¿Qué pasará si todos los relojes comienzan a funcionar en sentido antihorario? Cosas Personales

Día 1 – Son las 9 AM en Sydney, Australia, y las 4 PM en la costa oeste de los Estados Unidos. Pero en Ginebra es solo la 1 de la madrugada, y de repente Jean-Frederic Dufour y Claude Peny, los CEO de Rolex y Patek Philippe son despertados por cientos de llamadas telefónicas: sus clientes están furiosos, ya que todos los miles de relojes en dólares que se vendieron como estado- los dispositivos de cronometraje de vanguardia ahora están comenzando a funcionar … ¡en sentido antihorario ! Y no pueden hacer nada, porque todos los mecanismos ahora son inaccesibles ya que los relojes se han vuelto increíblemente imposibles de abrir.

A medida que las noticias dan la vuelta al mundo, Con una mirada a su Apple Watch, Tim Cook reconoce en un instante que el problema no solo está afectando a los relojes mecánicos, y llama a una reunión de emergencia, sino que no pueden resolver el problema ya que un hacker alienígena descifró el código watchOS y bloqueó a Apple de volverlo a la normalidad

Día 2 – Ahora es mi turno . Como en este mundo, previamente había respondido una pregunta en un sitio web que preguntaba ” ¿Qué pasará si todos los relojes comienzan a funcionar en sentido antihorario?” ( Quoraception ), sé exactamente qué hacer: tomo el humilde reloj de cuarzo en la cocina,

ábralo y luego siga algunos Instructables agradables (¡gracias, Karthikvasudevan!), para que se ejecute en sentido antihorario, lo que en realidad significa en sentido horario. Sería el único propietario de un reloj en sentido horario. Piénsalo. ¡Casi sería la gente más importante en la Tierra! En este punto, solo abro la ventana y, mirando a los cientos de personas en pánico corriendo por las calles, mientras sostengo el reloj en mis manos, grito:

“ ¡Para! Y mírame ¡No me conoces, pero mira lo que tengo en mis manos! Míralo de cerca porque es el único en el planeta, ¡soy el elegido! Sundialus, el antiguo Dios de los Relojes me eligió para guiarte fuera de este caos. Todo lo que tienes que hacer es seguirme.

No hace falta decir que todos me creen y comienzan a arrodillarse, y puedo continuar con el siguiente paso de mi plan.

Día 5: en la reunión con los líderes del G20 que sigue a la difusión de mi fama (ahora más de 2.400 millones de personas se han convertido al Stef-Clockism , la nueva religión que ve a Sundialus como el creador del mundo, que obviamente es un gran reloj – y a mí como el gran líder y representante de nuestro Dios en la Tierra) Negocio mis condiciones para ayudar a la humanidad: solo pido el mayor elogio de cada país, muchos lingotes de oro de Fort Knox y una carta firmada por la Reina del Reino Unido afirmando que ella me encuentra realmente encantadora. Luego digo que, para hablar con Sundialus para solucionar el problema, necesito llegar a la cima de la Cúpula de la Catedral de San Pedro, y que necesitaré la ayuda del ejército italiano (el Papa no estaría muy feliz de hacerlo). encontrar el líder de la nueva religión líder en su catedral, supongo). Todo el mundo está un poco preocupado por esto, pero, oye, es para salvar al mundo, ¿no?

Entonces, cuando el ejército asedia el Estado del Vaticano, llego con un helicóptero y rapelé heroicamente hasta la cima de la Cúpula vacía (las pocas personas que permanecieron como cristianos huyeron cuando llegaron los soldados). Aquí tomo mi móvil y llamo a Fruzzi von Cawwo , el Emperador de los alienígenas que con sus naves espaciales se esconden detrás de la luna, y le digo que la operación se ha completado y que ahora pueden volver a invertir los relojes.

Bajo y encuentro a miles de personas que quieren agradecerme y adorarme, así que decido ir a la terraza de la Catedral, donde puedo hablar con mis seguidores. Les digo que he hablado con Sundialus y que, además de solucionar el problema, también me ha dejado algunas reglas que todo buen Stef-Clocker debe seguir:

No dañarás a otro ser humano, por cualquier motivo que no sea en defensa propia.
Siempre debes tratar de ser amable con otras personas
No debes tratar de convencer a nadie más de tu religión y, de ninguna manera, discriminar a nadie más. Solo vive y deja que otros vivan.
No reces a Sundialus, él está de vacaciones durante al menos 2 o 3 mil años, por lo que es inútil.
No pongas piña en la pizza.

y luego anunciar que me retiraré a la vida privada, y que pueden contactarme en Quora, si lo desean.

Luego me voy a casa y tomo un sorbo de té, mirando el reloj ahora en sentido antihorario frente a mí.

Esto es lo que sucedería. No puedo esperar!

Explicaciones si alguien no entendió algo:

Fruzzi, el Emperador, es un viejo amigo mío, y como estaba de vacaciones con su gente en las lunas de Saturno (¡entre las mejores estaciones termales de toda la Galaxia!) Decidió pasar y saludar, y luego nosotros organizó esa gran historia divertida del reloj
Esa es la razón por la que pude abrir mi reloj mientras que todos los demás no pudieron.