¿Tirarías un conejo de conejo del Empire State Building por $ 78,332?

Éticamente, no tendría ningún problema con esto. Como todo tipo de carne (aunque no estoy seguro si alguna vez he comido conejo), y la carne que como se cría en condiciones tan malas o peores que ese conejito. Sería hipócrita colocar la vida de un solo conejito sobre la vida de innumerables pollos, vacas y cerdos que como simplemente porque saben bien y me dan alimento que pude encontrar de otras fuentes. El conejito tendría un breve período de confusión y miedo después de ser arrojado del edificio, pero la caída casi seguramente lo mataría casi al instante, haciendo que su sufrimiento sea bastante corto. En resumen, claramente mi barrera para ser cómplice en la matanza de un animal es mucho más baja que $ 78,332.

Sin embargo, en un nivel práctico, tendría que declinar. Es casi seguro que la gente me vería arrojar el conejito del Empire State Building. Me convertiría en el blanco del escrutinio de los medios de comunicación y sería tildado de una persona horrible, lo que podría arruinar mi vida. También es casi seguro que sea ilegal. La crueldad agravada hacia los animales es un delito en Nueva York que se castiga con hasta 2 años de prisión. Eso ciertamente tendría un impacto negativo significativo en mi vida y no valdría $ 78,332.

No. Los conejos son personas reales. Cualquiera que sea amigo de un conejito lo sabe. Los conejos son amigos leales y únicos, y son realmente geniales.

Estoy más interesado en la numerología del pago propuesto. ¿Por qué no $ 78331, o $ 78333, o un millón de dólares? Investigué a fondo sobre esto y descubrí que 78332 es el código postal de Alice, Texas. Ahora, Alicia del País de las Maravillas probablemente estaría muy enojada con un conejito que la llevó al mundo del espejo, debido a la confusión que le causó. Pero, al mismo tiempo, conoció a mucha gente allí, como la Liebre de Marzo (otro conejito) y el Sombrerero Loco, así como la Oruga y la Reina. También sobrevivió a su caída en picado en las profundidades del surrealismo (que no es diferente a Texas en un día normal), entonces, ¿por qué Alice estaría tan disgustada con el Conejo Blanco, o los conejos en general, debido a un viaje estúpido?

Entonces, preguntador, tomé tu píldora azul, y espero que estés satisfecho con la respuesta.

Estos eran los conejos mascotas de mi madre.

Botones

Florrie

Eran pequeñas cosas adorables y tiernas.

Vivían en una cabaña afuera, pero a menudo se metían a escondidas en la casa porque los conejos son muy adorables y el deseo se abraza un poco menos de lo que desean deliciosos bocadillos.

Eran mascotas familiares apreciadas. Mi madre a menudo se sentaba junto a la ventana y los veía jugar en la cabaña durante horas y horas.

Pero un día de verano, escuché a mi madre llorar desde la cocina.

El perro del vecino los consiguió.

Este perro era un bastardo malvado: ya había destripado a varias gallinas. Ni siquiera los mataba para comer (lo que al menos sería perdonable: círculo de vida y todo eso), simplemente parecía gustarles matar .


Corrí escaleras abajo para ver cuál era el problema, y ​​vi a este pequeño monstruo malvado en el proceso de matar a nuestras acurrucadas. Salí corriendo gritando y gritando: si lo hubiera atrapado, le habría dado al pequeño perro bastardo una buena batea.

Buttons ya estaba muy, muy muerto: el perro la había sacado de su cabaña a través de un espacio mucho más pequeño que su cuerpo. Era poco más que un desastre arrugado de huesos y sangre.

Pero Florrie estaba viva.

El perro no había logrado arrastrarla fuera de la cabina. Obviamente tenía heridas graves . No sabía que los conejos pudieran toser, pero ella estaba tosiendo sangre. Sus dos patas delanteras eran trozos de carne destrozada.

Fue absolutamente horrible: debe haber tenido un dolor horrible. Se estaba muriendo, y no agradablemente.

