Si fueras una deidad y escribieras un texto religioso, ¿qué diría?

Answer 1

Introducción:

A quien corresponda (que se refiere a usted),

En este texto, abordaré ciertas reglas y obligaciones. En primer lugar, puedo decir que estoy seguro de que este texto tendrá agujeros en la trama y cabos sueltos, y que no está obligado de ninguna manera a creer cualquier tontería que pueda decir en este texto. Sin embargo, tenga en cuenta que si cree en las tonterías de este libro, una regla clave es respetar a otros seres humanos, independientemente de si tienen sangre tipo AB, tienen mal gusto en el tinte para el cabello o cualquier otro factor relacionado con su circunstancias de nacimiento o elecciones de vida. Si no te hace daño emocional o físicamente, su comportamiento es aceptable. Ofender su sentido de la moralidad no es una lesión emocional.

Ideas para el cuerpo principal:

• Hay 5 deidades principales. Su género es irrelevante para esta discusión.
• La deidad de la luz
• La deidad de la oscuridad
• La deidad de la magia
• La deidad del tiempo
• La deidad de los animales
• El más allá es uno en el que vas a un hoyo de bolas codificado por colores de personas de ideas afines.
• El color de las bolas no importa. Pero los colores principales son morado, verde, azul, rosa y naranja.
• No dañe ni torture a ningún otro animal (que incluya a otros humanos) o se verá obligado a soportar la única bebida de consumo en el más allá como Starbucks. Esto es un mandato de la Deidad de los Animales.
• La muerte no debe ser glorificada o condenada. Viniste del útero de tu madre en lo que a mí respecta. Las decisiones de salud de otras personas son suyas, y si le ayuda, se recomienda. Debes enfocarte en cómo vivir tu vida más fructíferamente y disfrutarla lo más posible. Esto es ordenado por la Deidad del Tiempo. El castigo por condenar a otro ser por sus elecciones es escuchar la explosión de Twinkle Twinkle Little Star, período de tiempo que depende de la gravedad del delito.
• Si tiene una diferencia de opinión con alguien, envía una petición para hablar si esa persona es un grupo y tiene un debate sobre ambos puntos de vista diferentes. En ningún momento se te permite aullar como un hooligan trastornado si la persona no está de acuerdo con tu opinión. Debes hablar con calma con la otra persona, y ambos deben respetar los sentimientos del otro sobre el asunto y no presionarlo . Esto es ordenado por la Deidad de la Luz. Su castigo por no seguir esto, especialmente aullando como un hooligan trastornado, será una fuerte lluvia en su piscina de bolas ubicada directamente sobre su cabeza. El período de tiempo por el que llueve depende de cuán profundamente faltaste al respeto a la otra persona.
• El 23 de septiembre debería celebrarse como el Día del Santo Pájaro. Se supone que debes venir vestido como el pájaro que más te representa. Durante las festividades, tiene prohibido comer cualquier ave, incluido el pollo. Todas las comidas deben tener una pequeña porción sacrificada al ave de su elección. Las aves más glorificadas son el gorrión sagrado y el búho más importante. Esto es un mandato de la Deidad de la Magia. Cuanto más creativa y bien pensada sea su participación en las actividades, más rápido será Internet en el más allá.
• El 2 de febrero, todas las familias se reunirán y harán pequeños bizcochos en forma de pájaros por la noche. Se pasará el día decorando la casa con formas geométricas, y se dedicará a discutir los últimos desarrollos de la familia y a reunir a todos los miembros de su familia en un solo lugar. La lluvia en ese día se considera afortunada, y bailar bajo la lluvia es un ritual que se llevará a cabo ese día. Esto es un mandato de la Deidad de la Oscuridad.
• Historias de cómo la fundación del mundo se basa en estas deidades y bla, bla, bla.

Conclusión:

Si ha leído hasta el final de este texto y ha encontrado agujeros en la trama, convoque a la deidad colocando este texto, una pluma estilográfica y tinta púrpura en un círculo dibujado con tiza turquesa rociada con salsa de vainilla, junto con té con leche de buena calidad. y un boceto de un búho o gorrión. El respeto es el principio más clave y la empatía con los demás es lo más importante.

BYEEE …

Answer 2

Mi texto se llamaría “Memerah” porque, como dios, crearía los mejores memes conocidos por el hombre.

Comenzaría con una introducción sobre cómo el todopoderoso Fedorah creó el universo en exactamente 69 días y 420 horas. Fedorah creó este mundo al reunir los memes más húmedos de las regiones desconocidas y compilarlos juntos.

Entonces, contaría historias sobre cómo Fedorah creó las primeras formas de vida para su entretenimiento. Entre los primeros en aparecer fueron humanos y plátanos. Gobernaron sobre la Tierra, tallando memes húmedos en las paredes de la cueva.

