Soy homosexual y he salido con unos pocos miembros cercanos de la familia que no han ido bien, así que ¿salgo con el resto de mis confidentes cercanos, familiares o de otra manera?

Nadie, ni siquiera el mundo mismo, tiene el privilegio de permanecer ofendido. Tu existencia no es un escándalo, pero es escandaloso que otros exploten tu diferencia para imaginarse superiores. El mundo tiene muchas personas que, en lugar de hacer el bien activo, creen que el bien consiste en proclamar opiniones ortodoxas y comunes. Es una forma barata y fácil de seguridad. Los fanáticos a menudo son personas de pocos logros, por lo que se enorgullecen del mero hecho de lo que viene naturalmente: su color de piel, su religión nominal, su nacionalidad, su deseo por el sexo opuesto. Su orgullo es una forma de defensa.

No imites su actitud defensiva. Si suplicas o engatusas, o si, para el caso, te disgustas o refunfuñas, les haces pensar que te avergüenzas en secreto y que son tus jueces legítimos. Una declaración tranquila y simple de quién eres te servirá mejor. Tu existencia es un hecho; y por mucho que la gente se resista a los hechos, la mayoría de ellos saben en algún nivel que eventualmente deben aceptar lo que sea inevitable. Si intenta debatirlos para que lo acepten, puede suceder lo contrario. Polemics los alienta a pensar que su existencia es negociable; si “ganan” el debate o imaginan que lo hacen, entonces creen que pueden dictar lo que no les corresponde a ellos.

No te dejes, sobre todo, convertirte en un tema, un problema, una controversia, una crisis. No existes para que otros gratifiquen su vanidad de esta manera. Porque este es el rincón al que han conducido muchas personas homosexuales: se les hace sentir que no son del todo reales; son hipotéticos, esperando la teoría que formulará la sociedad. Pueden encontrarse esperando por décadas. Hay lugares en el mundo donde pueden esperar toda su vida por algunos trozos de tolerancia cansada.

Adhiérase, entonces, a simples afirmaciones. No te provoques cuando otros actúen de manera imponente. No les concedas una autoridad que en realidad no poseen. No pretendas saber más que tú. Ser gay no es una profesión: no requiere convertirse en un experto en genética, ciencias del comportamiento, ciencias políticas, jurisprudencia, psicología, teología y cualquier otra -ología. Cuando alguien pregunta, por ejemplo, “¿Crees que naciste de esta manera?”, Tal vez deberías responder: “Si nací de esta manera o no, me falta el punto. No soy algo roto y necesito arreglarlo”. No tienes el privilegio de tratar de arreglarme. Mi derecho a ser quien soy es el mismo, independientemente de tus credos y especulaciones “. Y así. Si piensan que esto es ofensivo, debes aceptarlo. Las personas a veces se sienten tentadas a confundir la simplicidad y la sencillez con la arrogancia. Esperan la adulación de que se les solicite su aceptación.

Te he dado muchas cosas que no debes hacer. Estoy seguro de que sabes que hacer es mejor de lo que podría decirte. Simplemente siendo usted mismo, establece su dignidad, que es lo más importante. Es lo que, al final, atraerá a otros. Es la base de todo lo demás que puedas lograr.

Cuidadosamente.

  • Salir PUEDE ser una de las experiencias más liberadoras y sorprendentes que jamás haya tenido.
  • Pero dependiendo de dónde vivas, con quién estés relacionado y cuán psicóticos sean tus parientes y vecinos … puede ser mortal.
  • Entonces, antes de salir, evalúe realmente su seguridad. ¿Vives en un país musulmán mayoritario? (Sugerencia: las personas musulmanas individuales pueden ser algunas de las personas de apoyo más iluminadas e inspiradoras que jamás haya encontrado. El Islam es una de las religiones más tolerantes e iluminadas que encontrará si lee el Corán). Desafortunadamente, cuando el Islam y la política se encuentra en un estado nación, los derechos de existencia de lgbtq desaparecen de una manera que hace que la Iglesia Bautista de Westboro se ponga verde de envidia. Mentir sobre eso no lo cambiará.
  • Tal vez estás viviendo en una nación relativamente tolerante pero en una región no iluminada o con una familia demente. Ten cuidado.
  • ¡Mi punto es que vivir hasta poder vivir bien es la mejor venganza!
  • Finalmente, no tome esta respuesta como culpar a las víctimas de la violencia antigay que fueron depredadas por personas que se han comportado así … no, los depredadores psicópatas necesitan ser encarcelados eternamente y tener su propia versión especial del infierno para gastar cualquier potencial después … vida adentro. Simplemente no quiero que sufras en sus manos.