Hice lo único humano que se me ocurrió.

Le rompí el cuello tan rápido y sin dolor como pude. Todo el tiempo ella me miraba con esos grandes ojos de cierva.

Maté a una querida mascota de la familia, con mis propias manos.


¡Maldita sea, puedo lanzar uno que no conozco de un edificio alto!

¡Esto es mucho más fácil de lo que tenía que hacer!

Claro, me sentiría mal por eso, pero ¿tienes idea de cuántos conejos maltratados podría ahorrar con esa cantidad de dinero?

Y de todos modos, dependiendo de la raza del conejo (es decir, no uno gordo), hay una muy buena posibilidad de que el conejo sobreviva a la caída.

La regla general es que las cosas “más pequeñas que un gato” tienen una velocidad terminal no letal. Combina eso con las enormes corrientes ascendentes que obtienes en edificios altos, y bungi-bunny tiene quizás una probabilidad de 50:50 de sobrevivir.

Y tendría una gran historia que contar. ¿Quién soy yo para privar al folklore de conejos del cuento épico El conejo que cayó del cielo ?

Además, vivo en Oxford, Reino Unido, por lo que un viaje de fin de semana a Nueva York también parece un trato bastante dulce.

Un día, la nueva vecina del otro lado de la calle me preguntó si podía pagarme por cortar el césped. Tenía casi un metro de altura y los motores dañaron su cortadora de césped.

Siempre dispuesto a tener algo de dinero para gasolina en mis manos de 16 años, ¡acepté la oferta con entusiasmo!

Bueno, una mamá conejita tenía una docena de conejitos. Escondido en el crecimiento, lejos de mis ojos pero no de mis cuchillas de perdición de 3.000 rpm.

Y al igual que una pintura en aerosol, el conducto expulsó la carnicería de Saw IIII. Casi vomito cuando maté la máquina, la aparté y vi lo que quedaba.

Los cadáveres de 11 conejitos y el resto medio muerto. Le faltaba una oreja y el cráneo debajo. Vi el tejido cerebral del pobre alma, y ​​estaba jadeando.

Sabiendo que había un arroyo detrás de mí, rápidamente llevé a la víctima al banco y la dejé caer al agua, esperando que el ahogamiento fuera un final rápido.

Resulta que la ventosa flotó lo suficiente a un lado para respirar aún. Hice lo que cualquier persona racional haría: lo agarré con las manos desnudas y lo sostuve bajo el agua hasta que las burbujas se detuvieron.


¿Me sentí culpable? ¡Seguro!

Pero es mejor que creas que tiraría esa cosa a un lado. Lo criticaría si me lo pidieras amablemente. Ese conejo se sacrificó para pagar el auto, mis préstamos estudiantiles y los de mi esposa. Lo construiré como un buen monumento cuando tenga el día libre

Muy bien, Anónimo OP, admitiré que me saliste de la risa cuando me di cuenta (finalmente) de esta pregunta.

Para cualquiera que se pregunte de dónde viene este absurdo: originalmente había hecho esta pregunta como parte de una respuesta satírica a ¿Cuáles son los tipos de preguntas más molestos sobre Quora?

Al parecer, alguien pensó que sería divertido publicar esto como una pregunta real.

Bueno, misión cumplida, en lo que a mí respecta. Bien jugado.

Y no, no tiraría un conejito del Empire State Building por $ 78332, incluso si fuera una persona completamente inmoral. La prensa negativa que recibiría me costaría mucho más que el dinero que hubiera recibido, tanto financiera como socialmente.

Mucha gente parece estar eludiendo el problema aquí:

  • “¡DECIR AH! ¡Técnicamente puedo dejarlo caer desde los escalones y aún así dejarlo caer desde el edificio Empire State!
  • “¡DECIR AH! ¡El conejito ya está muerto!
  • “¡DECIR AH! ¡Puedo dejar caer un conejito de peluche!

