Si un T. Rex apareciera en tu puerta ahora mismo, ¿qué harías?

Answer 1

La versión realista?

A diferencia de esa niña, valientemente lo golpearía en la cara. Muy varonil .

Pero si estamos hablando del hipotético y real Rey de los Lagartos Tiranos , apareciendo en mi puerta principal … bueno, creo que soy una de las pocas personas realmente preparadas para esta situación, ya que tomé las películas de Jurassic Park muy en serio. Son documentales científicos, mamá! Y no pretendo ser un dinosaurio, ¡estoy estudiando patrones de comportamiento!

A medida que pasaron los años y actualmente vivo en un edificio de apartamentos, mis planes también han evolucionado ( sí, soy mayor, pero la ciencia no envejece ) y esta sería mi respuesta actual.

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1. Estoy en la planta baja / estacionamiento; Rexxie aparece repentinamente en el estacionamiento: – Inmediatamente busque refugio debajo de los voladizos del edificio mientras se dirige a cualquiera de los pasillos / puertas del edificio, y luego más adentro. No intente correr hacia los vehículos o esconderse; él puede olerte y tirar autos como panqueques. Y es lo suficientemente rápido y lo suficientemente grande como para cubrir la distancia en el pequeño estacionamiento sin ninguna maniobra evasiva estúpida de tu parte. Si tiene la llave de su automóvil conmigo, sacrifique mi automóvil a Rexxie desbloqueando el automóvil o haciendo sonar la bocina o parpadeando las luces con el control remoto. Además, no intentes ser un héroe antes de poner tu propio culo a salvo.
2. Estoy en mi departamento; Rexxie aparece de repente en el estacionamiento: – Le tiro cosas al animal y hago ruidos para distraerlo, posiblemente arrojándole cualquier pollo u otra carne que tenga en casa, mientras llamo a la policía y tomo fotos, mientras la gente se apresura a salir de Rexxie.
3. Rexxie aparece de repente en mi corredor: – El pobre ni siquiera puede moverse en este estrecho corredor, y ciertamente está a cuatro patas. Llamo a mis vecinos y les pido a todos que se queden adentro, luego, dependiendo de dónde esté la cabeza y si puedo manejarlo, tome algunas fotos antes de llamar a la policía.
4. Rexxie aparece de repente justo frente a mí: – Intento zambullirme entre sus piernas, alejarme de la cola e intentar llegar a la cubierta más cercana. Si eso no funciona

“¡Entonces ven, bestia!”

Answer 2

Probablemente moriría.

Como, mi apartamento es agradable, pero estas paredes no ayudarán.

Mi automóvil está estacionado justo afuera de la ventana de la sala de estar, por lo que incluso el truco de presionar el botón PÁNICO solo ayudará mientras …

Dios mío, tengo un Prius. Esa batería podría detener el corazón de una ballena azul. Si tengo la suerte de que corta un cable naranja o la batería, son 273 voltios enormes a algo así como 50 amperios que detienen a la bestia.

Si soy tan afortunado como un tanque de gasolina roto y una chispa, esos son los tres galones en mi tanque ahora como napalm en su cara.

Y si todo eso falla, me imagino que dos toneladas de aluminio triturado en las encías son miserables.

Solo necesito sobrevivir a eso, y estoy bien.

O me come antes de presionar el botón. ¿Qué vas a hacer?

Answer 3

* cierra la puerta * * cierra la puerta dos veces *

* va a la cocina a buscar un teléfono celular * * busca el número en Internet y marca el teléfono *

“Sí, hola, control de animales? Tenemos un animal suelto en mi vecindario. Difícil saber qué es. Dientes afilados, gruñidos amenazantes, brazos cortos … mmm. Okay. La dirección es __________. Ok, gracias.”

* agarra el bate de béisbol por si acaso y mira t-rex desde la ventana hasta que llega el control de animales *

Answer 4

Si crees que no puedes llamar la atención del T-Rex sin un movimiento muscular. Bueno, puede sentir si te mueves o no. Ahora, llegando al escenario, como siempre escuché algunos retumbos fuera de la puerta que me hicieron creer falsamente: “Oye, ¿es que un camión grande o algún otro animal salvaje saltó fuera del zoológico?”. Sea lo que sea, no hay nada de malo en echar un vistazo fuera de la puerta. Me asomé y vi solo una gran sombra. Y cuando traté de ampliar mi vista ¡WHOA! Es un maldito T-Rex. Ahora, sin ningún movimiento brusco, retrocedo de puntillas e intento alcanzar mi teléfono celular mientras cierro la puerta lentamente. ¡Uf! Tomé el teléfono y llamé a las Autoridades Forestales diciendo “Tengo un T-Rex en mi puerta”. Probablemente no lo creerán, así que les envié una instantánea del dinosaurio, esperando que vengan. Jajaja

Fuente de la imagen: – Google Images.

