Mi papá me agredió sexualmente y ahora dice que lo siente. Juró que nunca lo volverá a hacer. Él quiere que regrese a la casa y mi hermana quiere que le diga a la policía que no sucedió. ¿Debo volver a su casa o no? Tengo 16.

Answer 1

Las personas no atacan sexualmente a sus hijos si pueden controlarse. La capacidad de tu padre para controlarse a sí misma está rota. La palabra para esto es compulsión , lo que significa que la parte de tu padre que hace promesas no es tan fuerte como la parte que te atacó. Ahora que la parte horrible y egoísta de tu padre es tan fuerte que puede obligarlo a agredir a su hijo, no va a renunciar a su poder fácilmente (puede que nunca renuncie a su poder). Es posible que su padre nunca sea una persona segura para que las personas vulnerables estén cerca sin supervisión.

Tal vez, si las consecuencias son lo suficientemente malas, tu padre puede ganar la pelea consigo mismo por un tiempo. Mientras / si tu papá está peleando esta pelea, es probable que esté irritable y distraído. Cuando la compulsión es alcohol, llaman a esta etapa “borracho seco”. Pero la parte del depredador solo está esperando su momento hasta que su padre esté cansado, intoxicado o distraído o molesto y luego atacará nuevamente. Si regresa a la casa, existe una buena posibilidad de que lo persiga nuevamente o que pueda seguir y perseguir a su hermana, a su primo o al hijo vecino.

Hay dos razones por las que desea continuar diciéndole la verdad a la policía. La primera es que las consecuencias para tu padre no han sido tan malas hasta ahora: te has ido de casa (pero estás a punto de “olvidar” lo que sucedió) y la parte “buena” de él siente remordimiento (la parte de depredador no siente remordimiento y si aún eres su objetivo, se está lamiendo los labios ante la posibilidad de alcanzarte de nuevo ). Aunque no lo parezca, las consecuencias más grandes son el primer paso en la parte en la que piensas que tu padre recibe ayuda para luchar contra el depredador, si eso es lo que decide hacer.

La segunda razón es que continuar trabajando con las autoridades puede brindarle apoyo profesional para procesar lo que le está sucediendo a su familia. El incesto es desorientador; Es realmente útil que alguien no involucrado sostenga una brújula mientras usted se estabiliza. Por ejemplo, cuando intentas averiguar qué causó el incidente, es probable que sobreestimes tu rol. Si alguien se enoja mucho con tu padre, puede sentirse bien al principio, pero luego, por dentro, puedes encontrar excusas para él. Probablemente tendrá que lidiar no solo con la traición de su padre y su hermana, sino también con su propio cuerpo (esta fue la parte más difícil para mí).

Si procesas bien esta experiencia, te hará más sabio, valiente y más compasivo. Si no lo procesa bien, existe la posibilidad de que se sienta tan abrumado o asustado (como podría estar su hermana) que caiga en la negación. Para algunas personas, la negación se vuelve tan importante que comienzan a proporcionar nuevas víctimas al perpetrador, por ejemplo, permitiendo que un padre incestuoso algún día cuide a sus nietos.

Si aún no lo ha hecho, llame al “check-out” al número que proporcionó Ian McCullough: es [phone]. Tienes mi apoyo silencioso. Envíame un mensaje si quieres hablar o si puedo ser de mayor ayuda.

Answer 2

Por supuesto, él te prometerá cualquier cosa para evitar que la policía investigue.
Aunque no le creería.

Las promesas se pueden romper fácilmente.

No sé dónde vives, pero imagino que tu hermana teme principalmente las consecuencias sociales para tu familia si esto se revela.

Si te lo puedes permitir, sal de casa.

Answer 3

Estoy de acuerdo con Eric Pepke, distanciarse lo más seguro posible. Y sí, busca la justicia. Es su derecho y debe cuidarse lo suficiente como para buscar protección según sea necesario, lo que esta situación requiere exactamente.

No puedo entender completamente tus sentimientos, pero imagino que te sientes confundido, traicionado, asustado y muchas otras emociones. Hay una parte de ti que puede desear que pudieras deshacer esto, borrado. Lamentablemente, sucedió. Sin embargo, no es tu culpa, así que no tienes que sentirte culpable para que la justicia siga su curso.

Tu padre debe ser viejo y lo suficientemente maduro como para ser responsable de sus acciones. Debería ser responsable de lo que te hizo. Se supone que debes protegerte más que nadie, incluido tu padre. No está causando ningún daño a su familia al buscar justicia. Tu padre causó el daño y olvidar las cosas no deshace ni corrige el error. Estás haciendo las cosas bien al buscar justicia.

No podemos elegir padres. No podemos elegir familia. Por difícil que parezca, algunos de nosotros tenemos la mala suerte de tener miembros de la familia abusivos que están mejor separados de nuestras vidas. No somos esclavos Somos libres de elegir vivir nuestra vida sin sentirnos oprimidos y miserables. Puedes alejarte de esta situación. Habrá grupos que podrían ayudarlo a comenzar por su cuenta, así que no tenga miedo.

