¿Cómo reaccionarías si estuvieras atrapado en un ascensor con Rahul Gandhi?

Answer 1

Bueno, como una persona normal, a diferencia de otros aquí. Si estoy atrapado en un ascensor con Rahul Gandhi y tengo que matar el tiempo, entonces, por supuesto, comenzaré con un saludo / hola formal.

Estoy bastante seguro de que habrá una buena sección introductoria.

Hablaremos sobre cómo los ascensores no son seguros y por qué el Sr. Gandhi no tiene su seguridad con él en ese momento.

Definitivamente hablaremos mucho de mi vida.

Definitivamente ofrecerá ayuda.

También le daré mis puntos de vista sobre el gobierno actual, los viejos gobiernos y el congreso.

También puedo darle algunas sugerencias para que mejore su fiesta.

De lo que no hablaré …

Su / mi religión.

Su / Mi (O cualquier otra persona para el caso) Nacionalidad.

Su / mi patriotismo.

O cualquier otra cosa irrelevante o poco realista (como escribieron otras personas).

Será una conversación normal como dos personas normales tienen cualquier día.

PD: Estoy realmente preocupado por la calidad de las personas que tenemos en quora.

No entiendes una pregunta, NO RESPONDAS. 😉

Answer 2

Ves Rahul, ¿Cómo funcionan los ascensores en el reinado de Modi?

Sin mantenimiento

A quién le importa si los dos morimos aquí. No me preguntaría si no somos rescatados durante un mes entero desde aquí.

Te digo que todo esto es una conspiración de BJP contra ti, todos están con ellos. Si supiera que es el Sr. Gandhi dentro del elevador, nunca me habría atrevido a entrar. Mucha amenaza de estar contigo.

Cualquier cosa puede sucedernos, después de todo esto es un gran cubo de acero que cuelga de un pequeño hilo de acero, al que estamos encerrados en el interior. Me temo que en cualquier momento puede caerse al suelo.

Lo que sucederá entonces, nuestros cráneos se romperán como la cáscara externa de los huevos de aves de corral.

¿Has visto a esa recepcionista dentro del vestíbulo? Ella había terminado su llamada, puedo apostar que estaba informando cada poquito de tu actividad detallada a Modi y Kejriwal. La noté sonriendo como un vampiro de mala voluntad.

¿Cómo puedes ser tan irresponsable y deambular como un niño pequeño sin los comandos adecuados de un gato negro?

Sobre todo terroristas sofisticados, ¿qué hacen en este tipo de edificios? Implantan el gatillo en el panel de control del elevador, una vez que empujas hacia el nivel del suelo. El temporizador comienza, apenas la gente sabe, cuánto tiempo le queda para vivir.

RaGa: ¿Podemos discutir algo sobre el empoderamiento de las mujeres?

Tengo FM en mi teléfono, en realidad podemos escuchar buena música.
Las mujeres ya tienen demasiado poder …

Answer 3

Yo: Hola Rahul, ¿cuándo se emitirá el próximo episodio de Chotta Bheem ?

RaGa ( sorprendido ): Lo siento, ¿qué?

Yo: no importa. Entonces se convertirá en el presidente de INC en unos meses. ¿Emocionado?

RaGa: Sí, un poco. Pero creo que debería dejar pasar esta oportunidad. Sabes, cuando no soy el presidente, todavía tengo posibilidades de crecer, pero cuando me convierta en presidente, no tendré más posibilidades de crecer.

Yo: Oh si? Bueno, esa es tu decisión, amigo. Pero dime señor Rahul. ¿Qué está haciendo realmente el Congreso para ganar su posición en política, sabes después de la ola Modi?

RaGa: Bueno, estamos trabajando en el empoderamiento de las mujeres.

Yo: bla, bla, bla. Corta la basura. ¿Hay algo más que conozca, excepto el empoderamiento de las mujeres?

RaGa: Sí, espera un segundo. Déjame sacar mi papel.

( comienza a sacar papel)

Yo: déjalo. No tengo todo el día. ¿Qué diría sobre la gran cantidad de visitas internacionales de Modi?

RaGa: Diría que claramente está haciendo mal uso de nuestro dinero en viajes al extranjero. Quiero decir, mira a mi madre. Incluso ella recaudó mucho dinero de la gente. Sus cuentas todavía están llenas de su dinero, pero no ha desperdiciado ni un centavo de ellas en estos estúpidos viajes.

Yo: ¿Entonces crees que Modi ni siquiera debería ir a EE. UU. En apoyo de NSG?

RaGa: Por supuesto que no. India ya tiene armas nucleares. ¿Por qué está interesado en unirse a este GSN? Debería centrarse primero en el empoderamiento de las mujeres.

Yo: Si él comienza a enfocarse en el empoderamiento de las mujeres, entonces te quedarías sin ningún problema para hacer público. De todos modos, un placer conocerte Rahul. Debo decir que incluso Bagha es mejor que RaGa. Espero que el Congreso nunca vuelva al poder nunca más.

RaGa: Lo que sea. Adiós.

Yo: adios.

PD: Bagha es un personaje ficticio de la serie de televisión india Taarak Mehta ka Ooltah Chashmah.

