que quieres decir y lo que dices sin pedir disculpas.
• Aprenda también sobre la iluminación de gas, si aún no lo ha hecho. Los narcisistas son encendedores de gas altamente calificados. Pasar la prueba de iluminación de gas hará que quieran seguir adelante y encontrar a alguien más.

Answer 3

El trauma es una forma moderada de describirlo, lo sé, pero es una gran palabra porque le da al lector una interpretación visual. Sugiere una herida abierta y así es exactamente como me sentí. Destrozado por una bestia con garras feroces que intentan llegar a mi corazón y finalmente a mi alma. Traté de proteger mi corazón pero estaba destrozado. Mi amor fue sacrificado dándome suficiente tiempo para salir, salir con mi alma intacta. Mientras tratamos de arreglar “el trauma”, nuestras almas son vulnerables. Al igual que un tiburón puede sentir la presencia de sangre en el agua, una persona que se alimenta de las cosas buenas y positivas que “sentimos” parece afinar esa alma expuesta. Recolecciones fáciles. Voy a hacer una suposición intuitiva y decir “si te estuvieras muriendo de hambre, probablemente hueles a alguien haciendo una barbacoa a una buena distancia”. Nuestra vulnerabilidad es la barbacoa para alguien que muere de hambre por el alimento que obtiene del consumo.

Answer 4

Sigues siendo la misma persona que eras antes, con las mismas reacciones básicas hacia tu prójimo. Yo también.

Yo era la hija más joven de una familia numerosa, lo que representaba que yo fuera “la familia skapegoat”. (Si hacía demasiado calor en el automóvil sin aire acondicionado, repleto de 7 personas, fue claramente mi culpa). Desde el nacimiento, fui condicionado para abusar de una poderosa figura de autoridad masculina. El abuso emocional probablemente me resultaba familiar, así que no me defendí.

Pregúntese si algo de lo anterior le suena familiar.

Eventualmente me defendí, por supuesto, pero durante los primeros años de la maternidad estaba demasiado abrumado para luchar. Además, detesto pelear. (Cuando traté de hablar sobre un problema, él solo habló en círculos y nunca estuvo satisfecho hasta que “ganó”).

Por supuesto, después de un par de años, solo le dejé salirse con la suya y no dije nada. Una vez que tuve a todos los niños en la escuela, me volví increíblemente independiente y tomé decisiones sin su aporte. En un caso, se negó a reemplazar una lavadora / secadora de 18 años que, según el técnico, ya no podía repararse. (Su viaje de negocios planeado fue en 2 días. Esperé hasta que se fue, compré una nueva lavadora / secadora, las entregué y la vieja se desechó. Las usé muchas veces, para asegurarme de que no fueran retornables).

Cuando regresó a casa, echó un vistazo a la nueva máquina mientras pasaba y nunca (nunca) dijo una palabra sobre ellas.

Moraleja de la historia, la resistencia pasiva fue lo único que funcionó. Por lo tanto, no me disculpo por usarlo. Es simplemente una técnica más de supervivencia para tener en tu carcaj.

Cuando le anuncié mi plan de divorcio, su comentario fue: “Bueno, te daré esto, siempre fuiste un desafío”.

Answer 5

Atrajo un segundo ya que esa es la forma en que está conectado (tiene lo que se denomina una ‘plantilla de trauma’).

Por favor encuentre el fraude de amor. com y lea extensamente (esto puede llevar mucho tiempo), y también le sugiero que invierta su tiempo y tesoro con un buen terapeuta para ayudarlo a erradicar la necesidad de atraer a otro de estos, francamente, vampiros.

Esto es inconsciente y no se puede detener conscientemente.

Aquí hay una gran colección de información de alguien que sabe de qué habla:

Sam Vaknin

Y, el sitio de Love Fraud:

Cómo reconocer y recuperarse de sociópatas, psicópatas, narcisistas y otros explotadores

Hasta que sea alertado / repelido cuando uno se cruce en su camino, esto continuará.

Y, no, NO hay ‘arreglo’ ni ‘mejora’ ni ninguna otra forma de disfrutar su propia vida hasta que su propia vida sea ‘su propia vida’.

No seguiré y seguiré … tienes mucho trabajo por hacer, alrededor de 2 años, solo para desengancharte.

No se desespere, por lo menos, ahora hay una gran ayuda para aquellos que quedan atrapados en este ciclo.

Simplemente, eres la tentación que no pueden resistir. La otra palabra para lo que eres es ‘comida’.

Answer 6

Para mí, la respuesta de por qué seguí atrayendo este tipo de personalidad para mí fue que tenía la personalidad que era una “combinación” perfecta. Esta comprensión fue difícil de soportar, pero fue la que me liberó.

Los narcisistas, por toda la atención que obtienen, no son tan complejos. Son los proverbiales “ponis de un truco”.