Tendrás que prepararte para el tedioso proceso de la justicia. Será difícil, tal vez incluso más difícil que el asalto en sí mismo, pero así es como funciona la justicia. Si todos los perpetradores pudieran quedar libres, los delitos serían mayores y las víctimas podrían no sentirse más seguras y justificadas.
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Comentario adicional a la luz de su información adicional de que su padre también agredió a su hermana que quiere que se quede callado:

Las personas son complicadas y cuando experimentamos algo que afecta significativamente nuestra vida, desencadena muchas emociones que son desconcertantes. Tu hermana puede estar asustada y avergonzada y pensar que fingir que no ha estado sucediendo hará que desaparezca. También puede sentirse culpable cuando te sucedió a ti porque si hubiera llevado a tu padre ante la justicia como lo que estás haciendo ahora, es posible que no tengas que experimentar el abuso. Las víctimas generalmente se sienten en parte culpables. Eso es porque tendemos a pensar que los abusadores sienten y piensan como nosotros.

Como el resto de nosotros, los abusadores son complicados en tener los lados buenos y malos. Tienen partes de ellos que parecen normales e incluso deliciosas. Pero los abusadores tienen un lado malo que es mucho más malvado que lo normal. La racionalización normal no es aplicable. No entenderemos por qué lo hacen de manera normal porque no son normales. Dada la oportunidad, continuarán su abuso y aumentarán.

En su caso, su padre abusó de su hermana y quién sabe cuánto le ha hecho. Comenzó con usted ahora y pronto se intensificará si se le da la oportunidad. El abuso se intensifica hasta que usted detiene al perpetrador y la mejor manera de hacerlo es lo que comenzó a hacer: hacer que su padre sea responsable de sus crímenes. Al buscar justicia, no solo te defiendes y te proteges a ti mismo, sino que también le das justicia a tu hermana y proteges a otros de sufrir el mismo destino.

Tienes 16 años, eres tan joven y tan increíblemente valiente. Desearía que más personas fueran tan fuertes como tú para ponerse de pie y hacer lo correcto.

Entiendo que eres adoptado y una parte de ti se siente agradecida por ser atendida. Lo suficientemente justo. Sin embargo, no significa que te posean. Podrías estar agradecido de otras maneras, perdonar y olvidar que ocurrió un crimen no es una de ellas. Un crimen es un crimen, no es un error accidental. No se puede tomar a la ligera, ya que es un delito para la sociedad en su conjunto. Por eso la ley persigue al delincuente.

Todo lo mejor en tu próxima prueba en enero. Si algún apoyo moral o charla ayudaría de alguna manera, puede contactarme a través de PM y escucharé y ofreceré tanta empatía como pueda.

Espero que aún puedan disfrutar de la festividad a pesar de lo sucedido. Si no, está bien. A veces, las emociones negativas nos pesan, pero con suerte, te recuperarás cuando estés listo.

Grandes abrazos

Answer 4

La interrupción da miedo. Para reconocer el punto de vista de su hermana, solo puedo agregar, “¿cómo se sentirán los dos cuando él se vuelva contra ella?”

Lo que las mujeres adultas (y algunos hombres) que han visto alguna basura en sus vidas saben es que “Jurar que nunca volverá a suceder” no es suficiente. No es suficiente para beber, para drogas, para hacer trampa, y ciertamente no es suficiente para el abuso sexual.

Lo que A VECES funciona es un plan, terapia, tratamiento, acciones que abordarán el problema. Lo que no quiere es irse a casa, quedar atrapado, perder la voz con la policía y estar en una situación peor.

No ha dicho nada sobre ningún otro adulto en su vida que pueda ayudarlo. ¿Hay una tía a la que puedas recurrir? (También es posible que no haya nadie, lo entiendo).

Para obtener ayuda más actualizada, llame a la línea directa de abuso de mujeres. Pueden dirigirlo a recursos locales y opciones de soporte.

Answer 5

Estoy de acuerdo con la mayoría de las respuestas aquí, que debes alejarte de tu abusador y hacer que rindan cuentas.

El hecho de que él dice que no lo volverá a hacer es una promesa vacía. Usted ha identificado que esta persona ha abusado de otros, así como de usted mismo, lo que indica un patrón de comportamiento que probablemente continuará, como sugiere una cantidad abrumadora de casos similares.

Al regresar a la casa y mentirle a la policía, usted se coloca nuevamente bajo su autoridad y control. Si él fuera alguien digno de creer y confiar, nunca te habría atacado a ti ni a tu hermana en primer lugar.

Answer 6

Fui abusado sexualmente cuando era niño. Juró que nunca volvería a suceder.

Ha pasado de nuevo.

Mi esposo abusó físicamente de mi hija. Dijo que recibiría terapia y que nunca volvería a suceder si no se lo dijera a la policía.

Ha pasado de nuevo.

No confíes demasiado en “nunca volverá a suceder”. Como dice el refrán, cuando la gente te muestre quiénes son, créeles.

Answer 7

Tu papá probablemente lo siente, pero “lo siento” no es lo mismo que “confiable”.

