Mi hija adoptiva es una mentirosa crónica. ¿Hay algo que pueda hacer por esto?

Answer 1

Estoy con aquellos que se preguntan qué tiene que ver “adoptado” con eso. Me hace preguntarme si hay algún problema subyacente con la forma en que la has tratado.

Dicho esto, la crianza de los hijos que mienten nunca es fácil y requiere un manejo muy paciente. Los niños necesitan aprender las consecuencias del mal comportamiento y el efecto en los demás. En casos muy raros donde los niños no pueden desarrollar la empatía adecuada, entonces puede haber un grado de psicopatía que necesitará ayuda profesional.

Hable con otros padres, con la escuela y, si es necesario, con un psicólogo infantil. No es vergonzoso admitir que no tiene las habilidades para abordar cada problema de crianza de los hijos, y que a veces necesita asesoramiento. Pero es mejor buscarlo localmente.

Pero, por favor, no dejes que piense que ser adoptada hace que aquí sea diferente.

Answer 2

Al igual que otros encuestados, me preguntaba acerca de la llamada que fue adoptada, pero veo algunas razones diferentes por las que podría haberlo mencionado. Quizás pueda editar y elaborar, pero aquí está mi respuesta.

Tal vez su estado de adopción sea un problema, como lo indican las otras respuestas, o tal vez esté indicando que cree que su mentira está relacionada con ser adoptado de alguna manera. Si era mayor cuando fue adoptada, podría ser un comportamiento adaptativo para hacer frente a la vida que tenía antes de convertirse en parte de su familia. Si es así, es una estrategia que ya no es necesaria, pero le tomará confiar en usted, tiempo y asesoramiento para que lo deje ir. Si era una bebé cuando la adoptó, cualquier problema que desarrolle no son comportamientos aprendidos o traumas de sus primeros años de vida. No pueden atribuirse a la familia de acogida ni a su familia biológica.

Si estuvo expuesta a las drogas y al alcohol como un feto, puede haber retrasos o discapacidades cognitivas que se observan con el tiempo. Ella podría tener problemas de comportamiento debido a la exposición a metanfetamina o algo así. Esto requerirá la ayuda de profesionales. Sin embargo, le advierto sobre sacar estas conclusiones porque pueden convertirse en una profecía autocumplida, por ejemplo, ella tiene problemas porque se espera que tenga problemas.

El desarrollo infantil puede contribuir a mentir a todos los niños. Es una etapa legítima del desarrollo en la primera infancia. Sin embargo, eso no significa que lo ignores.

Las habilidades lingüísticas de los niños pequeños recién están surgiendo, y todavía no tienen una idea clara de dónde comienza y dónde termina la verdad. A esta edad, los niños pequeños también tienen una comprensión bastante inestable de la diferencia entre la realidad, el sueño, los deseos, las fantasías y los miedos, dice Elizabeth Berger, asesora de padres, psiquiatra infantil y autora de Raising Kids with Character. “Las emociones fuertes pueden hacer que un niño de 2 o 3 años insista: ‘¡Se comió mi galleta!’ cuando un hermanito claramente no hizo nada por el estilo “, dice Berger. Recuerde que los niños pequeños están tratando de exhibir su independencia y pueden hacer una lucha de poder a partir de cualquier desacuerdo. Por lo tanto, intente una respuesta diplomática leve que interfiera con la duda, como: “¿En serio? Entonces esas no deben ser migajas que veo en la barbilla”. Decir esto ayuda a evitar una batalla de voluntades. Los niños pequeños son demasiado pequeños para ser castigados por mentir, pero los padres pueden comenzar sutilmente a fomentar la veracidad. Considere leer un libro alegre, como No soy yo, de Nicola Killen, para ilustrar el tema de la veracidad . (Guía de mentiras edad por edad)

No importa cuál sea la causa, mentir es un comportamiento para abordar como padre. Mentiras y mentiras: qué hacer cuando los niños mienten tiene algunos buenos consejos para lidiar con las mentiras en los niños más pequeños. Aquí están:

Aprender a mentir es parte del desarrollo de un niño, pero también lo es aprender a decir la verdad. Aquí le mostramos cómo transmitirle a su hijo el mensaje de que la honestidad es importante.

Los niños pueden mentirle a:

• cubrir algo para que no se metan en problemas
• mira cómo responderás cuando los escuches mentir
• hacer su historia más emocionante o hacerse sonar mejor
• llamar la atención, incluso cuando saben que sabes la verdad
• consiguen algo que quieren, por ejemplo, decirle a la abuela: “Mamá me deja tomar dulces antes de la cena”.