Sí, sí, todos estos son técnicamente correctos, pero tampoco responden la pregunta de la manera que supongo que fue pensada. El OP quiere saber si dejarías un conejito vivo y respirando desde la parte superior del edificio Empire State por dinero.

No voy a eludir los detalles …

Personalmente si. Me gustaría. Podría usar $ 78,332 para financiar mi educación universitaria y comenzar una cuenta de ahorros. ¡Eso es tanto dinero como algunas personas ganan en un año!

Lo siento, pero la vida de este conejito no vale más que mi futuro seguro.

Desafortunadamente, tendría que tirar el maldito lagomorfo desde la parte superior del edificio para asegurarme de que mi vida sea feliz y segura. Vale la pena el intercambio para mí, pero tal vez no para otros que ya tienen dinero o para aquellos que piensan que un animal vale más de 78 mil dólares.

Por cierto, los conejos se reproducen como moscas. Estoy seguro de que uno no será extrañado.

Basado en la filosofía de que las preguntas idiotas buscan una respuesta igualmente tonta , me gustaría responder esto.

La respuesta es SÍ, arrojaría un conejo del Empire State Building por la mencionada suma de dinero. Ni siquiera dudaría en hacer eso. Antes de que me etiquetes como un monstruo diabólicamente egoísta y envíes activistas de los derechos de los animales a entrar por mi puerta, me gustaría explicarte mi audaz plan.

Basado en mis observaciones de este mundo físico, deduje lo siguiente:

1. Un gato aterriza en las cuatro extremidades.

2. La tostada siempre aterriza en el lado con mantequilla. (ver Fenómeno de pan tostado con mantequilla – Wikipedia)

Usando estas inferencias, procederé a construir mi configuración, que se verá más o menos así.

Dado que el gato siempre cae de pie, absorberá el impacto y salvará al dúo (sé que esto es extremadamente estúpido -_-).
En caso de que la configuración se tuerza y ​​se trate primero de pan de tierra, luego, cuando el lado con mantequilla esté hacia adentro, la configuración se girará para que el gato mire hacia abajo y, por lo tanto, el lindo conejito sobreviva.

Me di cuenta de que enfatizabas en no pensar fuera de la caja, ya que esto frustraría el propósito de la pregunta y tengo curiosidad sobre el propósito de la pregunta. Por favor, háganos saber lo que es xD

¿Alguien recuerda Save Toby? Salva a Toby – Wikipedia

Inmediatamente pensé en eso cuando vi esta pregunta.

En lugar de obtener $ 78,332 por arrojar a Fluffy (suponiendo vivo, para un mayor apalancamiento) del Empire State Building (suponiendo desde la parte superior, para un mayor drama), podría valer la pena intentar despertar las simpatías por la financiación colectiva de esa cantidad, si no es que mayor , para AHORRAR Fluffy. Seguramente, si un chico puede obtener más de $ 50,000 para hacer una ensalada de papas, Kickstarter de Ensalada de Papa recauda más de $ 50,000, entonces definitivamente el mundo estaría dispuesto a salvar al adorable Fluffy de su terrible destino (y no me llames Shirley).

Si bien Toby resultó ser un engaño, generó una cantidad sustancial de atención, emociones y donaciones en 2005, antes de que las plataformas de crowdfunding fueran realmente una cosa. ¡Imagina lo que podríamos ganar ahora! Podríamos salvar a Fluffy Y recaudar una buena cantidad para la Sociedad Protectora de Animales …

Después de la siguiente investigación cuidadosa, tomé una decisión.

$ 290.02: valor de Gallup certificado de ternura de conejito en el mercado actual.

$ 4,534.89: Costo de cualquier daño sufrido en las ventanas del edificio, las unidades de aire acondicionado, la arquitectura y la superestructura causadas por el viento cruzado que golpeó repetidamente al conejito en el edificio durante el histórico vuelo hacia abajo.

$ 8,436.78: Costo de cualquier indemnización espiritual, legal o física contra 53 cultos religiosos orientados a conejos en todo el país que parecen haber surgido de la noche a la mañana.

