¿Qué harías si pudieras convertirte en Donald Trump durante 24 horas, controlando todas sus acciones?

Answer 1

Aprovecharía alegremente esta oportunidad si alguna vez tuviera la oportunidad de convertirme en Donald Trump durante 24 horas.

¡Me meteré en tantos problemas como sea posible!

1. Mañana: Haz una tormenta en Twitter. No, no solo una tormenta. Un maldito huracán. Voy a ir aún más extremo de lo que ha estado haciendo Donald. Voy a retirar las declaraciones que ha dicho Trump. Seré como anti-LGBT. Pondría un tweet que sea totalmente compatible con la Iglesia Bautista de Westboro. Probablemente solo tomará unos minutos comenzar a enfurecer a todos, y los dejaré guisar durante una hora más o menos antes de empeorarlo aún más.
2. Problemas con la ley Parte 1: Traspaso de propiedad privada. Claramente traspaso. Con fotos y todo. Todos los reporteros que toman los tiros de dinero.
3. Problemas con la ley Parte 2: uso de información privilegiada. Un poco de manipulación aquí y allá. En lugar de pedir una fianza al banco, llame a sus amigos y dígales que las acciones van a subir / bajar. Usa los fondos de la campaña para organizar una lujosa fiesta en la piscina.
4. Programa de entrevistas: iré a un programa de entrevistas a última hora de la mañana y comenzaré a generar acusaciones salvajes. Insultar a los militares. Digamos que no impidieron que ocurriera el 11 de septiembre y que podrían haberlo hecho. Insulta a las agencias de inteligencia diciendo que sabían sobre el 11 de septiembre e incluso ayudaron a los terroristas.
5. Problemas comerciales: haga cosas extrañas con el negocio que ayuden totalmente al ángulo comercial interno.
6. Twitter: mira las respuestas y molesta a la gente aún más. Sea contradictorio, confuso y francamente odioso. Mal. Con el nivel de escalofrío de Ted Cruz. (Haz que Internet piense que #DonaldTrumpIsTheRipper)
7. Entrevista Parte 1: Entrevista en vivo. Insultar a las mujeres. Elogios atroces + arrogancia + un ego aún más inflado + hablar en tercera persona = un Donald Trump aún más salvaje.
8. Entrevista Parte 2: Declare que nunca apoyará al Partido Republicano . Declara formar The Trump Party.
9. Más insultos: insultar a Obama, Paul Ryan y casi todos. Y el papa. Tal vez incluso comience a desarrollar teorías de conspiración salvajes y entusiasmarse sobre lo poderosa y peligrosa que es China. Como repetidamente despotricar. “China es mala, China está podrida, China, China, China”. Las palabras comenzarán a mezclarse entre sí.
10. Insultos: regrese a Twitter y comience a responder a cada tweet. Y ser horrible, grosero y snob. Especialmente para los fanáticos.
11. Insultos hasta las once: insultar a Jesús.
12. Halagador: Sé súper amigable con Putin, el dictador de Corea del Norte y otras figuras desagradables. Tan amigable, algunas personas comenzarán a escribir slash fics y dibujar fanart.
13. Anuncios de campaña: haga varios videos a favor de Trump con canciones de artistas de música felices. Creo que Taylor Swift es uno de estos artistas.
14. Propuesta muy presidencial: conviértalo en una enmienda constitucional que diga que siempre debemos tener una frontera entre México y los Estados Unidos. En Twitter.
15. Problemas con la ley Parte 2: Beba cinco tragos de vodka en un automóvil.
16. Problemas con la ley Parte 3: Pasa una luz roja. Sigue haciendo esto hasta que te detengan. Entonces no recites el alfabeto. Ir a la cárcel.
17. Pase el resto de las horas en la cárcel. Saluda a cualquier fotógrafo con una sonrisa grande, estúpida y borracha.

Felicidades Donald Trump tendrá una reputación aún peor, tendrá un DUI, será acusado de tráfico de información privilegiada junto con el mal uso de los fondos de la campaña, demandado por las leyes de derechos de autor, probablemente sea declarado loco por todos los que lo rodean y será acusado de invasión.

Pero, sinceramente, si estoy cansado y no quiero estar en el cuerpo de un hombre de 69 años por mucho tiempo (después de todo, preferiría conducir sus autos o ir a los spas o gastar dinero en compras salvajes), Haré esto casi al final de las 24 horas.

• Contrata a un sicario. Para la cabeza de Hillary Clinton . Despotrican un poco. Asegúrate de que la gente escuche esas cosas. Asegúrese de que el Servicio Secreto escuchó esas palabras. Asegúrese de que un periodista haya grabado y escuchado convenientemente esa conversación. Asegúrate de que salga en las noticias de la noche.

Entonces adiós, Donald Trump.

Answer 2

Queridos lectores)

Introducción

Esta es una pregunta pendiente.

Como Donald Trump, presidente de Estados Unidos, seré un superhombre durante las próximas 24 horas ‘

Yo, como Donald Trump, pensaría en los errores cometidos durante las primarias y el proceso electoral.

Resumen

Planeo hablar menos y escuchar más durante estas 24 horas y pasar tiempo en acciones.