Los niños pueden aprender a decir mentiras desde una edad temprana, generalmente alrededor de los tres años de edad. Esto es cuando su hijo comienza a darse cuenta de que no es un lector de la mente, por lo que puede decir cosas que no son ciertas sin que usted siempre lo sepa.

Los niños mienten más a los 4-6 años. Su hijo podría mejorar en decir mentiras al combinar sus expresiones faciales y el tono de su voz con lo que está diciendo. Si le pide que le explique lo que está diciendo, por lo general será dueña.

Cuando los niños alcanzan la edad escolar, pueden mentir con más frecuencia y pueden mentir mejor. Las mentiras también se vuelven más complicadas, porque su hijo tiene más palabras y es mejor para comprender cómo piensan otras personas.

A los ocho años, los niños pueden mentir con éxito sin ser atrapados.

Una vez que los niños crecen lo suficiente como para comprender la diferencia entre verdadero y no verdadero, es bueno alentarlos y apoyarlos para que digan la verdad.

Puede hacer esto enfatizando la importancia de la honestidad en su familia y alabando a su hijo por la honestidad, incluso si a veces le toma un tiempo lograrlo. Puede decirle a su hijo que si es sincero sobre algo que hizo, puede haber consecuencias por lo que hizo, pero no por mentir. También tomamos en cuenta su honestidad cuando les dimos las consecuencias y recompensamos la honestidad al facilitar algunas. Algunos padres sienten que no debes recompensar a un niño por hacer lo que ya deberían estar haciendo, pero eso no lo comprende. El niño ya no lo está haciendo y el objetivo es cambiar el comportamiento. Una de las dos tareas menos o un día menos la extracción de un dispositivo electrónico es algo pequeño en comparación con la recompensa de un niño honesto. Tenga cuidado con los “debería”.

También puede enviar mensajes sobre la honestidad diciéndole a su hijo que no le gusta cuando le miente. Por ejemplo, podrías intentar decir algo como: “Cuando no me dices la verdad, me siento triste”.

Si su hijo está inventando una historia sobre algo, puede responder diciendo algo como: ‘Esa es una gran historia, podríamos convertirla en un libro’. Esto fomenta la imaginación de su hijo sin fomentar la mentira.

Ayude a su hijo a evitar situaciones en las que sienta que necesita mentir. Por ejemplo, si su hijo ha derramado un poco de leche y usted le pregunta si lo hizo, podría sentirse tentado a mentir. Para evitar esta situación, simplemente podría decir: ‘Veo que ha habido un accidente con la leche. Vamos a limpiarlo “.

Las historias “grandes” que implican alardear pueden ser la forma en que un niño obtiene admiración o respeto de los demás. Si esto sucede a menudo con su hijo, trate de elogiarlo más, por ejemplo, cuando aprenda algo nuevo. Esto puede ayudar a aumentar la autoestima de su hijo.

Asegúrese de tener reglas claras y consecuencias sobre el comportamiento aceptable en su familia.

Cuando su hijo tenga la costumbre de hacer algo mal, felicítelo por ser honesto. Di cosas como: ‘Me alegro mucho de que me hayas dicho la verdad. Me gusta cuando eres honesto ‘. Esto envía el mensaje de que no se enojará si su hijo posee algo.

Intenta leer libros o contar historias que resalten la importancia de la honestidad. Por ejemplo, ‘El chico que lloró lobo’ es un buen ejemplo de cómo mentir puede funcionar en tu contra.

A los niños les gusta inventar cosas. Exageran las historias para darles un poco más de “sabor”. Fingir e imaginar son importantes para el desarrollo de su hijo, y es bueno fomentar este tipo de juego. Los “cuentos altos” no necesitan ser tratados como mentiras, especialmente para niños menores de cuatro años.

Me gustan las soluciones que no son punitivas para los niños pequeños que comienzan a mentir porque creo que si nos enojamos y nos enojamos, el problema empeorará. La disciplina positiva tiene estos indicadores:

• Deja de hacer preguntas preparatorias que inviten a mentir. Una pregunta preparatoria es aquella para la que ya conoce la respuesta. “¿Limpiaste tu cuarto?” En su lugar, diga: “Noté que no limpió su habitación. ¿Le gustaría trabajar en un plan para limpiarla?”
• Concéntrese en soluciones a problemas en lugar de culpar. “¿Qué debemos hacer para hacer las tareas?” en lugar de, “¿Hiciste tus quehaceres?”
• Se honesto contigo mismo. Diga: “Eso no me parece la verdad. La mayoría de nosotros no dice la verdad cuando nos sentimos atrapados, asustados o amenazados de alguna manera. ¿Por qué no nos tomamos un tiempo libre en este momento? “Más tarde estaré disponible si desea compartir conmigo lo que está sucediendo por usted”. ( https://www.positivediscipline.com/articles/lyinging )

