¿Qué harías si encontraras a Kim Jong-un en tu residencia, sentado a tu mesa, riendo y comiendo helado?

Le diría a Jong-Un que estoy muy sorprendido de verlo en mi lugar. Después de todo, intruso o no intruso, es una cosa muy peculiar. Usaré francés primero, por supuesto, el hombre fue educado en Suiza, por lo que el conocimiento del idioma romance podría ser una cosa. Honestamente, estoy bastante seguro de que el hombre también habla inglés, pero al ver que estoy viviendo en Nueva York y que se sabe que es (a través de la propaganda) antiamericano, no me gustaría pisar ningún dedo del pie .

Conocer su estatura, si logró aparecer en mi lugar sin que nadie lo supiera, si vivo o muero es posiblemente una cuestión decidida. Con tal capacidad, si él quisiera que fuera capturado, mutilado o muerto, ya habría terminado. Entonces, señor Kim, ¿puedo llamarlo Jong-Un o Kim está bien? Supongo que vamos a hablar.

A juzgar por lo que escuché de Jong-Un y mi experiencia sobre alguien que creció y vive una vida lujosa, creo que querría algo de comer mientras hablamos. Algunas personas sugirieron llamar al 911. En primer lugar, él ya está aquí, eso es bastante inhóspito. En segundo lugar, como ya he dicho, el hombre probablemente ya lo pensó, o al menos sus guardias lo hicieron. También podría disfrutar el momento: pocas personas saben algo concreto sobre la RPDC, y tengo al hombre en mi habitación. Espero que le guste el té. Soy un ávido bebedor de té y un cocinero decente. Así que aquí hay té, algunas galletas, y espero que disfrutes de un poco de comida vietnamita sobre la marcha. Un largo viaje, desde la RPDC a la costa este. Debes estar hambriento.

Entonces, ¿cómo te sientes? ¿Estás cómodo? ¿Qué puedo hacer por ti? Lo más probable es que esté aquí por algo, en lugar de que lo necesite. A pesar de haber crecido en un país socialista que es bastante amigable con la RPDC, no tengo ningún vínculo con el país, ni pienso en tener nada que ver con eso. La RPDC simplemente nunca se cruzó por mi mente lo suficientemente en serio. Si lo desea, podemos ver algunos cortos de Toy Story. Sé que eres fanático de Disney, pero muchas personas no saben que Toy Story tiene una gran cantidad de cortos que son deliciosamente entretenidos.

Tengo un poco de vino decente en la nevera. Nada lujoso, no, pero un vaso suelta la lengua. Soy investigador, entusiasta del conocimiento, científico. Estoy fascinado por el conocimiento que posee. Podemos conversar sobre cosas, conocerlo, y que él me conozca a mí y, por extensión, a EE. UU. Y Vietnam, así como a la RPDC. Enhorabuena por Kwangmyongsong. No me importa lo que digan algunos periódicos: la capacidad de lanzar un cohete y poner un satélite en órbita es un momento histórico para cualquier nación. Seré lo suficientemente discreto como para evitar el problema que obstaculiza el lanzamiento, por supuesto. Su tía me ha dicho que Un tiene mal genio, y no es prudente preguntar sobre la verdadera razón del lanzamiento: ¿fue por la ciencia, o fue una prueba de guerra o una demostración de poder?

De todos modos, lo pondré cómodo, mientras lo conozco tanto como pueda. Tenía educación occidental, así que no asumiré cosas. Él podría ser inquietantemente astuto. Hablaré sobre las otras caras de los Estados Unidos. Las pizzerías de Brooklyn. Las tiendas en Manhattan, las donas, los bagels. Las amplias franjas de carreteras en California, cómo los letreros están tan cerca de las salidas que nunca puedes confiar realmente en tu GPS. Y hablaré sobre Vietnam. Siempre te damos la bienvenida.

Claro, en realidad podría ser un imbécil. Pero llamar a la gente para que sea un imbécil cuando tienen tanto poder es un movimiento equivocado. Es mejor dejarlos expuestos al mercado, a la vida, al mundo.

