¡Mi pareja nunca limpia! Cuando hablo sobre la distribución equitativa del trabajo, me dice que no le importa si la casa está tan limpia como me gustaría que fuera. Hacemos la misma cantidad de dinero y trabajamos las mismas horas. ¿Es justo pedirle que haga la mitad del trabajo?

Answer 1

Tenemos una regla que hemos desarrollado durante muchos años:

Quien está molesto por algo, hace esas cosas por sí mismo.

Esto se traduce en lo siguiente:

1. Si crees que el lugar no está lo suficientemente limpio, mientras tu pareja está satisfecha con él, tú mismo lo limpias a tu nivel.
2. Si no crees que la comida es lo suficientemente sabrosa, cocinas tú mismo. (Si comes la comida de tu pareja, entonces no hay quejas).
3. Si cree que su pareja usa medias feas, compre algunas nuevas como alternativa (pero tampoco espere que se las pongan).
4. Si su pareja no despierta al niño lo suficientemente temprano, despiértelo usted mismo.

Etc. a la melodía de “si quieres que se haga algo …”

¡NÓTESE BIEN! Hay una trampa Dado que nuestro matrimonio se basa en el amor y el respeto sinceros, nos escuchamos mutuamente cuando se presentan quejas, tratamos de hacer cosas que agraden a la pareja, porque queremos que los demás seamos felices de vivir juntos, y trataremos de llegar a un acuerdo. compromiso en la mayoría de los casos. No porque “uno se queja, el otro cede”.

Hasta hace poco, la solución era que yo cocinaba y lavaba los platos y mi esposo hacía todo lo demás (y quiero decir TODO). Decidió que era justo, ya que él era quien quería que todo se hiciera y yo era un cerdo perezoso. Curiosamente, todo cambió hace un año o dos; Debido a ciertos problemas de salud, tuve que comenzar a limpiar, me hice amigo de la aspiradora, la lavadora y la plancha, me familiaricé con los artículos de limpieza del baño. En realidad, todo se convirtió en un hábito que he estado manteniendo desde entonces, e hizo a mi esposo realmente feliz y agradecido, ya que le quité una gran carga de encima. Me hizo feliz hacerlo.

Sin embargo, la regla sigue siendo 🙂 y él sigue siendo siempre quisquilloso con lo limpio que debe estar el horno.

Answer 2

de un comentario:

> La limpieza solo requiere un poco de grasa, no cerebros. Me resulta difícil creer que uno de nosotros sea “mejor” en la limpieza de alguna manera.

“Encontrarlo difícil de creer” y “solo toma un poco de …” son palabras de lucha, lo que indica que el problema es MUCHO más grande que el polvo en la mesa del comedor.

Esto se trata de suposiciones, poder, tener razón y quién es un adulto. Incluso la línea “vivido por adultos” … ¡Vaya! Baje la espada … o debería ser, “¿alejarse del Endust?”

Supongo que Ladies Home Journal ha cubierto esto 100 veces en su columna, “¿Se puede salvar este matrimonio?” Es posible que desee consultar algunos problemas anteriores.

No se. Mi compañero cocina, yo despopo. (Cinco perros, excremento de lotta). Ambos toleramos cantidades respetables de polvo y pelo de perro, y usamos velas para ocultar algo de él.

Una de las marcas de madurez es llegar a comprender que la vergüenza, el recelo y la culpa no funcionan. Para cuando alguien tenga la edad suficiente para tener un talonario de cheques o firmar un contrato de arrendamiento, él / ella está bastante concentrado en la cantidad de trastorno con el que puede vivir.

Ahora, la pareja es un trabajo duro, y parece que la pareja no está cooperando en el problema más amplio, el de una persona que está notablemente descontenta con las circunstancias. Hay muchas soluciones para este problema más amplio, pero continuar atacando “Estoy mejor porque estoy más limpio” no es una de las que funcionará.

Answer 3

Estoy respondiendo esta pregunta como un vago que odia limpiar y no le importa vivir en la suciedad.

¿Aceptarías cero limpieza de un compañero de cuarto? Si no, entonces no hay razón para que lo aceptes de un compañero de vida.

Pero aquí está lo complicado: “No aceptaré esto” significa “Me iré si no cambia”. Dejaría a alguien que categóricamente se negara a contribuir en la casa. ¿Lo harías? Si no, no arrojes un ultimátum que no quieras decir. Eso solo debilita tu posición.

