2 ratones están en duelo. Uno tiene una espada y el otro tiene los códigos de lanzamiento nuclear. La lucha tiene lugar en una base militar. ¿Qué haces?

Answer 1

Bueno, siendo como soy, nunca voy a ninguna parte sin mi arma secreta:
un CAT … .. Y Buddy, tendría una buena comida.

De lo contrario, detengo uno, mientras él se come el otro.

Y por último, soy paranoico. Usualmente tengo una trampa en mi. Solo necesito uno, porque eso me deja solo un mouse para competir.

Ahora que los ratones están lejos, puedo jugar …

¡Anillo! ¡Anillo!

Casa Blanca.
Presidente Trump, por favor.
El está ocupado.
Mi nombre es pete Estoy en la base de Lexington. Tengo los códigos de lanzamiento nuclear. Déjame ver, ah sí, Número 215 ……
Para Corea del Norte Pyongyang A12B22C24. Contraseña: Gremlin 7.
Entonces…. ¿Puedo hablar con POTUS, por favor?
(Unos minutos después.) ¡Trump aquí!
Sr. Trump, ¿le dijeron por qué llamé a …?
¡Si! ¡Pero te enviaré un tweet hasta la muerte! ¡Soy un negociador GR-EA-EA-T!
Permítanme resumir esto, señor …
Deposite mil millones de dólares USA en la siguiente cuenta bancaria ……
WHAAAT!
Mire, China estaría molesta porque Corea del Norte fue incendiada. No se exportarán más teléfonos inteligentes a los EE. UU. No es divertido. Puedes permitirte un pequeño billón. De hecho, te lo pongo fácil. El tipo de cambio es $ 1.26 Canuck Bucks, a la Yankee Dollaroonie. ¿Por qué negociar? ¡Envía el dinero en dólares Canuck y podrás volver a jugar al golf, cariño! Parece simple, ¿verdad?
Por qué tú….!!! ¡Eres un mejor negociador que yo!
Esta vez, señor. La próxima vez, tal vez ganes. No puedes ganarlos a todos, muchacho.
Okay. Hecho. ¿Me pueden devolver mis códigos? ¿Y qué pasó con mis ratones guardianes?
Ummm Perdón por sus mascotas, Sr. Presidente. Mi gato negoció con ellos.
Oh. Veo.
Sí señor. Que tengas un buen día y adiós.

Y luego canto esta canción:
(Sí, yo soy un busterd. El de Meryl Streep. No es que me guste tampoco. Pero es linda, actuó bien en Mama Mia y canta bien …)

Answer 2

Muy bien, ningún otro cuerpo está en la base. Pero si ves un ratón, seguramente habrá un viaje. Supongo que lo mismo ocurre con los ratones inteligentes. Ahora, la mayoría de la población humana no es malvada, así que voy a seguir adelante y asumir que lo mismo ocurre con cualquier especie sensible. Así que ahora nos tenemos a mí, con una cuchara probablemente inútil, dos ratones inteligentes armados y quién sabe cuántos otros ratones inteligentes. Aquí está la parte donde doy un discurso inspirador a los ratones no armados.

“Hola, ratones y mousettes, mi nombre es Tyler Morton y voy a hablarles sobre justicia e igualdad en un intento de persuadirlos para que se alineen conmigo …”

Si son lo suficientemente inteligentes como para ingresar códigos de lanzamiento nuclear, entonces son lo suficientemente inteligentes como para ser engañados por grandes palabras y discursos confusos.

Si eso falla, simplemente le digo a este viaje que los dos ratones armados robaron su queso. Luego reclamo los códigos de lanzamiento para mí, quemándolos hasta que estén crujientes y salgo de la base con una fría espada del tamaño de un mouse. Abrecartas, alguien?

Answer 3

Sabiendo que no podría evitar esta pelea. Los ratones son mucho más rápidos que los humanos, lo más probable es que también tengan una red completa de túneles a través de las paredes. Entonces…

Paso uno: encuentra una manera de evitar que los misiles nucleares salgan de la bahía de lanzamiento.

Paso dos: abandona el edificio.

Paso tres: encuentre un buen lugar seguro y lejano con un buen ángulo de visión.

Paso cuatro: Mira la destrucción devastadora de los primeros ratones con tecnología / espada. Mientras también comía mi cereal favorito, Frosted Flakes a través de la cuchara.

In memoriam ratones sensibles.