Después de una buena conversación, un poco de té y galletas, lo consultaré y veré cómo va desde allí. Lo más probable es que me pida (muy bien ahora, ya que he sido un anfitrión tan amable) que le dé mi investigación grafítica de nanoescalas. Bien, ahora que estamos claros, por favor no me lastimes ni nada, no se lo diré a nadie y no me creerán. ¿Quiero llegar alto?

Primero me congelaría.

No solo, cálmate, sino más bien, congelación que obstruye el esfínter en el acto … mira alrededor de la casa, las escaleras, cierra la puerta lentamente y luego ve a todas las habitaciones de la casa, mientras constantemente miras a Kim para que no atraer cualquier reacción enojada del querido líder.

Después de todo, soy dos veces más flaco que él.

Luego, cuando me aseguré de que no esté acompañado por la totalidad de la agencia secreta del servicio de Corea del Norte, lo más probable es que le pregunte:

“Hola Kim, ¿qué tal? ¿Quieres ir a comer algo de verdad?

A lo que probablemente respondería algo como:

“U betcha, hommie!”

Luego procedería a llevarlo al tercer restaurante más elegante de mi ciudad (los dos primeros pueden ser muy difíciles de conseguir sin una reserva, y no quiero enojar al querido líder), un restaurante de pescado tan bueno que yo ‘ Nunca me he atrevido a entrar.

Después de entrar, rezaría para que nadie que conozca esté cenando o trabajando aquí esa noche (conozco al menos a dos personas que trabajan allí en realidad) y, una vez que esto se haya establecido, solo tendré una mesa y obtendré El menú.

Entonces pediría un poco de Bacalhau de primera clase:

(ME ENCANTA esto: Klassisk bacalao)

Y deje que Kim se atiborre de sopa de cangrejo, filetes de ballena, salmón a la pimienta, arenque de tomate y lo que sea que tengan en el menú esa noche. Intentaría mantener la calma haciendo una pequeña charla con el querido líder (“Entonces, ¿cómo está el estado de revolución permanente en estos días, amigo?” “¡Deja de hablar idiota, el cormorán frito viene!”).

Luego, después de haberme comido, esperaría a que el querido líder se disculpe (o más bien, disculpe a todos los demás en la habitación) para ir al baño y, una vez que se haya sentado de forma segura en su nuevo trono de porcelana, procedo a salir corriendo del restaurante y correr tan rápido como pueda a mi plataforma.

Luego procedería a llamar a algunos amigos y pedirles que vinieran a tomar una cerveza, ambos para contarles la increíble historia que me sucedió (y mostrarles la próxima publicación de Twitter de la estación de policía local: “El líder norcoreano arrestado por negarse a pagar en un restaurante de primera clase “) y tener algo de amortiguación en caso de que el servicio secreto de Corea del Norte mencionado anteriormente termine apareciendo.

Luego me aplastaban, me desmayaba y hacía lo que se suponía que debía hacer al día siguiente.

Espero que esto sea entretenido.

Bueno, la barrera del idioma sería un poco exagerada, pero él habla algo de inglés, lo aprendió cuando era estudiante en Suiza.

Entonces, sacaría mi eslogan de carpe diem y vería si podía entablar un diálogo con él. Después de todo, ¿qué tengo que perder?

Usando mis habilidades para influir y persuadir, trataría de encontrar la fuerza impulsora detrás de sus acciones para crear un arsenal nuclear. El diálogo inicial se centraría principalmente en su motivación para determinar cómo contrarrestar con una elección menos arriesgada.

Utilizando una técnica que solía entrenar a los vendedores para manejar objeciones llamada LAER (escuchar, reconocer, explorar y responder), intentaría mostrarle el error de tomar una posición arriesgada y establecer conexiones con esfuerzos similares como Sadam y su ADM y el Pérdidas resultantes. Pero creo que tiene que comenzar por comprender sus necesidades sin hablar sobre las malas elecciones.

Según la cantidad de tiempo que tenemos juntos, daría lo mejor de mí para señalar un cambio de dirección lejos de este enfoque de confrontación. Si no tengo éxito, tal vez ganar algún tipo de decisión consoladora podría ser un compromiso.