Answer 4

Yo: “Rahul Ji, ¿cómo calificaría a este gobierno dirigido por Narendra Modi?”

RG: Empoderamiento de las mujeres

Yo: “Este gobierno ha traído muchos nuevos esquemas y actualizaciones de políticas como Make in India, Atal Pension Yojana, Jan Dhan Yojana, Mudra Bank, que al menos intenta romper algunas barreras para nuestros ciudadanos. ¿Sus pensamientos?

RG: Empoderamiento de las mujeres

Yo: “Si te convirtieras en primer ministro en el año 2019, ¿cómo harías las cosas de manera diferente?

RG: Empoderamiento de las mujeres

Sí … soy Arnab Goswami y esto fue francamente hablando con Rahul Gandhi …: P

Answer 5

¿Qué tiene de malo el cociente de calidad de quora? Sin preguntarme sobre eso, responderé la pregunta.

Hola Rahul ji

Su comentario de que este Gobierno es Suit Boot ki sarkar se ha quedado muy bien.

Las personas pueden correlacionar actos como la publicidad de PM para Jio.

Reducción del gasto en asistencia social, ya sea en educación, salud, agricultura, etc. La mayor parte del presupuesto de salud se desvía para proporcionar seguro en lugar de atención primaria de salud.

Answer 6

Supongo que probablemente sacaría mi teléfono y jugaría Candy Crush o algo así (suponiendo que no haya red).

Si hay una red de datos móviles, me subiría a Quora y comenzaría a leer cosas.

Si mi teléfono tiene muy poca batería, probablemente diría ‘¡Maldición! Odio cuando tales cosas suceden con los ascensores y entablan una conversación muy banal.

Tengo miedo a los espacios cerrados, una especie de claustrofobia. Así que realmente no estaría cómodo después de un par de minutos. Así que supongo que seguiría hablando con él sobre esto y aquello y sobre lo que sea que estuviera hablando, siempre que me mantuviera distraído. O comenzaría a cantar una canción porque eso me tranquiliza.

Supongo que podría hablar con él sobre Inglaterra y cómo fue ir a la universidad en Cambridge en 1995. ¿Cómo fueron sus días en la universidad? Y qué música le gustaba.

Ah, y me quejaría del ascensor cuanto más tiempo estuviera atrapado allí.

Me mantendría alejado de hablar de política. Si lo menciona, diría que no voto y que no me importa la política antes de cambiar el tema a otra cosa.

Supongo que incluso podría preguntarle sobre la mejor ciudad / destino / área en la que ha estado. Me encanta viajar y supongo que ha tenido la oportunidad de viajar un poco, por lo que podría darme un lugar al que ir algún día.

Dicho esto, si él no estuviera de buen humor, simplemente cantaría una canción y me mantendría solo. Sería una tontería suponer que sería todo por hablar con un extraño …

Answer 7

Definitivamente podemos hablar con él, ya que lo encuentro muy divertido y él puede entretener hablando solo. Hablaré sobre cualquiera de los siguientes puntos 😛

• ¿Qué episodio de “Chota Bheem” ​​vio recientemente? Estoy seguro de que la mayoría del tiempo terminará en eso solo 😉
• ¿Cómo fueron sus últimas vacaciones? Puede sugerirme algunos de los lugares para recorrer en ese país 😀
• ¿Me gustaría saber “su historia de AMUL o las cosas de disfrute del Congreso de Jóvenes”? Me refiero a cómo se le ocurren estas ideas, esto será interesante 😀
• Última pregunta en caso de que aún estemos en el ascensor que luego le he preguntado sobre “Empoderamiento de las mujeres” Estoy seguro de que puede dar una conferencia divertida de 1 hora o más sobre eso como lo hizo con Arnab 😀

Answer 8

Primero saludaría a este caballero sonriente. La adorable figura que es, le devolverá la cortesía y nuestra conversación comenzaría.

Comenzaré felicitándolo por su nuevo avatar, el manto agresivo de la oposición y su enfoque juvenil. Me lo agradecería con toda humildad.

Cuando sea mi turno, diría

“Soy un profesional de los medios. Había sido un topper todo el camino. Durante años fui la persona que no podía hacer nada malo, hasta que me pasó algo terrible. Derroché toda mi buena voluntad, consumí alcohol y drogas, desprestigié a todos los que confiaron en mí y caí en desgracia. Estaba prácticamente expulsado de mi trabajo.

Pero la realización me llegó tarde. Comencé a corregirme y fue como construir mi vida y mi carácter desde cero. Tuve que luchar duro para causar un impacto después de haberme convertido en una fuerza gastada. Pero, me enorgullece decir que la vida me había dado una segunda oportunidad y la aproveché con toda intención. He dejado todos mis vicios, una vez más soy la persona con habilidades raras por las que me conocían. Soy el jefe creativo de una organización de medios y he enterrado a fondo mi breve y agudo pasado ”.

Rahulji escuchaba pacientemente y me felicitaba y decía “Bien hecho”

Aquí diría mi frase más letal “¿Por qué el Congreso no puede tomar prestada una hoja de mi libro y rejuvenecerse?”

Answer 9

Lo invitaría a un juego de charadas tontas y vería cuánto tiempo le toma darse cuenta de que de él son solo charadas.