Me postulo para presidente (como republicano), y he considerado mi plataforma con mucho cuidado:
- Si soy elegida, pondré a una mujer en la luna para 2020. Intentaré recuperarla para 2024.
- Resolveré todos los problemas financieros de nuestro país:
- Nacionalizar los museos de arte de la nación y subastar todo el arte no estadounidense (esto recaudará al menos un billón de dólares en el transcurso de diez años).
- Poner un impuesto de un centavo sobre esos pequeños paquetes de salsa de tomate que regalan en McDonald’s (no es mi idea; este es el “Impuesto de condimento conmemorativo de John Ekizian”).
- Institución de la Rifa Fiscal Federal. Una vez al mes, el gobierno federal sorteará una exención de por vida del pago de impuestos federales sobre la renta. Los boletos costarán $ 5,000 cada uno. Esto está dentro de los medios de los acomodados, de quienes se puede esperar que se sumerjan en el fondo universitario de los niños de la misma manera que los pobres asaltan los bancos de cerditos de sus hijos para Keno, y presentarán una atracción irresistible hacia el super- rico. Doce multimillonarios libres de impuestos al año sería un pequeño precio a pagar por los ingresos de la Rifa Fiscal Federal.
- La pena de muerte y el aborto estarán vinculados. O ambos serán legales o ninguno lo será. Realmente no me importa cuál.
- Armas: La Segunda Enmienda de la Constitución de los Estados Unidos establece: “No se infringirá una milicia bien regulada, que es necesaria para la seguridad de un Estado libre, el derecho del pueblo a mantener y portar armas”. Por lo tanto, todos los propietarios de armas son reclutados en una milicia local. Un fin de semana al mes debería ser suficiente. Esa basura de la autopista no se va a recoger sola. Además, todos sabemos que las armas no matan a las personas, las personas con enfermedades mentales matan a las personas. Por lo tanto, todos los propietarios de armas estarán sujetos a exámenes psiquiátricos semestrales. No mostrar evidencia de salud mental resultará en la revocación inmediata de todas las licencias de armas.
- Bienestar: mi administración garantizará el bienestar social de útero a sepulcro para cualquiera que lo desee: hombre, mujer, joven, anciano, sin discapacidad o discapacitado, se le garantiza un hogar, comida, cuidado de niños, calefacción y aire acondicionado, electricidad. y acceso ilimitado a Internet. Solo hay un requisito: tienes que ir a la escuela. Ocho horas al día, cinco días a la semana, cincuenta semanas al año, día tras día, año tras año tras año, debe asistir a clases. Esto eliminará las listas de asistencia social dentro de cinco años.
- Medio Oriente: en realidad, las cosas están bien en Medio Oriente, en mi opinión, mi administración continuará con la política actual del presidente Obama de asegurarse de que ni Assad, ni los rebeldes sirios, ni ISIS tengan el medio para derrotar a los demás. Se seguirá una estrategia similar durante la próxima guerra de disparos entre Irán y Arabia Saudita. Mientras Sunni y Shi’a estén en la garganta del otro, el resto del mundo está un poco más seguro. ¡Que el último yihadista sea estrangulado con las entrañas del último mulá!
- El billete de diez dólares: el Tesoro está considerando reemplazar la cara de Alexander Hamilton en el billete de diez dólares con la de una ilustre mujer estadounidense. Se llevan a cabo discusiones vigorosas sobre quién debería ser esa mujer y la elección final seguramente será controvertida. Mi propuesta es que debería ser Sacajawea. Y no solo en las diez. Sacajawea debería estar en toda nuestra moneda, la una, las cinco, las diez, las veinte, las cincuenta y las cien, y todas nuestras monedas también. Es Sacajaweas todo el camino. Sacajawea es la Reina Madre de nuestro país. Los británicos, los Ozzies, los Kiwis y los Canucks solían abofetear a los actuales monarcas con toda su moneda y nadie se quejó. Codifique por colores la moneda, clasifique las monedas por tamaño (los centavos deben ser cuadrados) y coloque Sacajawea en todo. Problema resuelto.
- Propondré y perseguiré la siguiente enmienda a la Constitución: “Ninguna persona más cercanamente relacionada que un primo tercero o el cónyuge o ex cónyuge de un Presidente en ejercicio de los Estados Unidos de los últimos cincuenta años será elegible para ocupar el cargo oficina del presidente de los Estados Unidos “.
- Si me nominan, me acercaré a los demócratas y seleccionaré a Vermin Supreme como mi vicepresidente.
Clamage / Supreme 2016!