Si después de una larga discusión y sin concesiones o progreso, promulgaría el Plan B, lo que significa que como poseedor de Ocultar Carry, estoy preparado para hacer del mundo un lugar mejor. Si después de darle mi mejor oportunidad, estaría obligado a darle mi mejor oportunidad. Pero intentemos las negociaciones primero.

Después de un duro día de trabajo, abro la puerta de mi cocina para ver a Kim parada o comiendo de mi refrigerador.

Bien hecho, bien hecho Fummi. Esta vez lo hiciste tú mismo. En serio, ¿dónde lo contrataste?

“¿Sí, el actor? El parecido es asombroso”.

Ese sería yo llamando a mi hermana para felicitarla por una broma bien pensada.

Hay serias dudas sobre cómo Kim puede aparecer aquí sin que aparezca en los mejores papeles. Entonces, si lo hizo ilegalmente? Bueno, devolvimos botes, sacrificamos exóticos no aprobados para la entrada, quemamos alimentos y deportamos mascotas. Duda que el líder supremo pueda escapar de la fuerza fronteriza.

Digamos que él, el verdadero Kim, se las arregla para aparecer, y se paró en mi cocina (ya que Corea del Norte de alguna manera renunció a sus cohetes y resolvió la mecánica del viaje en polvo Floo), no lo dañaría.

Por un lado, estoy educado para saber que Corea del Norte no está dirigida por él solo. Matar o secuestrar cambiaría una cosa. Bastante egoísta, pero es muy probable que lo pase muy bien, visitando lugares, comprando artilugios, zapatos y comiendo por su cuenta.

Luego lo llevaría a jugar al golf, escuché que la dinastía Kim regularmente hace 10 hoyos con un solo swing. Puede ser sorprendente que el niño tenga los genes.

Lo primero que haría es cuestionar mi cordura.

Una vez que confirme que era, de hecho, el Querido Líder sentado en la mesa de mi cocina sucia en una casa convertida en apartamento en una pequeña ciudad en el Valle de Hudson del gran estado de Nueva York, me atrevería a preguntarle al dictador por qué , de todos los lugares , ¿estaría él aquí ?

Su respuesta, a lo mejor de mi suposición, tendría que ver con querer observar la vida de un estadounidense promedio de 25 años. Después de todo, si el gobierno de Corea del Norte quería algo de mí, dudo mucho que el jefe sea enviado a mi casa privada. No, solo podía estar aquí por curiosidad. Solo por diversión.

Dado que es un tipo bastante poderoso, asumiría que cualquier movimiento de violencia contra él probablemente resultaría en mi muerte incluso antes de que me acercara. Y no tengo un arma. El asesinato está fuera.

El mejor uso de mi oportunidad, entonces, sería entrar en la mente de este hombre y simplemente entretenerlo de la manera que considere conveniente. Probablemente estaría pagando la cuenta. La ciudad de Nueva York está a poca distancia en auto, pero no pudimos hacer nada demasiado importante, ya que mi invitado y yo probablemente seríamos asesinados (y él sería lo suficientemente inteligente como para saber que esto sucedería). Tal vez podría mostrarle algo pastoral escenas de la zona rural de Nueva York, mi tierra natal. Entretenerlo con la historia revolucionaria estadounidense local, presentarlo a los vecinos como un ‘amigo de otro estado’, ofrecerle comprarle helado, llevarlo a la cervecería local y tratar de darle la mejor impresión de este pequeño y atrasado parte de América como posiblemente podría.

Al darle la mejor impresión posible, ¿podría convencer al dictador de que la benevolencia hacia su pueblo y la libre empresa es mejor que la coreografía a gran escala, las tropas de marcha, los niños de la escuela que lloran y el hambre de su gente en los campos de internamiento? Tal vez. Tal vez solo inflaría su ego al pensar que es amado en todo el mundo.

Haría tantas preguntas como él permitiera. Ser amable podría ayudarme, aquí. ¿Realmente se cree un dios? Tal vez estaría un poco convencido de sus poderes yo mismo, ya que apareció en mi sala sin ser detectado por la NSA.

