¿Cómo sería la conversación si Rahul Gandhi, Narendra Modi y Arvind Kejriwal decidieran reunirse para tomar una copa?

Los tres nombres políticos más escuchados en la era actual: Narendra Modi, Arvind Kejriwal y Rahul Gandhi. Cuando se reunían para tomar una copa, no es posible una conversación significativa. Uno de ellos es el primer ministro en funciones, que habla sobre el desarrollo y el futuro del país, el segundo tipo es el CM en funciones de la capital, que habla menos y culpa a BJP y Modi día tras día, el tercero es el comediante en funciones de nuestro país, no hay mucho que decir sobre él. Cuando se encuentren, la conversación será más o menos como la que se menciona a continuación.

Nota: No tengo intenciones de ofender a alguien. Si alguien siente que algo escrito aquí no es apropiado, me disculpo por ello. ¡Léelo por diversión y olvídate de mis tontos intentos de hacerlo divertido! 😛

* El trío sobre bebidas *

Orden: ¡Una bebida de clase alta para el primer ministro, Cappuccino para el CM común y leche para la tarde para el niño!

NaMo: Sr. Kejriwal, ¿vio mi última publicación? Hay fotos de mi último viaje al extranjero. ¿Donde estaba? Uhmm … Déjame recordar. Obama! Sí, los de EE. UU. Es un lugar hermoso, visítalo una vez. Oh, espera, ¿se le permite a un hombre común tener un costoso viaje al extranjero? Lástima.

AK: ¿India te hizo PM por tener tus viajes de fantasía usando la fortuna del país? Sabía que serías el peor PM. Debería haber sido el primer ministro; Un hombre común que trabaja para la población común de la India. Sab Modiji ki galti hai! ¿Qué sa- Rahul? Que te estas haciendo ¿Por qué no te sientas? Toma un drin

Rahul: Pikachu! ¡Encontré un pikachu! Necesito ir. Está en algún lugar cerca! Terminaré mi bebida más tarde. ¡Volveré pronto!

NaMo: Él nunca va a crecer; no es de extrañar que la gente todavía lo llame “el niño de Mumma”. Sr. Kejriwal, ¿por qué no se quita el silenciador? ¿No hace calor aquí?

AK: Es una señal de un hombre común.

NaMo: ¿ Las sandalias?

AK: Sí, ellos también!

NaMo: ¿ Tu móvil? No tiene cámara frontal hombre! ¿Cómo puedes vivir sin selfies? Oh, espera, ¿el hombre común vuelve a firmar? [Risa malvada]

* Rahul regresa bastante feliz. Pikachu atrapado! *

AK: Jaja muy gracioso -_- Mantenga el teléfono alejado Rahul, tenemos que discutir algunos temas muy críticos relacionados con el futuro de nuestro país. Aquí * Snatches phone *, déjame estar un rato conmigo.

Rahul: Vale, vale, ¿de qué vamos a hablar? Usted sabe que la última temporada de DBZ acaba de salir al aire. El primer episodio es tan maldito

* NaMo y AK- ignoran el modo activado *

AK: Si fuera el primer ministro, lo habría hecho mejor que tú. Trabajo día y noche para mi gente.

NaMo: ¡Trabajo 18 horas al día! [NaMo 1 AK 0]

* Kejriwal se siente derrotado. Todavía continúa *

AK: Doy agua y electricidad gratis a la gente de Delhi.

NaMo: traje grandes inversiones extranjeras y aun así, ¡la iniciativa MakeInIndia es un éxito! [NaMo 2 AK 0]

Rahul: ¡Y luego Ash eligió a Charizard para luchar contra Dragonite! ¡Auge!

* Frustrado ahora *

AK: Mi fiesta es diferente de las demás. RSS y BJP han destruido la India.

NaMo: India tiene su propio sistema de navegación. El PIB aumentó. Ferrocarril mejorado. Ministerio de Relaciones Exteriores en su mejor momento! [NaMo 3 AK 0]

* Frustración pico *

AK: ¡Implementé la regla impar-par!

NaMo: ¡ Esa fue buena! Seguid así. Trabaja de esa manera. 🙂 [NaMo 3 AK 1]

Rahul: Chhota Bheem Chhota Bheem Chhota Bheem Bheem Bheem

* AK división de personalidad activada *

AK: Gracias Sr. PM, sus palabras significan todo para mí. Realmente espero trabajar pacíficamente con usted.

