¿Qué hago si aparecen ninjas en mi puerta?

Answer 1

Nota: el escenario Multi Ninja sería demasiado difícil de construir para mí, así que supongamos que solo hay un ninja realizando la acción. Bueno, ya sé, vago, pero qué demonios, disfruta la respuesta hipotética a esta pregunta imposible.

Plan A : Lucha por la misericordia.

Resultado más probable: morirás. Antes de que puedas pronunciar otra palabra después de arrodillarte y suplicar por Mercy, serás decapitado por una espada y luego tirado a tu patio trasero. ¡Tu mueres!

(Cuando lo veas, cagarás Brix)

Plan B : Dispárale con tu calibre 12 detrás de tu puerta.

Resultado más probable: morirás. Tu babosa lo extrañará por millas porque es demasiado rápido. Percibirá la deformación de la madera en su puerta incluso antes de que la bala haya penetrado en la puerta. Si está usando un perdigón, algunos de ellos pueden tener una pequeña posibilidad de golpearlo, pero los perdigones son demasiado semanales para penetrar su armadura ligera de múltiples capas forjada con la idea de que se perdió la receta de forja japonesa. Para cuando hayas disparado tu primer disparo, él abrirá la puerta con su patada de Karate japonés extraordinariamente fuerte y te lanzará su espada y, con mucha precisión, penetrará en tu corazón. Usted será eliminado en su patio trasero. ¡Tu mueres!

(Mira la hoja, marca el final de tu vida)

Plan C : Corre por tu vida.

Resultado más probable: morirás. 3 estrellas ninja que viajan a velocidad supersónica perforarán tu espalda y tus intestinos y tu sangre se derramará de tu abdomen antes de que puedas dar tu primer paso. Caerás al suelo e intentarás llorar de agonía, pero antes de que puedas emitir un sonido, serás el hombre muerto aplastado sobre el mate. Serás eliminado en tu patio trasero. ¡Tu mueres!

(Ebay ninja en pocas palabras)

Plan D : invítelos a una taza de té.

Resultado más probable: morirás. El ninja arrojará una pequeña gota de veneno que se hizo con la idea de que la receta de toxina japonesa se perdió hace mucho tiempo. Ambos beben el té en armonía, mientras hablan de cómo están fascinados por las artes marciales japonesas, y él corrige algunos de sus malentendidos sobre los ninjas con un acento japonés muy fuerte. Tres minutos después de tomar su primer sorbo, siente que se le cierra la garganta y se asfixia en cuestión de minutos y el Ninja se sienta allí y sonríe como si nada estuviera pasando. Serás eliminado en tu patio trasero. ¡Tu mueres!

(Muahahahahahaha…. Un ninja hace reír a un súper villano mientras mira sus asombrosos artilugios)

Plan E : imagina que estás muerto, por lo tanto, no abras la puerta.

Resultado más probable: morirás. Él entra por la ventana, descubre que estás sentado frente a tu computadora en un gesto divertido que tus ojos estaban volteando como un pez y tu lengua sobresalía como un perro. Abre su manual de campo ninja y abre el capítulo X: Identificación de cadáveres muertos en una cáscara de nuez. Donde en la línea 5 escrita en mayúscula, cursiva y negrita: • SI UN ENEMIGO TIENE LOS OJOS ENCAMINADOS COMO UN PESCADO Y SU LENGUA SE ESTRECHA COMO UN PERRO, ENTONCES NO HAY MANERA DE QUE ESTÉ MUERTO. Él corta tu garganta y tu sangre brota como una fuente comunista y mueres. Serás eliminado en tu patio trasero. ¡Tu mueres!

(La hoz: un regalo del ángel de la muerte)

Plan F : llama a la policía.

El resultado más probable: morirás. Los policías llegan a tu puerta y tú abres la puerta y te encuentran perfectamente vivo. Te arrestan por hacer falsas llamadas de emergencia, te llevan al auto y te sientas en silencio en la parte de atrás. Justo antes de que te bajes , ¡BOOM! El auto explotó. Usted y dos policías federales son asesinados en la explosión del automóvil. Retrocediendo cinco minutos antes, el Ninja irrumpió en su casa y descubrió que ya había hecho la llamada telefónica. Él te mata brutalmente y te arranca el pecho e instala un dispositivo de manipulación nerviosa controlado a distancia en tu columna vertebral que se hizo con la idea de que se había perdido la tecnología japonesa. Luego introdujo dos bolsas de pólvora negra en su abdomen y encendió un fusible diferido indistinguible y lo metió en una de las bolsas. Te sella con su habilidad perfecta para disfrazarse y se esconde en tu habitación mientras te controla remotamente para que abras la puerta a los policías. Usted y el cuerpo de la policía serán eliminados en su patio trasero. Todos mueren ™.

