Cómo enfrentar problemas y cuestiones interpersonales sin ser confrontativos

Answer 1

Cuando las personas sufren dolor emocional, lo que más quieren es empatía . Podemos darnos empatía a nosotros mismos conectándonos con nosotros mismos, y podemos empatizar con los demás poniendo en espera nuestra propia mente interna de mono y realmente escuchando lo que está sucediendo en el mundo del otro pseron. Saben las respuestas a sus preguntas, incluso si no son conscientes de ello. Podemos ayudarlos a encontrar estas respuestas con empatía .

Si alguien se acerca a mí y, sin preguntarme si quiero escucharlo, me confronta con un montón de juicios, críticas, equivocaciones, humillaciones, etc. No querré escuchar sus opiniones y pensamientos. Mi opinión es que esto es confrontativo. ¡No estaba buscando este tipo de educación! Si he sido condicionado para atacar o defender, como la mayoría de nosotros, (es decir, volver a la parte reptiliana de mi cerebro cuando precedo un ataque), tendremos una discusión sobre cuál es la opinión correcta. Por supuesto, soy el indicado para mí, y tú eres el indicado para ti, y nunca se encontrarán los dos. O nos retiramos con disgusto o tenemos una pelea. A los ojos del espectador, esto se ve como un resultado bastante “negativo”, porque ninguno de nosotros termina satisfaciendo nuestras necesidades.

Por otra parte…..

Si te acercas a mí con un deseo genuino de ayudarme y apoyarme para satisfacer mis necesidades, y me dices cómo te sientes cuando me ves haciendo lo que he estado haciendo (¿tal vez triste?) Y tu deseo de contribuir y apoyarme, Estaré mucho más dispuesto a escuchar lo que tienes que decir. (“¿Cómo puedo ayudar?” Funciona mucho mejor que “¿Qué te pasa?”)

Si respondo que me gustaría su ayuda, podría ofrecer una observación sin evaluación de lo sucedido y ver si estoy de acuerdo. Luego encontramos un terreno común ajustando esta observación hasta que ambos podamos ponernos de acuerdo. En el caso de tener una memoria diferente, no podemos cambiar el pasado, solo hay que avanzar para asegurarnos de evitar que esto vuelva a ocurrir en el futuro.

Podrías entonces aclarar mis sentimientos y necesidades adivinando cuáles podrían ser y preguntando si estás en lo correcto. (por ejemplo, “¿Estás frustrado porque realmente quieres que entienda lo que estás tratando de decir?”)

Si no está correcto, probablemente me conectaré con mis verdaderas necesidades cuando se le pregunte si adivina que es correcto y le diré cuáles son.

Entonces ahora sé mis necesidades. (y probablemente me siento aliviado al obtener esta claridad)

Es un paso fácil ahora encontrar estrategias que satisfagan nuestras necesidades, porque hay infinitas estrategias para satisfacer cualquier necesidad.

¿Esto ayuda?

Answer 2

Sugeriría un replanteamiento. Piense en la forma en que formuló la pregunta: ¿Cómo confrontar sin ser confrontativo?

Si lo aborda de esa manera, es muy probable que no pueda. Reconoce que la mayoría de las personas ven la confrontación como algo negativo, por lo que no será útil utilizar un método que ya sabe que la mayoría de las personas son reacias.

Revisa la forma en que lo dices en tu cabeza, vuelve a enmarcarlo un poco. Por ejemplo, otra forma de hacer la pregunta, y por lo tanto, otra forma de pensar sobre el problema, es preguntar: ¿cómo abordan los problemas y cuestiones interpersonales sin ser confrontativos? O: ¿cómo abrir una conversación tranquila y productiva dirigida a encontrar soluciones para problemas y cuestiones interpersonales?

Todo el sentido de la pregunta cambia un poco: se vuelve menos conflictivo y más fácil de pensar. Tiene mucha menos carga emocional y realmente cambia tu forma de pensar

Antes de tomar cualquier medida, piense en lo que desea lograr y descubra cómo decir lo que cree que debe decirse de una manera que aumente la probabilidad de que la otra persona no solo escuche lo que dice, sino que también entienda lo que usted dice. media. Piensa en cómo evitar malentendidos.

Haga preguntas (no asuma que sus suposiciones son correctas, ¡pregunte!) Y luego ESCUCHE a la otra persona. Cuando están hablando, deja de hablar, deja de planear tu próximo turno, deja de hacer comentarios mentales y escucha lo que dicen.

No embosque a la otra persona, reserve algunos a tiempo acordados para HABLAR el uno al otro. Los problemas interpersonales son problemas que incluyen e impactan a ambas personas, por lo que su problema también es el suyo. Cuando pueden replantearse las cosas para pensar de esta manera, de repente, el problema se convierte en el problema, y ​​ustedes dos son el equipo que puede trabajar juntos para resolverlo. Esto es mucho más productivo que ver el problema como un defecto en la otra persona que espera que corrija.

Si la relación es lo suficientemente importante como para necesitar encontrar soluciones a problemas compartidos, entonces vale la pena el esfuerzo para resolverlos juntos.

Answer 3

Bueno, un concepto importante es asegurarse de que usted no sea “negativo” o “confrontativo”. Puede asegurarse de ambas cosas hablando sobre usted y no sobre la otra persona .

Déjame mostrarte lo que quiero decir. Comenzaremos con “negativo”. Voy a hacer dos declaraciones:

1. No puedo creer que hayas dejado el inodoro. Eres un jodido gilipollas.
2. Tuve que levantarme y orinar anoche y casi me caigo al baño porque el asiento estaba levantado. Cuando eso sucede, me enojo mucho y, si vuelve a suceder, me iré.

Ahora, compara esas dos declaraciones. Uno usa la palabra “usted” y uno usa la palabra “yo”. ¿Cuál es “negativo”?

Es lo mismo para “confrontación”. La elección de ser confrontacional es toda tuya. Puedes elegir esto:

“Eres un perdedor alcohólico y te dejo”.

O esto:

“Elegí vivir en un ambiente seguro y sobrio. Si quisieras unirte a mí en esa elección, sería genial. De lo contrario, tendré que dejarte”.

Tenga en cuenta que la clave aquí es articular claramente que los sentimientos y la elección son suyos. También articulas claramente qué cambios deseas ver.

Práctica. Funciona. Bueno, en algunas personas, de todos modos 🙂