A medida que los imperios surgieron y cayeron bajo la guía de Fedorah, se fundaron religiones inferiores, conocidas como cristianismo, judaísmo, islam y otras religiones. Todos sus seguidores adoraban al verdadero dios Fedorah, pero lo interpretaban de manera incorrecta.

Luego cuenta una historia sobre cómo las devastaciones del Consiglio comenzaron a destruir planetas que el todopoderoso Fedorah había creado él mismo. Esto fue una flagrante falta de atención a su poder, por lo que decidió darles una lección. Sin embargo, esta búsqueda de venganza puso a Fedorah en conflicto con el único otro dios verdadero …

Horus!

El Memerah termina con la pelea entre Fedorah y Horus sin terminar y sin saber quién fue el vencedor y el verdadero dios. Ninguno de los dos ha sido visto por miles de años, y la humanidad se queda maravillada.

Eh, a quién le importa? Dank memes!

Answer 3

Incluiría conocimiento previo científico, para que los científicos puedan saber con certeza que mi libro sagrado fue creado por Dios.

El Capítulo 1 hablaría sobre el origen del universo, en términos simples. Le pediría a Randall Munroe (autor de XKCD) que explique la teoría de la inflación en palabras que cualquiera pueda entender.

Más adelante, describiría la formación del sistema solar, las propiedades de las estrellas, galaxias y exoplanetas (incluida una lista conveniente de mundos habitados). Después de eso, el libro hablaría del descenso común de la vida y su evolución.

Finalmente, revelaría las leyes fundamentales de la física newtoniana, así como las ecuaciones de Maxwell. También contendría una línea que dice “la energía de una partícula sin momento puede describirse como su masa multiplicada por la velocidad de la luz por sí misma”. También se incluirá la Teoría de todo y un método para producir grandes cantidades de masa negativa (para la unidad warp).

¿En cuanto a mis diez mandamientos?

• Todos los humanos son iguales, pero algunos son más iguales que otros.
• El método científico es el camino para descubrir la verdad.
• El hecho de que no exista un estándar objetivo no significa que no se deba crear un estándar subjetivo
• Nunca niegues la existencia de un problema porque no te gusta la solución
• Nunca dejes que tu sentido de la moral te impida hacer lo correcto
• La violencia es el último refugio del incompetente
• Jugar a Dios no es un pecado que uno deba temer, sino un ideal hacia el cual uno debe luchar
• Tratar a los demás de la manera que quieren ser tratados.
• Todas las personas tienen derecho a creer, pensar y decir lo que quieran.
• ¡No vote por Donald Trump!

Answer 4

Hola nastitas.

Ahora tienes miedo. Estás muy, muy asustado. Vives con miedo a las cosas, porque tú . Son . Miedo

Ahora que lo hemos eliminado, pasemos a las partes importantes.

1. La creación del universo.

1. El Universo fue creado por un ser que no será nombrado. Luego maté a este ser, convirtiéndome en el ser que escribe así el texto.
2. El universo en el que vives es uno de muchos. Hay multiversos, y te encontrarás con los muertos de esos multiversos en el más allá.
3. Soy uno de los seres que está a cargo de este universo. No escucharás a los demás en este universo, que son:

1. El que no será nombrado – El Creador
2. Quien no será nombrada – Esposa del Creador. Ella hizo los errores que nos atormentan.

El más allá

1. Hay tres partes de Afterlife, que son las siguientes:

1. Sala de espera
2. Trabajo
3. Final

Los detalles de la sala de espera son los siguientes

1. Esta es una breve espera que decide su parte en el trabajo y la duración en el trabajo.
2. Estará en la sala de espera durante 1 (una) semana como máximo.
3. Una vez que se haya decidido su rol en el Trabajo, será transferido a este rol.

Los detalles del trabajo son los siguientes:

1. Trabajará con su tarea durante el período de tiempo asignado.
2. Puede continuar trabajando después de que su sesión haya expirado.
3. Utilizará los siguientes sitios para el trabajo: Habitica, Quora, Github y Youtube. Puedes visitar otros sitios.
4. Se le darán los suministros necesarios.
5. Cooperará con Work para recibir sus ingresos. Este ingreso se utilizará para comprar lo que sea. Sus ingresos deben gastarse antes de que finalice el mes en que los recibe. Nada cuesta más que sus ingresos. Sin embargo, las necesidades son gratuitas.

Los detalles finales son los siguientes:

1. Una vez que termine el trabajo y decida que ha terminado con el trabajo, recibirá varias cosas al final. Estos son todos de su elección, sin embargo tendrá: casa, automóvil, muebles de la casa. Puede personalizar esto según sus necesidades.
2. Todas las cosas del trabajo se transfieren al final.
3. El final dura para siempre. End ofrece oportunidades conocidas como trabajos, que puede hacer. Estos ayudan a mejorar la sala de espera, el trabajo y el final.
4. Puedes morir en End si lo deseas. Entonces serás reaparecido en el Universo. No eliges dónde estarás.
5. El final es perfecto.
6. Me pueden encontrar en End.