Parece que ahora estás en un lugar mucho más seguro que la casa de tus padres, lo que hace que sea un buen momento para trabajar con la policía para documentar lo que sucedió, y para que tú y tu padre obtengan los recursos que ambos necesitan. Pueden ayudar con eso.

Además, dígale a su hermano que un tipo aleatorio en Internet le agradece por darle un lugar seguro. No todos tienen tanta suerte.

Answer 8

Si tienes el poder, aléjate y aléjate.

Answer 9

-Deja caer un plato en el suelo.
-Bien, listo!
-¿Se rompió?
-Si.
-Ahora dime, lo siento.
-umm .. lo siento.
¿Volvió a ser como era antes?
-No.
-¿Lo entiendes?

* ¡probablemente esta respuesta violaría varias políticas de Quora, por lo tanto, para aclararlo, manténgase alejado de usted y de su hermana! *

Answer 10

¿Estás bien donde sea que te quedes?
¿Puedes arreglártelas solo?

Realmente no sé tu edad ni la de tu hermana. Tu papá te ofendió, a tu familia, a la sociedad y a la humanidad. Y debes mantenerte alejado de él porque no lo pensará dos veces antes de repetir ese acto si se te da la oportunidad. Dependiendo del país en el que resida, si no tiene nada ni nadie para respaldar su reclamo, su acusación puede sonar mal ante la autoridad, si su padre lo niega y su hermana se niega a ayudar.
Manténgase alejado de los recuerdos y haga algo creativo para asegurar la curación.

Answer 11

En un asunto como el suyo, el sentido común dicta que tome el consejo de un profesional. Este asunto es demasiado importante para que usted decida por su cuenta.

Encuentre un sacerdote (si va a la iglesia), el director de su escuela o un maestro de confianza, o una organización dedicada a ayudar a los jóvenes en problemas.

Ve en persona y pregúntales qué hacer. Tienen la experiencia y el conocimiento necesarios.

Answer 12

Aunque soy un gran creyente en el perdón personal y el valor de la familia, y estoy firmemente a favor de la reforma penitenciaria en favor de la rehabilitación, en lo que respecta a los pedófilos, y más aún, a los abusadores sexuales familiares de niños, no solo a los psicólogos sino a los abusadores, ellos mismos, afirman repetidamente que lo único que harán es volver a ofender.

Usted, como víctima de los registros, le debe a todas las partes el no permitir que usted u otros miembros de la familia o vecinos sean abusados ​​en el futuro. No es decisión de su hermana, ni debe preocuparse por ser culpado por su decisión. Ellos vendrán para ver lo correcto de su decisión. A la larga, esta es la acción amable y amorosa. No existe otra alternativa.

Answer 13

No dices si tu hermana todavía está en la dirección con tu padre. Si es así, su deber es protegerla (como una víctima potencial) contra su padre, el autor de un acto criminal.

Answer 14

Te fuiste por una razón muy válida: ninguna cantidad de disculpas puede reparar la confianza que rompió cuando destruyó el vínculo que un padre y su hija deberían tener. No puedo decirte qué hacer, pero puedo decir que si retiras tu declaración y sucede de nuevo, nadie estará de tu lado y ese es un lugar mucho peor que el que estás ahora.
Eres una víctima, mantente fuerte, no dejes que el chantaje emocional se use para apoyar la vergonzosa forma en que te han tratado.

Answer 15

Pista: cree acciones … no palabras.

Mi sugerencia (gentil):
Dígale a la policía, o al padre de un amigo o maestro y pida ayuda.

Usted será trasladado fuera de la casa de su padre y él ni siquiera tendrá la opción de hacerlo nuevamente.

Answer 16

1) No vuelvas a la casa, ¡volverá a suceder!
2) Dígale a la policía la verdad, para que el delito se registre y exista un registro de lo sucedido.
3) No es muy inteligente mentirle a la policía: al hacerlo, podrías meterte en más problemas.
4) ¡La mejor manera de protegerse es decirle a todos acerca de esto, es decir, involucrar a terceros!

Answer 17

Yo diría que busque ayuda y salga.

Answer 18

Me alegra que hayas publicado tu pregunta y la mayoría de las respuestas aquí parecen generalmente correctas. Al final, los coroanos somos extraños bien intencionados que no conocen toda la situación. Realmente espero que no tenga que tomar esta decisión por su cuenta; Espero que tenga amigos / familiares (que no sean familiares directos) que puedan ayudarlo a guiarlo a través de esto.

Aquellos que te han instado a ser extremadamente cuidadoso antes de permitirte volver a una situación dañina, ciertamente tienen razón.

Answer 19

NO lo siente y lo volverá a hacer en un abrir y cerrar de ojos. No confíes en el. No vuelvas a la casa. Dile a la policía que sucedió. Todo lo mejor y mantenerse fuerte!

Answer 20

Muy fácil de decir desde afuera, pero tu hermana está siendo coaccionada por tu papá, así que realmente no importa lo que diga.

Dice que lo siente y que no lo volverá a hacer.

Bueno, que le explique eso al juez.