¿Está motivado por la amabilidad o el miedo? El miedo es : estarán decepcionados o enojados contigo, te culparán por hacerlos enojar, fracasarás en algún nivel.
La amabilidad es : están enfermos, son tan rígidos que los confundirá y desconcertará, se lo quitarán a sí mismos o a algún otro miembro de la familia.
A veces es difícil saber dónde está la línea debido a las creencias culturales o familiares de las responsabilidades interactivas. En última instancia, es su problema de vida clasificar los significados para ellos.
Muchos padres establecen inadvertidamente procesos habilitadores que intentan caminar en la línea entre que el niño sea exitoso y que el niño los respete. Creen que deben ser estrictos para lograr el cumplimiento y el éxito, pero puede costarles respeto. Poner otra capa de culpa es una forma de tratar de lograr ambas. Generalmente no lo hace y se produce resentimiento. Algunas crías nunca aprenden los sacrificios que se hicieron hasta que son lo suficientemente mayores y los padres se han ido.
Pero si el centro de aceptación experimentado como amor incondicional no está allí temprano, realmente hace que sea difícil para el niño adulto. Necesitan saber que está allí antes de que puedan perdonar adecuadamente y demostrar aprecio.
Entonces, esperar que el padre lo dé primero es lo que generalmente sucede. Eso significa que no sucede mucho.
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La cosa es que hay una mejor manera. No solo con padres, sino con hermanos, amantes, cualquier persona cercana a ti. Lo que todos necesitan, sorpresa, sorpresa, es lo mismo que tú: reconocimiento . Pero a la mayoría de nosotros se nos enseñó que el reconocimiento es un acuerdo, o al menos usted dice: “Lo entiendo”.
No, no lo haces. Suena más como un desaliento para callarse. No es propicio para la honestidad, apertura y riesgo.
Lo más probable es que no se sintieran comprendidos, apreciados o escuchados, así que están decepcionados de que los decepcionen de alguna manera. Incluso si no está de acuerdo con ellos, ellos necesitan experimentar lo que obtiene o verlos. Su trabajo es simplemente obtener su imagen … para su satisfacción. Nunca estás de acuerdo o en desacuerdo con la persona en esa fase.
En otras palabras, si realmente los ve, cambiará drásticamente su relación porque no está tratando de explicarse a sí mismo o su fracaso. Estás tratando de entender el impacto que tu comportamiento ha tenido en ellos. Esa experiencia les permite no sentirse tan solos y que les importa.
Para lograr esto, debe realizar un proceso llamado escucha activa o reflexiva.
Cuando están hablando, escuchas dos cosas. Primero, sus sentimientos lo que impulsa lo que están diciendo. En segundo lugar, los datos o el punto que están haciendo. Sin analizarlo y llegar a una conclusión. Se me ocurrió una oración general para pasar a reflexionar.
La oración básica es: Entonces, [ Palabra de sentimiento ] porque [ Punto de datos que se está haciendo ], ¿es así?
Su trabajo es hacer que digan “Sí” o “Eso es todo”.
Reflexiona y sigue reflexionando.
Recuerde no comentar ni siquiera evaluar. Ciertamente no concluir. No esté de acuerdo o en desacuerdo.
O otra ventaja es:
“Así que déjame aclarar esto, estás diciendo … porque … ¿es cierto?”
La mayoría de las veces, esto será suficiente para que se abran y te cuenten sus pensamientos. Además, generalmente le dará tiempo suficiente para pensar en un regreso cuando sea su turno.
También recuerda que no eres responsable de sus sentimientos de fracaso, aunque ciertamente los has influenciado.
Continúa con esta reflexión hasta que te devuelvan la pelota. Es entonces cuando puede explicar su posición, aunque muchas veces no tendrá que hacerlo. Solo quieren que sepas que estaban tratando de mejorar las cosas a su manera. Al hacer eso, la decepción debería disminuir.