El fin del universo

1. Un día, el universo terminará. Esto probablemente sucederá cuando esté aburrido. Todas las personas que están en el Universo en este momento serán depositadas en la Sala de espera, a menos que hayan estado en el Universo haciendo trabajos para mí, en cuyo caso serán devueltas a su sede.

Esos son los fundamentos del nastisismo.

Algunas personas seguirán otras religiones. Esto esta bien. Sus religiones pueden ser ciertas en un universo completamente diferente. Sin embargo, si sigues el Nastisismo, ¡estás garantizado para tener una vida futura fantástica! Nastitas, regocíjate, porque no hay cielo ni infierno, y no hay reencarnación sin fin a menos que así lo elijas.

Si alguien elige insultar su elección en Nastisism, puede mostrarle su unidad USB de verdad. Entonces tendrán miedo. También muéstreles su Watch of All-Time, que debe estar conectado de alguna manera a su unidad USB de verdad. Estos dispositivos deben configurarse en este formato:

Esta es tu prueba definitiva de que eres un Nastita. Afortunadamente, puede usar cualquier reloj y cualquier unidad USB para crear su prueba.

Hablando de pruebas, hay varios mandamientos que los Nastitas deben seguir. Estos son:

1. No hablarás de Aquel que no será nombrado y de Quien no será nombrado.

1. Romper esto resulta en un mínimo de tres años de trabajo.

Recordarás que yo soy el Dios verdadero, aunque puedas honrar a los demás.

1. Romper esto da como resultado que sigas su vida futura.

Debes rezar los jueves por la noche, por cualquier período de tiempo.

1. De lo contrario, su prueba de ser una Nastita disminuirá.

Recordarás que todos son iguales.

1. De lo contrario, se verá obligado a toda una vida de trabajo en la sala de espera.

Debes seguir estos mandamientos.

Debes tocar un instrumento musical, ya sea voz, flauta, oboe, clarinete. . .

1. O tu trabajo será tres años tocando instrumentos.

Para seguir los mandamientos, uno debe orar. Uno debe usar cualquiera de las siguientes oraciones:

La oración de no seguir a los que no serán nombrados:

Rezo para decirte

Que no existen

Y que nunca existirán en mi mente

Y que no hablaré de ellos

Y que no fui yo quien habló de ellos antes,

Pero fueron ellos.

La oración de los patos de goma

El pato de goma es magnífico,

y siempre lo contemplaré.

La oración de no te preocupes, ¡todo está bien!

Todo está bien, Nastasia.

Aunque los que nunca serán nombrados existieron alguna vez,

Vivo más allá de sus actos traicioneros,

Del universo al fin.

Todos los nastitas pueden inventar sus propias oraciones glorificando el nastisismo. Los patos de goma son bienvenidos.

Si quieres, puedes tener un hijo / hijos.

Puedes criarlos para que sigan el Nastisismo, pero ellos serán los que finalmente hagan La Elección.

Deben tomar la decisión antes de cumplir dieciocho años. Si no, bueno.

Debe tratar a su hijo de manera justa. No los golpees, abuses de ellos ni los prives de las necesidades básicas. También les enseñará lo siguiente:

• Matemáticas – a través de Álgebra II (2)
• Historia: lo que necesitan saber
• Ciencias económicas
• Música
• Extranjeros – del tipo extraterrestre.
• El gobierno está tratando de atraparlos.

También debe recordar que existen extraterrestres, debido a las grietas en los multiversos. El gobierno controla estos, por lo tanto, el gobierno está tratando de obtenerlos.

Hablando de extraterrestres, uno puede considerarme como un extraterrestre. Si es así, uno puede convocarme con las siguientes instrucciones: ***

1. Consigue tres (3) o más cosas muertas. Los humanos trabajan mejor.
2. Encuentra una mofeta y captúrala. Mantenlo vivo.
3. Guarde todo esto debajo de su cama.
4. Ahora, planta algunos de los pimientos más picantes que puedas encontrar. Como mínimo, planta noventa (90) dragones de Komodo (el pimiento). Si puedes encontrar algo más picante, hazlo.
5. Una vez que estén maduros, recoge los pimientos y lávalos. Cortar sus tallos. Ponlos en un tazón.
6. Encuentra un auto y súbete a él. Lleva tus pimientos contigo.
7. Empieza a conducir. Vas a ir a una tienda de comestibles u otro lugar lleno de gente.

1. Si está en una ciudad o es una persona que no puede conducir legalmente en las calles, puede caminar.

En el semáforo más cercano, come dos de ellos. En seguida.

1. Si está caminando, camine cuatro millas antes de consumir los pimientos.

Ve al supermercado inmediatamente.

