Algunas de las habilidades vitales.
- Encanto. Carisma. Una personalidad ganadora. Estar solo es una sentencia de muerte para los humanos. Somos seres sociales y somos absolutamente malos por nuestra cuenta. Si no eres bueno para hacer amigos, estás perdido.
¡Destelle esos blancos perlados!
- Sentido de la moda. Esto se aplica a cualquier apocalipsis. Los mal vestidos son solo carne de cañón. Si te vistes como si estuvieras sin hogar, eres prescindible. Desarrolla un estilo genial que se vea genial. La practicidad es agradable, pero no sacrifique una gran apariencia de comodidad. Su aspecto característico lo venderá como sobreviviente e impresionará a otros sobrevivientes. Si puede mantener su peinado espléndido, el maquillaje intacto y el sentido de la moda en marcha, la gente asumirá que tiene su mierda junta y que debería ser su líder. El rey de los desechos.
Nadie quiere este desordenado desastre en su equipo …
… todos quieren a este tipo en su equipo
- La capacidad de decir adiós. Seriamente. Tienes que dejarlo ir. Sí, claro, fueron tu querida madre e hija hace 30 minutos. Pero ahora son zombis. Tienes que ser capaz de apretar el gatillo y volar sus cabezas reanimadas de sus cuerpos reanimados. Sin lágrimas. No hay llanto en el niño apocalipsis. Te abrumas, sacas ese machete y te pones a hackear.
Mátalos . mátalos con fuego.
- La capacidad de hacer una habilidad lujosa muy, muy bien. Seamos sinceros. Puede que no seas el mejor perro de tu equipo de supervivencia. Diablos, casi seguro que no lo harás. Pero si tienes una habilidad súper increíble que adora el mejor perro, él / ella te mantendrá a salvo. El resto de la tripulación podría ser carne de cañón, pero el ayatolá de RocknRolla no enviará a su masajista de pies favorito, ni a la última persona viva que haga un zapatero perfecto para el fuego de campamento, o la persona que arma su mohawk justo en una muerte innecesaria.
Mientras todos los demás se arrastran en mierda de cerdo, este ciego puede pasar el rato sano y salvo en la torre del cielo tocando el saxofón para Tina Turner.
Así que ahí lo tienes, futuro sobreviviente de apocalipsis zombie. Olvídate de recoger plantas o filtrar agua a través de un calcetín. Eso no importará. Necesitas prosperar. Hazte cargo. Disfruta el fin del mundo. No escabullirse solo por el bosque, tratando de descubrir qué planta no lo matará antes de morir de hambre o convertirse en comida zombie de oso pardo.