En cualquier caso, si voy a vivir este extraño encuentro, no hay muchas opciones. Muéstrale todo hasta que se vaya. Tendría que inventar algo para contarles a mis empleadores, porque esta historia se queda conmigo en la tumba. No creo que el FBI compre mi historia de “él acaba de aparecer en mi sala de estar”, y si le contara a alguien sobre nuestro encuentro, probablemente estaría en la cárcel para siempre.

“Ugh, la escuela estuvo horrible hoy …” Dije cuando mi hermana y yo llegamos a nuestro escalón del porche. “No puedo esperar para sentarme y leer el nuevo libro que obtuve en la biblioteca, Mulan me dijo que es-”

“Um, Ashley. ¿Esperabas visitas? ¿O mamá dijo que teníamos compañía?” Amanda dijo nerviosamente. Miré hacia arriba y casi me desmayo. Fue Kim Jong-Un. En mi sala de estar Comiendo el helado que papá compró anoche.

“Bueno, Jeremy dijo que podría venir en algún momento, pero ese no es él”.

“DUH”.

“Señor, eh … ¿Jong-Un?” Dije nerviosamente “¡Bienvenido a nuestra casa!” Estaba sonriendo por fuera, pero mi corazón estaba acelerado. ¿Por qué él está aquí? Mamá estuvo en casa todo el día, ¿está bien? ¿Dónde está mi perro? ¿Ella lo mordió? ¿Mi madre y mi perro están muertos? ¿Por qué un jefe de estado está sentado en mi casa?

“La investigación de mi país ha demostrado que usted, Sra. Thomas, ha tomado un interés particular en mi país”. Dijo, sonriéndonos fríamente. Lanzo un poco en mi boca. Tal vez ese proyecto sobre Jang Jin-Sung no fue una buena idea. “Pensé que sería agradable para ti verlo de cerca. Junto con el resto de tu familia de perros capitalistas”.

“¡Maldita sea Ash!” Amanda gritó, golpeándome. “¿Dónde está nuestra mamá?”

“Ella está con algunos de mis amigos. Te unirás a ella en breve. Tu perro vaga por el vecindario. Corrió cuando encontramos a tu madre”.

Y así, me llevaron a Corea del Norte como rehén, junto con el resto de mi familia. Todo sobre uno de mis informes de libros de primer año.

El fin.


LA HISTORIA CONTINUA.

Respuesta del usuario de Quora a Si vieras a Donald Trump dando vueltas por tu casa, ¿qué harías?

Hago una charla ociosa que me haga sonar al menos susceptible a las ideas e ideales de Corea del Norte, mientras le envío un mensaje de texto a un amigo para que me traiga la llave de su cabaña en las montañas, comida y agua, cinta adhesiva y tirones …

Luego pasaríamos unos días conociendo al hombre, mientras ocultamos cuidadosamente nuestras identidades, por supuesto, disfrutando del clima de principios de verano en la cabaña de mis amigos, asando, pescando, tal vez caminando (ya que el lugar es una caminata MUY larga desde cualquier lugar … no te preocupes de verdad por escapar) …

… Mientras que Corea del Norte aporta $ 20 millones para recuperarlo.

Por supuesto, si no lo hacen (o eligen no hacerlo) … bueno … no somos bárbaros. Lo haremos rápido y él nunca lo verá venir. Además, revelaremos su lugar de descanso final a su familia en nuestros testamentos.

Está en mi puta casa, comiendo mi maldito helado.

¿Qué piensas?

  1. Probablemente querría volver a casa para disfrutar de ese tazón de helado que está comiendo después de un largo día de trabajo.
  2. Soy dueño de un arma estadounidense y tengo un AR 15 escondido en un lugar oculto dentro de mi vestíbulo en caso de que ocurra una situación como esta.

Por supuesto, no le volaría la cabeza. ¡Más bien, usaría su piel miserable como palanca!

Primero, lo obligaría a comenzar a mantener a su gente.

