¿Por qué me siento culpable cuando me defiendo?

Answer 1

Oh amigo … querido, querido amigo. No estás solo en este mundo, y ciertamente no estás solo en esta forma de pensar muy autodestructiva.

Te contaré algunas anécdotas personales con el fin de mostrarte exactamente cómo soy yo.

Creo que hay algunos eventos en mi vida que lo han cambiado para siempre: los que puedo recordar de manera tan conmovedora que parecen integrales a mi carácter, integrales a mi proceso diario de toma de decisiones. Uno de estos eventos fue cuando estaba en la iglesia. Estaba con mis padres, era muy joven y, a pesar de la confusión del resto del recuerdo, recuerdo que mi papá me puso la mano en el hombro y me dijo: “Mira, ¿ese hombre allí? Se llama Joe Norman. Es uno de los mejores hombres que he conocido porque te daría el abrigo.

Parece bastante poco notable, pero por alguna razón, la mente de mi pequeño niño se apoderó de esas palabras y las integró en mi psique. Yo quería ser así. Quería que la gente pudiera decir sobre mí: “Esa persona te devolverá el abrigo”. Quería que la gente sintiera que podía pedirme cualquier cosa.

Segundo cuento, mi madre tenía varios “tópicos” que me decía cuando me sentía completamente víctima del mundo. Puse lugares comunes entre comillas porque la palabra lugares comunes parece muy hueca, pero para mí, cambiaron la vida. A menudo volvía a casa, cansado, triste y golpeado porque había ofrecido mucho a alguien y había sido avergonzado u olvidado; Fui ridiculizado por CARE. Siempre he amado imprudentemente, sin límites personales ni restricciones para mí. Como yo le traería estas cargas, ella diría: “Solo otra joya en tu muñeca de corona”.

Quería ese tatuaje en mi cuerpo por un tiempo antes de comenzar a ir a un terapeuta y me di cuenta, hey, que no es una forma súper saludable de pensar sobre las cosas. Esa mentalidad dice, cuando acabas de dar más de ti mismo de lo que recibiste, cuando estás cansado y solo, empuja porque Dios te recompensará. Ahora, todavía tengo afición por la frase y la usaré para consolar a otros de la forma en que me consoló en las circunstancias correctas, pero dudo en dejar que se infiltre en las mentes de las personas de la misma manera que la mía.

Estas cosas me han hecho bien en la vida, ayudándome a convertirme en una persona desinteresada, pero también me han hecho mucho daño. Quiero que la gente piense en mí como amable, manso y humilde tanto, quiero servir a los demás y pensar lo mejor de ellos tan mal, que me he atrincherado en más de una relación abusiva y años de hacerme sentir mal por cosas que no están mal o no son mi culpa.

Te digo todo esto para decir que hay una parte integral de ti que se sacrifica y que aún no ha aprendido que la satisfacción de cuidarte no solo es importante, sino que es totalmente necesario para que puedas mantener a los demás. y ser amable con ellos, también es placentero y una indulgencia que no debería ser una ocasión rara. No te defiendes ni trazas límites que te ayuden a cuidarte porque has desarrollado un marco de pensamiento, probablemente durante mucho tiempo, que debes dar o eres egoísta, o debes dar o la gente ganó ‘ no me gustas

Déjame decirte que si eso te suena cierto, es un proceso largo y difícil, pero puedes cambiar ese ciclo. Cada vez que te sientas culpable por trazar un límite para ti mismo, recompensa tu valentía con una conversación positiva (lo sé, así que en la escuela primaria) o algo divertido con SOLO TÚ, y nadie más.

Desea preservar los sentimientos de otras personas sobre los suyos, o desea que la gente le quiera. Enséñate a ti mismo a decir “Al diablo con lo que piensan”. Dítelo a ti mismo mientras bailas desnudo frente a un espejo con una corriente de luz de luna iluminando la habitación. Sé extraño y audaz y enséñate a ti mismo que está bien, es placentero, es seguro y saludable defenderse, hacer las cosas por ti mismo y no dar tonterías a lo que los demás piensen o digan al respecto.

Te deseo suerte, buena alma al conquistar estos escollos dañinos para un pensamiento saludable y un comportamiento saludable.

Tú Molas:)

Answer 2

Porque la vida te ha condicionado. Por lo general (aunque no siempre) implica algún tipo de manipulación o abuso emocional. Familia, amigos, amantes: cuando te defiendes y te dan la vuelta para convertirte en el villano.

Ejemplo: digamos que alguien está en una relación abusiva y ha decidido irse. “No puedo soportar esto más!”

El abusador luego respondería con algo diseñado para manipularlos a / no / hacer eso, actuando arrepentido, lamentable o herido. “Continúa entonces, ¡vete como todos los demás en mi vida!”

Esto omite completamente las acciones del abusador y convierte la culpa en la víctima.

(Este no es el único, solo el que veo con más frecuencia. Otras razones pueden ser vampiros emocionales, baja autoestima, pasar tiempo con personas que son lamentables en general …)

Answer 3

Te sientes culpable por las cosas que te enseñaron de niño:

• pensar en nosotros mismos es ‘egoísta’
• pensar en los demás primero
• ser bueno con los demás, pase lo que pase
• es de mala educación ser grosero con los demás

Debes darte cuenta de que tal culpa es extremadamente perjudicial para tu salud mental (y eventualmente física), porque cada vez que te sientes culpable te dices a ti mismo que fue incorrecto defenderte y herir los sentimientos de la otra persona.