(¡Mi tipo favorito de ninja, Kunoichi! Wakakakakaka, yo con una risa pervertida)

Answer 2

Hagas lo que hagas, no los invites a tu casa. Los ninjas no pueden entrar a tu casa a menos que los invites. O tal vez estoy pensando en vampiros. En el caso improbable, son vampiros ninja, no los invites a tu casa.

Segundo, los ninjas históricos eran espías expertos en las artes del espionaje y el asesinato. Un verdadero ninja no va a aparecer en tu puerta vestido de negro y portando armas. Lo más probable es que nunca adivines que la persona en tu puerta es un asesino entrenado hasta que sea demasiado tarde. ¿Crees que la persona que está en tu puerta es una dulce niña que intenta venderte galletas finas de menta? ¡Incorrecto! Ella es secretamente un vampiro ninja de un siglo que acaba de venderte galletas envenenadas.

Tu única opción para sobrevivir a los ataques de ninjas vampiros es nunca abrir tu puerta. La segunda persona que aparece en tu puerta, corre a tu habitación de pánico.

Tampoco hace daño tener defensas configuradas por si acaso. Este tipo tiene un tutorial sobre cómo usar el lenguaje de programación Python para disparar ardillas con pistolas de agua.

Tengo una configuración similar en mi casa, pero las pistolas de agua están cargadas de agua bendita.

Answer 3

Verás, los Ninjas son conocidos principalmente por el sigilo y la agilidad cuando están en una misión, digamos que asesinar a alguien. Entonces, si aparece un ninja en tu puerta, entonces:

1) Consulte su calendario, tal vez sea Halloween y se olvidó de comprar dulces. En cuyo caso, la culpa es tuya.

2) No vales la pena el esfuerzo de que sean sigilosos para eliminarte, puedes cerrarles la puerta y salir corriendo.

3) Están en un nuevo vecindario y están perdidos, por lo que se presentaron para pedir direcciones. En cuyo caso, sea amable con ellos y apúntelos a la casa, mientras está allí, ofrézcales galletas y el refresco en su refrigerador. Jajaja

Answer 4

Llama a algunos piratas. Los piratas son los enemigos naturales de los ninjas. Si no puedes encontrar un pirata, prueba un volcán, una bola de fuego, un presidente o un dinosaurio. Si fallan, convoca a un ruiseñor. No puedes matar a un ruiseñor.

Answer 5

Deberían pensarlo dos veces antes de hacer eso.

Cuando se encuentren conmigo por primera vez, se darán cuenta de cómo se puede vivir un estilo de vida tranquilo con sedantes sin realmente sudar.

Les enseñaré las grandes formas de vivir sin estructura. Comiendo lo que te gusta. Dormir 2 veces al día. Ir a cualquier parte y comer cualquier cosa en cualquier momento. No estoy estudiando para los exámenes y lo más importante es criticar a cualquiera que no se sienta satisfecho con mi estilo de vida.

Si aparece un ninja en mi puerta. ¡No será uno cuando se vaya!

* ¿Sabes por qué los procastinators viven más que otros? R: Seguimos planeando envejecer pero nunca lo hacemos *

Answer 6

Pídales consejos para mejorar su jardín o paisajismo. Los ninja a menudo son paisajistas y jardineros expertos, y es una de sus formas de arte que a menudo tienen más probabilidades de hablar con usted.

Por supuesto, eso supone suponer que incluso los reconoces como ninja. Lo más probable es que si llegan a tu puerta, es probable que estén disfrazados de jardineros o paisajistas, por lo que es posible que tengas una conversación sobre cómo mejorar tu jardín o paisajismo con ellos sin saber que son ninja.

Answer 7

Ok tengo algo de experiencia personal con esto.

1. No los invite a entrar, a menos que sean ninjas educados, en cuyo caso siga adelante
2. Tenga cuidado con las cosas afiladas en sus espaldas o en sus manos, esas cosas duelen mucho.
3. No menciones al Samurai, esos tipos han estado persiguiéndose durante años
4. Asuma que va a ser asesinado y corra. O saque su Kara dual como lo ha estado guardando desde que comenzó a ver cloro, lo más probable es que estén impresionados con sus movimientos.