Si es una niña mayor y una mentirosa crónica, le recomendaría que omita mis consejos para padres y busque un terapeuta. Si todavía no es una adolescente, trate de concertar citas frecuentes para ella y para usted y su esposo, cada dos citas. Esto permite varias cosas:

• Ella no puede mentirle al terapeuta por mucho tiempo antes de que ustedes tres estén allí para lidiar con eso.
• El terapeuta tendrá una buena idea de cómo funciona su familia y podrá brindarles a usted y a su esposo estrategias de crianza más eficaces.
• Si hay cosas que su hija tiene que decirle, usted está presente con el terapeuta.
• El terapeuta puede trabajar con los tres juntos para descubrir formas efectivas de lidiar con su mentira en casa.

Si su hija tiene la edad suficiente para que sus sesiones de terapia sean confidenciales, el terapeuta no puede compartir nada con usted sobre sus sesiones privadas. Tener algunas sesiones juntas podría facilitar la discusión para darle una idea de lo que está sucediendo con ella.

Answer 3

Antes que nada, quiero disculparme por todas las personas que están siendo tan odiosas porque te referiste a ella como adoptada. Como padre adoptivo, sé que ser un mentiroso crónico es un animal completamente diferente con niños adoptados versus bio. Tengo dos niños adoptados que son mentirosos crónicos. Tienen problemas de apego y porque no sienten remordimiento / culpa, etc. por las cosas que hacen, ¿por qué no mienten? Mentirán solo por contar una historia mejor. Puedo pararme en el patio y verlos hacer algo y me mirarán a los ojos y dirán que no lo hicieron. ¡Discutirán conmigo hasta el punto de que realmente empiezo a creerles y dudar de mí mismo! Desearía poder decirte que mejorará, pero no lo hará. Hemos tenido un poco de éxito ahora que nuestro único hijo tiene 13 años porque quiere hacer cosas y no lo permitiremos por la mentira. Pasará por momentos de ser honesto y seguir las reglas, pero luego volverá atrás. Aquellos que no lidian con este tipo de comportamiento causado por la falta de apego nunca lo entenderán. Todos los niños no son iguales, adoptados o no. Algunos han tenido mucho más trauma en el pasado y, como en mi hijo de 13 años, pueden tener un trastorno de apego reactivo.

Cuelga ahí. (((((ABRAZOS))))

Answer 4

Como padre que ha adoptado, me parece un poco alarmante que la hayas llamado “Mi hija adoptiva” en lugar de solo “Mi hija”. Eso es evidencia de que mentir es probablemente un síntoma de un problema mayor.

No te estoy juzgando, pero te digo que esta simple observación demuestra la necesidad de ayuda externa. Sin embargo, si tomaste toda la capacitación de adopción que hice, ya deberías saber eso. Si duda en recibir terapia familiar, le animo a que lo haga. No puede doler

Answer 5

Soy padre soltero y tengo todos los derechos parentales de mi hija, que ahora tiene 8 años y 6 meses. Ella ha estado conmigo ahora 5 años. He tenido este problema con ella durante al menos los últimos 3 años. Desde que comenzó el primer grado en una escuela y ahora en el tercer grado, el problema era olvidar los libros, mentir sobre cualquier cosa y volverse tortuosa. Solía ​​conducirme por la pared.

Un viernes por la noche la dejé quedarse en su habitación en la oscuridad porque necesito terminar con esto. El sábado por la mañana pensó que había terminado y estaba a punto de saltar de la cama y prepararse para comenzar a realizar sus nuevos trucos y berrinches para el día, le dije que se quedara sola durante dos horas en su cama.

Me dije que mantuviera la calma, pero este sinsentido termina hoy y así fue.

Me senté a su lado en su cama. Con una actitud obstinada, me dice que lo siente y que le irá mejor la próxima semana (lo he escuchado desde el comienzo del primer grado) y le dije: “Ángel, ¿qué está pasando ahora?” Ella todavía está mintiendo. Luego le dije que su comportamiento es como alguien que está enojado. Entonces le pregunté qué la estaba enojando porque no hay necesidad de que se enoje en casa. Instantáneamente se echó a llorar, se echó a llorar, me puse en contacto con ella (nada la tocaría de las barreras que ha construido para protegerse de lastimarse) y la abracé durante unos 3 minutos, sentí su dolor por el como estaba llorando.

Ella acaba de explicar por qué su madre no la llama por teléfono, por qué su madre no se preocupa por ella, es una niña terrible que su madre no la quiere y desea no estar viva. Le creí, porque lo que muestra explica su comportamiento. No estoy equipado para esto, pero le expliqué que todavía tenía que tomar una decisión por el resto de su vida. Su madre tenía unos 3 años, lo que era muy inestable y mi hija tuvo que sobrevivir 2 años esperando que yo obtuviera todos los derechos de sus padres. Esta niña se rompió durante los 2 años que tuvo que volver al caos cada vez que pasó tiempo conmigo.