¡Hola! Estoy muy orgulloso de ti por ser tan valiente como para hablar con tus padres. Puede ser difícil (o podrían sorprenderte y tomarlo muy bien). Aquí están mis sugerencias:

1) Asegúrese de ser financieramente independiente de ellos. Entiendo que eres un estudiante, ¿pagan por tu escuela / vida? Si es así, te sugiero que esperes hasta que te hayas graduado antes de decirles. Si paga por su propia educación y vida, entonces está en una mejor posición para manejar cualquier reacción que le arrojen

2) Obtenga algo de apoyo. ¿Tus amigos saben que eres gay y te apoyan? ¿Te has unido a organizaciones LGBT chinas como PR 骄傲 节 ShanghaiPRIDE o cualquier organización local en la ciudad en la que te encuentres, solo para que puedas tener ese apoyo emocional y psicológico si las cosas no van bien?

3) Envía a tus padres artículos de noticias y libros sobre qué es la homosexualidad y los homosexuales chinos exitosos. Aquí hay algunas sugerencias, vea si puede encontrar traducciones al chino para ellas:

  • Siempre mi hijo: una guía para padres para comprender a su hijo o hija gay, lesbiana, bisexual, transgénero o interrogador: Kevin Jennings, Pat Shapiro: 9780743226493: Amazon.com: Libros
  • Padres heterosexuales, niños homosexuales: mantener a las familias juntas: Robert A. Bernstein, Robert MacNeil, Betty DeGeneres: 9781560254522: Amazon.com: Libros
  • Amazon.com: este es un libro para padres de niños gay: una guía de preguntas y respuestas para la vida cotidiana (9781452127538): Dannielle Owens-Reid, Kristin Russo, Linda Stone Fish: libros

Envíeles artículos como este:

  • Mi hijo es … gay
  • Amor incondicional
  • Los padres de China gay lanzan línea de ayuda nacional anónima gratuita – Gay Star News

4) Ve a casa y ven a ellos en privado. Tal vez durante la cena o algo así. Recuérdeles que sigue siendo el mismo que usted y que los ama mucho. Y dígales que puede darles nietos (creo que esa es la mayor preocupación de los padres chinos cuando se trata de tener un hijo homosexual: nietos). Muéstreles ejemplos de familias homosexuales con niños (como Neil Patrick Harris)

5) Anímalos a unirse: 同性恋 亲友 会 – 同志 、 同性恋 、 出 柜 、 同志 、 GAY 、 亲友 会 、 拉拉 、 同志 家长 、 LES
Para que puedan conocer a otros padres y obtener el apoyo que necesitan.

6) Sé paciente con ellos, responde cualquier pregunta que tengan, y si te echan (o reaccionan mal), recuérdales que los amas y siempre serás accesible si se calman y quieren volver a hablar contigo.

¡Espero que esto haya ayudado y les deseo la mejor de las suertes!

Estoy totalmente de acuerdo con Erica Friedman en la mayoría de sus puntos, excepto en uno.

  • Empiezas decidiendo estar fuera.
  • Luego, le dice a alguien que sabe que puede confiar y tal vez que sabe que es una persona de apoyo LGBT.
  • Dile a los demás que estás cerca. Te sorprenderá cuántos ya sabían.
  • Entonces dile a la familia.

Entonces, todo eso es bueno y bueno, pero en nuestra sociedad actual la puerta del armario no se cierra para siempre para la mayoría de nosotros. Ni siquiera es práctico.

Todavía tiene que tomar la decisión de estar dentro o fuera del armario todos los días de muchas maneras pequeñas.

