No puedes ganar millones, al menos no en los Estados Unidos, sin convertirte primero en un Líder de Culto legítimo que lleva a sus seguidores por mal camino (o CLLHFA), a los ojos del IRS.
Debes seguir siendo una iglesia sin fines de lucro (ella rueda por el suelo riéndose, su ingenio le agrada mucho), así que, repito, no construyas un complejo más grande que Italia.
El alambre de púas, los guardias armados y los niños pequeños están bien para quedarse en el complejo a menos que intentes casarte con un niño de ocho años. Para ti o para uno de tus amigos. No hagas esto tampoco.
Yo, personalmente, te sacaré si intentas esto. De lo contrario, el cielo es el límite! ¿No es eso algo apropiado para decirle a un CLLHFA?
- ¿Por qué mi cara se ve larga y delgada en todos los espejos, pero cuando me tomo una selfie se ve completa y proporcionada?
- Me relajé en la escuela secundaria y aprendí de ella, ahora ¿cómo puedo tomarme la universidad en serio y aprovecharla al máximo?
- Estoy confundido entre un beagle y un shih tzu. ¿Por cuál debo ir?
- Quiero pasar de ser un desarrollador de Java a un desarrollador de Big Data y Hadoop. ¿Necesito tomar algún curso o debo aprenderlo por mi cuenta?
- Escuché que las leyes de retención de datos en Francia se acaban de actualizar. ¿Es eso cierto?
Yo digo, ve con una fórmula exitosa. Usemos Scientology, porque conozco pocos cultos que tuvieron éxito tan bien como estos tipos. El precursor de Scientology se llamaba ‘Dianética’. Deberías nombrar tu culto incipiente (¡los cultos incipientes son tan lindos! ) ‘Diuréticos’. ¡Se requerirá que las personas orinen por el líder!
La bendición de tu culto para los transeúntes al azar será: “Oréate, hermano. Eres bendecido. Por favor, da generosamente.
Una vez que el público se acostumbra a ver a estos seguidores en la calle, lo lleva al siguiente nivel. Debes crear ‘niveles’ en tu Iglesia de Clehifa .
¿Ves lo que hice ahí? Ahora tiene un nombre genial para su ‘iglesia’, y puede atribuirle la inspiración a una visión que se le ocurrió mientras era ‘Quonline’ .
( Quonline será su quirófano principal, si perdona las connotaciones médicas y guerreras.) Un Qualien vino a usted mientras era Quonline y le dijo cosas que ahora debe impartir a sus futuros seguidores.
También puede optar por llamar a sus seguidores Clehifianos . Eso también es genial.
Aquí hay algunos datos sobre Scientology:
Los miembros de Scientology se mueven a través de niveles. Sin embargo, puede costar más de $ 100,000 solo para alcanzar un nivel de OT III (Operation Thetan Level 3).
100K? ¿Cómo puedo unirme a la Iglesia de Clehifa como su hombre de segunda mano? Confía en mí, me nivelé hace años, y puedo trabajar con esto.
Voy a comprar un nivel de carpintero con la pequeña burbuja, pintarlo de púrpura y pegarle algunas plumas y cuentas, sostenerlo en la cabeza de los suplicantes y decirles que cuando la Burbuja de Clehifa llegue al centro y permanezca allí, pueden avanzar al siguiente nivel. Por una suma de dinero, por favor.
Bueno, las cabezas de la mayoría de las personas no están planas encima. Así comenzamos a ‘ganar millones’.
Vamos a inventar un montón de cosas que tienen que memorizar y pruebas que tienen que tomar. Solo para hacerlo más legítimo.
Aquí hay otro consejo de Scientology:
Algunos miembros de la iglesia de la Zona Libre creen que la iglesia principal de Scientology ha sido tomada por agentes encubiertos de la Confederación Marcabiana, a quienes definen como una poderosa civilización galáctica cuya sede se encuentra en una de las estrellas de cola del Big Dipper.
Nuestros Qualiens de la Iglesia de Clehifa que han conquistado la Burbuja de Clehifa más de 100 veces serán más grandes y más malos que los agentes de Big Dipper, por golly. ¡Reclamaremos todo el resto del Sistema Solar! Expulsaremos a los agentes encubiertos de la Confederación Marcabian al próximo universo. ¡No habrá nadie apoderándose de nuestra iglesia!
Más lejos:
Los miembros de Scientology firman una “promesa de mil millones de años para simbolizar su compromiso eterno con la religión.
Mil millones de años. Alimento para pollos. Que es lo que alimentamos a los Qualiens que se retrasan en sus pagos a la Iglesia de Clehifa .
Y:
Aunque los cienciólogos afirman que sus verdades son “evidentes” y sus principios son fácilmente demostrables, hay más de 15,000 páginas de redacción técnica y más de 3,000 conferencias grabadas sobre Scientology.
Qualiens estamos acostumbrados a esto ya. Aunque los Benburrs of Daily Living para Qualiens parecen ser evidentes, no lo son. Los Qualiens recibirán violaciones a diario, y se les exigirá que “donen” (risas) a los cofres de Clehifa si quieren que se les permita regresar a la sede del club de Clehifa.
Terminaré con este último hecho de Scientology que debes emular en tu iglesia:
En Scientology, no hay oración ni infierno. Es un programa de filosofía y autoayuda que promete una mayor autoconciencia y la posibilidad de alcanzar el máximo potencial.
Esto es lo que Qualiens está buscando para comenzar, y la razón por la que vienen a Quonline. La única diferencia es que serán llamados miembros de la Iglesia de Clehifa, eso es todo. No hay cambios drásticos.
Todo será muy silencioso, muy sutil, de modo que apenas se notará a medida que se cuela en sus mentes y billeteras …
NB : Si raspas el fondo del barril de donación porque no has seguido mis consejos, recuerda las palabras inmortales de L. Ronald Hubbard, quien leyó algunos de sus propios libros de ciencia ficción:
Escribir por un centavo por palabra es ridículo. Si un hombre quiere ganar un millón de dólares, la mejor manera sería comenzar su propia religión.
– L. Ronald Hubbard
Scientology y la Iglesia Sagrada de las motas de polvo sagrado
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