Encuentra la sección de helados.

1. Si eres intolerante a la lactosa, buena suerte. Canta lo siguiente para ser teletransportado a la ubicación más cercana que sirve helados que puedas comer:

1. Nastasia, soy uno de ustedes. Soy tu humilde seguidor y necesito que me lleves a un lugar que me permita comer. Te daré tres (3) cubos de helado que me proporciones. ¡Oh, clarinete, pimiento picante comiendo loco, por favor acepta mi pedido! **

Esto llevará varios minutos. Se paciente.

Come el helado. Tu lo quieres.

Cuando alguien le pregunte qué está haciendo, entréguele una (1) pimienta de dragón de Komodo. Oblígalos a comerlo. Al menos tres personas deben hacer esto.

Una vez que esté estable, busque los habaneros (u otro pimiento picante en la tienda). Come seis de ellos. Haga esto mientras conduce a casa.

Ahora que estás en casa, encuentra un Dragón de Komodo (animal).

Ve a tu cama. No, no el lindo. El que tiene las cosas muertas y la mofeta debajo.

Sentar.

Coloque el Dragón de Komodo (animal) en su regazo. Aliméntalo con un dragón de Komodo (pimienta).

Come tres semillas de un dragón de Komodo (pimienta).

Ahora, convoca varios * animales. Prefiero los calamares. Use lo siguiente:

1. Anastasia, te necesito una vez más. Permitir que siete animales entren en mi cama en este momento. (Animal 1) es mi favorito, tres me gustaría. (Animal 2) es asombroso. El mismo número me gustaría. (repita el Animal 2 usando los animales 3–6). Y finalmente, (animal 7) es un milagro, uno que me gustaría. ¡Gracias!**

¡Felicidades! Ahora tienes muchos animales. Di gracias o no podrás convocarme.

Saca los animales y las cosas muertas debajo de tu cama. Coloque todo esto en su cama.

Haz que cada uno de ellos coma un dragón de Komodo (pimienta). También debes hacer esto.

Ahora toca un instrumento. Prefiero el clarinete Puedes cantar Debes jugar Control (por Halsey). Ocho veces.

Prende fuego a tu casa y corre por tu vida. Trae una silla y el Dragón de Komodo (los pimientos y el animal) contigo.

Mira tu casa arder.

1. Si vives en un departamento, es posible que te hayas convertido en un asesino en masa. Lo siento por eso.

En las cenizas, apareceré.

Tienes una (1) hora antes de que yo desaparezca.

Entonces . . . ¡Si! ¡Convocarme!

* Estos animales no pueden ser insectos, arácnidos u homo sapiens. Pueden estar extintos. Si lo fueran, ¡felicidades! Es posible que hayas traído a varios animales de la extinción.

** Si decir encantamientos aleatorios no funciona, hágalo a mano.

–

Este texto se ampliará más adelante, mis Nastitas. Hasta entonces, adiós.

–

*** Ritual editado de esta respuesta mía.

Answer 5

Desde el principio, sé que no soy una deidad omnipotente, porque si fuera:

• La comunicación con formas de vida menores podría ser instantánea más que a través de una forma de comunicación primitiva y altamente antropomórfica como el texto.
• No desearía escribir por el bien de la expresión artística en lugar de la comunicación, ya que el deseo proviene de la impotencia y no lo tengo en ningún contexto.
• La falta de deseo derivada de la falta de impotencia no me habría dado ningún incentivo para crear algo, y mucho menos un texto.

Cualquier tipo de deidad casi omnipotente enfrenta problemas similares porque el principio central sigue siendo el mismo: cuanto más poderoso eres, menor es la lista de problemas que vale la pena resolver. El propósito es el subproducto de los desafíos, que son el subproducto de los límites de las capacidades de uno.

Es un sentimiento que se puede resumir bastante bien con la siguiente cita:

Esencialmente, soy un alienígena avanzado, y la especie con la que me estoy comunicando es más primitiva que yo. Comprender el papel exacto que desempeño aquí es esencial para saber qué tipo de deidad soy y, posteriormente, lo que irá en mi religión texto.

Usaremos la escala de Kardashev para poner las cosas en perspectiva. Mide el éxito de una especie en base a estimaciones aproximadas de su producción total de energía.

La humanidad es actualmente una civilización de tipo 0. Es claramente el animal dominante en la Tierra, capaz de utilizar gran parte de los recursos del planeta y de explorar un poco del cosmos exterior, pero sigue siendo increíblemente limitado en lo que puede hacer y Lo que está dispuesto a hacer.