Luego, lo obligaría a escribir en derechos básicos como libertad de expresión, derechos de armas, búsqueda y confiscación, y todas esas cosas buenas en una nueva constitución de Corea del Norte.

Entonces, lo obligaría a disculparse con su gente.

Luego, lo obligaría a iniciar negociaciones con Corea del Sur y finalmente terminar con esa guerra.

Le daría un teléfono para que pueda llamar a Corea del Norte. No lo dejaré ir. No, se queda aquí hasta que haga todo eso.

Luego, lo obligaré a renunciar y tener una persona elegida democráticamente.

Luego, y lo más importante, lo llevaré a la tienda y lo obligaré a comprarme una nueva tina de helado, ¡maldita sea!

Inmediatamente y con extremo prejuicio, drogaría a ese hijo de puta.

¿Existe una cultura en el mundo más ajena a la de Estados Unidos que la de Corea del Norte? Un es un líder occidental educado de esa nación. Si estaba de humor para hablar honestamente (e, idealmente, horneado) sospecho que podría aprender algunas cosas fenomenalmente interesantes.

Kim Jong Un está (probablemente) casi atrapado en términos de su posición, políticas públicas y acciones. Dudo que se despierte por la mañana pensando ‘¿Cómo puedo fastidiar al pueblo norcoreano? ”. Me encantaría hablar con el chico y evitaría egoístamente la participación oficial hasta que me haya satisfecho.

Marca 911

Si el líder supremo de Corea del Norte, Kim Jong Un, estuviera sentado en la mesa de mi cocina un día cuando abriera la puerta de la clase, mi mandíbula caería inmediatamente al reconocer quién estaba en mi casa en ese mismo momento. Probablemente me sentiría abrumado por la magnitud de mi visitante.

Pero entonces me sentiría decepcionado.

Hubiera esperado que su presencia llenara el espacio con un cierto sentido de importancia, cuando en realidad el único sentido que tendría es que un extraño está en mi casa, sin ser invitado. También me sentiría muy sospechoso de la situación. ¿Cómo podría estar seguro de que es realmente él? ¿Es algún tipo de broma?

Entonces, en última instancia, probablemente llamaría a la policía y les informaría que un extraño, posiblemente un jefe de estado extranjero, está en mi casa, sin invitación, posiblemente y probablemente roto y entrando, y también me compraría un helado y me tomaría un asiento en la mesa mientras espero que lleguen las autoridades para manejar adecuadamente la situación.

Tal vez tendríamos una buena conversación? ¿Quién sabe?

Estados Unidos se encuentra actualmente en un estado de guerra con Corea del Norte. Actualmente es una “guerra fría” ya que no estamos involucrados en hostilidades. Este hombre ocupa lo que equivale a una posición equivalente a “Comandante en Jefe” en el ejército de la RPDC. Intentaría matarlo o capturarlo, o si sentía que las probabilidades en mi contra eran demasiado grandes, me esforzaría por encontrar una manera de alertar a la Fuerza de Defensa de Missouri o la Guardia Nacional de Missouri de que hay un combatiente enemigo presente, y también tratar de hacer que Entiendo que no estoy bromeando.

Probablemente termine muerto por mis esfuerzos allí. No mostraré hospitalidad: no le ofreceré ayuda ni consuelo . Si está herido, atenderé sus heridas ya que no es una traición atender a un hombre herido, independientemente de su nacionalidad, con el entendimiento de que está bajo custodia como condición de dicho tratamiento médico.

¿Entrando a mi casa y viendo a Kim Jong-un comiendo mi helado? Probablemente pensaría: Maldito hijo (de Kim Jong), ¿qué haces aquí y por qué tu gorda se está comiendo todo mi helado?

Kim Jong-un : Ahhh … ¡Harrow mi amigo!

Yo : Kim? ¿Qué estás haciendo aquí?

Kim Jong-un: Estoy tan molesto en Corea del Norte, ¡en cambio te visito!

Yo: ¿ Así como así?

Kim Jong-un: Sí Mi canciller Ri-Yong dijo que no puedo ir. Ahora está muerto.