Haría enmiendas con las naciones y las personas que he criticado y cumpliré con el juramento prestado como Presidente de los Estados Unidos de América.

Seré superman por 24 horas.

1. En primer lugar, haría las paces enviando una carta de agradecimiento al Santo Papa Francisco y a todos los líderes religiosos , puede que haya faltado al respeto directa o indirectamente, con la promesa de visitarlos durante mi mandato de la Presidencia para rendirles homenaje.
2. Cooperaré con el Partido Republicano y aseguraré la mejor generación de talento en puestos de liderazgo en el gobierno para hacer que Estados Unidos vuelva a ser grandioso.
3. Aprendería de la historia de los grandes presidentes estadounidenses y postularía a mi mandato.
4. Me aseguraría de que mis políticas internas y externas estén alineadas en el mejor de mis conciudadanos
5. Trabajaría para disminuir la deuda interna de $ 19 trillones y la deuda externa de $ 45 mil millones movilizando políticas exteriores que fortalecieran nuestras exportaciones.
6. Todos sabemos que América es conocida por su innovación . Sin duda, alentaría a las pequeñas empresas, donde inicialmente se siembran semillas de innovaciones. Yo alentaría la innovación.
7. Lo más importante es que aprovecharía el embargo levantado sobre Irán, Cuba y Vietnam para aumentar el flujo de inversión extranjera directa en Estados Unidos y también aumentar las exportaciones en estos países.
8. Enviaré una advertencia muy fuerte a Irán para que no participe en actividades terroristas en Irak, Siria y Líbano . Haré cumplir el desmantelamiento de Hezbolá .
9. Intentaré cumplir con todos los compromisos contraídos con Irán trabajando con las órdenes del Partido Republicano, el Congreso y la Corte Suprema. Si es necesario, volveré a negociar con Irán para llegar a un acuerdo final de pago de $ 1.3 mil millones de saldo adeudado por el acuerdo realizado durante el régimen de Shah por no cumplir con el envío militar. Para entonces ya se han recibido $ 400 millones.
10. También enviaré un fuerte mensaje a Irán para que no continúe arrestando a ciudadanos estadounidenses con expectativas de dinero. Eso se consideraría una situación de rehenes y no queremos seguir frente a la corte internacional de arbitraje.
11. El enjuiciamiento de Bahai en Irán ha estado sucediendo durante siglos. Trabajaré con la Comisión de Derechos Humanos de la ONU para llegar a una solución final. Es necesario tomar una posición dura. La libertad religiosa es un derecho de cada hombre nacido con la elección de Dios en la tierra.
12. Restablecería relaciones con Oriente Medio y América Latina . Solicitaría una reunión con los líderes mundiales y hacer las paces.
13. Aprovecharé la relación que mis predecesores han establecido con Israel y la ONU para arbitrar una resolución justa sobre el tema de Palestina. Se enviaría una nota de apoyo a ambos países copiando a la ONU, con una solicitud de reunión dentro de los 3 a 6 meses de mi Presidencia. Mi objetivo subyacente sería acabar con la lucha entre dos naciones y, por lo tanto, desmantelar a Hamas .
14. Continuaría apoyando a la OTAN y participaría en actividades donde fuera obligatorio.
15. Me aseguraría de que nuestras políticas de refugiados estén alineadas con el departamento de seguridad nacional. Garantizaré un proceso de selección exhaustivo y estricto para evitar cualquier problema que surja en la UE.
16. No prohibiré a los musulmanes que son buenos samritanes.
17. Sin duda, tendría políticas de inmigración aún más estrictas para los visitantes.
18. yo celebraría una conferencia de prensa para alabar genuinamente a las familias con medalla de oro, que han perdido a sus familiares que sirven a nuestra nación.
19. No hay daño en mejorar la relación bilateral con Rusia. Pero me aseguraría de no invitar a Rusia u otras naciones a la política estadounidense.
20. Dejaría de minimizar a China, ya que han sido un gran socio de EE. UU. Y encontraría formas de mejorar las relaciones.
21. Saber que China siente una amenaza debido a la pérdida de sus derechos en el Mar Meridional de China. Usaría mi influencia para involucrar a la UE, la ASEAN, el TLCAN y el CCG para abrir el tema y alentar aún más para detener el ejercicio militar planeado en septiembre entre Rusia y China.
22. Trabajaría por una solución rápida a Libia y ampliaría el apoyo a GNA sabiamente consultando con mi equipo de liderazgo. No quiero agotar nuestros recursos financieros internos. Me aseguraría de que todos nuestros aliados se movilicen para liberar a Libia del EIIL.
23. ISIS es un problema de terrorismo global. Estados Unidos y sus aliados a nivel mundial, de hecho, todas las naciones deberían declarar la guerra contra el terrorismo.
24. Entraría en negociaciones con Rusia junto con aliados mundiales para no apoyar más crímenes de guerra contra civiles sirios.
25. Usaría a mis aliados, incluido Medio Oriente, para elaborar un plan y Estados Unidos proporciona inteligencia militar y fuerzas especiales según sea necesario. Otras naciones necesitan estar involucradas. Los problemas de ISIS pueden ocurrir en cualquier lugar ya que ISIL está perdiendo terreno en Siria, Irak y Libia.
26. Según los informes de inteligencia, ISIL está tomando nuevas tácticas para movilizar a las personas débiles de todo el mundo a unir sus fuerzas y atacar a las naciones que hieren a ciudadanos inocentes. Hemos visto estos incidentes en Alemania, Francia, Bangladesh.
27. La guerra por el foro económico mundial en 2015 costó $ 13,6 billones.
28. No participaría en la guerra a menos que fuera atacado en mi territorio estadounidense. O involucrarme en conspiraciones que involucran la caída de líderes mundiales. Los tribunales de la ONU, la OTAN y los tribunales internacionales están establecidos para resolver problemas.
29. También ayudaría a arbitrar una resolución final al terrorismo en Asia, en particular Pakistán , India (Cachemira) y Afganistán (Talibán) con la ayuda de aliados mundiales.
30. Ayudaría a los problemas relacionados con el terrorismo en Nigeria con Boku Haram y LRA con la ayuda de aliados. Trabajaré para abolir el comercio de marfil en África.
31. El hecho de que haré una promesa de hacer lo que sea necesario para eliminar la semilla del terrorismo sembrada a nivel mundial.
32. Alentaré proyectos para erradicar la pobreza para que las poblaciones de África y otras naciones tengan necesidades básicas.
33. Tomaría las iniciativas puestas en torno al calentamiento global muy en serio. Es una seria amenaza para nuestra supervivencia.
34. Planearé apartar el presupuesto para ayuda médica de emergencia para combatir el peligro inesperado para nuestra salud, por ejemplo , el Ébola, el Zika, etc.
35. Aumentaré el presupuesto para organizaciones de investigación como los CDC, la Sociedad Estadounidense del Cáncer, la Asociación Americana de Diabetes, amFAR, NIH, etc. Mi objetivo es primero la salud de mis ciudadanos y luego apoyar los esfuerzos globales.
36. Reconoceré el buen trabajo realizado por los grandes presidentes estadounidenses anteriores y seguiré sus pasos si fuera necesario.
37. También reconoceré que el presidente Obama es un gran presidente que sirvió desinteresadamente a su nación, incluida la primera dama Michelle Obama.
38. La guerra nos cuesta 13,6 billones de dólares. Entonces, ¿por qué gastamos tan poco en paz?