Si bien algunos de los más optimistas entre ellos han estimado alcanzar el estado Tipo 1 en unos pocos cientos de años, esa postura ha sido criticada. Las civilizaciones tipo 1, por definición, son capaces de transformar toda la luz estelar disponible desde su estrella más cercana en energía utilizable, al mismo tiempo que controlan la suma total de los recursos de su planeta, un objetivo considerable y razonablemente difícil para la humanidad, de ahí la crítica de las proyecciones a corto plazo, pero No necesariamente imposible.

Cualquier deidad que valga la pena discutir, y mucho menos aquella cuyos textos religiosos se tomen en serio, al menos debería clasificarse en algún lugar entre la humanidad y una civilización de Tipo 1. En consecuencia, las sociedades que adoraban a los animales como figuras religiosas no tendrían deidades más inteligentes que ellas mismas y, por lo tanto, nada parecido a ninguna deidad digna de discusión.

Muchas sociedades politeístas tenían deidades que controlaban principalmente el clima y los fenómenos naturales en la Tierra, que caerían en el límite inferior del rango que describí; La mitología griega en particular tiene algunos de mis dioses favoritos personales de esta clase, con personalidades como Deméter controlando la cosecha y Zeus conservando el dominio del cielo. Los humanos han hecho pequeños rasguños en la superficie para aprovechar ese tipo de energía (siembra de nubes, un proceso estadísticamente poco confiable en el que liberar sustitutos para la condensación de nubes en el aire induce una mayor precipitación, siendo la más conocida y utilizada), pero nada que se acerque remotamente loable experiencia en el campo en cualquier momento en el futuro previsible.

Si soy una criatura similar a Zeus o Deméter, sentado como maestro indiscutible de un planeta, mis textos religiosos probablemente serían algo parecido a un manual de instrucciones. Ya existe la capacidad de la humanidad para conceptualizar mis poderes como objetivos alcanzables científicamente en lugar de magia insuperable; Simplemente debo empujarlos en la dirección correcta de llevar esas concepciones a la realidad. Por ejemplo, revelar métodos más grandes y más efectivos de siembra en la nube a medida que comienzan a adquirir los recursos necesarios para ejecutar cada método; no tiene sentido revelar cosas hasta que las personas puedan manejarlos, ¿verdad?

La transparencia personal sería clave para mi contacto; Cada decisión y transmisión de información contendría explicaciones de lo que pienso y por qué. Esta es mi principal mejora en las religiones actuales y la propensión de sus miembros a permitir que sus dioses hagan lo que quieran sin explicación: creo que la confianza debe ganarse en lugar de tomarse, y una de las partes que exige obediencia inequívoca sobre la base de la superioridad abstracta no es un base para una sana relación mutua.

Tampoco habría órdenes en mis textos religiosos. Solo sugerencias de soluciones a diversos problemas, con evidencia y justificación que los respalde. ¿Porque preguntas?

1. Independientemente de lo poderoso que sea, nunca llegará un punto en el que conozca la respuesta objetivamente correcta a cada pregunta; la humanidad siempre tendrá preguntas que deben resolver por su cuenta para llegar a cualquier parte, sin que yo interfiera o fuerce mis filosofías personales sobre ellas.
2. Una especie requiere autonomía de creación para evitar volverse dependiente de un poder superior, pero personalmente creo que también hay un lugar para un desarrollo guiado por un poder superior de una especie siempre que esa guía permanezca dentro de sus límites; demasiado control castra la capacidad de las personas de sostenerse por sí mismas, pero ningún control arriesga la destrucción o el fracaso catastrófico, algo que creo que puede mitigarse.
3. Decirle a la gente qué hacer tiende a generar resentimiento, lo que lleva a un conflicto, lo que lleva a un conflicto violento. Las sugerencias son menos intimidantes.

Ahora, usted puede preguntar, ¿qué pasa con los otros niveles de la escala de Kardashev? Bueno, a decir verdad, no sé si considero los niveles adicionales que vale la pena discutir, simplemente porque sería demasiado poderoso en ese punto para poder guiar razonablemente a la humanidad hacia cualquier cosa que pudieran entender.

La civilización de Tipo 2 es un paso adelante del Tipo 1: en lugar de controlar toda la luz estelar que proviene de su estrella más cercana, usted controla la totalidad de la estrella. Se han sugerido algunos métodos teóricos para esto: las esferas de Dyson son un dispositivo de ciencia ficción popular, donde una red incomprensiblemente masiva de satélites u otras estructuras orbitan / rodean la estrella para drenar su poder para su uso.

En este punto, si soy Tipo 2, soy esencialmente imposible de matar. Con la excepción de la muerte natural, nada en el espacio y el tiempo puede amenazarme.

Tipo 3 es el control de la energía de toda su galaxia. Esto es lo que Kardashev consideró el límite máximo absoluto del potencial de cualquier especie inteligente, hasta el punto de descartar todo lo pasado como demasiado avanzado, incluso en términos teóricos.

El Tipo 4 controla la energía del universo, y el Tipo 5 puede manipular y cambiar el universo de la forma que desee, esencialmente, YHWH.