Gracias por leer.

Answer 5

Intentaría dejar afuera la otra puerta.

Estoy en mi oficina ahora mismo , y hay una puerta del edificio en el piso justo debajo de mí. Pero dado que el estacionamiento es estrecho alrededor de mi edificio, entré al edificio en otro lugar (más cerca de donde estacioné). Un T. Rex simplemente no podría llegar a mi oficina, y probablemente no podría ingresar al edificio.

Es un GRAN complejo de edificios. Con suerte, no habrá un T. Rex (u otro depredador) en la puerta más cerca de mi auto, pero lo comprobaré primero.

De hecho, hay algunas obras cerca de donde estacioné con excavadoras y otros equipos pesados. El mejor refugio para los cascos sería su equipo, y estoy seguro de que sería tentador someter a un dinosaurio con uno. Entonces su compañía y la mía pueden pelear por quién posee el dinosaurio.

Answer 6

Esto me pasa todo el tiempo.

Son demasiado grandes para pasar por la puerta, por lo que permanecer adentro hasta que desaparezcan suele ser bastante efectivo. Si debes matar a uno, el mejor método parece ser dispararlo hasta que tu arma se rompa, y su salud se ponga en rojo, luego persiguiéndolo y terminando con el hacha de batalla. Ir cara a cara con una espada y un escudo es una muerte casi segura, incluso si estás empacando pociones de salud. Esa mordida hace mucho daño.

¡Mucha suerte con tu propio playthru de Block Story !

Answer 7

Depende de si el t-rex es consciente de mi presencia o no. Si sabe que estoy en casa, podría intentar llegar al espacio de rastreo en mi sótano, en el que un t-rex completamente desarrollado no podría caber. Si el t-rex se acercara a mí, esperaría hasta que se acercara lo suficiente como para disparar, tratando de golpearlo en la boca o el ojo con mi 357 magnum, aunque sospecho que hacerlo no haría mucho.

Si pudiera llegar a un lugar seguro, marcaría el 911, pero tendría que tomar una decisión importante. Si le dijera a la policía que un t-rex estaba fuera de mi casa, no creo que me creyeran. Probablemente enviarían un solo coche patrulla a mi ubicación para determinar si estaba o no bajo la influencia de las drogas. Uno o dos policías armados con Glock 22 probablemente no sean un rival para un t-rex hambriento.

En cambio, les diría que había varios hombres armados con armadura corporal disparando ampliamente, lo que garantizaría los servicios de un equipo de respuesta especial, con suerte armado con rifles de alta potencia que podrían derribar el t-rex.

Si sobreviviera lo suficiente como para saludar a mis rescatadores, explicaría la situación y esperaría que entendieran por qué no informaron un t-rex suelto, señalando que mi elección de palabras me salvó y probablemente salvó la vida de los oficiales que respondieron.

Answer 8

“Puedes matarme pero tengo una condición”: gritaré.

T. Rex: ok, puedo estar de acuerdo con eso. ¿Cuál es tu condición, pequeño humano?

Yo: bueno, ¿puedes tomar una selfie con mi teléfono para que pueda subirlo a internet?

T. Rex: ¡oh! eres de ese tipo! Odio ese tipo.

Yo: ¿De qué tipo?

T. Rex: Buscador de atención desesperado, tipo adicto a las redes sociales.

Yo: No, no, lo entendiste todo mal. Solo lo quiero como prueba de que me mataste y me comiste, para que mis padres puedan tener el dinero para mi seguro de vida.

T. Rex: Amigo, lamento decírtelo, pero la póliza de seguro de vida no cubre eso.

Yo: Pero tampoco se menciona en su política que no está cubierto 😉

T. Rex: wooohh, eso me gusta. Dame tu teléfono.

*hacer clic*

aqui tienes…

Yo: Eso no es una selfie, es algo verde.

T. Rex: Ok, déjame intentarlo de nuevo.

*hacer clic*

Yo: De nuevo, no una selfie, ¿qué te pasa, amigo?

T. Rex: ¿Qué puedo hacer? Tengo unas manos pequeñas

Yo: Sé lo que puedes hacer. Pero para eso tienes que dejarme solo. ¿Acuerdo? Puedo ofrecerte un poco de tocino también si estás interesado …

T. Rex: bueno, me encanta el tocino y parece un buen negocio. Bien, tienes un trato. Ahora dime cuál es el secreto?

Yo: He aquí tu pequeña mano, Dino …

* música de suspenso *

Ta daaa!