Answer 4

Haz las paces con el ratón con una espada o, salvo eso, encuentra algo más adecuado para defenderme mientras dure la pelea. Los ratones con códigos de lanzamiento son probablemente carne muerta, porque eso es simplemente una contraseña para confirmar la identidad de uno, y los procedimientos reales requieren un par para funcionar, sin mencionar todo el problema de tratar de convencer a la persona a cargo de que usted (un mouse) es humano a cargo de las armas nucleares. Si se supone que se refiere a los ratones con cualquier cosa de seguridad que usen para lanzar realmente las armas nucleares, eso todavía requiere que 2 personas se activen independientemente.

En cuanto a por qué no los atacaría, bueno, ¿por qué debería hacerlo? Todavía tienen que darme una razón para querer atacarlos.

Answer 5

Me transformaré en otros ratones.
Luego podemos finalizar el último ritual y transformarnos en el grupo: Tres ratones ciegos.
Todos perseguiremos salvajemente a la esposa del granjero y nos olvidaremos del duelo, la espada y las armas nucleares.
Será mucho más divertido entretener a los niños en lugar de batallas a muerte.

Ah, la risa de los niños es muy satisfactoria.

Answer 6

¿Qué tan grande es la espada? ¿Cómo sobrevive el ratón con los códigos al ser atacado con un arma afilada? funciona?

Primero corro a la terminal de control nuclear. Meto la cuchara en el teclado y los controles varias veces. Ahora que he destruido la computadora, corro hacia los ratones que están peleando. Agarro un traje militar de ghillie y lo tiro sobre ellos, luego los llevo conmigo a un tanque M1 Abrams, le quito los códigos de lanzamiento a uno de los ratones y miro la lista, aquí estamos: los códigos de vehículos. Pongo en marcha el tanque y disparo la pared de la base. Vamos al circo …

Answer 7

El botón nuclear solo se puede presionar después de insertar la llave y girarla correctamente. Una espada es demasiado grande para un ratón. Puede tener un palillo de dientes, lo suficientemente afilado para los otros ratones. ¡Sus dientes frontales son aún más peligrosos entonces!

¿Qué hay en la cuchara? ¿Miel? Miel irresistible?

Prefiero precipitarme por una ratonera y dejar que se ocupe de la situación.

Arte de fan

Answer 8

Repetidamente canto el primer verso de Ode To Joy , fuera de tono y mal, gesticulando con la cuchara y alternando líneas con el texto de Dums Bums de Jack Kerouac, mientras ofrezco pasteles de té a todas las langostas de la multitud (posiblemente alucinada). Me miran con recelo, pero no le hago caso.

Una vez mas con sentimiento…

Saltando una carga fuera de Los Ángeles

Freude, Schöner Götterfunken,

a mediodía

Tochter aus Elysium,

un día a fines de septiembre de 1955

Wir betreten feuertrunken,

Me subí a una góndola

Himmlische, dein Heiligtum!

y acostarme con mi bolsa de lona

Deine Zauber binden wieder

debajo de mi cabeza y mis rodillas cruzadas

Se muere la fuerza del modo geteilt;

y contempló las nubes

Alle Menschen werden Brüder

mientras rodamos hacia el norte a Santa Bárbara.

Wo dein sanfter Flügel weilt.

Answer 9

Bueno, dado que las preguntas especifican que “2 ratones están en duelo”, el hecho de que estoy armado con una cuchara es irrelevante.

Con los 2 ratones, el que tiene los códigos de lanzamiento nuclear ganaría, o sería un empate, hay poca forma de que gane el ratón con la espada, llamaremos al ratón espada: el ratón A. y el ratón con los códigos de lanzamiento nuclear: Mouse B.

El Ratón A carga al Ratón B. El Ratón B se escapa y, dado que no lleva una espada pesada, corre más rápido y alcanza el teclado primero. El Ratón B amenaza con atacarlos a ambos a menos que el Ratón A se rinda. El ratón A no puede ganar en este escenario, pero aún puede empatar.

Ahora, si te refieres a un duelo real donde el Mouse B no puede escapar, entonces los códigos de lanzamiento nuclear son inútiles, por lo que el Mouse A gana cada vez.

Además, si pudiera participar en el duelo, tiraría la cuchara y los aplastaría para evitar que comenzaran la WW3. (las cucharas son inútiles)

Answer 10

Párate cerca del botón de lanzamiento nuclear. Espera el resultado del duelo, que supongo favorece al ratón espada. Atrapa uno o ambos ratones. Dios mío, he adquirido ratones inteligentes y los códigos de lanzamiento nuclear. Yo gano. El mundo es mío. Mis motivos son peores que los del ratón de lanzamiento nuclear.

