Mi nueva nuera me hace sentir inferior. Es una especie de esnob y me hace sentir incómoda cuando estoy cerca, incluso en mi propia casa. Está casada con mi hijastro mayor. Mis otros hijos me dicen que así es ella. ¿Cómo puedo superar esto?

Answer 1

También leí la respuesta de Shulamit y tu historia sobre los sostenes …

Dios, podía ver fácilmente cómo esa respuesta que ella te dio tenía mucho más que ver con la brecha generacional que criticar tu idea o avergonzarte por comprar ropa interior elegante.
Crikey, yo también soy así, sobre mis sostenes. Y no tendría el espacio para colgarlos, pero la diferencia es que tengo 38 años y tengo el vocabulario y la madurez emocional para explicarles que en realidad simplemente estaría desperdiciando su buen recurso (lo que me haría sentir menos genuino) porque elijo ser más vago con respecto a mi ropa interior que tú. Es una preferencia personal, ¿cómo podría ser un insulto? Ella no eligió comprar sujetadores baratos porque no podía permitirse comprar los que usted compra, ni eligió hacerlo porque usted compra los más caros.

Realmente no creo que tengas un problema, solo creo que has olvidado que no tienes que impresionarla …

También has olvidado que, en comparación , ella es una niña, ¡estás tratando con una niña! Aún no ha descubierto cómo ser adulta, tiene que descubrir cómo ser una esposa Y cómo ser una nuera, ¡para DOS suegras! Así que dale una oportunidad al niño.

Además, la distancia no la ayudará a sentirse cómoda, aprender a confiar en ti o construir una relación buena o mala contigo.
Y probablemente, la distancia no es solo física tampoco.
¿La hiciste amiga en Facebook? ¿Llamas para ver cómo se están asentando? Si usted, lo hizo / lo hizo, ¿la etiqueta o interactúa con ella allí?
¿La alienta a sentirse como en casa en su cocina u otros espacios que son su territorio en su hogar? ¿La invitas a hacer cosas contigo (sin los hombres)? ¿Te propones organizar visitas, o aspectos de ellas, con ella y no solo con tu hijo?

Primero deja de estresarte. Relajarse. Deja de etiquetar esta situación como un ataque, una competencia o un problema. Alcanzar. Piense en ella como un animal tentativo que debe convencer a su familia, mostrándole lo acogedor, cálido y amoroso que es. Puede llevar un poco de tiempo (ahora más probablemente porque ya hay tensión), pero sea paciente y constante. Y recuerda que vienes de diferentes planetas 🙂 Tienes cerca de 20 años de madurez emocional y claridad de pensamiento, experiencia de relación y perspectiva sobre ella. Trate de recordar que la forma en que nos comportamos (incluso lo que creemos que es normal o esperado) se debe en gran parte a “de dónde venimos”, y realmente ninguno de nosotros proviene del mismo viaje. Entonces, solo tiene que descubrir qué significa su experiencia de esa persona (para ellos: lo que estaban tratando de transmitir) y no por qué no parece que esperaba. No la juzgues por tus experiencias. Ella no eres tú y tú no eres tu suegra 🙂

Lo entenderás bien, solo deja de juzgar todas tus aportaciones, más bien pregunta: Entonces, en el caso de los sujetadores, le habría preguntado si alguna vez había comprado los elegantes, y si no, ¿por qué no? Hubiera aprovechado la oportunidad para profundizar y descubrir si cree que la frugalidad es una característica valiosa, habría querido saber si era algo que compartía con mi hijo. Me hubiera gustado saber si ella supiera lo poderoso que puede ser un conjunto de prendas elegantes para su confianza, y qué arma increíble puede ser en una entrevista o situación de negociación (aumentando su confianza).
Dios, qué maravilloso tema tener permiso para discutir y cómo te habría ayudado a comprenderla mucho mejor a ella y sus motivaciones … qué maravillosa oportunidad para moldear tu relación con ella (para apoyarla en algo que ella valora, incluso si no es algo aprecio querido), para encontrar puntos en común sobre una causa o un valor … algo en lo que pensar.