$ 9,800.76: Costo de la terapia y cualquier automedicación para la miríada de enfermedades médicas y psicológicas derivadas del estrés que sufrí durante el frenesí mediático de 36 semanas que rodea el incidente (equivale a la pérdida de tiempo, energía y estabilidad emocional incurrida después de leer numerosos artículos sobre qué conejito podría haber logrado en el mundo si no hubiera arrojado su borroso trasero a un desorden de olvido aterrador, sangriento, enmarañado y aterciopelado).

$ 25,420.44: El costo de los guardaespaldas para protegerme contra la nueva facción militante astillada de PETA que se formó poco después de que un video de teléfono celular sobre el incidente en el edificio Empire State se volviera viral.

$ 47,689.13: Costos para el equipo de defensa legal para administrar 13 demandas colectivas iniciadas por 16 grupos separados de turistas, transeúntes y psíquicos que reclaman daños psicológicos y espirituales después de presenciar mi fatídica decisión y sus trágicas consecuencias.

$ 6,776.55: Costo de autoedición de un libro que no se ha contado con éxito: “Confesiones de un jugador de conejitos” diseñado para inclinar la opinión pública a mi favor.

Costo real de la decisión: $ 102,948.57 .

No

He pasado demasiado tiempo leyendo este hilo y en toda esta lectura he visto aproximadamente 4 respuestas, y la mía tampoco es del todo original, solo tiene un ligero giro y una linda historia de fondo.

Solo un breve resumen de quién soy; Soy un veterano de la guerra de Bush Jr. contra la libertad, en su mayor parte amo a los animales más que a las personas, las personas son de mierda y poco confiables en el mejor de los casos, y francamente disimuladas en cualquier forma de sombra moral. Como un hombre que ya ha pasado años de mi vida peleando y derramando sangre en las calles por razones mucho menos nobles que las 5 figuras altas … y eran personas, SERES HUMANOS … ¡obtuvieron los padres, hijos, hermanos, hijas, madres, hermanas de ese padre! !! No conejitos esponjosos, que no son tan inocentes como se ven … mi hijo de 6 años, también amante de los animales y un verdadero corazón tierno e inocente, encontró un conejito en el patio trasero y le fue un poco mejor que si intentara luchar contra un herbicida. Esos conejos tienen garras afiladas, incisivos de roedores e instintos animales sin moral para torcer sus acciones. También pasé un tiempo como repartidor de periódicos, y tenía un vecindario específico que estaba infestado de conejitos. Completamente imposible de realizar mi trabajo; Es una escala salarial plana, así que cuanto más rápido lo haga, mejor. Trabajé un promedio de 4 horas al día, 7 días, 365 días al año … y gané $ 1500 al mes. Esto fue en un pequeño pueblo de playa en el sur de California. El costo de vida fue el esperado, y está en medio de la noche. Entonces, hubo muchos conejos que descubrieron que un camión lleno de una publicación de noticias de la reunión conducía a una velocidad casi loca y controlaba la “ruina”. Conduces por las calles del vecindario enclavado desde las 2:00 hasta las 5:00 a.m. durante más de un año y también sabrás dónde se encuentra cada impureza en el camino que impide poder entregar un papel desde ambas ventanas delanteras de la cabina mientras se mantiene una lista de rutas, que cambia todos los días, bebe café, fuma cigarrillos, evalúa el próximo lugar de entrega e intenta batir los récords de velocidad personales y de la compañía … debido a mi tiempo en servicio y posición en la compañía, había logrado y superado cada velocidad y servicio de registro que tuvimos. (Sí, soy un poco demasiado competitivo, ¿y qué?) Si puedo completar mi tarea en una hora, gano $ 325 por semana, independientemente de si me llevó 7 horas o 20 horas … ¿Qué tan rápido conducirías? Pero yo divago.