T. Rex: Dios mío. Eso es tan cool. Gracias hombre.

Yo: Ummm, ¿tienes Instagram?

T. Rex: No, pero estoy a punto de hacerlo. Ahora tengo esto 🙂

Yo: Ok, adiós entonces.

T. Rex: ummm, ¿tocino?

Yo: oh, totalmente olvidado. Aqui tienes.

T. Rex: ok, adiós entonces. Sígueme en Instagram.

Yo: Claro, gracias por no comerme.

PD

Lo seguí en Instagram. Resulta ser un buen tipo. Se llama Tringnana Rexi. Vive en Amazon.

Answer 9

Regresaría corriendo a mi habitación y sacaría mis nunchucks, luego me pondría mi vestido y zapatos amarillos y saltaría delante de ella.

Le daré el mejor grito de “Bruce Lee”.

Mientras el T-Rex está confundido sobre lo que está sucediendo, le pediré a mi esposa que proyecte el video de Godzilla

Esto podría agregar un poco de miedo a lo que está sucediendo realmente. Luego, viene el video de nuestro poderoso King Kong

Con este video, estoy bastante seguro de que T-Rex se perderá. Mientras tanto, sacaré mis garras de glotón y cortaré ese T-Rex en pedazos

Ahora, la pregunta que podría tener es, ¿por qué no lo hice por primera vez en lugar de mostrarle películas a T-Rex …..

(Veamos, si crees esto, te diré la razón: P)

¡Salud!

Answer 10

Mi primer pensamiento sería: “He bebido DEMASIADO”, pero luego me di cuenta de que generalmente no bebo en absoluto, y mucho menos DEMASIADO. Suponiendo que tuviera a mano un dispositivo apropiado, tuitearía inmediatamente la mayor cantidad de información posible sobre mi ubicación, y con suerte una foto, para que mis amigos paleontólogos pudieran venir lo más rápido posible para ver a la bestia, con suerte antes de que un tonto ignorante la matara. .
O, al menos, eso es lo que me gustaría pensar que haría. En realidad, probablemente solo me quedaría de pie y mirando, como todos los demás.

Answer 11

Salgo y me ofrezco.

¿Por qué?

Desde hace mucho tiempo (y cualquiera que me conozca personalmente puede dar fe de esto), he mantenido que ser comido por un T. rex sería la mejor manera de morir, y de hecho así es como me gustaría dejar este mundo .

¿Sin dolor? Dudoso. ¿Rápido? Probablemente. ¿Legendario? Seguramente.

La gente hablará de mí por generaciones, historias transmitidas a mis nietos y a sus nietos del malvado que vieron un T. rex en la puerta y respondieron.

Answer 12

1. Cierre la puerta.
2. Encuentra todas las cámaras de la casa
3. Tome tantas fotos y videos desde tantos ángulos como sea posible desde la seguridad de mi hogar. Quiero decir, vamos, HAY UN FRIGGIN T-REX EN MI PUERTA DELANTERA. Este es uno de los mayores descubrimientos científicos de la HISTORIA HUMANA. ¿Por qué no documentaría esto?
4. Póngase en contacto con todos. La policía, la estación de bomberos, el control de animales, los medios de comunicación, el Smithsonian, todos los científicos involucrados en la clonación de organismos prehistóricos de los que puedo encontrar la información de contacto, todos los demás científicos, mis amigos, diablos si mis padres no se han desmayado. les pido que llamen a mis abuelos hasta Taiwán para contarle a la gente sobre esto. Probablemente tendré que decirle a la policía y a cualquier otra figura de autoridad a la que llamo que es un perro rabioso grande o algo así para que no piensen que es una llamada de broma. Probablemente descubrirán que es un T-Rex cuando comiencen a conducir por aquí.
5. Lleva a mi familia a un armario y escóndete con ellos. O quédese junto a una de las ventanas del segundo piso y grite “LO SIENTO QUE DIJE PERRO, QUERÍA T-REX” a todos los que se presentaron para cuidar el T-Rex.
6. Estudie para mis exámenes de Ap, que probablemente debería estar haciendo en lugar de escribir en Quora.

Answer 13

Me sorprendería mucho ver a una banda de rock psicodélico de los años 60 aparecer en mi puerta, especialmente porque la mayoría de ellos han muerto. Pero Wikipedia me dice que su baterista sigue vivo, además de algunas personas que se unieron a la banda después de que algunos de los miembros originales se fueron. Entonces es posible.

Entonces les saludaba y les preguntaba cómo puedo ayudarlos. También les diría que Children of the Revolution es mi favorita de sus canciones, incluso si Ride a White Swan es más conocido.