Conclusión

No hace falta decir que finalmente, seguiría los pasos de buenos programas sociales establecidos por el presidente Obama y seguiría adelante con mi sueño de hacer que Estados Unidos vuelva a ser grandioso.

Shukran

Answer 3

Muchas de estas respuestas básicamente dicen: “Arruinaría la vida / candidatura de Trump”. Probemos algo más …

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Lo que Donald Trump necesita más que nada es responsabilidad y humildad . Entonces, trataría de dárselo en diez pasos no tan fáciles:

1. Contrata a un camarógrafo para que me siga / Trump-body todo el día, grabando todo lo que hacemos.
2. Divulgue sus declaraciones de impuestos y prácticas comerciales al público a través de medios de comunicación neutrales.
3. Contratar a ex asesores presidenciales de todas las convicciones políticas y nacionalidades para aconsejar su campaña sobre bipartidismo y políticas y escuchar sus consejos.
4. Contrata a veteranos militares de los EE. UU. Como sus asistentes ejecutivos personales y como seguridad para sus manifestaciones, preferiblemente aquellos que se han beneficiado de los cambios recientes en las políticas militares: por ejemplo, mujeres, LGBT y veteranos heridos.
5. Contrata verificadores de datos para evaluar enérgicamente todos sus discursos y políticas potenciales en busca de mentiras y errores. Deje una disposición en su contrato para que se les permita publicar comunicados de prensa que identifiquen mentiras y errores si Trump elige ignorar sus consejos y continúa con el discurso sin editar.
6. Programe apariciones (expresamente sin oportunidades para hablar) en numerosas organizaciones religiosas y seculares, universidades y ayuntamientos donde escuchará a ciudadanos reales que están de acuerdo y en desacuerdo con él.
7. Programe una gira mundial vertiginosa (dos semanas) de los principales socios comerciales y aliados de EE. UU. Haga que Trump se reúna con los líderes de esos países en su propio territorio con su gabinete provisional o asesores (nuevamente, sin oportunidades de hablar en público).
8. Permita que sus hijos y (ex) esposas le expresen honestamente sus opiniones sobre él y sobre él, especialmente sus hijas, Ivanka y Tiffany.
9. Resolver generosamente todas las demandas judiciales presentadas contra él o la marca Trump.
10. Envíe un comunicado de prensa indicando los planes de Trump para las próximas semanas, con base en el # 2–9.
11. Finalmente, antes de acostarse, dígale al personal de la casa que Trump quiere quedarse solo todo el día mañana. Dejaría la grabación completa de mi día mientras Trump se preparaba en la televisión de su habitación con una nota para verlo solo antes de ir a cualquier parte.

Answer 4

Gracias por esta gloriosa oportunidad. Si pudiera controlar a Donald Trump por un día, lo haría:

1.) Organice una conferencia de prensa en vivo de 23 horas donde todos los canales de televisión lo tengan en vivo, todo el día, sin importar lo que haga.

