Mi novia principal quiere que le pregunte primero antes de intentar planear ‘algunas’ cosas (como viajes a la ciudad) con mis otras novias. ¿Es saludable?

Answer 1

Tenía un compañero que quería lo mismo, hace mucho tiempo. Ella lo llamó “derecho de primer rechazo” y dijo que lo necesitaba para sentirse especial, en lugar de una cara en una multitud.

Pero el hecho era que no se sentía especial, y esta solicitud fue solo una manifestación de eso. Ella seguía mirándome para encontrar las brechas en su propia autoestima, y ​​a medida que pasaban los años, eso empeoró el problema, no mejoró. Un sentido genuino y sólido de uno mismo debe provenir del interior. No podría proporcionarle eso.

Hice lo que me pidió durante mucho tiempo, porque no creía que hubiera ningún daño. Estaba equivocado.

Por sí solo, de forma aislada, pedirle que haga cosas antes de que le pida a cualquiera de mis otros socios no parecía gran cosa. Aprendí, mucho más tarde de lo que debería, que estas cosas nunca suceden por sí solas. Una solicitud como esta no es aleatoria. Proviene de algún lugar, y el lugar del que proviene probablemente alimente otras solicitudes y otros comportamientos también.

En mi relación, esta solicitud se convirtió en parte de un patrón: una serie de comportamientos, reglas y solicitudes destinadas a apuntalar su autoestima al otorgarle poder sobre mis otros socios, privarlos de sus derechos y, al hacerlo, desautorizarme. “Necesitas X.” “No quiero que hagas Y.”

Lo que descubrí es que, a largo plazo, restringir las opciones de su pareja y desautorizar a su pareja, y no ocultemos el hecho de que eso es lo que hace, no es sostenible. No en la monogamia, no en el poliamor jerárquico, no en el poliamor igualitario. En este punto de mi vida, no diría que sí a tal pedido, ni estaría en una relación con alguien que lo hizo.

No digo que debas romper, o que tu pareja es una mala pareja. Estoy diciendo que esta solicitud es un pequeño paso que, combinado con otros pequeños pasos que provienen del mismo lugar, lo llevará a un lugar en el que no desea estar.

Esta y otras solicitudes similares son intentos de solucionar un problema. No evites el problema. Resuélvelo directamente. Hable sobre de dónde viene esto: qué necesidad cree su pareja que resuelve. Luego busque formas más directas y sostenibles de resolver el problema.

Answer 2

Hay muchas razones logísticas para discutir posibles planes con su pareja antes de concretar esos planes. Al igual que el usuario de Quora, vivo con uno de mis socios (mi esposo), y no me gustaría tener unas vacaciones sorpresa de la nada. También soy notablemente olvidadizo, por lo que es útil preguntarle si tenemos algo planeado para un fin de semana en particular, por lo que no hago doble reserva.

Sin embargo, existe una diferencia entre consultar y pedir permiso . El primero sugiere dos iguales comparando notas y llegando a una decisión juntos; este último sugiere una persona en una posición de autoridad sobre la otra, tomando la decisión de ambas personas en la conversación. Desafortunadamente, en la no monogamia, muchas personas prefieren el permiso en lugar de la conferencia. ¡Incluso si nunca hubieran soñado con hacerlo en otro contexto! Por ejemplo, ¿esperaría su pareja que le pida permiso antes de irse de viaje de fin de semana a ver a un familiar? Si viven juntos, es probable que quieran conversar y asegurarse de que el viaje no cause un dolor de cabeza logístico, pero verían lo absurdo de pedir permiso para ir de campamento con su hermano. Y si no lo hicieran, ¡espero que lo hagas!

La pregunta, entonces, es por qué quiere ejercer autoridad sobre sus otras relaciones. Aquí hay algunas cosas que podría creer, creencias que la harían gustar más el modelo de permiso que el modelo de conferencia:

• No puedo saber que me valoras a menos que hagas sacrificios por mí.
• Las personas más importantes ejercen poder sobre las personas menos importantes.
• No puedo confiar en que seas considerado y amable, por lo que tengo que ordenarte que lo hagas.
• Es tu trabajo protegerme de cualquier sentimiento incómodo.
• Solo me siento seguro cuando tengo poder sobre cosas que parecen amenazantes.

Según su solicitud de que esta regla se aplique principalmente a las parejas de las que estás enamorado, me gustaría estudiar esa última. Ella puede sentirse amenazada por el hecho de que amas a otras personas. En cuyo caso, ¿por qué está en una relación poliamorosa? Amar a otras personas es una especie de punto.

Honestamente, esta es una seria bandera roja sobre su comodidad con el poliamor. Esta regla suena como una acción de retaguardia dirigida a minimizar las molestias que no puede controlar. Dé un paso atrás y tenga una discusión seria sobre los problemas más grandes aquí.

Answer 3

Mi esposo también ha preguntado esto. Vivimos juntos y mi esposo quiere saber cuándo estaré en casa y cuándo estaré fuera. No creo que sea una petición irrazonable en su caso. Cuando estoy fuera de casa, él necesita alimentar al gato y lavar la ropa solo.

Si no estás viviendo con ninguna de estas novias, no estoy seguro de que sea una buena señal. La novia que te preguntó esto, aparentemente quiere ser más importante para ti y tener más acceso para ti que los demás. ¿Quieres esto? ¿Cómo crees que esto afectará tus relaciones cuando tus novias descubran que necesitas pedir permiso a tu otra novia antes de poder salir con ellas?

Piensa en lo que sucedería si le dijeras a tu novia: “No, no voy a consultar contigo cada vez que quiera hacer algo divertido con alguien”. ¿Qué diría ella? ¿Estaría enojada contigo? ¿Te deja tomar tus propias decisiones? ¿Aceptaría ella tu no y encontraría una manera de hacerlo funcionar?

Answer 4

En general, creo que es perfectamente saludable para las personas pedir lo que quieran. Pero si hay o no un problema realmente depende de cuál es el objetivo de esta pregunta.

Si el objetivo es resolver un problema de programación, por ejemplo, eso parece no tener ningún problema. Usted menciona que ella está pidiendo esto incluso cuando no está disponible, por lo que parece que no es todo.

Otros encuestados parecen estar asumiendo que ella también quiere la capacidad de vetar esos planes que no le gustan. Eso definitivamente es un problema!

Tal vez hay una manera en la que no conocer tu horario la hace sentir excluida de tu vida. Tal vez ella está planeando una fiesta sorpresa. Tal vez ella está manteniendo algún tipo de cuenta de la frecuencia con la que planea viajes.

Comience la conversación preguntándole por qué quiere saber y trate de asumir que los dos pueden resolver cualquier problema detrás de la pregunta. Incluso si el único problema es que siente que es invasivo hacer preguntas sobre su horario.