Todavía no estoy seguro de todos los detalles, ¡pero sé cuál sería mi primer trabajo! Tendría que convencer a todos los partidarios de la Segunda Enmienda de que su propiedad de las armas de fuego estaba bajo la amenaza inmediata de organizaciones nefastas y que solo al apoyarme tenían la oportunidad de conservarlas. Además, prometo que se hará que Starbucks revierta su política de no usar armas.
Luego enviaría al equipo 2cnd A (reparación) para rastrear a Quora en busca de liberales molestos, que es cuando todas esas armas realmente serán útiles porque irían a reunirlas a todas, junto con cualquier otra persona que se parezca a mi particular tipo de hombre del saco. (Aún no se ha decidido, pero podría incluir a los ateos)
A continuación, convocaría a una reunión de todos los jefes de personal y los convencería de que la constitución estaba bajo una amenaza existencial grave de alguna actividad de la quinta columna y que solo al apoyarme podrían defenderla. Entonces encontraría una excusa para un estado permanente de emergencia. Entonces requeriría un mandato ilimitado.
Puse muchos carteles de mí mismo haciendo una pose genial como en un anuncio de Apple. Netflix, Hulu y Amazon Prime publicarían mis anuncios del Gobierno de Salvación Nacional con el respaldo exclusivo de las celebridades. Luego entraba a Twitter y salía de Trump Trump. Obligaría a algunos escritores de Top Quora a decir cosas buenas sobre mí, ¿por favor? Mi cuenta de Facebook florecería. Pinterest, Instagram, Flickr, Linkdin, se sofocan con amor.
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Ahí, qué regalo. No digas que no te lo advertí. Creo que lo llamaría la Revolución Púrpura en honor a Prince, que sería mi VP. Me gustaría mover la capital a Minneapolis especialmente.