2.) Mida sus manos con una regla en la televisión nacional, para dejar las cosas claras.

3.) Pretende ser un pollo por quince minutos sólidos, graznando y bailando el pollo.

4.) Dile al mundo sus posiciones políticas REALES, si es que es capaz de pensar racionalmente.

5.) Intenta comer las cámaras de televisión.

6.) Corra gritando “¡HAGA EL FASCISMO GRAN OTRA VEZ!” mientras corría hacia las paredes.

7.) Pide disculpas públicamente por sus comentarios denigrantes contra básicamente todos en el planeta excepto él mismo, mientras se cubre la cara con polvo de Cheeto.

8.) Construya una pared con bloques de bebés y haga un espectáculo de títeres de calcetines con la pared, haciendo que una “persona de la segunda enmienda” les dispare a los “violadores mexicanos” que intentan cruzar la pared.

9.) Saca dos rifles ilegales totalmente automáticos cargados con espacios en blanco y corre por las calles causando caos hasta que lleguen los policías, y luego intenta evitar ser arrestado.

10.) Liquidar todos sus negocios y donar todo su dinero a organizaciones benéficas, desde la prisión.

11.) Admita sus sentimientos por Vladimir Putin.

12.) Afeitarse la cabeza calvo, incluyendo las cejas y pestañas, y ponerse un sombrero de papel de aluminio.

13.) Retirarse oficialmente de la carrera presidencial y respaldar a Hillary Clinton.

14.) Ríete incontrolablemente por el resto de la entrevista, murmurando de vez en cuando algo sobre lo tontos que fueron sus seguidores al caer en sus mentiras.

15.) Después de que termine la entrevista, use su llamada telefónica con Vladimir Putin, quien organizaría un jailbreak y Trump escaparía a Rusia.

Hipotéticamente, por supuesto.

Para ser sincero, probablemente no lo obligaría a hacer la mayoría de esas cosas. Los únicos 3 que me importan son la medición manual, los Cheetos y la retirada presidencial.

Answer 5

La mayoría de las respuestas aquí se centran en destruir su candidatura haciendo que se humille. Lo considero cruel e inmoral. Entonces, esto es lo que haría:

Inmediatamente llamaría a una conferencia televisada a nivel nacional programada para esa misma noche.

Me pasaba todo el día escribiendo y preparando un discurso. No le diría a Mike Pence ni a ningún asesor de campaña sobre de qué se trataría este discurso, solo diciendo que sería “el más importante de todos, y quiero que toda la nación lo escuche”.

A las 8 en punto, se abren las puertas del auditorio. Cientos de periodistas y fanáticos entran. La música suena mientras todos toman asiento. El ambiente es tenso y suspenso: ¿de qué se trata todo esto? ¿Qué va a anunciar Donald Trump?

A las 8:15, Donald Trump se acerca al podio y se aclara la garganta. Él comienza su discurso. Es inquietantemente familiar, un remanente de una película realizada durante una era de oscuridad.

Lo siento, pero no quiero ser presidente. No quiero deportar ni prohibir a nadie. Me gustaría ayudar a todos, si es posible, musulmanes, mexicanos, negros, blancos. Todos queremos ayudarnos mutuamente. Los seres humanos son así. Queremos vivir por la felicidad del otro, no por la miseria del otro. No queremos odiarnos y despreciarnos unos a otros. En este mundo hay espacio para todos. Y la buena tierra es rica y puede proveer para todos. El estilo de vida puede ser libre y hermoso, pero hemos perdido el camino. Más importante aún, he perdido el rumbo.

La codicia ha envenenado las almas de los hombres, ha barricado el mundo con odio, nos ha puesto los pelos de punta en la miseria y el derramamiento de sangre. Nos hemos desarrollado mucho, pero nos hemos encerrado. Nuestro conocimiento nos ha hecho cínicos. Nuestra inteligencia, dura y cruel. Pensamos demasiado y sentimos muy poco. Más que muros necesitamos puentes. Más que inteligencia, necesitamos amabilidad y gentileza. Sin estas cualidades, la vida será violenta y todo se perderá …

Las redes sociales nos han acercado más. La naturaleza misma de estos inventos clama por la bondad en los hombres, clama por la fraternidad universal, por la unidad de todos nosotros. Incluso ahora mi voz está llegando a millones en todo el mundo, millones de hombres, mujeres y niños pequeños desesperados, víctimas de crueldad y xenofobia.

A los que pueden oírme, les digo: no se desesperen. La miseria que ahora está sobre nosotros no es más que el paso de la frustración: la amargura de los hombres que temen el camino del progreso humano. El odio de los hombres pasará y el poder que tomaron de la gente volverá a la gente.

Soldados! ¡Policía! ¡No se entreguen a los brutos que les dicen qué pensar y qué sentir! ¡Ustedes son hombres! ¡Tienen el amor de la humanidad en sus corazones! No odias! ¡Solo el odio no amado, el no amado y lo antinatural! ¡No luches por la exclusión! ¡Lucha por la inclusión!