  • ¿Vas a decir compañero de habitación, novio, novia, esposa, esposo o nada cuando estés en una conversación sobre otras personas importantes?
  • Si alguien está siendo abiertamente grosero y está haciendo una diatriba homofóbica en público, ¿darás un paso adelante, seguirás adelante o dejarás ir la mano de tu SO y fingirás ser extraños al azar caminando junto al loco?
  • En una entrevista de trabajo, si surge la vida en el hogar, ¿evitas salir en caso de que te cueste el trabajo?
  • ¿Estás afuera en el trabajo?
  • ¿Habla de su SO en el trabajo como lo hacen todas las personas heterosexuales?
  • ¿Estás públicamente en Facebook o en las redes sociales?
  • ¿Está bien ese tipo para hablar sobre tu SO? Se ve un poco vago.
  • ¿Estás rodeado de personas que sabes que son muy religiosas?

Todos tenemos cosas que tenemos que decidir cuando es contextualmente apropiado ocultar o decir. Lamentablemente, en este mundo todavía puede haber consecuencias muy reales para las personas que descubren que eres gay, lesbiana, bi o transgénero. Entonces tienes que tener eso en cuenta.

De hecho, decidir cuándo es seguro hablar y no es importante estar fuera, ya que puede mantenerlo a salvo. No quiero asustar a nadie de estar fuera. Decidir no decirle a la gente de vez en cuando es realmente una buena idea. La clave es que incluso cuando estás fuera no necesitas decirle a todos en cada situación. En algunos casos es perfectamente razonable y correcto no mencionarlo para su propia tranquilidad.

Bueno, necesita hacer algunas preguntas antes de decidir hacerlo. ¿Es financieramente dependiente de sus padres? Eso podría ser un problema. ¿Puede confiar en sus hermanos para respaldarlo? Está muy bien que sean “muy solidarios”, pero si la mierda golpea al fanático y los hermanos tienen que respaldarlo, ¿lo harán?

Necesita determinar cuál es exactamente el peor de los casos y cómo lo resolverá. Es muy probable que no suceda, pero vale la pena planificar para el peor de los casos.

En términos del proceso real de decirle a sus padres, no necesita esperar el momento “perfecto”, pero debe elegir la hora y el lugar con cuidado. No lo haga cuando los padres o los niños estén intoxicados con bebidas o drogas. No lo hagas durante una discusión o como una forma de hacer un punto. No lo hagas mientras conducen o manejan maquinaria pesada o, oh, sostienen algún tipo de arma. Si tiene novio, no debería llevarlo consigo: no es justo someter a un tercero a la posible falla del tren de una salida problemática.

El consejo de Dan Savage es muy sensato: darles un año. Si están enojados o enojados o tienen una rabieta por lo gay, dales un año para superarlo. Si aún no pueden superarlo después de un año, continúe. Debería decirles que estará feliz de pasar el rato con ellos e ir a eventos familiares, etc., una vez que resuelvan su actitud. Si no pueden, ese es su problema, no el suyo.

Si tuviera que ofrecerle otros consejos al tipo, diría algo como esto … Con un miembro de la familia más conservador, asegúrese de tener en mente las razones por las que está saliendo. Explique que quiere ser honesto y tener un amor basado en la verdad en lugar de la propagación continua de ficciones cómodas. Las personas religiosas afirman que valoran esas cosas en cierta medida. Puede que no les guste la aplicación de ese tipo de principios al tema de la sexualidad, pero les ayuda a asegurarles que lo están haciendo desde un lugar de verdad y amor, y un deseo genuino de apertura y cuidado emocional. Trate de ayudarlos a comprender que no tienen la “culpa” de su sexualidad (nadie lo es, no es más culpable que si es zurdo). Explique cómo y cuándo lo supo, y explique el dolor que le causó no estar fuera.

Probablemente harán preguntas estúpidas. Responder preguntas estúpidas es una de las muchas alegrías de ser gay y estar fuera. Recibirá preguntas estúpidas de locos y de liberales bien intencionados por igual (“¿quién es la mujer en sus relaciones?” “Err, bueno, nadie. Ese es el punto”). Con los padres de uno, tenga límites claros en su cabeza sobre qué preguntas está preparado para responder. Realmente, lo único que debería estar fuera de la mesa son las preguntas de sexo gráficas. Las preguntas que hacen pueden provenir de un lugar de amargura o resentimiento, pero trata de responderlas con calma. Hacer esto te muestra como la persona madura y razonable en comparación; También muestra que su revelación de su orientación sexual hacia ellos es una acción madura y considerada en lugar de un poco rencoroso de dramatismo.

