(esta es mi historia)
No he podido relatar esta historia a nadie a quien conozco personalmente en la vida real, por miedo a ser juzgado. Sé que si publicara esta historia en Internet, probablemente me llamarían y me avergonzarían, así que dudé por un momento antes de decidir publicar esto aquí. Por favor escúchame Sé que lo que hice, muchas cosas de hecho, estuvo mal, y que lo he jodido por múltiples razones. Pero sinceramente quiero cambiar para mejor y he hecho cambios, como dejar el alcohol, desde entonces.
Crecí en una familia muy religiosa y mis padres fueron estrictos conmigo. Desde muy joven me enseñaron que debía ser recto y de buen carácter moral. Debido a mi religión, no debía beber alcohol ni participar en ninguna forma de actividad sexual antes del matrimonio, porque se considera que son inmorales. En su mayor parte, cumplí, hasta que descubrí cosas como el sexting. Durante los últimos 1,5 o 2 años, he sexado y tenido sexo telefónico con desconocidos que conocí en aplicaciones aleatorias. La aplicación que utilicé fue designada principalmente para ser una plataforma de intercambio de idiomas, pero como descubrí, estaba llena de hombres que querían tener “sexo”. Creo que al principio pensé que estaba mal, y me sentí muy culpable por eso. Pero me gustó la atención y los elogios que recibía y continué con ella, durante bastante tiempo. Muy descaradamente.
En algún momento del año pasado, las cosas comenzaron a salirse de control. Empecé a depender demasiado del alcohol y bebía para tratar de consumirme. Me sentía vacío, vacío e insatisfecho con la vida en general. Fue entonces cuando decidí que quería intentar tener sexo; Pensé que estaba listo y sexualmente abierto a la idea. Y así, después de haber hecho algún contacto con un chico, cuyas palabras me intrigaron, nos encontramos y tuvimos relaciones sexuales. No sentí mucho en ese momento. De hecho, tal vez incluso extrañamente liberado. Pero recuerdo haber llorado justo antes de que nos fuéramos, por alguna extraña razón.
Después de eso, durante los siguientes meses, tuve una serie de encuentros sexuales con hombres (7, para ser exactos), y tuve relaciones sexuales con dos más. Uno era un amigo con el que había hablado durante 6 meses antes de nuestra reunión, y otro era una persona que consideraba mi primer novio porque nos tomamos de la mano y él dijo que le caía bien.
Pero, sinceramente, lo único que me ha hecho sentirme suicida todos los días: tuve un amigo extranjero a quien le mostré cuando estaba en mi país de origen, hace dos años. Nos conocimos solo por un día, pero pensé que era agradable, aunque tímido y genuino. El año pasado, quería intentar viajar solo y decidí que, dado que tenía dos amigos en ese país (él y otro compañero de trabajo), podía intentarlo. También era extranjero en ese país. Recién reubicado allí temporalmente por trabajo.
Tenía un novio en ese momento, pero reservamos una habitación de hotel porque quería hablar con él toda la noche, y él dijo que nunca antes se había quedado en una habitación de hotel. Sé que esto suena increíblemente dudoso, pero solo lo había considerado como un amigo y no tenía ningún pensamiento de tener relaciones sexuales con él. Mi amigo dijo: “eres tan valiente. ¿No tienes miedo de que te haga algo? y no pensé nada de eso. Porque él era solo mi amigo, punto. Tampoco pensé que él me consideraba más que un amigo.
Era una habitación de hotel con dos camas individuales, y alrededor de dos semanas antes del viaje había deliberado reservar otra habitación de hotel y quedarme en ella, porque me di cuenta de que fuera lo que fuese, la situación no era apropiada. contemplado (en serio) durmiendo en el baño. Incluso en el día real, que no sucedió, por supuesto.
Las cosas salieron mal unos días antes del viaje. Mi novio quería un descanso porque sentía que éramos incompatibles. No pude tomar las noticias y no dormí ni comí adecuadamente durante una semana. Luego, en HK, mi amigo y yo pasamos una noche juntos.
No tuvimos sexo, aunque él quería. Pero, él me besó y yo le devolví el beso, e hicimos contacto físico. Y en cierta medida estaba tomando la decisión conscientemente, en medio de la confusión y la bruma del dolor. Cometí un error increíble e indeleble del que me arrepentiría todos los días después de eso.
Mi “novio” rompió conmigo por mensaje de texto después de eso. No porque se enteró del episodio, sino solo porque. Quizás fue karma.
Se que me equivoque. Sé que he pecado, y quiero sinceramente arrepentirme y nunca volver a cometer el mismo error. Pero ya no puedo confiar en mí mismo. Ya no sé quién soy. En cuanto a la religión y la moral, he pecado. Lo lamento mucho, y tal vez merezco este arrepentimiento e inquietud.
Tengo otro novio ahora. He contemplado romper con él porque siento que soy una persona terrible que no merece amor. Pero, realmente me gusta, tan egoístamente me he aferrado a él. Tal vez nunca supe realmente el amor, o las citas, o cómo se supone que todo esto funciona. Quizás no soy suficiente.
No espero ninguna simpatía, pero necesito alguna forma de dirección en este momento. Sé que decepcionaré terriblemente a mis padres si supieran lo que he hecho, esas cosas terribles. Pero, sobre todo, me he decepcionado a mí mismo y a la fe anterior de que soy una persona honesta y leal. Quiero cambiar. Pero no puedo perdonarme a mí mismo, y estos incidentes probablemente me perseguirán por el resto de mi vida. La sensación de estar sucio; de ser una puta; de ser una prostituta, entre otros términos despectivos.
Por favor, ayúdame. Cualquier idea o consejo sería muy apreciado.