En el capítulo 17 de San Lucas está escrito: “el Reino de Dios está dentro del hombre”, ¡no un hombre ni un grupo de hombres, no en mí, sino en todos los hombres! ¡En ti! ¡Ustedes, las personas tienen el poder, el poder de crear felicidad! Ustedes, la gente, tienen el poder de hacer que esta vida sea libre y hermosa, de hacer de esta vida una aventura maravillosa.

Luego, en nombre de la democracia, usemos ese poder, unámonos todos. Luchemos por un mundo nuevo, un mundo decente que brinde a los inmigrantes la oportunidad de trabajar, que les dé a los mexicanos un futuro y seguridad a los musulmanes. Con la promesa de volver a hacer grande a nuestro país, los brutos han subido al poder. ¡Pero mienten! No cumplen esa promesa. ¡Nunca lo harán!

Luchemos para liberar al mundo, para eliminar las barreras y los muros nacionales, para eliminar el racismo, el odio y la intolerancia. Luchemos por un mundo de razón, un mundo donde la ciencia y el progreso conduzcan a la felicidad de todos los hombres. ¡Mis compatriotas estadounidenses! ¡En nombre de la democracia, unámonos todos!

Answer 6

“¡Guau, si hubiera nacido rico en lugar de guapo!”

Deseo concedido. Ahora estoy en el cuerpo de Donald Trump.

1: ¿Puedo hacer algo para que sea una persona menos vulgar y más compasiva? No, estoy ocupando su cuerpo, y una vez que me voy, vuelve a estar solo. Tal vez podría tatuar las Bienaventuranzas en sus brazos … no, eso no ayudaría.

2: ¿Puedo hacer algo en su posición para hacer de Estados Unidos (y el mundo) un lugar mejor?

Posibilidad 1: Dar un discurso sincero sobre hacer justicia, amar la misericordia y caminar humildemente ante Dios. Sin embargo, un discurso fuera de carácter del candidato multimillonario magnate no afectaría la mentalidad y las filosofías de sus partidarios, y probablemente sería barrido bajo la alfombra en el próximo ciclo de noticias cuando Trump recupere su cuerpo.

Lo más probable es que sigamos con
Posibilidad 2: Lanzar deliberadamente la elección de alguna manera o forma. Específicamente con una gran erupción de lo real …

2A: pronuncie un discurso de “Hay un tonto que nace cada minuto” y asado a fondo a todos los líderes evangélicos que respaldaron a Trump, señalando la hipocresía de cómo criticaron a Bill Clinton por ser un mujeriego, y yo (Trump) soy mucho peor .

2B: Llame con anticipación y dígale a un importante programa de noticias que me haga preguntas detalladas sobre mis planes para derrotar a ISIS, crear empleos, construir el muro, etc. Luego, en ese importante programa de noticias, admito que no tengo idea de cuáles son los detalles.

2C: Pasé unas horas con mis contadores, luego participé en otro importante programa de noticias y discutí en detalle todos mis negocios en Rusia. Entonces, si me preguntan si soy capaz de ser firme con Rusia y proteger a nuestros aliados de la OTAN, sea realmente no comprometido.

3: ¿Puedo hacer algo con respecto a reclamos legítimos de que el Sr. Trump engañó a la gente con dinero?

3A: Después de hablar con los contadores, averigüe cuánto dinero podría destinarse a un fondo de restauración. Dado que solo tenemos 24 horas antes de que Trump se despierte, esto debería hacerse con activos líquidos. Tome todo el efectivo y los activos líquidos que podamos reunir y póngalos irrevocablemente en manos de un tercero neutral para resolver los reclamos. Priorice a las personas que gastaron dinero en la Universidad Trump, y a los contratistas más pequeños que fueron manchados en bancarrota sobre los bancos que sufrieron pérdidas.

Y quizás lo más popular …

4: ¿Puedo cancelar la cuenta de twitter “@realdonaldtrump”? O al menos cambie la contraseña a “notonlyfashionmodelsgettocometoAmerica” ​​😉

Una vez hecho todo esto, probaré un poco de caviar, compraré un auto deportivo realmente costoso y descubriré qué tan rápido puede ir, y disfrutaré de mis “estilos de vida de los ricos y famosos” por el resto del día.

Answer 7

24 horas después, Donald Trump es despertado por su ayuda de campaña.

“¿Que hora es?” Trump pregunta, con ojos nublados seguido de “¿Estoy colgado? L”.

Su ayuda comienza a reír. No como una persona cuerda.

“Ni siquiera recuerda, señor”, dice. “Se acabo”.

Trump levanta la cabeza ligeramente y se enfrenta a su entorno.

Está tumbado en el suelo junto a una cama en lo que parece un motel barato.

Lleva un atuendo que no se vería fuera de lugar en un rapero de los 90. Él nota la palabra FUBU escrita en su parte superior. Confundido, se rasca la cabeza y se da cuenta de que le falta la peluca, luego se da cuenta de que su mano no es la naranja habitual.

“¡¿Que esta pasando?!” Trump exige.

¿Que recuerdas? Su ayuda responde.

“Entrar en la cama con Melania (editar, ¡¿cómo se llama ?!) … ¿hizo esto? Le pedí que hiciera lo que odia hacer, todo lo que tengo que hacer es recordarle el Pre Nup y lo que estaba haciendo antes que yo … ¿me drogó?