¿Ves lo que quiero decir? Cualquier cosa pasada al Tipo 2 está demasiado lejos para ser de alguna utilidad para la humanidad. Las personas son simplemente demasiado primitivas para entender cualquier cosa que tales seres puedan ofrecer.

Me quedaría con las deidades en el rango de Tipo 0-1. Cualquier deidad que quiera mejorar a la humanidad en lugar de convertirlos en salvajes indefensos inclinándose sin cesar ante el gigante en el cielo debe ser fundamentalmente entendible por la humanidad tal como existe hoy. No puedes ayudar a alguien que no entiende tu ayuda.

En una nota al margen, a veces me pregunto si algo de esto llegará a buen término. Son ideas maravillosas y, sin embargo, parecen estar fuera de su alcance. Si se demuestra que mi ateísmo está equivocado después de la muerte y Dios viene a hablar conmigo, tengo la intención de preguntar sobre la efectividad de sus estrategias de ventas. Las acusaciones irrespetuosas relacionadas con la teodicea pueden esperar hasta que esté lo suficientemente borracho como para no preocuparme por un posible golpe.

Answer 6

¡Queridos adoradores de la única y única Christine Li!

De ahora en adelante, solo deben identificarse como claudorianos. Debes cantar mantras de Harry Potter todos los días para arrepentirte de tus pecados.

Declararás abiertamente tu fe y creerás que soy el único creador del universo, junto con perros y zorros.

Exactamente a las 5.00 p.m. todos los días, debe correr por las calles desnudo y comprar 10 paquetes de bolos arcoiris. Dirígete a las puertas de las cosas paganas que llaman iglesias, y esparce los bolos, gritando “¡el único camino a Cristo es a través del orgullo gay!”

También debes renunciar a tu amor por Bill Nye, el científico. Renunciar a tus creencias en la ciencia es la regla básica de todas las religiones.

Solo se te permite comer ramen.

No tienes permitido ser un gilipollas.

Debes jurar lealtad a Pikachu.

Answer 7

Las leyes de la vida:

La leche homogeneizada es pecado.

Acariciar a los gatos contra el grano es pecado.

La piña en la pizza es pecado.

No ponga a la gente en la cárcel por fumar marihuana, eso es tonto.

Pedo en un ascensor es pecado.

Aquellos que hayan memorizado el guión completo de la película de abejas serán admitidos en áreas VIP de mi vida futura.

Los “batidos verdes” y los “limpiadores” no hacen nada más que un sabor desagradable.

No hay palabras tabú.

No puedes simplemente tomar la merienda de alguien sin preguntar. Vamos hombre.

Pautas opcionales para mejorar la vida:

Trata de ser amigo de Davis Zung porque te dará largos abrazos y esas cosas.

Quizás conseguir un perro o algo así. Ellos son divertidos.

Answer 8

Sería de 200 páginas, con imágenes de cebollas verdes y caquis en cada página. En la última página, está el mensaje.

MJWF LYUI KYBP RS

Y la foto de perfil del usuario tachada.

Nathan Truong, el dios de los caquis y las cebolletas. Y opositor de Alexander Lee.

Answer 9

¡Gracias por el usuario de A2A Quora!

Pregunta original: Si fueras una deidad y escribieras un texto religioso, ¿qué diría?

1. No soy real

–

Estoy seguro de que esto podría causar cierta confusión a medida que las personas intentan descubrir por qué adoran a alguien que dice no ser real. Pronto surgirán tres campos: los que creen que la existencia de un texto religioso demuestra mi existencia, los que creen lo que se dijo en el texto y los que están tan confundidos que simplemente dejan de preocuparse por la religión.

Me pregunto qué pasaría.

Estoy bromenando. Sé lo que sucedería

Todos mueren ™

Answer 10

Esta.

Al principio Dios creó los cielos y la tierra. Ahora la tierra estaba sin forma y vacía, la oscuridad cubría la superficie del abismo y el Espíritu de Dios se cernía sobre las aguas.

Para aquellos que no saben, estas son las primeras oraciones iniciales de la Santa Biblia.

Creo que la Biblia es un gran libro para vivir su vida, pero respeto los puntos de vista religiosos de los demás, por lo que solo daría este texto a los cristianos. Creo que todos podrían usar otra copia de la Biblia.

Si esta pregunta no se refería a una deidad como Dios, sino como una persona de “estado divino, calidad o naturaleza” (significado divino “excelente; encantador”), asumiría que todos leerían esto, y que yo Soy igualmente respetado por todos. En ese caso, escribiría lo siguiente;

Detenga el racismo, el sexismo y cualquier otro prejuicio que tenga de los demás.

Juzgue a las personas en función de sus acciones y no de aspectos incontrolables de su vida.

Perdona a otros.