Espero que todo esto ayude, hay muchas buenas perspectivas y consejos aquí. No dude en enviarme un correo electrónico si puedo aclararle algo.

Answer 2

Lo siento, pero tengo que estar en desacuerdo con tu primera oración.

Entiendo que está teniendo problemas con el DIL, pero la cuestión es que nadie puede hacernos responder de ninguna manera en particular, a menos que nos sometan a tortura. Quizás sientas que estás siendo torturado emocionalmente. Yo acepto que. Lo que no acepto es que no tienes otra opción en la forma en que reaccionas al DIL, porque siempre tenemos una opción.

También sugiero que tu hábito sea responder negativamente a ella y realmente elegir sentirte inferior debido a ese hábito.

La alternativa es elegir sentirla igual o no verse afectada por sus percepciones de ella. Como humanos, podemos hacer eso.

Ese aprendizaje para mí fue a fines de la década de 1980 en una conferencia donde un japonés estadounidense estaba hablando sobre estas opciones. Claro que estuvo involucrado en PNL y nunca he tenido la paciencia o el dinero para estudiar las técnicas; pero siempre estoy agradecido con Marvin Oka por compartir esta información.

Vea si puede hacer una elección diferente sobre su DIL y sus gestos. Es probable que no sea una mala persona e incluso puede tener la impresión de que no eres muy amigable.

Darle una oportunidad. Habla con los otros hijos sobre cómo te sientes. Estoy seguro de que puede evitar sus reacciones pronto.

Answer 3

Esta es una situación incómoda, porque es un triángulo. Lo hace dificil. No quiere herir sus sentimientos, no quiere herir los sentimientos de sus hijos sobre todos, y no quiere infeliz en su propia casa. Sientes que ella tiene una actitud hacia ti, no te lo mereces y, francamente, sientes que es una mala DIL. Quiero llamarla Do, solo por el gusto de hacerlo. En el fondo, tal vez incluso piense que ella no es lo suficientemente buena para su hijo, si le da la misma mierda en casa.
Las cosas que dices al final de los detalles de tu pregunta son bastante importantes. Todo se reduce a: ella no está a la altura de sus expectativas. (Esto va a sonar como si fuera a culparte por la incomodidad que sientes, pero verás por qué lo hago. No es exactamente la intención, solo un poco). Tu incomodidad es causada principalmente por tus expectativas. Si hubieras esperado una perra del Bronx en lugar de una princesa de Beverly Hills, te habrías sentido mucho mejor ahora. Si esperas 9 y obtienes 6, estás decepcionado. Si esperarías 2 y obtienes 5, eres feliz. ¿Entiendes lo que estoy diciendo?
Entonces, la pregunta es, ¿se justificaron sus expectativas? ¿Podrías haber sabido que tu hijo te habría traído? No, no pudiste. Y luego haces lo que la mayoría de los padres harían, esperas lo mejor, romantizas la idea y el daño está hecho. Usted no tiene la culpa. Sus expectativas están justificadas, o al menos son razonables.
A tu hijo ahora. El se enamoró. Como padre, desea que su hijo sea feliz, y supongo que lo ve feliz, y apoya su elección de pareja. Entonces, ¿es culpable de los cargos de traerte Do? no, él te trae a su esposa de elección. El cual apoyas.
A ella entonces. Ella es alguien nacida y criada, como lo hiciste con tu hijo. Sus padres hicieron lo mejor que pudieron y ella se convirtió en quien es. Los éxitos se reservaron, se cometieron errores, y ahora tiene 23 años, algo más de la mitad de su edad, todavía un niño en su percepción. Un adulto en la suya. Lo suficientemente sabio como para ser una madre en su percepción, mucho que aprender en su percepción. Una buena esposa en su percepción, un pésimo DIL en la suya, tal vez incluso una esposa no tan buena en la suya.
Así que ya ves, no puedes culparte a ti mismo, ni a tu hijo, ni a ella por la situación.
¿Pero eso significa que es un status quo? De ningún modo. ¡Porque en la descripción de la situación, puede ver que hay mucho espacio para una solución!
Comienza con la adaptación de sus expectativas. Mientras tanto, has aprendido que Do no es tan emprendedor, de hecho, ella se sienta en su perezoso arsre haciendo nada más que ser atendida. (su percepción, ¿verdad?) Entonces, cambie esa expectativa. Espere que ella se siente en su trasero perezoso, queriendo ser servida. Hazlo peor si quieres. Espere que ella espere que use un uniforme de soltera y la llame señora. Suena ridículo, pero si lo haces, al final, ella no será tan mala en absoluto.
Luego, invítala a que te ayude, en lugar de esperar que empiece por sí misma. Muéstrele que le gusta que haga cosas con usted y que aprecia su ayuda si lo hace. Muéstrele que es divertido hacer cosas con usted por la familia. No conoces su mentalidad, tal vez Do cree que es insultante para ti, ¡ofreciendo ayuda sin pedirla!
Entonces, como buena madre, siempre es bueno hacerle saber a tu hijo que te preocupas por él. Así que expresa tus sentimientos sobre ella. Dile que temes que ella actúe en casa como lo hace aquí, que te parezca un poco flojo e irrespetuoso. Dile por qué piensas eso. Dígale que también podría estar equivocado porque casi no la conoce y que confía en su juicio, pero no puede evitar preocuparse porque es su madre y ella le da esa extraña sensación. Él recibirá el mensaje. Las madres y los hijos deberían poder compartir esas cosas. El lo apreciará. Y, por supuesto, él se lo dirá. Pero para entonces, ya ha recibido el mensaje de usted y lo entenderá. Si no, tenías razón 🙂