“No. No lo creo, señor ”, respondió él ayudando.

“¿No recuerdas nada más?” Él investiga más.

Por el amor de Dios. ¡¿Lo que pasó ayer?!” Exige Trump.

“Nosotros, señor …”

(Imagina un espejismo con arpa que significa retroceder en el tiempo …)

Te despertaste y estabas hablando con un acento inglés extraño y exigiste un desayuno inglés completo, diciendo que lo necesitas porque tienes una gran grasa por delante.

Usted solicitó que sus declaraciones de impuestos se compilaran y enviaran por correo electrónico, y que un desglose de todos los activos, negocios y fondos esté listo para cuando termine de comer.

Pasaste el desayuno mirando organizaciones de caridad, y trajimos una lista de activos.

Una vez que terminó de comer, nos dijo que había asignado todos los activos al control de varias organizaciones benéficas, como fondos de becas afroamericanas, apoyo LGBT, asistencia legal para refugiados y solicitantes de asilo.

Dijiste que la torre Trump iba a cambiar su nombre a “Torre de los pueblos indígenas”

Answer 8

Bien…

1. Como todavía es presidente electo, posiblemente Trump, tal vez le concedería ese papel a algún republicano más decente, como John Kasich. Bueno, sé menos sobre cómo funciona esto que el propio Trump, te lo aseguro.
2. Dé dinero a una agencia externa para construir una academia e invite al presidente Obama a enseñar aquí después de enero y adore a Barry como un dios.
3. Confiesa el amor de Trump, mi amor por Hillary Clinton, Elizabeth Warren, otras congresistas demócratas y prácticamente todas las demás mujeres del Congreso, les deseo suerte.
4. Presente informes de impuestos y done otro dinero legal a organizaciones benéficas.
5. Presente un documento de divorcio a Melania, confiéselo a Trump, mi amor por el atún.
6. Disfruta conduciendo su último automóvil, salvo la caridad, hasta la hora 22 del día (si aún hay tiempo) y la policía te arresta por algo estúpido.
7. Pase las horas de mi día de Trump en la cárcel, y espero volver a mi cuerpo.

Si el séptimo paso no fuera bien (si permanezco como Trump por algunos días más, o por el resto de mi vida), pensaría en otra cosa para resolver los problemas, pero esta sería otra historia.

Answer 9

Diría un discurso a todos los estadounidenses, especialmente a aquellos que están dispuestos a elegirlo.

Ver sus problemas. Describelos. Ver la pobreza de muchos. Ver las ansiedades, ver los miedos. Ver la ira de algunos. Ver sus expectativas incumplidas. Sus penas Revísalos con cuidado, con empatía y lentamente.

Digamos que podría haber personas que prometieron soluciones fáciles. Como construir muros. Como excluir adherentes de algunas religiones. Como volverse más egoísta como persona, como grupo y como nación y acusar a los responsables de los problemas que de hecho no son. Siga estas estrategias, con cuidado, empatía y lentamente. Muestre qué es engañoso acerca de esas promesas que no funcionan.

Describa cómo el eslogan “Haz que Estados Unidos vuelva a ser grande” separa a las personas de sí mismas, buscando soluciones donde no las hay. Consuela a los que simplemente pierden una ilusión.

Admita que todos pueden recurrir a qué y dónde está ahora y actuar para hacer el bien en el ámbito de sus propias habilidades y en el presente. Explique que un presidente hará lo mismo en el ámbito de sus habilidades y su función para servir a su pueblo.

Explique que es bueno recurrir a los demás en solidaridad donde sea necesario, no acusar a otros por sus propios problemas, sino actuar de manera responsable y pedir ayuda y solidaridad a los demás cuando sea necesario.

Desee lo mejor a todos, renuncie a ser candidato y regrese a los negocios.

Answer 10

Creo que el curso de acción más inteligente sería hacer todo lo que Trump no hace.

Dejame explicar,. Puedes ser una persona, que sabes que volverá a tener el control al día siguiente. Tu única esperanza es tratar de destruir su publicidad; etiquetarías a las personas que realmente pensaron que él construiría un muro alrededor de cualquier país como idiotas. Diría algunas cosas racistas contra los blancos para variar, tal vez incluso golpee a los cristianos evangélicos mientras lo hace, y hable sobre el colonialismo para incluso hacer que la persona parezca realmente incoherente consigo misma. Prometes que harás beneficios completos para cualquier inmigrante, y que los procedimientos para que los ilegales se conviertan en ciudadanos estadounidenses serían más fáciles. Esto, diría usted, sería el comienzo en el camino hacia Make America Great Again ™.

Ah, y digamos que Obama es genial, es el mejor presidente que has visto. ¡Amas al presidente Obama!

Answer 11

Puede que ni siquiera necesite 24 horas.

En solo unas pocas horas, los medios de comunicación retomarán mi discurso.