Entonces, ¿listo para dibujar una línea en la arena?

Siéntelo y explíquele, con calma y compasión, que no está dispuesto a hacer toda la limpieza. Está bien si no son cincuenta y cincuenta, pero él no puede hacer nada. Tal vez lava los platos una vez por semana y saca la basura. Las cosas mínimas básicas que tendría que hacer si viviera solo. Si hay cosas más complicadas que simplemente no le importan, fregar la lechada o pulir los espejos, está bien. Harás eso. Pero él es un hombre adulto y tú no eres su padre o su ama de llaves.

Si espera que seas su padre o su ama de llaves, muévete.

Answer 4

Creo que es justo pedirle que haga la mitad del trabajo. Porque si bien es completamente aceptable para él no tener los mismos estándares de limpieza, el hecho es que no se trata solo de él . Esto es cierto independientemente de si solo son compañeros de cuarto o si están asociados en un sentido romántico. Es un idiota, de cualquier manera, y lo digo como un tipo que tiene estándares de limpieza más bajos que su esposa.

Habiendo dicho eso, tal vez necesite establecer prioridades sobre qué partes de la casa son más importantes para usted desde el punto de vista de la limpieza, y que él limpie las otras áreas. Por ejemplo, es muy razonable asignar una alta prioridad a tener una cocina y un baño limpios. Entonces, pídale que recoja el dormitorio y barrer los pisos, y usted se ocupará de la cocina y el dormitorio.

Answer 5

Lo que pasa con la limpieza es que diferentes personas tienen diferentes niveles de tolerancia a la suciedad y el desorden. Y sí, algunas personas son mejores limpiando que otras. Podrías mirar algo y pensar que está sucio, aunque él lo haya limpiado. Yo, personalmente, no soy muy bueno lavando platos. De alguna manera, no importa cuánto lo intente, parece que extraño cosas. Yo se esto. La solución, por supuesto, es un lavavajillas. Pero no siempre hay soluciones fáciles. Por lo tanto, creo que es necesario que comprenda (1) que no todos son muy buenos para la limpieza y (2) que no todos se preocupan realmente.

Ustedes necesitan encontrar un equilibrio razonable. Le sugiero que trate de negociar lo que es mutuamente aceptable y que vaya desde allí. Esto no significa que pueda vivir como un vago o que tengas una casa perfectamente ordenada. Esto significa algo en el medio. Esto es parte del compromiso de estar en una relación.

¿Quizás puedas encontrar otras cosas para que él haga en lugar de limpiar? ¿Puede ir de compras? ¿Hacer la cena? ¿Hay otras tareas que él pueda hacer que te ayudarán a sentirte menos como si fueras la sirvienta de la casa? ¿Qué cosas le importa hacer?

Tenga en cuenta también que a veces la limpieza no se trata solo de limpiar. A veces representa algún tipo de lucha de poder. O algún tipo de resentimiento. Con frecuencia, cuando una persona regaña a la otra acerca de la limpieza y va demasiado lejos con ella, la otra persona simplemente cava en sus talones y se niega incluso a escuchar porque se hartó de ser molestado.

Por curiosidad, ¿limpió en el pasado pero luego le dijeron que no era lo suficientemente bueno o que tenía que hacerse de cierta manera? No estoy diciendo que sucedió, pero si sucedió, esa es una manera segura de hacer que alguien se sienta resentido y se niegue a hacer nada. O tal vez simplemente no le importa si la casa está limpia y no ve por qué debería limpiar si usted es el único a quien le importa. Ahí es donde entra el compromiso.

La clave es encontrar una forma saludable de discutir sus inquietudes y tratar de negociar una solución razonable al problema. Esto requiere sentarse y hablar como adultos racionales.

Además, las amas de casa hacen maravillas. Si puede pagar uno, le sugiero que divida el costo. De esa manera, al menos parte de la limpieza intensa se está realizando.

Answer 6

Soy un poco como tu pareja. Realmente no me importa y, por lo tanto, hay muchas cosas que no veo. No es que los ignore, realmente no se registran porque para mí no son un problema. Y vivía con alguien que estaba casi obsesionado con una casa limpia. Como estamos divorciados, su casa está tan limpia que puedes comer del piso. No, literalmente Y creo que la casa se sentía más habitada cuando yo todavía vivía allí.