Answer 11

En primer lugar, tomaría mi cuchara y la apuñalaría en el panel de control de la computadora de lanzamiento nuclear. Con eso roto, caminaré hacia el ratón espada y lo recogeré. Dado que para que el ratón pueda empuñar la espada, tendría que ser pequeño, cuando me apuñala solo sentiré un pequeño pinchazo, y luego sacaré la espada de mi piel y la levantaré en algún lugar alto donde los ratones no puedan alcanzar. Ahora, iré a la red de noticias más cercana y diré que no había nadie en la base militar, desde donde se pudieran lanzar armas nucleares. También les diré que un mouse tenía los códigos de lanzamiento y que todo eso fue culpa de Trump. El día que lo acusen será un día feliz.

🙂

Answer 12

No necesito hacer nada Es un duelo y, por lo tanto, una lucha activa. Un ratón tiene un arma letal, el otro tiene algunos números en una tarjeta o tal vez un maletín, ambos inútiles para la defensa propia. Por lo tanto, el ratón atómico está muerto antes de que haya tenido la oportunidad de resolver lo que está sucediendo o de lo contrario los ratones solo estaban jugando, por lo que no importa. La cuchara puede ser útil para tirar el cadáver a la basura.

Answer 13

Ratones inteligentes? ¿A quién le importa eso? Uno de ellos tiene que ser el ratón más dotado físicamente en la historia del mundo para poder blandir una espada. ¿Que debería hacer? Después de limpiar mi ropa interior, tomaría algunas fotos, comería un refrigerio y le diría a Trump que he encontrado a su nuevo Secretario de Preguntas tontas.

Answer 14

(Gracias por la A2A)

Ji ji. Sacrifico al ratón que empuña la espada con mi cuchara, y hago que el ratón que maneja el código haga mi voluntad, para que no lo mate también a él. Lanzará una bomba nuclear hacia Rusia y ordenará palomitas de maíz, ya que veremos cómo se desarrolla la Segunda Guerra Mundial ante nuestros propios ojos. Nos divertiremos mucho después de eso.

Answer 15

Déjalo jugar. Me imagino que el ratón espada ganará, luego puedo pisarlo o algo así; para usar los Códigos de Oro, el mouse necesitaría un par de oficiales militares para autenticarlo. ¿Quién dejaría que un ratón lanzara un arma nuclear de todos modos?

Esto se volverá sangriento, pero creo que prefiero pisar un mouse en lugar de dos.

Answer 16

Una sola persona o un mouse no pueden lanzar un misil nuclear, incluso si tienen los códigos como persona adicional o se necesita un mouse para lanzar el misil. Aquí, un ratón tiene una espada y el otro tiene los códigos nucleares escritos en una hoja de papel a4. El mouse con la espada puede amenazar con cortar y cortar el otro mouse si no entrega los códigos, mientras que el mouse que sostiene el código puede amenazar con visitar a Sodom y Gomorra en el mouse que sostiene la espada si no lo entrega. Por lo tanto, ninguno de los ratones tiene la ventaja en el duelo.

Lo que puedo hacer es esto: dado que no hay nadie en la base, eso significa que no se notará ningún intento de acceder al misil. Buscaré y encontraré la escotilla de acceso manual del misil y activaré el interruptor de apagado de emergencia que hará que el misil no pueda lanzarse y trataré de convencer a los ratones para que llamen a su duelo.

Answer 17

Dile a ellos que abandonen su alboroto o declararé el fin de su suministro de maíz

Estoy en la base tratando de dormir después de un turno de 48 horas.

Lo último que necesito son dos roedores chillando en la oscuridad.

¡Terminalo! O de lo contrario no hay maíz para ustedes dos!

Answer 18

Obtengo todo el queso de la marquetería y lo sumerjo en algún solvente u otro veneno y dejo caer pedazos por todas partes. Luego espero a que mueran dolorosa y lentamente.

Si eso no funciona, consigo una lata de gasolina y procedo a matarlos. Con fuego.

Answer 19

agarra una cámara, graba en video la acción

ponlo en youtube

hacer una mierda ton o efectivo

usa la cuchara para sacar todo el dinero en el que estoy enterrado

luego ve y compra un montón de helado y usa la cuchara para comerlo

Answer 20

Corría y me escondía en un refugio antiaéreo y usaba mi cuchara para comerme todos sus suministros. Realmente no hay mucho que podamos hacer si esto sucede, por lo que nuestra mejor opción es encontrar un lugar seguro donde esconderse y simplemente ver arder el mundo.