Esto es lo que voy a decir:

1. Pido disculpas a todas las personas que he engañado en Atlantic City y reembolsaré el dinero de todos los inversores con los que me he escapado.
2. Me disculparé con todos los estudiantes a quienes he engañado en mi falsa universidad Trump.
3. Me disculparé públicamente con Megyn Kelly y le diré que tengo una hija y una esposa y que me equivoqué al decir eso.
4. Me disculparé con todas las personas trabajadoras mexicanas a quienes amenazo con tirar a la basura a partir de enero de 2017 (podría ser una gran posibilidad de que algunas personas latinas estén limpiando su casa, cocinando su comida o construyendo sus estructuras de deuda en todo Estados Unidos) .
5. Me disculparé con Khizr Khan y su familia por no haber sido compasivos. Esto no es así para poder atraer muchos votos de la familia Gold Star, sino para demostrar que siempre son mejores que yo y todos los demás con los que estoy asociado.
6. Me disculparé con México y prometo construir un sólido sistema de verificación electrónica para que, incluso si los inmigrantes vienen a EE. UU., Puedan ser deportados con las leyes y procedimientos adecuados.
7. Me disculparé con los musulmanes que viven en Estados Unidos y les diré que nunca quiero evitar que los musulmanes vengan a Estados Unidos, pero intentaré erradicar el terrorismo del mundo.
8. Nunca diré que Estados Unidos no es grandioso porque ya es grandioso o de lo contrario todas las personas del mundo no quieren emigrar aquí cada año.
9. Apoyaré la ley que podría ayudar a eliminar la violencia armada para siempre porque eso mata a más estadounidenses que el terrorismo.
10. Les diré a todas las personas que he abusado y faltado al respeto en mis discursos que soy un tonto y que el dinero no puede comprarme respeto.
11. Lucharé ferozmente con los demócratas en temas y absolutamente ningún comentario personal como ‘torcido’, etc., ya que ya no soy un niño y en 2016 incluso los niños no hacen eso.
12. También anunciaré que hice una introspección y descubrí que no soy apto para el puesto de Presidente de EE. UU. Porque requiere a alguien que se tome muy en serio el trabajo.
13. También me disculparé con los medios de comunicación que, según dije, eran prejuicios; en cambio, iría a Fox News y les diría que deberían comenzar el periodismo en lugar del favorismo.
14. Me disculparé con Ted Cruz y lo que dije sobre su esposa y su padre.
15. Comenzaré un podcast o canal diciéndoles lo que no debes hacer cuando estás en la vida pública. He aprendido todo esto en el último año.

Pero siempre me daré palmaditas en la espalda y les diré a todos que estoy orgulloso del hecho de que vivo en un país que me dio la oportunidad de defender una posición tan excelente a pesar de que he sido realmente negativo.

También le pediré a más personas que agreguen a este discurso si me he perdido algo.

Seguramente podré dormir en paz al menos esta noche después de decir todo esto.

Answer 12

Sé completamente fascista con todos. Comenzaré a citar a Hitler y Mussolini en cada mitin, prometo prohibir completamente todas las religiones excepto el cristianismo, prometo hacer ilegal la homosexualidad, odio a todos los que no son blancos, arrojar la palabra N en mis discursos con alegre abandono, arremeter contra cualquiera y todos los populares sin provocación, y … “¿Por qué tenemos que tener esta estúpida cosa de” votación “? ¡Los perdedores que se le ocurrieron que no tenían idea de cómo administrar un gobierno eficiente! Totalmente innecesario Lo eliminaré el primer día en el cargo.

Meltdown multiplicado por diez. NUNCA ganaré las elecciones ahora.

Answer 13

Soy fanático de la ironía, así que haría lo siguiente. Inmediatamente convertiría todas sus propiedades inmobiliarias actuales en viviendas para las familias sin hogar y / o de bajos ingresos. Además, invertiría todos sus activos en una corporación de vivienda sin fines de lucro que tiene un mandato, mantener esas propiedades y establecer nuevos refugios / viviendas de bajos ingresos con cualquier dinero excedente. No se le permitiría tomar dinero de otras corporaciones, y habría un límite en cuanto a cuánto podría donar una sola persona en un solo año. No se le daría ni un solo dólar a “The Donald” ni a ningún miembro de la junta, al menos la mitad de los cuales deben haber estado sin hogar, o en viviendas de bajos ingresos en los últimos diez años, y ningún miembro pudo servir más de tres años en cualquier período de cinco años.

Me separaría de su esposa, pero no se divorciaría, y bloquearía a sus hijos, amigos y socios comerciales para que no confisquen ninguno de sus activos en un intento de golpe. Esos cargadores están solos ahora.

Con una tarjeta de crédito, compraría un boleto de ida al Tíbet, donde me uniría a un monasterio budista que no cree en hablar. Aprovecharía al máximo mi tarjeta haciendo un retiro de efectivo y luego quemaría el efectivo una vez que llegara al templo.

Answer 14

¿Que haría yo? Me mato pero no hay diversión en eso. Me metería en muchos problemas.

