Si mi padre ha estado en relaciones abusivas toda mi vida, ¿también seré atraído inconscientemente hacia una pareja abusiva, debido a mi infancia?

Answer 1

Esto depende de ti más que de la relación de tus padres. Los niños criados en hogares abusivos a menudo no reconocen que esto no es normal. No tienen nada que comparar con su experiencia personal. Estos niños también pueden internalizar percepciones negativas de sí mismos como resultado de presenciar abusos o ser abusados ​​ellos mismos. Ambos factores pueden aumentar el riesgo de que el niño se involucre en una relación abusiva más adelante en la vida.

El hecho de que reconozca que el modelo que proporciona su padre no es saludable hace que sea menos probable que caiga en la misma trampa. Para protegerse aún más, le sugiero que se informe sobre las señales de advertencia de una relación abusiva y que las tenga en cuenta a medida que forma sus propias relaciones, tanto amistosas como románticas.

Aquí hay un recurso que puede resultarle útil: la línea directa nacional de violencia doméstica. También puede consultar a su organización local de violencia doméstica sobre oportunidades educativas.

Te deseo lo mejor. No puede salvar a su padre de sus decisiones, pero puede romper el ciclo en su propia vida. ¡Mereces mas!

Answer 2

Que haga la pregunta significa que es consciente de la fuerte tendencia, entre las personas que se criaron en hogares que incluían a padres que fueron abusivos entre sí, a repetir ese desafortunado patrón.

Continúa con lo que estás haciendo, que es ser consciente de este efecto, para perpetuar patrones de comportamiento, creencias, actitudes, consciente e inconscientemente, a las que estuviste expuesto.

Cuanto más se mantenga al tanto de este efecto y examine su opinión al respecto, más probabilidades tendrá de no verse involucrado, en ningún nivel, en una relación que incluya cualquier abuso.

Si se encuentra con problemas en una relación, tal vez sería una persona que sabría INMEDIATAMENTE buscar ayuda profesional para que pueda manejar la situación y tomar decisiones que sean lo mejor para usted.

Answer 3

No es raro que algunas personas que han crecido en un ambiente abusivo también se vuelvan abusivas.

Mira, vine de una casa que estaba desenfrenada con varios tipos y grados de abuso. Lo que me hizo un joven extremadamente enojado.

Pero yo mismo superé la ira con las soluciones más simples de todas.

1.) Terapia para aprender a superar mi ira.

2.) Crear mi propio conjunto de reglas básicas sobre cómo lidiar con situaciones desagradables.

A. Nunca discutas algo en el calor de la ira.

B. Da un largo paseo antes de discutir lo que me molesta.

C. Siempre escucha con la mente abierta. Simplemente porque podría haber sido desproporcionado por uno, el otro o ambos.

También recuerde comenzar cada día diciéndole a sus seres queridos que los ama.

Nunca te acuestes enojado tampoco.

Answer 4

Es natural preguntar esto, pero en realidad nadie sabe nada hasta que haya probado la situación en la realidad. La vida familiar y nuestros propios mundos internos son demasiado diversos para hacer predicciones; tienes que probarlo y darte tiempo, lo que todos hacen, por supuesto.

Lo único que se me ocurre específicamente es que hace la diferencia si usted fuera usted mismo en una relación abusiva con uno o varios padres; entonces creo que hay alguna evidencia de que todos podemos intentar involuntariamente volver a representar aspectos de la relación, tratando de “arreglarlo” con alguien más, por así decirlo, si nada más cambia en el medio (es decir, si el “inconsciente ‘parte queda fuera de nuestra conciencia consciente).

Sin embargo, si se trataba de la relación adulta de un padre, obviamente, como niños, odiamos eso y tratamos de evitarlo conscientemente.

Al igual que otros encuestados, supongo que esta pregunta refleja una ansiedad que usted tiene. Si es así, eso es en sí mismo una dinámica y refleja sus niveles actuales de conciencia. Todas estas emociones y recuerdos tienen una dimensión inconsciente, que nos asusta, porque nos gusta sentirnos en control; pero a primera vista, esa ansiedad que sientes tenderá a hacerte correr una milla de una relación abusiva. De hecho, podría conducir a una sobrecompensación y evitar algunas situaciones que están bien.

Answer 5

Estadísticamente, entonces sí, es más probable. Subconscientemente tratamos de reflejar a nuestros padres. Pero al mismo tiempo. Los niños de 2 padres con abuso de sustancias, a veces beben menos o nada gracias a él.

Mientras que otros continúan con el mismo comportamiento durante generaciones.

Todo depende de ti, jaja. Si sigue sucediendo, simplemente ve a un terapeuta.
Pero como te preocupas por eso … Aprende a defenderte, no te preocupes por nadie. Si alguien te trata mal, expúlsalo de tu vida.

No los involucres ni caigas a su nivel. Son los expertos, así que es una apuesta perdedora 🙂

Answer 6

Puede haber un mayor riesgo, pero no es el destino, especialmente si conoce esta vulnerabilidad y toma decisiones conscientes para evitar este tipo de relaciones y contrarrestarlas.

Answer 7

Sí, se sentirá inconscientemente atraído por parejas abusivas debido a su infancia. La diferencia es que ya reconoces este hecho. Lo cual es realmente bueno. Me llevó años de relaciones abusivas y mucha terapia, darme cuenta de lo que ya sabes. Si supiera lo que sé ahora, mi vida sería muy diferente hoy.