Y en palabras de Wendy Mass, “Sé amable, porque todos los que conoces están peleando una batalla de la que no sabes nada”

🙂

Answer 11

Si esta afirmación es cierta, entonces existo.

Todos los días, al despertar, recitarás las siguientes líneas para demostrar tu valía:

1. Esta declaración es falsa.
2. La declaración 3 es cierta.
3. La declaración 2 es falsa.
4. Esta declaración es verdadera si y solo si la Declaración 1 es verdadera

Las contradicciones lógicas están prohibidas en TODO momento, en TODAS las circunstancias. Cualquiera que rompa esta regla será desterrado al espacio que contiene el conjunto de todos los conjuntos.

Las paradojas del viaje en el tiempo serán castigadas cambiando al pecador por un antepasado aleatorio.

La división por cero es un acto de blasfemia tan malvada que el perpetrador será dividido por cero y luego desterrado al círculo 1/10 del infierno analítico no estándar.

La segunda ley de la termodinámica se debe respetar en todo momento. Cualquiera que intente hacer trampa será convertido en una máquina de movimiento perpetuo del segundo tipo.

Cualquier persona que exceda mi límite de velocidad de la luz c será transportado de regreso a su ubicación inicial.

Answer 12

De acuerdo, veamos aquí. Soy el creador omnipotente, omnisciente, omnipresente de la vida, el universo y todo. Lo veo todo, lo sé todo, controlo todas las cosas. Estoy por encima de todas las leyes y limitaciones físicas. Puedo observar un huracán de metano en un planeta a miles de millones de años luz de distancia, y al mismo tiempo ayudar a tía Millie a ganar $ 50.00 con su boleto de rascar y ganar. Puedo cambiar la constante gravitacional y girar la galaxia al revés, luego chasquear los dedos y restaurar todo a su estado anterior. Nada es imposible para mí, y sin mí, nada es posible.

Creo que escribiré un libro para que los humanos me conozcan.

Answer 13

Una vez lo hice, creé una nueva religión entre mis amigos, se convirtieron sin ninguna duda (porque solo tienes que decir ‘Me convierto’ para convertir). Aquí están mis siete mandamientos:

1. No tomarás de la tierra más de lo que necesitas.
2. Deberás respetar a los demás y tratarlos como tu igual.
3. Creerás en todos los dioses como uno.
4. No discriminarás a tus hermanos y hermanas por raza, credo, género, casta, ascendencia, color o cualquier otro.
5. No te desesperarás.
6. No temerás a la muerte.
7. Amarás a los demás como te amas a ti mismo.

Answer 14

Asumiendo que a todos les gustaría practicar mi nueva religión, también conocida como normanismo.

1. Respeta a los que no son hombres cishet blancos. El hecho de que no seas tú no significa que merezcan ir al infierno.
2. No vas al infierno si no me adoras. Solo los asesinos en serie van al infierno.
3. Si crees en la ciencia, obtienes un boleto automático al cielo.
4. La resurrección es una posibilidad si el Tribunal de Muerte Colocaciones decide que murió demasiado temprano. Esta es solo una posibilidad si murió en un trágico accidente.
5. El 29 de mayo es el Día Nacional de los Normandos, donde vas a tu Casa de Adoración todo el día y me envías oraciones que no escucharé.
6. Debes visitar Springfield, Massachusetts, al menos una vez en tu vida, porque ahí es donde nací y aparentemente soy un profeta.
7. Debes usar Quora.
8. Tienes libertad con tu vida. Puedes ponerte lo que quieras o comer lo que quieras. Simplemente no comas a otras personas a menos que no tengas otra opción, porque eso es asqueroso.

Answer 15

Al principio, yo era normal como tú, pero luego obtuve mi grado de deificación en línea. Es totalmente legítimo, ¿ves?

No, no te creé. ¿Cuándo tendré tiempo para hacer eso? Estoy demasiado ocupado soñando despierto, bailando y publicando en Quora.

Sigue mis mandamientos digitales:

1. No odiarás.

2. Respetarás a los demás.

3. Pensarás por ti mismo.

4. Aprenderás la gramática adecuada.

5. No lastimarás a las personas a propósito.

6. Debes bailar bajo la lluvia al menos una vez.

7. Irrumpirás al azar en canciones o bailes y no juzgarás a otros por hacer lo mismo.

8. No permitirás que se reproduzca la misma canción en dos o más estaciones de radio al mismo tiempo.

9. No dirás cosas malas.

10. Tratarás a todas las personas como iguales.

Por favor, no intentes contactarme de ninguna manera (es decir, orar, sacrificar, etc.). Solo porque soy una deidad no significa que soy extrovertido.

Answer 16

Si tiene que preguntar, la respuesta es probablemente no.

No mates a otros humanos.

No robes a otros humanos.

No hagas daño a otros humanos.