Puedo decir con sinceridad y confianza que no perdería una semana de sueño y que probablemente me reiría y contaría historias de mi conejito arrojando ganancias inesperadas. Ahora, no soy un psicópata asesino sin conciencia, me parece que valoro la vida como alguien que ha tenido que hacer este tipo de evaluaciones para obtener resultados fatales, y los conejos tienen un rango muy bajo en esa escala. Esto no es un insulto para aquellas personas que piensan que un conejito es tan importante como una persona, piensen en cuántas vidas se sacrifican solo para acomodar el estándar que dan por sentado con su estudio de yoga, restaurante vegano, en su teléfono celular. en un Starbucks chateando en línea. Piense en centros de datos, plantas de ensamblaje en China, y supongo que no tiene un automóvil, vive en una yurta completamente natural, nunca usaría AC, cosecharía su propia comida vegana cultivada con fertilizantes ecológicos y detectores de plagas. Extrañame con eso, es bueno decir que cada vida importa, pero piensa en el tamaño real de la huella del pie hecha en este planeta solo para acomodar tu comodidad y estaremos. Miles de bichos mueren todos los días solo para que vivas como quieres. En realidad, estás evaluando un derecho a la vida más grande porque es lindo y esponjoso … ¿qué tal una araña venenosa aterradora a la deriva en una cadena de tela justo en tu cabeza … eso es casi tan moralmente en bancarrota como el lanzamiento del conejito?

Yo no lo haría.

Y la razón no es un amor equivocado por los pequeños mamíferos peludos. Catapultaría a la pequeña criatura a través del Hudson si $ 78332 fuera todo lo que obtuve de mi problema.

Desafortunadamente, existe esta pequeña cosa que la gente olvida llamada leyes de crueldad animal .

En el estado de Nueva York, en particular, tirar un conejito de un edificio alto sin otra razón que la ganancia económica personal seguramente caería bajo la definición de crueldad agravada hacia los animales :

§ 353-a. Crueldad agravada hacia los animales

1. Una persona es culpable de crueldad agravada hacia los animales cuando, sin un propósito justificable, intencionalmente mata o intencionalmente causa lesiones físicas graves a un animal de compañía con crueldad agravada. Para los propósitos de esta sección, “crueldad agravada” significará conducta que: (i) está destinada a causar dolor físico extremo; o (ii) se realiza o lleva a cabo de una manera especialmente depravada o sádica.

2. Nada de lo contenido en esta sección se interpretará para prohibir o interferir de ninguna manera con cualquier persona legalmente dedicada a la caza, captura o pesca, según lo dispuesto en el artículo once de la ley de conservación ambiental, el envío de animales rabiosos o enfermos, según lo dispuesto en el artículo veintiuno de la ley de salud pública, o el envío de animales que representen una amenaza para la seguridad humana u otros animales, cuando dicha acción esté legalmente autorizada, o cualquier prueba, experimento o investigación científica realizada adecuadamente que implique el uso de la vida animales, realizados o realizados en laboratorios o instituciones aprobados para tales fines por el comisionado de salud de conformidad con la sección trescientos cincuenta y tres de este artículo.

3. La crueldad agravada hacia los animales es un delito grave. Un acusado condenado por este delito será sentenciado de conformidad con el párrafo (b) de la subdivisión uno de la sección 55.10 de la ley penal, sin embargo, que cualquier pena de prisión impuesta por la violación de esta sección será una sentencia definitiva, que no podrá exceder dos años.

Fuente: Nueva York – Crueldad – Estatutos de crueldad consolidados

Dado que la parte superior del edificio Empire State está repleta de cámaras de vigilancia y testigos, sería trivial probar la comisión del acto. Y buena suerte para convencer a un jurado de sus colegas de que convertir un conejito gigante en una mancha sangrienta en el pavimento por dinero no es “especialmente depravado”.