1. Haga bromas racistas sobre musulmanes, negros, discapacitados, etc. frente al público y en Twitter.
2. Organice una conferencia de prensa y coloque el dedo medio sobre todos ellos.
3. Vaya a GTA en la Casa Blanca con un tanque, bazuca, etc.
4. Insultar a mis propios miembros en Twitter e insultar a mis fanáticos.
5. Explota la Torre Trump y toma un Snapchat mientras lo haces.
6. Haz cualquier cosa que me lleve a la cárcel.
7. Comienza a construir la Gran Muralla entre México y América.
8. Ve delante del público y quema dinero.
9. Haz el saludo de Hitler frente a todos en un escenario.
10. Afeitarme el pelo y tatuarme todo el cuerpo diciendo chistes racistas, luego tomar una selfie y publicarla en Twitter.
11. Y, por último, retirarme como candidato presidencial.

Answer 15

Me teñiría el pelo. Le perforaría la mierda de la cara: ¿Drumpir con piercings en las cejas? ¡Oh, sí! Cambiaría su apariencia de algunas maneras interesantes …… Si lo que ha salido de su boca en general no es suficiente (por alguna razón hay personas que disfrutan de su odio inapropiado). Donaría toda su ropa y compraría en lugares donde pudiera ser discriminado: llevarlo a Goodwill on Haight en San Francisco. Haz que camine por el centro de Oakland. Sí. Luego estoy fuera de su cuerpo físico, dejándolo para lidiar con la nueva realidad que creé para su vida después de 24 horas.

Answer 16

1. Cabeza afeitada
2. Mostrar declaraciones de impuestos
3. Comprométase a un debate en vivo con cualquier periodista creíble y diga que me retiraría si no lo hiciera (para cubrir el límite de 24 horas)
4. Ir a una mezquita y ver si mi cabeza no explotó
5. Haz un poco de cardio para ver qué tan roja se pondría realmente mi cara
6. Emborracharse y decirle a la gente lo que realmente pensé de ellos, luego, nuevamente, creo que esto ya se ha hecho
7. Haz una clase de yoga. Saca toda esa tensión
8. Recibe un masaje, de nuevo, demasiada tensión.
9. No más cafeína. Demasiada agresión
10. Sé amable y sonríe más

Answer 17

No haría tal cosa si fuera posible. Paul Ryan vendió su alma, integridad y valores a Trump y los matones de Trump están minando a Ryan para deshacerse de él. Pueden tener éxito.

Mi alma, la integridad y los valores importan. No me convertiría en el próximo Führer. Además, no hay necesidad de hacerlo, incluso si tal cosa sobrenatural fuera posible. Trump se está derrumbando y se está quemando rápidamente, y ahora que algunos republicanos importantes ya no le temen (el grupo de Freedom), sus días de presidencia están contados.

Answer 18

Regalaría todo su dinero. Hasta el último momento. Incluyendo eso de donaciones, patrocinios, etc. Vendería todas sus acciones, tomaría un préstamo masivo y me libraría del dinero.

Entonces no podría correr, o al menos no tan bien.

Para asegurarme de que el dinero se usara bien, lo donaría a una organización benéfica, probablemente UNICEF, Cruz Roja o Free the Children.

Luego tomaría otro préstamo masivo y lo colocaría en una inversión masiva y notoria que seguramente fracasará. Sabotearía su Twitter insultando brutalmente a toda su base de Twitter.

Answer 19

1. Liberar mis declaraciones de impuestos de los últimos 20 años.
2. Despido a mis principales funcionarios de campaña por su fracaso en entregar buenos números de encuestas.
3. Demandar a cada mujer que dice ser agredida sexualmente por mí, por 5 millones de dólares cada una.
4. Digamos que Hillary no es apta para ser presidenta simplemente porque es una mujer vieja y fea.
5. Respaldar formalmente a David Duke para senador.

Answer 20

En primer lugar, arrancaría la computadora e iría de compras durante 5 horas a cosas inútiles como sacos de arena y tierra. Eso debería costar mucho dinero.

En segundo lugar, encontraré tantas cosas caras y las arrojaré desde lo alto de la torre de triunfo mientras la filmo y pongo en YouTube. También intentaré golpear tantas cosas como sea posible.

Tercero, la policía o la seguridad harán un seguimiento, así que intentaré disparar o herir a tantos como sea posible mientras trato de escapar.

Cuarto, tendré algo de comida callejera mientras aso el cajero.

Quinto, obligaría a alguien a filmar un video mientras comienzo un incendio forestal. También yendo a YouTube

Sexto, robaría muchas armas de una tienda de armas y la mayor cantidad posible de equipos de pesca de una tienda de pesca.

Séptimo robaré un gran bote y navegaré tan lejos como pueda lejos de la tierra.

Ocho iré a pescar mientras descargo las bengalas y reviento el motor, así como arrojo cualquier posible material para motores improvisados ​​o velas por la borda.

Noveno, dispararía armas de fuego a cualquier barco para poder seguir pescando en paz.

Décimo … oh, me olvidé de traer comida y agua, tendré que comer terribles raciones de emergencia y agua que me durarán un mes.

Undécimo Romperé todo el equipo de pesca y lo tiraré por la borda junto con mi teléfono y dejaré mi billetera gruesa en la cubierta diciendo:

“Tomar todo mi dinero, incluida mi cuenta bancaria”

Duodécimo, continuaré viviendo mi vida durante unos dos meses y cualquier equipo de supervivencia y primeros auxilios se irá por la borda.

Eso es.

¡Buena suerte saliendo de este lío!