¿Mi novia es narcisista o soy yo?

Answer 1

Según la información proporcionada, es difícil saberlo, pero hay signos claros de que puede ser la víctima.

No soy un experto en comportamiento humano, pero tuve una experiencia personal relacionada con esto.

Salí con un hombre que rutinariamente me acusaba de ser abusivo y mentalmente inestable, cuando mis intenciones eran todo lo contrario. También tenía la costumbre de cambiar automáticamente mis acusaciones contra él y redirigirlas hacia mí. Me fue imposible decirle que sentía que tenía NPD, porque su reacción instintiva fue el efecto de “Sé que lo eres, pero ¿qué soy yo?”

A veces, cuestionaba mi cordura y mi estabilidad emocional. A menudo me enfrentaba a acusaciones defensivas de tener problemas mentales o ser el abusador, y comencé a preguntarme si esas acusaciones eran ciertas. Sin embargo, todo se redujo a intención. Estaba tratando de comunicarle a mi ex sobre una profunda preocupación por su comportamiento. Saqué el tema de su estabilidad mental de manera proactiva, pero no insultante. En mi cabeza y corazón, realmente quería lo mejor tanto para él como para nuestra relación. Cada vez, él respondía con una diatriba de contra acusaciones, que no estaban basadas en la realidad.

Si bien es difícil distinguir entre manipulación y hecho cuando estás con una pareja abusiva, un poco de lógica es muy útil. Estaba planteando sus problemas porque quería trabajar en nuestros problemas. Estaba disparando de vuelta al piloto automático, y era claramente un mecanismo de defensa, una estrategia para desviar la atención de sí mismo.

Pasé la mayor parte de la relación rompiendo mi trasero para que las cosas funcionen, y estoy lejos de ser perfecto. De hecho, incluso puedo ser un puñado a veces. Sin embargo, ninguna de las acusaciones que hice en contra de mi ex era por la necesidad de escabullirme bajo la responsabilidad de mis propias acciones. Todas sus acusaciones fueron respuestas directas a cosas que estaba tratando de discutir de una manera madura y productiva. Además, la mayor parte de nuestras conversaciones ya consistían en que él me decía rutinariamente qué pensaba que estaba mal conmigo y que necesitaba cambiar. Pensar que no tenía dónde plantear una preocupación sin que él se pusiera a la defensiva era una lógica terriblemente imperfecta en su nombre.

Si está dispuesto a admitir sus malas acciones, sin embargo, la estrategia a la que recurre su compañero es acusarlo de nuevas ofensas, o de nunca reconocer sus acciones, o de “atacarlas”, probablemente no sea el problema.

Mi ex eventualmente me convenció de que era un loco loco sin puntos válidos sobre los problemas en nuestra relación. Sus falsas acusaciones de abuso (en retrospectiva es 20/20) fueron más o menos una forma de hacerme pensar que no tenía derecho a quejarme de su comportamiento, bajo ninguna circunstancia. No debe tener miedo de expresar sus inquietudes en su relación, y me parece una gran señal de alerta.

Encontrar la respuesta a su pregunta requiere un autoanálisis descaradamente honesto.

Answer 2

No eres ninguno de esos trastornos. Puedo concluir esto solo por su comentario agregado en su pregunta. El hecho de que tenga “demasiado miedo de hablar” y “comunicar” sus “sentimientos” prácticamente lo dice allí mismo. Un narcisista nunca diría eso.

Sin embargo, su novia no tiene ningún conocimiento o comprensión de los trastornos de la personalidad con solo decir que se ajusta al perfil de todos ellos. Si ella es o no, no se puede responder aquí. Sin embargo, por lo que dices, al menos ella muestra algunos rasgos de un narcisista. Tener una sensación de que no pueden compartir sentimientos por miedo es una táctica común para establecer el control. Esto va más allá de los rasgos que son inofensivos para los demás. Valdría la pena investigar más sobre el narcisismo para ver si se ajusta al perfil de una manera emocionalmente abusiva.

Answer 3

Espejo de narcisistas. La clave de esto es: de lo que te acusan es de lo que realmente hacen / son ellos mismos. Otra pista es esta: si contempla la pregunta de si es o no un narcisista, es probable que no lo sea. Lea / mire HG Tudor en YouTube y Facebook (“Conociendo al narcisista”) y descubra si usted es el narco o ella es. Creo que ya sé la respuesta, pero sin más contexto y hechos, no creo que sea prudente llegar a conclusiones.

¡Buena suerte y cuídate!

Answer 4

Sí, estoy con Amon aquí. Qué concepto tan ridículo. ¡Psicópata narcisista psicópata! Jajajaja Eso es casi tan malo como un “psicópata narcisista histriónico limítrofe”. Ambos deberían dejar de usar esas etiquetas. No puedes llamarla narcisista sin conocer las motivaciones subyacentes y sin conocimiento previo de psicología clínica, y ella tampoco puede.

Answer 5

A lo que se reduce básicamente es a esto. ¿Son felices juntos? No suena así ¿Está dispuesta a mirarse a sí misma? No suena así Por lo tanto, no necesita un permiso para dejarlo saber. Hubo un tiempo en que tenías que probar su fechoría para divorciarte. Pero no estás casado si la llamas novia en lugar de esposa. Lo que te sugiero que hagas es ir a terapia. A ver si ella vendrá. Probablemente no. Esa es tu pista allí mismo. Si ella se va, ¿cuánto tiempo pasará antes de que abandone? Si ella no trabajará en terapia y tú lo harás, entonces tienes todo lo que necesitas saber. Ah, y las vacunas baratas para sacarlo del tema de la salud de la relación es normal. Pero como dije, todo se reduce a: ¿eres feliz? Si no, si no estás casado y no tienes hijos, puedes irte. Porque tu quieres. Prueba la terapia al menos para ti. Es probable que ella se niegue a ir y te culpe. Pero de todos modos, es tu verdadera pista allí.

Answer 6

Permítame reformular esa pregunta para usted, porque los médicos capacitados son las únicas personas que pueden usar etiquetas de diagnóstico.

¿Es mi novia un gilipollas abusivo o soy yo?

Justo cuando comencé a sospechar que ella podría ser un imbécil abusivo emocionalmente inestable / egocéntrico, me dijo una noche durante una discusión que soy un imbécil abusivo sádico malvado egocéntrico, y que probablemente soy emocionalmente inestable. Me da mucho miedo decir lo que pienso o comunicar mis sentimientos porque siempre termina con ella diciéndome que soy abusiva.

Hay muy poca información aquí para discernir lo que realmente sucedió. Ambos se tiran piedras el uno al otro. Aparte de la falta de comunicación respetuosa entre ustedes, esto no suena como una relación saludable.

Pregúntate, ¿por qué me llama esas cosas? ¿Crees que podría haber algo de verdad detrás de lo que te está diciendo, sin importar cuán groseramente lo ponga?