Dado todo eso, las posibilidades de ir a prisión por hasta dos años son bastante altas, y obtener antecedentes penales es casi seguro. Gano mucho más de $ 78332 en dos años, por lo que claramente no vale la pena el riesgo para mí. Y eso ni siquiera está considerando todas las ganancias que potencialmente extrañaría si obtuviera ese récord, o los efectos sociales devastadores de ser conocido como el Empire State Bunny Chucker por el resto de mis días.

Ahora, hágame saber cuál es el ritmo actual para torcer el cuello de un conejito en una habitación cerrada sin cámaras y hablaremos.

Si no podemos equipar al conejo con un paracaídas, esa pregunta está lejos de ser inocente.

Si entiendo su pregunta correctamente, eso no sería matar al animal por comida, regulación de especies, investigación farmacéutica, ni siquiera deporte o “diversión” (sí, sucede). Solo por el dinero.

Omitamos la codicia básica y la perversión de la oferta.

Si eludimos el hecho de que esto está estrictamente prohibido y podría llevar a enjuiciamientos severos (eso ciertamente costaría mucho más que estos $ 80K, especialmente si la caída del conejo causa lesiones a alguien) y dejar el tema de la crueldad animal fuera del camino, el la pregunta subyacente sería: ¿qué situación obligaría a alguien a hacer tal cosa?

Personalmente, si necesito el dinero para pagar la cirugía, medicamentos, un rescate o cualquier cosa que amenace directamente la vida de mis parientes, obviamente tiraría mil conejos en ausencia de cualquier otra solución. ¿Quién no lo haría?

Una pregunta más difícil sería: ¿arrojarías a una persona al azar de ese mismo edificio para salvar la vida de tu hijo?

Algunas personas parecen apoyar la elección de matar al conejo para que el dinero pueda usarse para siempre.
Algunos usaron el ejemplo del “problema del carro”, pero, francamente, no se aplica aquí. No necesariamente salvarás a nadie si matas al conejo. No estás intercambiando una vida por otras vidas, estás intercambiando una vida por dinero .

Además, no es el mismo discurso que matar a un animal por comida o por su pelaje. En ese caso, en realidad estás matando al animal por algo: vas a alimentar a una familia con su carne, a un perro con lo que queda, y posiblemente su pelaje calentará a alguien durante los inviernos fuertes. El conejito del que estamos hablando solo va a DERRAMAR en el suelo. (y oye, es un vegetariano hablando aquí)

Si eres capaz de matar a un ser sensible y luego desperdiciar sus recursos por el bien del dinero, realmente no creo que lo uses para “bien”.
Por la misma razón, las prostitutas o las estrellas porno no eligieron ese trabajo para salvar las vidas de las esclavas sexuales en todo el mundo.
¿Por qué querrías usarlo para siempre? ¿Sueles hacer algo bueno con tu dinero?
Sería mucho más honesto decir que realmente quieres ese dinero, por el motivo que sea. Eso es mucho más honesto y aceptable que responder “¡oye, podría usarlo para siempre!” Sí, pero en realidad no, probablemente no lo harías.

Pero incluso si ese fuera el caso , ¿78.332 dólares realmente hacen la diferencia de todos modos? ¿Ese dinero es suficiente para que una persona viva bien durante un año o dos (o para comprar cosas realmente caras de inmediato), pero para salvar a otras personas o “usarlo para bien”?
Veamos cuánto dinero realmente necesitan las causas importantes:

En caso de que quiera salvar a una persona , estos son los precios: por lo general, van de 4000 $ a 30,000 $. Por lo tanto, podría apoyar el tratamiento médico para 10 a 4 personas, en algunos otros casos, ese dinero apenas sería suficiente para una persona. Es posible que realmente quieras hacer eso
Pero luego te pregunto: ¿ quién merece más ese dinero?
¿Cómo vas a decidir? ¿Quién debería beneficiarse más de tu acto de caridad?
¿Esa acción equivaldría a una acción consistente e influyente para la sociedad en su conjunto?
¿O sería solo un acto de arrepentimiento por tu asesinato? Porque, francamente, si no le importara donar incluso solo $ 5 por cualquier causa, ¿por qué otra razón desearía hacerlo después de recibir una gran suma de dinero?
Podría hacer innumerables ejemplos más de este tipo.