No inhibas la capacidad de otro humano para sobrevivir y ser feliz.

Las vacas, los cerdos y las gallinas son comida. Los perros no lo son.

¿Ves a ese tipo a tu derecha? ¿El que tiene el color de piel más oscuro? Puede que se vea diferente a ti, pero también es humano.

¿Ves a esa chica a tu izquierda? ¿La linda con cabello rubio? Puede que no tenga las mismas partes del cuerpo que tú, pero también es humana.

Los humanos son todos iguales.

Excepto aquellos que rompen las reglas, por supuesto. Los que intencionalmente rompan las reglas serán castigados.

Por supuesto, entiendo que no tienes razón para escucharme. No tienes motivación alguna. Aquí está la solución a ese dilema.

Sigues estas reglas y vives la vida como a la vida le gusta vivir , entonces puedes vivir la vida cuando la vida ha durado mucho y ha sido duradera .

Answer 17

Primero creo que debería nombrar el texto religioso

Deus Llibre

(‘Llibre’ es una palabra catalana que significa ‘libro’)

• No adores a mi ídolo. El camino para alcanzar a Dios está dentro de ti, no en un ídolo.
• La meditación es el secreto de la salvación.
• Esta religión promueve el lacto vegetarianismo.
• La defensa personal está bien, pero causar sufrimiento a los demás no lo está.
• Aprende a perdonar.
• Nunca dejes de aprender.
• El respeto propio está bien. La arrogancia no lo es.
• Cuídate.
• Si alguna vez ve a alguien inocente sufriendo a manos de otra persona sin una buena razón, haga lo que pueda para ayudar a esa persona.

Bastante simple, supongo …

Answer 18

De ninguna manera está obligado a adorarme o reconocer mi existencia. De hecho, prefiero si me ignoras. Sabes que realmente soy una mierda cuando se trata de responsabilidad y sé que no quiero pasar toda la eternidad complaciendo a un grupo de mortales.

…

Todavía estás aquí, ¿verdad?

Maldición, ahora tengo que escribir cosas. Bien, los llamaré gaylordianos y aquí hay algunas reglas básicas:

• La otra vida es un hoyo gigante sin importar lo que hiciste cuando estabas vivo.
• Las faldas deben usarse el viernes 13.
• La Meca Gaylordian se encuentra en el Stonewall Inn.
• Todos los gaylordianos deben observar el Día del Taco cada 4 de octubre.
• No importa quién esté en un baño público contigo. Debe preocuparse solo si no descargan el inodoro y se lavan las manos.
• El día del juicio final llegará cuando el sol esté verde y el cielo esté literalmente lloviendo gatos y perros.

Además, no seas idiota. Debería ser de sentido común, pero muchas personas lo olvidan de todos modos.

Answer 19

Sería un texto religioso muy corto, para que sea fácil de recordar.

• La tierra no es redonda como dicen algunas personas. Es un gran icosaedro:

Tierra en toda su belleza

• Creé a todos los humanos iguales excepto a ustedes que leyeron este texto. Sí … pensé que no sería divertido si no te hiciera así.
• Paradise es un gran lugar en el que terminarás * si obedeces estas reglas:

• Recita cada dígito pi
• Camina solo en tus manos toda tu vida **
• Nunca digas o escribas la palabra “the”
• Diga adiós en lugar de hola y papa en lugar de adiós
• No vote por Trump ***

Soy tu Dios y me llamo Mlkkpcnvtfsggtpdqr.

Patata

* sujeto a disponibilidad de asiento ****

** excepto los domingos entre las 2:03 a.m. y las 2:35 a.m.

*** Decir “Vaya” no es una excusa

**** 14 asientos disponibles

Answer 20

Primero lo primero, no tienes que adorarme, pero hazlo si quieres. Además de eso, no convierta a nadie por la fuerza. Además, no vaya a la guerra con nadie por religión.

Bien, tenemos lo importante fuera del camino. Oh, lo olvidé, el castigo por romper cualquiera de estas reglas es 10 años de ordenar y limpiar el gran parque acuático.

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Mis mandamientos son:

1. No seas un imbécil.
2. Vaya a un parque acuático al menos una vez al mes.
3. Adora a otras deidades si quieres, pero asegúrate de que sean igual de importantes que yo si no más.
4. No use el habla de texto.
5. En serio, no seas un imbécil, es realmente molesto.

(Más se agregará más adelante si hace algo lo suficientemente malo como para justificarlo).

El castigo por romper estos mandamientos se decide caso por caso.

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Serás conocido como los parkianes de agua. Seré conocido como THE GREAT LIFEGUARD (los gorros son importantes). El más allá es un parque acuático gigante para que juegues por la eternidad.

No hay sacerdotes, me cabrean un poco. Puede haber socorristas, considerados los más santos de todas las personas.

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Solo quiero decir una vez más, no seas un imbécil.