Aprende a amarte y respetarte a ti mismo siempre. No lo consideres grosero con ellos, sino que te protejas a ti mismo.

Answer 4

Pregunta muy complicada Sientes que estás haciendo algo mal cuando no dejas que alguien se salga con su mal comportamiento hacia ti. Estás aprendiendo a ser asertivo. Estás aprendiendo a defenderte a ti mismo. A partir de estas declaraciones, parece que ha sido un largo camino para recuperar su autoestima después de haber sido mal tratado. Cuando las personas se acostumbran a ser tratadas de una manera particular, es difícil ser tratado de manera diferente. Por ejemplo, es difícil que alguien me grite continuamente y piense que así es como se supone que debo ser tratado, y luego descubro que no, de hecho, debería ser tratado con respeto y luego intentar abarcar emocionalmente ese nuevo conocimiento. para convertirse en alguien que merece respeto. Mi sugerencia es que te permitas tener esos sentimientos pero no te sientas mal por tenerlos y al mismo tiempo sigas defendiéndote, para abarcar el sentimiento de dignidad como si ahora fuera una parte real de tu ser. . También es útil tener un mantra como “Merezco que me traten bien”. Repite esto. Una y otra vez. Se convertirá en una parte de ti.

Answer 5

Experimenté esto la primera vez que dejé de complacer a las personas y comencé a defenderme.

La razón por la que te sientes de esta manera es que has estado soportando la basura de todos por tanto tiempo, y cuando dejas de soportarla, la gente se frustra.

Mi consejo sería hacer lo que te hace feliz, independientemente de lo que piensen los demás. Sé amable y generoso mientras mantienes tus propios límites.

Será más fácil con el tiempo … te lo prometo.

Answer 6

La culpa es la diferencia entre lo que haces y lo que crees. Entonces, crees que estás haciendo algo mal defendiéndote. ¿Cómo es posible?

Bueno, si te avergonzó creer que eres menor que eso, entonces sostenerte como mejor de alguna manera es romper las reglas. Estar de pie te hace ser un espectáculo que no debes hacer, de ahí la culpa.

Lo que está apuntando es el núcleo de la vergüenza en su código fuente: está protegido, por lo que no puede simplemente pasear con una mente racional y cambiarlo. Se hace referencia como un guión infantil.

Hay varias formas de acceder y cambiarlo para que pueda sentirse congruente cuando hace lo que debería ser normal. Ser cortés mientras te afirmas es parte de un buen plan de integración.

Answer 7

Feliz no es lo que deberías estar buscando aquí. Defenderse no es fácil si ha sido sumiso la mayor parte de su vida. Todos tenemos puntos de quiebre. Si la mayoría de las veces estás acostumbrado a seguir la corriente, será difícil cambiar de marcha de ‘Lo superaré’ a ‘dejar de lado’

Deberías sentir un sentimiento de orgullo cuando te defiendas. No solo lo estás haciendo por ti mismo, lo estás haciendo por todos los que han estado allí antes de lo que deberían.

No tomes ninguna mierda de nadie. No dejes que gane el acosador. Derríbalo y asegúrate de que lo sientan por dentro.

La culpa es algo que la persona a la que te enfrentas debería sentir. Deberían disculparte cuando te enfrentes a ellos.

Sigue siendo asertivo. Se la solución.

Answer 8

Te sientes culpable porque no estás cediendo a las demandas de otra persona. Y estas personas tienen una manera de hacerte sentir mal por decir que no cuando estoy seguro de que tienes una buena razón para no hacerlo o ceder ante ellos. No se trata de ellos. Es sobre ti. Debería tenerlo en cuenta con más frecuencia. Ser desinteresado siempre se siente genial. Pero ser demasiado desinteresado es lastimarte a ti mismo. Y esa es mi respuesta a por qué ocurre la culpa después de pensar en ti mismo por una vez. No deberías sentirte así. Pero es fácil quedar atrapado en él.

Y no, debes sentirte empoderado porque puedes decir que no. Muchas personas simplemente no tienen confianza cuando tienes que decir que no pero no puedes. Enseñas a alguien cómo tratarte. Si le das una pulgada a algunas personas, correrán interminables millas con él. Estarás bien con eso después de más práctica. Mantente de pie fuerte.

Answer 9

Eres empático. el universo es tu propio reflejo y sientes cada parte de él. tu reprobación hacia alguien parece sentirse dirigida hacia ti.

abraza y acepta tu emoción. Entiende que cada experiencia que tienes es tu propia creación. Una vez que esta comprensión haya madurado, estará menos inclinado a reaccionar ante las cosas.

Answer 10

Se irá a tiempo. Puedes sentirte mal porque todavía no crees que mereces el mismo respeto que le das a los demás. Si eso es todo, lo haces. Ninguna persona debería salirse con la suya con ser grosero o condescendiente. Imagina lo que pensarías si estuvieras defendiendo a tu mejor amigo de la persona grosera. No necesitan ser culpables, ni tú tampoco. ¡La mejor de las suertes!

Answer 11

Tal vez te sientas culpable de cómo abordas su mal comportamiento. Lo he visto en el pasado, especialmente cuando alguien ha tenido suficiente y se defiende, tiende a exagerar un poco. Lo que hago cuando alguien muestra un comportamiento grosero, les pido amablemente que se detengan y, si no lo hacen, me enojo. De esa manera no me siento culpable, no importa lo que haga o cómo actúe. Pregunté amablemente …