Creo que esta pregunta es en realidad una mezcla de muchas preguntas diferentes:

-¿Matar siempre es algo malo?

-¿Es ético que me paguen por matar?

-¿Matarías por dinero?

-¿Puede hacerse un acto malévolo por un bien mayor?

También agregaría una pregunta diferente a este dilema: ¿Es la persona antes del acto la misma persona después del acto? Una acción como esta es aquella que marca la vida de una persona para siempre, que será recordada todas las noches y todos los días durante el resto de su vida. La persona antes de matar al conejo no es la misma persona que mató al conejo.
Esto cambia la imagen un poco, ¿no te parece?

En cuanto a mí … está bastante claro: no haría eso por 78.332 dólares.
Si fuera un millón de dólares … la elección sería mucho más difícil y MUCHO diferente. Un millón es realmente una suma de dinero enorme e influyente.

Pero personalmente soy demasiado sensible para matar incluso un animal. Además, tengo un conejo mascota.
Entonces: demonios no.

Gracias Krista Smith por el A2A – tu monstruo; D

“No pienses fuera de la caja” Hmmmmm – está bien, entonces (más o menos) seguiré tu redacción literalmente.

Sí, de hecho lo haría. Tiraría un conejo de conejo del Empire State Building por $ 78332.

SIN EMBARGO – antes de que Quora ponga toda la PETA en mi trasero, escúchame.

Mira, tiro el conejito del Empire State Building en una caja (mira, estoy pensando dentro de la caja ). Esta caja será grande y plana, dándole un perfil amplio para disminuir su velocidad terminal. Pesaría la caja para que el extremo sin el conejito sea ​​más pesado que el lado con el conejito, como una lanzadera.

Entonces, al igual que cualquier experimento con huevos que hayas hecho en la escuela primaria, el huevo / conejito será amortiguado por la caja al momento del impacto.

(Nota: una caja de cartón: las cajas de metal son más difíciles de superar que la seguridad del Empire State)

El asesinato de un ser inocente es la cosa más cruel de la historia. Un lindo conejito, que no ha hecho absolutamente nada excepto vivir y existir, es claramente un ser inocente. Una muy inocente.

Míralo. Tan hermosa. Tan inocente y puro.

Cualquiera que mate a un ser inocente es un asesino, el peor de toda la humanidad. ¿Sabes quién más se conoce como asesino? Hitler, el asesino del zodiaco, el Unabomber, los terroristas 9-11 … la lista de personas terribles sigue y sigue.

En mi religión, el asesino de un hombre es el asesino de toda la humanidad. El asesino de un conejito, entonces será el asesino de toda la conejita.

¿Pero yo, un chico de 16 años (normalmente 17 años) normalmente normal y bastante recto de la humilde ciudad de Yakarta, haría algo así?

Si. En un instante.

Piénselo de esta manera, los humanos matan animales inocentes todos los días solo para su propio beneficio. Los mataderos no matan vacas. Los rifles de caza no matan pájaros. Los humanos lo hacen.

¿Para qué?

Dinero. Masa. Manzana. Bling-bling Efectivo. Para alimentar sus vientres siempre hambrientos.

Entonces, no veo nada malo en matar a un inocente y pequeño conejito lindo para ganar la suma relativamente grande de dinero de $ 78,332.

La mayoría de las personas solo obtienen diez dólares de carne de conejo cuando matan a uno. Puedo obtener setenta y ocho mil dólares en carne de conejo.

Y sí, soy una persona terrible. Pero soy una persona terrible que demuestra el instinto humano básico de lucro.

Absolutamente. Ni siquiera tiene que preguntar dos veces.

Primero , me aseguraré de que cumplas tu promesa. Te haré firmar documentos legales y todo con un abogado. Porque cualquiera que esté dispuesto a pagar $ 70,000 para ver que un conejito sea arrojado de un edificio es muy sospechoso, si no espeluznante.