Entonces. No puede esperar que su pareja haga algo que no registra como un problema. Porque eso significaría que tendría que caminar por la casa tratando de verlo con TUS ojos. Eso es muy incómodo, puedo decirte eso.

Tendrás que negociar con él. Tienes que tratar de encontrar un punto medio: qué podrías hacer para dejar de lado algunas de las cosas que sientes que hay que hacer y qué estaría dispuesto a recoger extra. Y luego ve si puede llegar a una lista de tareas pendientes.

Mi esposo y yo hicimos una lista para cada semana y rotamos las tareas. Lo hicimos durante unos meses y después de eso, más o menos caímos en una rutina. Y sí, eso se redujo a que hizo un poco más de limpieza que yo. Pero yo estaba pensando en poner flores en un jarrón y colgar cuadros, cosas así. Así que creo que necesitas ver que hay más que limpiar para mantener una bonita casa. Y necesita aumentar su participación en la parte de limpieza a un nivel que todavía sea cómodo para él también.

Answer 7

Lo que me preocupa de esta pregunta es el hecho de que esperas que haga la mitad del trabajo que quieres hacer.

Estoy a favor de la igualdad, pero no reparto las tareas para asegurarme de que sean 50/50. Hago la limpieza porque no puedo soportar la forma en que otros lo hacen. Mi novio sabe cómo limpiar (y también su madre que vive con nosotros), pero quiero que lo haga a mi manera. Entonces, en lugar de molestarlo (o hacerlo) para ‘hacerlo bien’, lo hago yo mismo. El cocina.

La igualdad en una relación no significa necesariamente dividir todo 50/50 por la mitad. Significa hacer compromisos para encontrar un equilibrio. Si necesita ayuda para mantener las cosas a su nivel, pídale que haga cosas menores (finalmente saqué sus calcetines de la sala de estar, principalmente). Pero no piense que la igualdad significa una división 50/50, porque no es así. Significa encontrar un equilibrio.

Answer 8

Por casualidad, creo que su relación tiene otros problemas, como Karen intuye en su respuesta. Y en cuanto al problema de limpieza, en mi opinión, claramente estás sufriendo una falta de imaginación creativa para resolver problemas. Mira. No cambias a la gente. Si cree que va a lograr que su pareja coopere de repente y se preocupe por la limpieza, ¿por qué? porque te ama? o porque es “justo”? La vida no funciona así. No le importa, y no le va a importar. Y las personas no hacen cosas de manera consistente que no les importan.

Lo que no significa que no deba tener la casa tan limpia como la quiere. Me gusta una casa limpia, a mí mismo. Y si lo quiero limpio, lo voy a limpiar. Personalmente, detesto la limpieza. Entonces le pago a la gente para que lo haga. Por el amor de Dios, negocie con él para obtener $ 25 a la semana (o lo que sea) para que le ayude a recoger la holgura y luego bajarse de su espalda. Ceder ante algo más a cambio. Todavía dejará cosas por ahí, pero bueno, la alternativa a eso es vivir solo, tu otra opción clara.

Answer 9

Soy una persona increíblemente desordenada que solo mantiene dos cosas ordenadas: mi armario y la cama en la que duermo. Y tal vez mi despensa. Y por aseado, me refiero a “lo suficientemente limpio como para dormir y encontrar ropa”. Después de más de 7 años de estar juntos, mi compañero llegó a la conclusión de que simplemente no puedo ver el desorden, lo cual es muy cierto, y si quiere que limpie, tendrá que sentarse allí y dictar qué va a dónde. Y también he aprendido que su cocina no está a la altura de mis estándares, y si lo quiero a mi manera, tendré que dictarlo y tal vez ni siquiera salga como me gustaría. Así que la mayoría de la cocina me queda a mí, y la mayor parte de la limpieza le queda a él con la sección ocasional ‘educativa’ de una persona que le dice a la otra cómo hacer cosas. La cuestión es que la igualdad no significa que la dividas en el medio, solo haz lo que eres bueno y deja las cosas en las que tu pareja es buena para que él / ella haga. Si los dos apestan, bueno, dibujen un cronograma, o simplemente tijeras de papel.

