Oh Dios mío.
Me casaría con Trump en un instante. Y eso es literal, por lo que no tiene tiempo para elaborar un pre-nup.
Usaría una cámara corporal y una grabadora en todo momento para beneficio del FBI y para mi propia seguridad. Obviamente, no se le permitirá tocarme.
Vendería todos los activos que pudiera obtener mientras hablaba con un abogado de divorcio de primer nivel para evitar la “apropiación indebida” como se define en el derecho de familia. Yo donaría el dinero a todas las organizaciones benéficas que Trump prometió y no entregó, a cada contratista que se puso rígido, a cada estudiante de la Universidad Trump que defraudó. Enviaría esos $ 5 millones que le debe a Obama por la liberación del certificado de nacimiento.
- Estás encerrado en una habitación. Esa habitación es un cuadrado hecho de un material indestructible que no se puede romper. Como escapas
- ¿Cómo seguirá la humanidad teniendo descendencia cuando nos volvamos inmortales a través del software virtual?
- ¿Qué pasaría si Batman tuviera en sus manos el Infinity Gauntlet y el Loki Scepter?
- ¿Qué tipo de Meyers Briggs sobreviviría al apocalipsis zombie?
- Si estuvieras ‘escribiendo vida’, ¿cómo harías para que Trump pasara sus últimos años?
Cada nueva propiedad que adquiera, también exigiría mi nombre, para el inevitable acuerdo de divorcio. Las ganancias del acuerdo probablemente irían principalmente a una ONG que lucha contra el cambio climático. Quizás un tercio del próximo contendiente demócrata para la presidencia.
Para poder presentar mis propios impuestos, necesitaría acceso a los suyos. Publicaría cada devolución que pudiera encontrar.
Mágico. Una niña puede soñar.