En segundo lugar , después de que todos los documentos estén listos, debo asegurarme de que el conejito muera instantáneamente cuando llegue al suelo. Me aseguraré de que nada obstaculice la caída.

Tercero , una vez que esté seguro de que está claro, tomaré el conejito. Abrázala y bésala un poco en la frente, dile que lo siento pero que realmente necesito (¿o quiero? Lo que sea) el dinero. Entonces lo tiraré.

.

.

.

.

SPLAT!

Ahora donde esta mi dinero?

Creo que la pregunta que siempre me hago es, ¿lo haría gratis? Si pudiera decir que sí, arrojaría a ese pobre conejito y luego guardaría el efectivo sin pensarlo. Pero … no me pueden comprar. Ninguna cantidad de dinero debería hacerle comprometer sus principios. ¿Agregar una madre o un niño enfermo que podría salvarse con una operación de $ 78K? Ahora lamento la elección, pero aún tengo que elegir mis principios. Sin embargo, es una decisión difícil, y entiendo la tentación, especialmente porque es un simple conejito. ¿Pero esperaría empatía si una raza alienígena suprema visitara la Tierra y tuviera los mismos pensamientos sobre mí? Sí, así que supongo que tengo que mostrarle a ese conejito lo mismo.

Soy un conejito

Los conejos como yo tienen vidas y personalidades.

De todos modos, este es un acto de asesinato y un crimen contra todas las personas de mi raza.

¿Y crees que mataría a una de mis especies por esta escasa cantidad de dinero?

F ** k sí.

Mira mi foto de perfil para más detalles.

La oferta es de $ 78,332 por un conejito fuera del edificio Empire State. Otros han propuesto que pueden salvar al conejito al torcer las reglas. No me importa

“Requiescat in pace” le susurro al conejito mientras lanzo al adorable animal por los cielos de Nueva York. Vuela, vuela lejos … splat.

Bueno, estoy aquí para cobrar mis $ 78,332. Si su oferta sigue en pie, iré a comprar otros miles de conejitos y también los enviaré de viaje.

Paso 1: consigue conejitos

Paso 2: tirar

Paso 3: beneficio

¿Hay algún tipo de penalización por no entregar resultados?

Si hubiera que decir que aceptara tirar el conejito, después de haber recibido el conejito la semana anterior pero luego se olvidó de alimentarlo … disminuye en gran medida las cualidades “vivas y esponjosas” del conejito.

¿Entonces que?

¿Entonces uno tiene que solicitar un conejito de reemplazo? ¿Tirar al muerto? Pagar una multa?

¿Existe un plan más grande en el trabajo que podría verse obstaculizado por la imposibilidad de entregar resultados de caída de conejito, para causar una pérdida mayor que 78678 $ si ya accedió a hacerlo?

También me gustaría aclarar si la muerte accidental (sin culpa) de un conejito es vista o tratada de manera diferente a la causada por negligencia o con intención.

Tampoco es que haya perdido mi conejito, tengo el mío aquí mismo. Mira que está bien y listo para la próxima semana 2 pm jueves … En su viaje orientado verticalmente (para ser arrojado del edificio)

Mira que está bien … Te dije que está bien.

Solo pregunto porque alguien que conozco quiere saber cuáles son las prácticas generales de la industria en relación con este asunto de la “pérdida prematura de animales”. Como esta persona se inscribió para ahogar a algunas ardillas a finales de este mes accidentalmente les dio de comer nueces, también eran alérgicas … las mató.

accidente / negligencia? Quién sabe … ¿Alguien sabe dónde se puede conseguir un conejito similar al que me enviaron? Por otra razón que mi novia se acostumbró a la que planeo tirar de un edificio. Pensé que lo reemplazaría sin que ella lo supiera … ¡no! Dije que mi conejo está bien y no está muerto.

¡No, mi conejo está bien! ¡Mira otra foto!