Rahul: ¡Tengo sueño! ¿De qué están hablando?

AK: Modiji, India me corrupción ka kya hua?

NaMo: Delhi me corrupción ka kya hua?

* Ambos se ríen *

Rahul: Mujhe momia ke paas jana hai!

PD: ¡Solo una versión satírica, al menos intenté hacerlo satírico! Sin ofender por nada 🙂

Fue una agradable tarde de principios de invierno.

NM, RG y AK estaban sentados en el césped y cada uno tenía su bebida favorita en la mano … después de una conversación informal …

NM: Chicos, les contaré una broma …

RG: Wow … Yey …

AK: (Sonrió)

NM: (Respiró hondo, y después de unos momentos de silencio … dijo) Votos

RG – lo intenté pero no pude entender … así que miré a AK …

AK – Pellizcando sus cejas aún más cerca y tosiendo una vez, miró a RG … Ambos no tenían idea pero NM estaba esperando pacientemente … finalmente …

AK – No entendimos eso …

NM – ¡¡ Exactamente .. !! (Echarse a reír)

Los tres caballeros estaban sentados en el bar pidiendo bebidas.

ArKe : NaMo ji, aaj kal aapke naam ki hawa nahi rahi desh main.

(NaMo, hoy en día la ola modi no se ve por ninguna parte)

NaMo: Hawa hai, silenciador Tum hata ke dekho toh pata chale na. Waise RaGa ji, aap kyun dukhi hain?

(La ola está ahí, retira el silenciador y lo sentirás)

RaGa : Chota Bheem ka episodio señorita ho gaya aaj wala.

(Se perdió el último episodio de chhota bheem)

El barman llega para tomar el pedido.

NaMo : Bhai, ek glass chaas le ana.

( Un vaso de suero de leche por favor )

RaGa: Mere liye bhi le aao. Jo yeh orden karenge woh main bhi piyunga.

(Uno para mí también, tendré lo que ordenó)

ArKe : Arey, aap bhi chaas peete ho?

( ¿También bebes suero de leche?)

RaGa : Nahi. Aaj tak nahi piya, pero modi jo karega woh principal bhi karunga.

( No, nunca lo tuve. Pero también tengo que hacer lo que sea que haga Modi ) .

Barman a ArKe : Señor, ¿qué le gustaría tener?

ArKe : Arey main toh Aam aadmi hun, bachho ki kasam daaro ko haath nahi lagaunga. Aap thoda garam paani aur ek botella benadryl le aao ( tos, tos! )

( Un vaso de agua tibia y un poco de jarabe para la tos, por favor )

Bartender trae el vaso de suero de leche y agua y se lo sirve a los caballeros.

NaMo : Aah, maza aa gaya. Gujrat ki yaad dila diya isne. Hamare gujrat principal banta hai asli chaas toh. Wahan ke doodh ki baat él kuch aur hoti hai !!

( Wow, esto sabe muy bien. Me recuerda a mi Gujrat, la mejor leche se produce allí)

RaGa : Sahi kaha aapne. Gujrat ko doodh kisne diya? Wahan ki mahilaon ne.

( Tienes razón. Las mujeres de Gujarat deben ser felicitadas por eso, ya que ellas son las que dieron leche al estado)

NaMo : * Facepalm *

RaGa : Pero yeh doodh jaisa toh lag nahi raha.

(Sin embargo, esto no sabe a leche)

NaMo : Chaas maane buttermilk. Doodh se makhan nikalne ke baad jo paani bachta hai usse bana hai.

( Chaas significa suero de leche. Es el suero que queda después de que la mantequilla se saca de la leche)

ArKe : Bas yahi toh estafa hai. Doodh main se makhan nikal liya aur bacha pani bech rahe ho. Sab mile hue hain ji. Gaay se leke gujrat waale tak es estafa principal milla hue hain. Hamari sarkar hoti toh buttermilk mantequilla principal zaroor hota. Bacho ki kasam aap se jhoot nahi bolunga.

(¡Mira! Esta es la estafa. Eliminar la mantequilla del suero de leche. Todos están involucrados en esta corrupción. Desde la vaca hasta las empresas. Si llegamos al poder, prometo que el suero de mantequilla tendrá mantequilla con seguridad)

NaMo: * Facepalm *

NaMo para sí mismo: Inki galti nahi hai, RaGa purkho ki wajah se aur ArKe Moorkhon ki wajah se aise hain !!!!