La elección que le di fue que solo tiene una madre y un padre. Ella ha aprendido 2 tipos de amor de cada uno de nosotros. Ambos la amamos a nuestra manera, pero ella puede elegir cuál. Le expliqué que estoy aquí para ella todos los días y todas las noches. Su madre no contacta por el tipo de amor que sabe hacia ti. Si ves cosas, lo sabes si piensas en cosas que podrían terminar siendo ciertas para ti. Le pregunté qué amor quería y ella dijo papá, eres bueno todo el tiempo y mi mamá me trató muy mal. Le dije que mirara lo que era bueno y que aprovechara al máximo su propia vida. Es lo que ella quiere hacer con eso. El comportamiento enojado la mantendrá en problemas y perderá a sus amigos y la gente terminará tratándola igual. Le hice saber que tiene muchas personas que la aman mucho, pero que ella tiene que asumir la responsabilidad de su propia vida, ni siquiera yo.

Eso está en una cáscara de nuez, no he tenido una rabieta desde ese día que hace más de 2 meses. Después de nuestra conversación, nos preparó un desayuno encantador y limpiamos la casa completa juntos e incluso volvimos a empacar nuestros armarios. Ella tiene valor para su vida ahora, se enorgullece de sí misma, nunca tuvo un problema con los libros o el diario escolar de ir con ella, solo una detención pero eso fue un esfuerzo grupal, jajaja.

Todos tienen su propia situación con sus hijos. Compartí esto porque a pesar de que es joven, la mente de un niño está desarrollada para lo que saben y ven, y aún no tienen las habilidades para la vida o las herramientas para lidiar con sus emociones de desilusión. El caso de un niño adoptado podría hacer que se sientan sin valor y un niño que ha sido abandonado por sus padres (aprenden en la escuela cómo sus amigos tienen familias funcionales) no puede entender por qué. Esa pregunta de “por qué mis padres me abandonaron”, si no se solucionan pronto, se llevará consigo con ellos durante toda su vida y sacará a la luz los comportamientos más extraños.

Answer 6

No sabemos si su hija adoptiva tiene 4 o 35 años, sobre qué miente, y sobre todo no sabemos por qué eligió incluir que fue adoptada en la pregunta.

¿Quieres que sepamos que no es genético o crees que su adopción es parte del problema o parte de la solución, como si fuera imperfecta para que puedas devolverla? Eres un padre, que es un sustantivo y un verbo, así que padre.

Si tiene un hijo con un problema de comportamiento, lo aborda con disciplina constante mientras continúa asegurándole que es amado. Debe haber consecuencias apropiadas para la edad por mentir y debe ser coherente al imponerlas cuando sucede. Posiblemente hay razones detrás de este comportamiento. Tal vez ella es insegura de ser referida crónicamente como adoptada. Puede ser hora de que pase un tiempo con un terapeuta.

Answer 7

Iba a dar una larga respuesta sobre mis experiencias con mi hijo, pero teniendo en cuenta que su pregunta casi no tenía detalles sobre aspectos específicos, no sé si mi experiencia podría ayudar más que para mí aconsejarle que intente comprender y aliviar la causa subyacente del comportamiento.

El mejor consejo que puedo dar a cualquier padre en la mayoría de los asuntos como este es encontrar un buen pediatra que lo trate como un compañero igual y que defienda la atención de ese niño. Necesitas a alguien con quien te sientas cómodo al comunicarle las preocupaciones más vergonzosas, y deben ser personas en las que puedas confiar para hacerte saber si la situación debe abordarse o no, y cómo proceder y dónde buscar esos recursos si se toman medidas. garantizado Cuanto mejor relación tenga usted (y su hija) con el médico, mejores serán las respuestas y los consejos que podrán brindarle.

Answer 8

Trátala como a tu propia hija porque ahora es tu hija. Establecer reglas y límites; ve con tu instinto y cómo te criaste. Ten paciencia y recuerda siempre amar a tu hijo. ¡Buena suerte!

Answer 9

Es interesante que no pudieras decir mi hija. dile que sabes que no está siendo sincera y pregunta por qué. considere llevarla a terapia, esto es serio y podría afectar negativamente su futuro.

Answer 10

¿Es su esposa (o su esposo), en cualquier caso, presumiblemente el padre biológico (tal vez no) a bordo de su evaluación o lo ven de manera diferente? Si permiten o de hecho permiten el comportamiento, entonces estás en una situación difícil con el matrimonio en riesgo. Trabajaría para que lo vieran primero.