Por otro lado, si en realidad es Zombie Marc Bolan apareciendo 40 años después de su muerte, cerraría la puerta y correría hacia mi cortasetos, con la esperanza de que funcione como una motosierra sustituta.

Answer 14

Fácil. Rápidamente derribaría las persianas de mi ventana, agarrando el extintor de CO2 que se encontraba detrás del centro de entretenimiento cerca de la puerta. Caería de rodillas, me cubriría con las persianas y empaparía mi ropa en CO2. Congelando Desaparecería inmediatamente de la vista del depredador térmico como alimento. En cambio, sería un artículo súper frío. Algo que las formas de vida de los reptiles evitan con pasión.

El CO2 también cubriría mis olores, por lo que el trex olería rápidamente una fuente de alimento cercana y seguiría ese camino.

Answer 15

Si un T. Rex apareciera en tu puerta ahora mismo, ¿qué harías?

Supongo que intenta asegurar fotos y videos desde el piso superior.

Mi casa es bastante grande y un T-Rex no está anatómicamente bien equipado para atravesar paredes, incluso paredes de madera. (Esos pequeños “brazos” de T-Rex son casi lindos). Incluso si lograra entrar en mi casa, la enorme bestia no podría subir las escaleras y deambular por habitaciones y pasillos que serían demasiado pequeños para ella.

En el peor de los casos, podría retirarme al ático.

El T-Rex tendría que derribar casi toda mi casa de cuatro apartamentos para llegar a mí, y estoy seguro de que le costaría más calorías de las que podría obtener de mí.

Answer 16

¡Me asustaría la luz del día! Lo mismo sucedería con los policías a los que llamaría si aparecieran. Pobre tipo de control de animales que los policías enviarían para atrapar a la bestia. De vez en cuando tenemos caimanes que deambulan por los vecindarios de Florida y, en última instancia, depende del tipo de control de animales tratar con ellos. Apuesto a que habría muchos puestos de control de animales vacantes en Florida si tuvieran que atrapar T-Rexs en lugar de caimanes …

Answer 17

Lenta y cortésmente cierre la puerta.

Proceda rápidamente a la computadora, abra la pestaña Quora y escriba una nueva pregunta: “Hay un T.Rex en mi puerta. Quora expertos en dinosaurios, ¿qué debo hacer? ”.

Estoy aprendiendo de muchos miembros nuevos de Quora que todas las preguntas de cualquier tipo, sin importar cuán cortas, simples, ridículas o fáciles de responder a través de un tipo de motor de búsqueda, se puedan formular y responder en Quora.

Esperaré pacientemente una respuesta con 1000 votos a favor antes de volver a la puerta.

He oído que T.Rex son criaturas pacientes. Yo creo que. Tal vez. Espero.

Si ve un dinosaurio en la puerta pregunta hecha por mí, ¿responda rápidamente? Gracias.

Answer 18

Grita, mea mis pantalones, corre de vuelta a mi casa y agarra mi pistola. Iría a mi ventana y dispararía a los ojos, luego llamaría a la policía diciendo que mi vecino atacó a mi madre con un semiautomático, está gravemente herida y el vecino está tratando de encontrarme y matarme. Esto lleva a la policía a ayudarme con este problema de tirano (¿entiendes? Sé que es terrible). La ambulancia podrá ayudar con policías heridos. Llamaría a los medios de comunicación, diciéndoles que transmitieran la misma situación que le dije a los policías, y me haría internacionalmente famosa por ser la mujer que derribó un T-rex.

Answer 19

Bueno, dado que este dinosaurio aún no ha pisoteado mi casa y fue lo suficientemente amable como para pasar y saludarme … Le daría un fuerte abrazo.

Y luego hazte amigo del dinosaurio y nómbralo Tiny y podremos gobernar el mundo juntos. Y luego Tiny puede llevarme a lugares porque no hay ninguna ley que yo sepa que diga que no necesitas una licencia para poseer y conducir un dinosaurio.

Si alguien quiere acariciar a Tiny the T-Rex, debe pagar una tarifa de un dólar porque debemos devolverle a la ciudad (s) por todo el daño considerado que Tiny ha causado. Y el gobierno probablemente estaría enfrentándose con el hecho de que pude domesticar el T-Rex antes de que pudieran obtenerlo y que recorríamos el país yendo a museos y espectáculos y les contaba a todos sobre el horario diario de Tinys . Y comenzaría un blog y Twitter y todo lo que sea necesario. ¡Y seríamos mundialmente famosos!

Y todo esto sucederá si el gobierno no me quita a Tiny

Espero que esto responda tu pregunta 🙂

Answer 20

“Napster! ¡La cena acaba de llegar!