( No es su culpa, uno es así por su linaje y el otro por los tontos que lo rodean)

PD: Todos los personajes que aparecen en este trabajo son ficticios. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, es pura coincidencia.

Crédito de imagen: Google Images

Esta es una pregunta muy interesante y exige una respuesta igualmente interesante teniendo en cuenta que es muy poco probable que estos tres tipos se encuentren solos para beber.

Considerando la naturaleza básica de los tres tipos, imagino que esto sería iniciado por Modiji.

Como tienen que reunirse para tomar una copa, solo el tiempo posible es mañana o tarde cuando Modiji puede tomar un té.

Así que digamos que se encuentran durante el té de la mañana con un desayuno. Entonces aquí comienza

Ubicación: 7 RCR; Los tres están sentados en una gran mesa de comedor.

Modi : Voy a tomar una taza de té, ¿qué hay de ti, Kejriwalji y Rahulji?

Kejriwal: tosiendo … uhu uhu …

Modi: Haz un té especial con Pudina y Tulsi para Kejriwalji

Kejriwal: todavía tosiendo … ¿Por qué especial? ¿Qué tiene de especial mi té? No bebería nada aquí porque tu cocinero puede mezclar veneno en él.

Modi: Kejriwalji necesitas leer Geeta.

Rahul: Debajo de la mesa del comedor, hey chicos, estoy atrapado. Por favor ayúdame a levantarme

Modi: Rahulji, ¿qué haces allí en primer lugar?

Rahul: Llorando … Dejé caer mi piruleta. quiero ir a casa

Modi: no te preocupes, tengo muchas paletas aquí, te daré algunas

Kejriwal: Saltando en el medio, Modiji Sé que eres bueno dando paletas

Modi: Bien, entonces dale uno a Rahulji

Kejriwal: Rahulji si me haces Presidente del Partido del Congreso, te haré CM de Delhi

Rahulji: inclinando la cabeza … No No … (Al igual que Shahrukh Khan en My Name is khan) … May Name es Rahul Gandhi y no soy político. Soy un comediante … jajajajaja … Si dices lo contrario, te mataré con mi piruleta …

Modi: Dios mío, Kejriwalji presionaste el nervio equivocado de Rahulji. Ahora, todo el Congreso se dirigirá a usted y pueden presentar un caso de abuso infantil en su contra y hacerme testigo ocular.

Kejriwal: Tosiendo severamente … Pensando (tengo que hacer algo para salvarme, mejor le ruego a Modiji que me ayude, de lo contrario nunca volvería a ser PM o CM)

Modi: ¿Qué estás pensando?

Kejriwal: Tocando los pies de Modiji, por favor perdóname de todos mis pecados y todas las tonterías que he dicho sobre ti y por favor sálvame de todo esto.

Modi: Con una amplia sonrisa en la cara, no te preocupes, manejaré esto. No porque estés pidiendo perdón por todos tus pecados sino porque creo que no tenías la intención de Rahulji y fue por accidente.

Modi: Llamando a su cocinero, tráele el té Pudina y Tulsi y unas paletas para Rahulji.

Modi: Hola Rahulji, eres el mejor comediante a muy temprana edad. Soy fan de tu humor. Soy un gran admirador que quiere ofrecerte este té especial y estas sabrosas paletas de lollo.

Rahul: Sí … me entiendes más que a mi madre. Te amo ModiJi.

Kejriwal: Nunca pensé que diría esto, pero me has salvado, así que te amo Modiji.

Y vivieron como los mejores amigos felices para siempre … 🙂

Entonces RaGa, NaMo y AK están sentados a la mesa para tomar el té.

Llega el té. Tan pronto como el camarero vierte el té en sus tazas respectivas y NaMo vio que la leche se echa a perder.

NaMo-: ¿Estás bien para engordar a Chuka hai? Chai barbaad ho gyi.

( Esta leche se ha echado a perder, no puedo beberla ).

RaGa -: Kya kisi ne doodh bomba principal rakha tha Jo ye fat gya.Bechara doodh.

( ¿Alguien plantó una bomba en la leche de modo que se estropeó, pobre leche?).

Mientras tanto, AK comenzó a plantear el lema Anti Modi.

AK-: Modi ne muze marne ke liye bomb bheja, shukra hai doodh main fat gya.Meri jaan Bach gyi.

( Modi plantó una bomba para que me mataran, gracias a Dios que explotó en la leche y sobreviví al ataque ).