Si se encuentra en los EE. UU., Es posible que desee buscar PFLAG (y en el Reino Unido, el equivalente, FFLAG). Si deciden que quieren que usted vaya a terapia, manténgase alejado de los curanderos que intentarán cambiar su orientación sexual.

Buena suerte.

  1. Si usted es una persona independiente (no depende financieramente ni de ninguna otra manera de las personas a las que le gustaría acudir), puede proceder a hacerlo. De lo contrario, tenga en cuenta que puede no ser prudente salir porque la gente con la que sale puede sacar su medio de vida de debajo de usted.
  2. Asegúrate de tener al menos un par de amigos homosexuales junto con algunos amigos heterosexuales en tu círculo social en los que puedas apoyarte.
  3. Si tiene los medios, tenga a mano un terapeuta para que lo apoye.
  4. Salga usando uno o ambos de estos dos métodos:
  1. Una persona a la vez : venga a las personas en privado de una en una. Simplemente diga : “Mamá, tengo algo que decirte. Soy homosexual.”

    Se firme. No te disculpes por ser gay.

  2. Estilo de intervención inversa : organice una cena o reunión de todas las personas a las que le gustaría venir. Una vez que todos hayan llegado, levántate y di que te gustaría hacer un anuncio. “Hola a todos. Gracias por venir. Tengo algo que decirte, y no hay nada de azúcar en esto. Soy homosexual. Quería que todos lo supieran, y quería hacer esto con todo de una vez “. Habrá mucha incomodidad y probablemente algo de drama e histeria.

    Se firme. No te disculpes por ser gay.

  • Algunas personas tendrán respuestas muy anti-climáticas como: “Oh, está bien. Eso es genial. ¡Ahora pasa la sal! Estas personas son increíbles, y el hecho de acercarse a ellas hará que su relación con ellas sea más cercana .
  • Otras personas se asustarán, se emocionarán, dirán cosas como: “¿Por qué me estás haciendo esto?” o “¡Pensé que te conocía!” o “¡Esto es inmoral y un pecado!” Algunas de estas personas vendrán con el tiempo y su relación con ellas se acercará . Otros nunca crecerán más allá de su reacción inicial. Bójalos, porque solo debes mantener a las personas cerca de ti si te aman exactamente como eres.
  • La gente te hará preguntas sobre cómo ser gay y cómo “sabes” que eres gay. Si se siente cómodo respondiendo preguntas, por todos los medios, hágalo. Pero si se cansa de educar a las personas sobre la vida gay, dígales que aparezcan en Google y encuentren las respuestas. No está en ti ser el profesor gay todo el tiempo.
  • ¡Buena suerte! Sé firme, no te disculpes, no te cagues de la gente y estarás bien.

    1. No te sientas presionado.

    Salga porque quiera, no porque alguien en Internet le diga que lo haga. No dude en consultar a amigos o personas de confianza que lo sepan, pero esta debería ser una decisión que usted tome en última instancia.

    1. No te etiquetes si no quieres.

    Las etiquetas como gay, lesbiana, bisexual, etc. se sienten cómodas para algunos, pero limitantes para otros, especialmente si no está exactamente seguro de dónde cae. Tenga en cuenta que a las personas en su conjunto les gusta naturalmente agrupar a las personas en categorías definitivas. Saber de antemano qué responder si alguien dice “entonces, usted es gay” puede ayudar a sentirse más en control de la situación.

    1. Recuerde, no tiene que elegir entre su fe y su sexualidad.

    Recuerda, si eres teísta, que la mayoría de las religiones principales tienen seguidores LGBT +. Hay muchos videos y artículos en línea sobre cómo las personas equilibran su sexualidad y su fe.

    1. Lee cómo salieron otras personas.

    Esto puede darle inspiración y opciones. Hay más formas que sentar a tus padres en el sofá. Tenga en cuenta que el enfoque correcto difiere según la actitud de la persona a la que se dirige. Por ejemplo, enviar un pastel con las palabras “Me gusta Dick” puede no ser la mejor idea para tus abuelos ultra conservadores.