Yo: que? ¿Tú lo mataste?

Kim Jong-un: Nonono. El magicarry desaparece.

Yo: Entonces, ¿qué quieres hacer?

Kim Jong-un: come helado. Me gusta el helado.

Kim Jong-un: E invito a Dennis Rodman, él vendrá pronto.

Yo: Pero …

Kim Jong-un: ¿Pero qué?

Yo: no puedes comer todo e invitar a extraños a mi casa

Kim Jong-un: ¿Tenemos probrema?

Kim Jong-un: Si tenemos un problema, te golpeo la cara con el teclado.

Yo: simplemente no creo que thlkadjfhakldfjhaelkrgma, gmad, f.gmadfgladkfjgadklfgmadfgkmada

Me gustaría estrecharle la mano.

Me gusta esto:

¿Pero cuáles son las posibilidades de que tenga una tira de ricina? Y si lo matamos, lo mártires con el pueblo norcoreano.


En lugar de eso, me haría bien. Conocerlo. Cante canciones de Katey Perry con él. Co-miserate un poco. Habla sobre su padre. Juega un poco de baloncesto. Conduce algunos, bueno, algún tipo de vehículos divertidos.

¡REVELACIÓN! En pocas palabras, lo invitaría a hacer una entrevista para mostrar lo incomprendido que es. Al final de la entrevista, estaría llorando como una pequeña perra y cagando sus pantalones, mientras Corea del Norte observa.

Entonces le volaría el culo.


En realidad, esto podría ser una buena película.

Hmm …

Entra en la casa, se tomó un día libre lo suficientemente temprano como para regresar a las 12 p.m. Estoy mirando nuestra mesa de comedor y me pregunto si mi papá finalmente compró el televisor 4K. ¡Qué!, Mi helado, ahora devuélvelo a la cocina antes que yo, antes de que yo …

Uhn> ¿Quién diablos … Kim … Qué?

Doy un paso afuera para ver cuántos miles de guardias acechan alrededor de mi puerta, hmm, nadie, bueno, nadie a la vista.

Llama a mamá, papá y mi hermana para que no vuelvan a casa hasta que yo lo diga. Regresé adentro para ver la situación de mi helado y mi humano tomándolo.

Cerraré todas las puertas, ventanas, todas las aberturas excepto mi boca.

Fase de cuestionamiento

continuará …

Serviríamos un vaso de Soju y felicitaría a su millón de militares por poder atrapar adolescentes borrachos que nadan a las costas de Corea del Norte y aún así encontrar tiempo para paisajizar la zona desmilitarizada. Aplaudimos y terminamos nuestra bebida.

Mientras servimos el segundo trago, le pregunto si comparte el amor de su padre por las películas y le pide que protagonice un futuro video de propaganda. Insistiría en que obtuviéramos peinados a juego y me daría permiso para llamar a un estilista. Lo aplaudimos y terminamos otro trago.

Para cuando sirvamos el tercer trago, habrá un golpe en la puerta. Esperaría a mi estilista de $ 9 de Supercuts, pero pronto se daría cuenta de que en realidad había llamado a Dennis Rodman para que recogiera al líder ligeramente intoxicado.

Kim Jong-un robaría el resto del Soju y algunas sobras de pizza de la nevera mientras salía por la puerta. Dennis Rodman podría tener todas las entrevistas de noticias mientras esperaba algo mejor como mis 15 minutos de fama.

¡Qué gracioso que debas preguntar! Esto mismo sucedió el martes pasado. Iba a la cocina y he aquí, ¿quién en el mundo estaba sentado allí gordo, tonto y feliz riendo y metiendo mi helado en el agujero de su cara? ¡Atentamente, Kim Jong Il!
Inmediatamente le preparé té (como lo hago con todos los líderes mundiales asiáticos atrapados en mi cocina comiendo mi helado) para que el pobre tuviera algo para lavar su dulce resfriado robado. Charlamos un rato sobre su corte de pelo y lo que pensaba sobre la banda “Portugal. El hombre” y, mientras me contaba que su canción favorita era “Jesús moderno”, … Las drogas desaparecieron.