Modi quiere matarme. Esta vez, Obsi obsesionó a Kejri enloquecido.

Rahul Gandhi: No quiero hacer ningún trabajo.

Narendra Modi: Quiero trabajar.

Arvind Kejriwal: Ni trabajaré, ni permitiré que nadie haga el trabajo.

: p 😉

NM – iría él mismo y prepararía su té y ofrecerá a ambos pero

RG: pedirá un mesero o un camarero minoritario para ofrecerle el té

AK: Modi ha agregado veneno en el té para matarme. No beberé

Tanto RG como AK se sentarán allí y discutirán cómo hacen sus héroes nacionales como Burkha dutt, Lalu Prasad, kanhiya, Sheila dixit … ¿cómo podemos dividir el país en nombre del casteísmo, la religión solo para dividir el banco de votación BJP?

Mientras Modiji disfruta de su té pide un poco de leche

Tanto RG como AK se quejarán de que Modiji es partidario de los rakshas de vaca al beber la leche de vaca.

Si Modiji pregunta por algo de azúcar

AK will.complain Modiji tomando soborno de los propietarios de Sugar.mill y sus políticas son anti agricultor.

Después de terminar su té

Si Modiji va y guarda su taza y tal vez la lava sin esperar a que nadie la ayude

AK dirá Modiji promoviendo la cultura RSS.

Después de irse, Modiji podría irse directamente al parlamento mientras AK correrá a un hospital por temor a que Modiji haya hecho algo.

RG irá a Moma y le dirá ¿Adivina qué mamá? Modiji pagó mi té …

Modi y Kejri se dicen Namaste el uno al otro. Rahul lo observará con sospecha en su rostro. Modi solicitará a Rahul y Kejri que tomen asiento. Un camarero vendrá y colocará tres tazas de tres frente a ellos. Kejri comenzará a hablar. Elogiará a Modi. Sí, no creo que sea lo suficientemente valiente como para criticar a Modi cara a cara. Modi sonreirá y dirá déjanos tomar el té. Tanto Modi como Kejri tomarán las tazas y comenzarán a beber. Rahul le susurrará a Kejri: “Decías que Modi intentará matarte. El té puede estar envenenado. No bebas.” Kejri ignorará ese comentario y terminará el té. Rahul se sentará con la boca abierta,

Arvind Kejriwal diría que ambos son corruptos, Rahul me diría que mi madre y yo estamos trabajando para el empoderamiento de las mujeres, tal vez deberían pensar y el Sr. Modi diría que ambos son irrelevantes en lo que a mí respecta, pero me gustaría tener Ustedes dos en Gujarat por un tiempo vuelven a pensar sus estrategias porque no es la jactancia y las acusaciones que me han hecho ser quien soy, sino el trabajo que he hecho que habla por sí mismo.

Bien, ¿cómo irá esto?

Rahul ordenará un costoso mod scotch ji ordenará un jugo y kejriwal confundido entre dos qué pedir irá con rahul y pedir whisky.

El camarero viene con una bebida modi ji ¡gracias por su servicio! (¡Mientras Rahul está ocupado jugando al caramelo y al tweet kejriwal tomando bebidas con un caballero!)

Después de que un sip rahul le dijo a modi, ahora que pasó su examen se convirtió en primer ministro, debería tener tiros y luego podemos jugar cartas de vagabundo.

Modi ji responde ahora. Soy primer ministro de la gran nación. Debería trabajar más para el bienestar de nuestro país, pero necesito la cooperación de todos los indios, incluidos ustedes dos.

Kejriwal dijo que ahora eres primer ministro y una #celebridad como yo deberías disfrutar de tu poder, la gente es tonta en este país.

En este modi ji dijo que las personas no son tontas, han perdido la esperanza en el gobierno del país y les daré esperanza y mostraré la grandeza de la India.

Alejándose de esta cordura, Rahul termina su bebida y dijo: ¿podemos jugar a la carta de vagabundo?

Al día siguiente, modi piensa prohibir el licor para las personas malgastadas como Rahul Gandhi.

Lo primero que hace Rahul por la mañana es jugar cartas de vagabundo porque no pudo jugar anoche … \ U0001f602

El Sr. Kejriwal tuiteó “modi ne raat ko meramente jugo mein apni daaru daalkr, mjhe maarne ka try kia, es un psicópata alcohólico”.

Ps: perdona mi gramática.

¿Quién pagará la factura? No estoy pagando