La verdadera complejidad radica en que sus víctimas se centran en fuerzas externas a nosotros como la fuente de felicidad que nos convierte en objetivos maduros. Los narcisistas son simplemente depredadores oportunistas. Pueden oler un límite débil a un millón de millas de distancia. Pueden sentir una sensación inestable de sí mismos incluso más lejos que eso. Si no sabes cómo ser feliz en ti mismo … genial, pueden deslizarse directamente al espacio que esto crea dentro de ti. Primero por amor bombardeándote con todas las cosas que siempre soñaste … más tarde amenazando con quitarte “todo eso”. Solo más tarde nos despertamos y nos damos cuenta de que, en este punto del proceso, “todo ese” buen material no es más que un recuerdo confuso. Uno que te mantiene enganchado en tu lucha por volver al cielo de ser “amado”.

Mientras trabajaba en mi recuperación, que no debe confundirse con la investigación a nivel de doctorado que hice sobre narcisismo, no me pregunté por qué hicieron lo que hicieron, sino que me pregunté por qué hice lo que hice.

Las respuestas estaban allí y fueron desgarradoras.

Pero de esa angustia de darme cuenta de lo poco que pensaba de mí mismo era la oportunidad de arreglar eso y cambiar mi personalidad y, por lo tanto, cambiar el tipo de personalidades que atraigo.

Ahora, cuando estoy en una situación en la que un narcisista intenta enganchar a alguien, a cualquiera, en su basura … Literalmente puedo verlos con nuevos ojos y un desapego que literalmente los repele sin que yo haga nada en absoluto. Simplemente ya no orbitan alrededor del mismo sol.

Answer 7

Aún no tienes la educación suficiente sobre su raza para conocer las señales de advertencia y detectarlas más fácilmente. Puedo sugerir…

Conociendo al narcisista (blog)

Y

Conociendo al narcisista en YouTube

Además, establezca límites que no sean negociables. Sepa quién es usted, qué quiere, qué espera y qué absolutamente no tolerará. Se aprovechan de personas débiles a las que se puede pisar, usar y confundir fácilmente.

Answer 8

No se trata tanto de por qué “atrajo” a un narcisista … se dice que el% de personas con trastornos de personalidad es del 1 al 2% … así que hay muchos de ellos y prácticamente todos en algún momento de su vida se encontrarán con un NPD. Además de ese narcisismo está en aumento, es la pandemia del siglo XXI. Los NPD también son a menudo atractivos y están en una posición de poder en el trabajo, y eso corresponde al arquetipo masculino dentro de una mujer: ¿hay alguna mujer por ahí que en algún momento de su vida no soñaría con un príncipe encantador, rico, exitoso, bueno? atractivo, famoso, etc. (vea a todas las chicas que se enamoran de sus profesores universitarios, el director de la compañía, el banquero de inversiones, etc.) Así que no se castigue por eso.

La pregunta más importante es: ¿por qué sufrió un trauma con este NPD? La reacción saludable sería: sí, este hombre es atractivo, pero no es bueno para mí, lo dejo. La respuesta a esto es obviamente, como ya se ha señalado, que tiene un condicionamiento infantil o simplemente lleva dentro de usted una frecuencia similar a la que también tiene el NPD (muy probablemente de un padre).

Sí, la terapia es útil en este caso para hacerle saber todo eso. Aunque conozco a muchas mujeres que pasaron años en terapia y aún caen en el tipo NPD. Aunque lo más importante, creo, es amarte a ti mismo. Una relación necesita sentirse bien y segura, si no es así, uno se debe dejar lo antes posible. Al menos esto es lo que he aprendido en mi vida. El mejor antídoto contra el narcisismo de otra persona es el amor propio.

Answer 9

Algo en su mundo interno necesita un narcisista para ser llevado a la superficie donde pueda ser tratado. Tal vez, no sienta el valor de sí mismo y esto funciona en una relación en la que su pareja no permitirá que nadie más brille. Sabes que esto no es un acuerdo que funcione y estás luchando por valorarte a ti mismo. Esto probablemente no sucedió de niño.

Answer 10

A veces gravitamos hacia lo que nos resulta familiar. Si acabas de salir de una relación con un narcisista y te enfocaste en todas las cosas malas que sucedieron, entonces es fácil que otro se deslice y pretenda ayudar a sanar tus heridas solo para hacer lo mismo, si no peor.

Lo mejor que puede hacer es intentar identificar por qué se siente atraído por este tipo de relaciones. Al principio son emocionantes y realmente pueden elevar tu autoestima si estás en un lugar bajo, pero no puedes permanecer mucho tiempo en ellos o descubrirás rápidamente que todo lo que brilla no es oro.

Tómate este tiempo y conocete. Cuando eres tu mejor amigo, no necesitas la validación de otra persona. Un narcisista descubre inseguridades y afina eso. Encuéntralos tú mismo y dirígete a ellos. Ahora tiene una oportunidad real de ser la mejor versión de usted y encontrar a alguien real y genuino. ¡Rompe tu ciclo!

Answer 11

Por lo que he leído, investigado, escuchado, descubierto y llegado a creer a lo largo de los años.

Es más que probable porque eres un empático. Los narcisistas se sienten atraídos por las personas altruistas como una polilla a la llama.

Más que probable, probablemente eres un empático.