Answer 10

Tampoco me importa limpiar, y a mi esposa le gusta mantener una casa limpia. Por otro lado, los dos tampoco queremos molestarnos. Solía ​​ser que ella seguía pidiéndome que limpiara, y encontraría formas ingeniosas de evitar el trabajo. Esto nos llevó a los dos a estar enojados.

Aprendimos a encontrar una manera de no molestarnos. Limpié lo suficiente para hacerla feliz. Ella deja de pedirme que limpie cuando empiezo a molestarme. Eso significa que la casa no estará tan limpia como a ella le gusta, y que tendré que hacer más trabajo del que me gustaría. Es un buen compromiso. Hemos descubierto cosas en las que soy mejor (cargando el lavavajillas / jardinería) y cosas en las que ella es mejor (barriendo y ordenando), por lo que simplemente dividimos las tareas en consecuencia.

Creo que lo importante para recordar es que su relación es más importante que las elecciones de limpieza. Él debería asumir un poco … y tú deberías rendirte un poco. Un poco de grasa en el codo no lo matará. Un montón de ropa sucia no te matará. Discutir sobre eso matará el matrimonio.

Answer 11

Mi esposo y yo finalmente resolvimos esto. No se trata de una distribución equitativa del trabajo. Se trata de diferentes expectativas y umbrales.

Tenemos diferentes umbrales para cuando algo comienza a molestarnos. Somos flojos de diferentes maneras. Su umbral para cuando algo lo molesta es más bajo que el mío en más tareas, por lo que hace más trabajo.

Pero hay algunas tareas que él nunca hace, porque nunca han llegado al punto de molestarlo. Los hago en su lugar, porque me molestan. No espero que lo haga, porque ya hace mucho.

Aquí está nuestra lista:

• Saco la basura cuando está llena, él la saca semanalmente.
• Lavo los platos cuando ya no puedo caber en el fregadero, los lava después de cada comida.
• Cambio los cojines del gatito uno a la semana, él lo quiere dos veces a la semana.
• Saco caca todas las noches, quiere que se haga por la mañana.
• Aspiro cuando la alfombra se ensucia, él aspira … nunca.
• Yo limpio el baño una vez por semana, él nunca ha limpiado un baño.
• Limpio los mostradores y clasifico el correo basura, él nunca ha hecho ninguna de esas dos cosas.
• Recojo las cosas variadas que él deja por ahí todos los días, lo hace cuando alguien viene.

Estuve de acuerdo en tratar de bajar mi umbral y hacer mi mejor esfuerzo para hacer las tareas que él me pide que haga de la manera que quiera. Pero los dos sabíamos que él nunca sería 100% feliz con eso. Así que lo resolvimos así:

• Estar de acuerdo con cómo se está haciendo o hágalo usted mismo.

Esto significa que no se le permite regañar, quejarse o hacerme sentir culpable cuando no cumplo con sus expectativas. Y tampoco tengo permitido hacerlo. Ambos sentimos que esto era un compromiso justo. Si no podemos soportar cómo lo maneja el otro, y están haciendo lo mejor que pueden, entonces lo hacemos nosotros mismos.

Auge. Resuelto

Para aliviar la tensión a medida que aprendemos a seguir esta regla, nos damos espacio para estar molestos. Todavía somos seres humanos con sentimientos. Todavía puede estar decepcionado cuando doblo la ropa mal, y todavía puedo estar decepcionado cuando no limpia los mostradores después de lavar los platos. Pero no nos culpamos mutuamente por cómo nos sentimos, porque somos nosotros los que establecemos expectativas que son difíciles de cumplir.

Answer 12

Usted dijo: “Esto se trata de las pequeñas cosas … que me hacen sentir que soy su madre, no su compañera …”

Entonces no se trata de limpiar. La forma más rápida de obtener lo que quiere de esto es reconocer que no se trata de limpiar.

El segundo paso es reconocer su punto de vista. Si se trata de sentirte igual a ti, puedes apostar a que él también tiene un extraño problema con esto. Como tal vez en su familia, nadie se tomó el tiempo después del trabajo para pasar el uno con el otro, y cuando insisten en lavar los platos, se pregunta por qué desperdician todo su tiempo de calidad.