Answer 4

Sugeriría algo radical. Intenta llegar a ella haciendo una tarde de chicas … solo ustedes dos. Escríbale un mensaje escrito a mano diciéndole que realmente desea pasar tiempo con ella y conocerla mejor. Su comportamiento “snob” puede ser su intento de cubrir la inseguridad y la preocupación de que no sea lo suficientemente buena o que la familia no la exceptúe. (Todavía amo y respeto a mi ex suegro. Mi ex suegra y yo trabajamos mucho en la comunicación y nos hicimos amigos maravillosos).

Answer 5

No mencionas cuál es su relación con sus propios padres. Tal vez ella no te trata de manera diferente a como trata a sus propios padres. Es decir, puede que le gustes, pero no tiene idea de cómo tratar a la generación mayor.

Dices que no quieres hablar con tu hijo al respecto, porque no quieres que se sienta mal. Pero tal vez sea porque imaginas que lo único que podrías decir sería bajar tu DIL.

¿Qué pasa si le pregunta a su hijo si tiene algún consejo para usted, sobre cómo podría llevarse mejor con su esposa? Si él no tiene conocimiento de ningún problema, puede hacerle saber que siente que no le quiere mucho, por la forma en que no da un paso adelante.

Entonces él puede ir con ella y sugerirle que intensifique un poco, para que pienses que le gustas. Sí, puede ser un poco incómodo, pero si sigues preguntando cómo ayudarla más como tú, en lugar de preguntar cómo hacer que se comporte mejor, sospecho que todo saldrá bien.

Mientras tanto, usted es el adulto, él está casado con esta mujer y necesita descubrir cómo plantar sus pies firmemente debajo de usted. Si ella no ofrece ayuda, * invítala * a que venga a ayudarte. Tal vez ella no sabe cómo abordarlo.

Siempre ayuda asumir que no hay malevolencia involucrada, ni siquiera pereza. Solo timidez, falta de entrenamiento, una madre que le enseñó que la cocina pertenecía a la mujer de la casa, lo que sea.

Answer 6

Su DIL puede ser muy inseguro, similar a tímido, pero más parecido a socialmente incómodo. Quizás ella simplemente no conoce algunas de las formas más comunes de interacción social.

Quizás si intentas comprender el lugar de miedo o ignorancia en el que vive, te ayudará a sentirte menos ofendido.