Oh mi. Después del (bastante largo) momento de incredulidad, me dirijo a él en francés (o inglés si su francés se ha oxidado) cortésmente, y lo invito a cenar.

Realmente no importa lo que cocine, pero haré lo mejor que pueda. Mientras tanto, tomará un aperitivo, tal vez un Cremant d’Alsace si tengo una botella a mano. Me aseguraré de servir mi mejor vino también durante la cena, y de rellenar siempre su copa. Más o menos discretamente. Luego lo terminaré con Cognac como digestivo, hasta que se derrumbe definitivamente.

Aquí mucho depende de la discusión que hemos tenido. Si escapa de su país, donde me dice que solo es un títere, seré amable. Si él simplemente es como se dice que es, entonces …

Entonces cocinaré de verdad. Haré fideos con sus músculos, en una sopa de sangre ligeramente diluida con los ojos flotando en la parte superior. Se verá muy bonito. Tendré mucha grasa para algunas comidas, así que empacaré el congelador con buenos cubos, o tal vez haga velas. El resto alimentará a los animales de granja locales. Después de eso, abriré una tienda y anunciaré para servir “comida coreana real”.

Si sus amigos vienen después, no encontrarán un rastro de él, lo juro. Todo se fue.

Oye, en caso de que alguien no lo haya entendido, es una broma, no soy un caníbal.

Cuando lo vi en mi casa, voy a decir “¿Estoy alucinando?” y luego “¿A quién demonios acabo de ver?”.

Después de convencerme, me acercaba a él y le preguntaba: “¿Qué quieres? ¿Cómo diablos entraste en mi casa?

Luego preguntaría todo sobre Corea del Norte, y eso, por supuesto, incluye las violaciones de los derechos humanos dentro del país. No voy a darle mi comida hasta que confiese su acto despiadado y de lavado de cerebro contra los ciudadanos de Corea del Norte. Si se niega, lo denunciaría a la policía por allanamiento.

Después de confesar su acto, según lo prometido, lo alimentaría tanto como él quisiera. Después salió de la casa, y yo esperando desde atrás que algún día, Corea del Norte se vuelva democrática y luego se reunifique con su contraparte sureña. Solo puedo hacerle confesar, pero no hacerlo cambiar la forma en que gobierna su país. Siendo realistas, es imposible.

Probablemente me preguntaría si estoy alucinando o no, y si no es así, lo saludaría con respeto. Luego nos haría un café y charlaría con él sobre Corea del Norte y su vida. Después de esa conversación, nos haría algo de comer y hablaría sobre sus pasatiempos y qué tipo de música le gusta. Si estaba cansado, le ofrecería una siesta en el sofá y, mientras duerme, tomaría mi raqueta de tenis y lo golpearía en la cara (probablemente se despertaría), pero continuaría hasta que pierda el conocimiento. Luego le amarraría las piernas y los brazos y le pondría una cinta adhesiva sobre la boca, me tomaría una selfie (hashtag chillin ‘con Kim Jong Un) y luego tomaría todas mis cosas, cerraría todas las puertas y llamaría a la policía para decirle que tengo un ladrón en mi casa y lentamente me alejaría de ese lugar.

Ahora, antes de responder esta respuesta, considere lo siguiente: tengo 13 años de edad, pero sé más sobre Corea del Norte que cualquier otro estudiante o maestro que conozca. También en mi respuesta, supongo que no hay seguridad que lo proteja.

Entonces, lo que probablemente haría es sacar mi teléfono y cargar el traductor de Google para que al menos podamos entendernos. Entonces comenzaría a hablar con él sobre sus ideas solo para divertirme. Una vez que haya hablado lo suficiente, lo más probable es que intente contenerlo y luego llamar a las autoridades. La razón por la que no lo mataría ni lo lastimaría es porque el asesinato es asesinato y todavía puedo tener problemas con las autoridades.

* Si tiene alguna pregunta sobre Corea del Norte, comente y haré todo lo posible para responderla.

** En mi respuesta me refiero a la República Popular Democrática de Corea como Corea del Norte