No sé, solo se me ocurre una posibilidad. El punto es que para él, pasar este tiempo en tareas domésticas interfiere con uno de sus deseos que es exactamente tan importante para él como lo es para usted la igualdad (no la limpieza).

Así que habla con él al respecto. Aprenda sobre lo que esto significa para él e intente encontrar una manera de encontrarse en el medio en algún lugar. No puede convertirlo en un ayudante perfecto, y él no puede hacer que deje de preocuparse por la limpieza, por lo que ambos tienen que mudarse de eso.

Answer 13

Aquí está la cosa. Él (puede ser él o ella, lo estoy usando pensando que si estoy en su lugar) puede que no quiera limpiar, pero vea si hay otras cosas que está dispuesto a hacer, como decir cocinar o algo así. Si le gusta la idea de que ambos tienen que realizar de 50 a 50 sus actividades de limpieza y que él es un cerdo, entonces no es el socio adecuado para usted. Si soy yo, estoy bien con la limpieza, siempre y cuando él no ensucie lo que yo haya limpiado y esté haciendo otras cosas como comprar comestibles, cocinar o al menos hacer toda la preparación para cocinar.
Personalmente odio la limpieza, pero aún lo hago porque odio aún más una casa desordenada.
Como ustedes ya tienen ayuda profesional, intenten ubicar las cosas estratégicamente en su casa. Al igual que colocar un pequeño cubo de basura de fácil acceso en el lugar donde suele comer, un cesto de ropa justo donde se cambia. Sé que puede parecer basura, pero puede ayudarlo a acostumbrarse a la idea de recoger y colocar los contenedores apropiados. Una vez que esté acostumbrado a esas acciones, puede colocarlas donde se supone que deben estar. Para los platos, ¿tiene la opción de lavavajillas? Vivo en Weho y mi apartamento no me deja instalar uno.

Answer 14

Si él / ella contribuye de otras maneras y tú haces la limpieza mejor, entonces Tú haces la limpieza y dejas que tu pareja haga otra cosa.
No es necesario dividir cada tarea exactamente en have. Pero es importante que comparta la carga total para que ambos estén satisfechos. Le sugiero que pregunte qué tareas asumiría su compañero.

Answer 15

Sí, es justo pedirle que haga la mitad del trabajo. Pero dado que usted y su pareja tienen estándares diferentes, dígale a su pareja que deducirá un cargo por servicio de limpieza de su parte del alquiler (que tendrá que complementar con sus propios fondos). Si él no está de acuerdo con esto, deberá buscar un nuevo socio o un nuevo departamento. No puede seguir existiendo en estas condiciones.

Answer 16

Si es justo! Debería importarle que ese desastre te moleste. Eso es parte de estar en una relación y vivir juntos. Es infantil y egoísta de su parte no hacerlo.
Soy un desastre y mi historia personal de éxito es que amo a mi novia, así que mantengo el apartamento ordenado porque ella lo prefiere así. Y en realidad me ha gustado así. No se trata de que ella use los pantalones o haga un sacrificio. Pero si la gente quiere encajar, entonces lo harán.

Answer 17

En pocas palabras: justo está fuera de la cuestión aquí, pero el compromiso es posible.
Tiene que hablar con él y discutir opciones: haga que pague por una persona de limpieza para que haga su parte o recuérdele que su contrato de arrendamiento especifica que el apto se mantendrá habitable y lo está violando.

Answer 18

Estaba en una situación similar y esto me ayudó: piense fuera de la caja cuando se trata de cómo organizar su casa. Por ejemplo, siempre me pintaba las uñas en la mesa de la cocina, pero guardaba el esmalte en el armario del baño. Como resultado, a menudo dejaba fuera mi parfernalia. Al mover la olla de fondue y los enormes platos de servir (que uso raramente) fuera del gabinete de la cocina y poner mis cosas de uñas allí, no es difícil guardarlo. Esto era cierto para los señuelos de pesca de mi compañero de piso, que siempre terminaban en los mostradores de la cocina, pero ahora tienen una casa en uno de los cajones justo donde los ordena. Al crear un lugar para almacenar cosas justo donde las usamos realmente, se ha reducido el desorden. La mejor de las suertes.

Answer 19

Si. Es solo parte del compromiso. Dile que es hora de crecer. Puedo decirle que si se levanta y va tras él, no tomará tanto tiempo. Lo prometo.