Answer 8

Probablemente no lo harán.

Ya ves, los ninjas son extremadamente sigilosos.

Su movimiento, vida, respiración, todo se basa en el sigilo.

Son asesinos.

Si te persiguen, no los verás venir.

De hecho, es probable que ya estés muerto.

Answer 9

Pon caramelos en sus cubos con forma de calabaza.

Si no es Halloween y te sorprende su presencia, inclínate, ofréceles té y pregunta si hay algo con lo que puedas ayudarlos.

Si no es Halloween y no te sorprende verlos, tómate un momento para reflexionar sobre por qué nunca deberías haberte metido con el Yakuza y acepta tu destino.

Answer 10

Desata al hombre dragón. Solo libera al dragón dentro … ¡Este es tu momento!

Edición 1: Espera, tengo otra. NO ABRAS LA PUERTA. Simplemente netflix y relájate y deja que sigan tocando o sonando (lo que sea).

Answer 11

En India, creemos en Vasudhaiva Kutumbakam , lo que significa que el mundo es nuestra familia .

Por lo tanto, si aparecen ninjas en mi puerta, los invitaré a entrar y dejaré que mi madre cocine la comida, que es una cocinera maravillosa. A los ninjas seguramente les gustará. Luego hablaré con ellos por un tiempo y al final, tomaré sus números. Sin embargo, este es el caso en el que no desean matarme y vienen a mi puerta como invitados.

En caso de que estén allí para matarme, entonces no hay mucho que pueda hacer. No estoy entrenado en ningún tipo de arte marcial y tampoco tengo tanto dinero como para pagar más de lo que me han pagado para matarme.

Answer 12

Gracias por A2A.

No tengo idea de lo que harías si aparecieran ninjas en tu puerta, pero me aseguraría de que estuviese muy bien cerrada y buscando cobertura.

Como no tengo asociado o amigo con ningún entrenamiento ninja, no abriré una puerta hasta que haya habido suficiente comunicación para asegurarme de que no soy objetivo de una intención no tan agradable.

Answer 13

Los ninjas no existen. (bueno, entre tú y yo, existen … pero shhhhh … es un secreto).

Pero jugando, un asesino silencioso toca el timbre (o toca, si eres exigente). Contesto. Podría haberme matado hace mucho tiempo, más rápido que un abrir y cerrar de ojos. Como no estoy muerto, debo concluir que él / ella quiere que me una a la familia ninja. Estoy de acuerdo y comienzo una nueva vida como ninja.

La humanidad ahora está a salvo del peligro. De nada.

Answer 14

No especificaste qué tipo de ninjas, así que voy a suponer que te referías a esto: p …

Guarde uno para usted, regale a los demás como regalos. ¡Luego vaya al supermercado o al supermercado para comprar ingredientes para mezclarse!

Answer 15

Muere una muerte honorable.

Answer 16

Invítalos a entrar.

Si los ninjas aparecen en tu puerta y lo sabes, significan que no debes hacer daño (los ninjas no vienen a hacer amenazas).

Sin embargo, si quieren hacerte daño o tomar algo, sería increíblemente rápido y no sabrás lo que sucedió.

Answer 17

Como este parece ser un tema muy importante y uno que debe tomarse muy en serio, le sugiero que vaya a YouTube y busque “Pregúntele a un Ninja”. Es una serie muy antigua de casi 10 años … Sí, cuando YouTube era un pequeño sitio de videos. De todos modos, este tipo responde a todo tipo de preguntas sobre ninjas, por lo que puede obtener la información suficiente para sobrevivir durante un par de segundos más. De cualquier manera, no te molestes en correr o simplemente, como dicen, morirás cansado.

La mejor de las suertes para usted, suponiendo que haya vivido para leer esta respuesta.

Answer 18

Si sabes que los ninjas vienen, eso significa que no vendrán a matarte. Así que enséñales a jugar Fruit Ninja. Vea si el entrenamiento ninja real los hace mejores en eso.

Answer 19

Bueno, si esto sucede, te advertirá el sonido del timbre de la puerta y los gritos molestos de “¡truco o trato!”. Inmediatamente después de esto, debe abrir la puerta, decir “¡Oh, qué lindo!”, Dar a cada niño sonriente un dulce, cerrar la puerta y comenzar su día.

Answer 20

Obtenga la llave láser que ha estado ocultando durante todos estos años y corra con ella. Lo más probable es que no se adentren en narnia a menos que el chef monstruo del pueblo les diga dónde está el príncipe hongo sagrado.