    1. Dile a una persona.

    Un paso a la vez. Si te rechazan, has adquirido conocimiento y experiencia. Si dicen que sí, sabes que al menos una persona te ha aceptado. Si puede, acuda a un terapeuta o consejero de orientación. Están capacitados en este tipo de interacción y podrán brindarle apoyo y asesoramiento.

    1. Dale tiempo a la gente.

    Este es un gran evento para algunas personas. La persona que siempre aceptaron como heterosexual es, de hecho, no. No esperes que alguien acepte esto de la noche a la mañana. Sin embargo, no necesita aferrarse e intentar razonar con una persona para siempre. En algún momento, es posible que tenga que aceptar el disenso de alguien y seguir adelante.

    Para más información:

    Saliendo a tus padres

    Saliendo como un adolescente LGBT: cuándo y cómo

    Seis cosas que desearía saber antes de salir

    Esta es una pregunta muy difícil de responder, pero haré lo mejor que pueda.

    La gran pregunta es: ¿acepta su familia a las personas LGBT?

    Respuesta uno:

    • Reúne tu coraje y confronta a tus padres para que confiesen, y háblales sobre cómo te hace sentir y tus principales preocupaciones sobre ser aceptado por otros, si tienes alguna.
    • Pregúntales a tus padres cómo se sienten acerca de ti cuando empiezan a interesarse en las personas de tu género.
    • Consigue un amigo o dos para que te acompañen en el gran día, si tienes miedo (uno de mis amigos personales más cercanos salió en su fiesta de cumpleaños número 16)

    Respuesta dos: no

    • No tengas miedo Hay personas que lo aceptarán, solo necesita encontrarlos.
    • Hable con amigos, otros familiares o maestros.
    • ¿Tienes una enfermera escolar? Ella puede ayudarte con lo que quieras, y todo es confidencial.
    • Visite un club juvenil, la mayoría de la generación más joven acepta a las personas LGBT
    • Con el tiempo, acumula valor para contarles a tus padres. Solo hazlo cuando te sientas seguro . Nunca tengas miedo de hacer algo que no se siente bien.

    Respuesta tres: no lo sé

    • Pregúnteles cómo se sienten acerca de una celebridad gay / estrella del pop. Tal vez cite a una pareja gay casada en los medios y vea lo que dicen.
    • Haga una pregunta inocente sobre la legalización del matrimonio homosexual en los EE. UU.
    • Pregúntales cómo se sentirían si supieran que eres gay

    Tener fe. Si realmente te aman, te aceptarán.

    Lo primero que debe darse cuenta es que sale una y otra vez a lo largo de su vida. Es su elección a quién elegir, en su mayor parte. Conocí a una compañera de cuarto que tenía en ese momento. Todavía no había tenido una relación homosexual, pero estaba pensando en salir, así que eventualmente habría sido obvio. Inicialmente ella fue solidaria, pero no manejó muy bien nuestro primer viaje a un bar gay. Debo señalar que estaba en la universidad en ese momento a fines de los 90 y en Texas. También fue criada como cristiana evangélica. A pesar de todo eso, ella me aceptó como persona. Y seguimos siendo amigos por muchos años.

    En última instancia, todo se reduce a decirles. Las reacciones variarán según la persona y sus propios antecedentes, y su relación con usted.

    No dices cuántos años tienes. Entonces, con respecto a los padres, si tiene alguna idea de que no lo apoyarán, puede ser mejor esperar hasta que sea relativamente independiente financieramente. Hay muchas personas cuyos padres los repudian al descubrir que son homosexuales. Esto es menos común de lo que solía ser, pero es algo a considerar. Por supuesto, conoces tu propia situación y tus padres mejor que nadie. Sin embargo, por favor dígales eventualmente. Bailar alrededor de los pronombres puede ser agotador, y si quieres tener una oportunidad de tener una relación sólida con tu familia, realmente les debes saber tu verdad personal y darles la oportunidad de ser felices con tus relaciones. Y muchas veces te sorprenden en lo aceptables que son.

    Por lo general, es mejor comenzar a hacer sus apuestas seguras, los amigos y familiares que cree o conoce lo apoyarán. Tener gente detrás de ti te hará sentir mucho más seguro cuando decidas hablar con tu padre. Tu hermano, si aún no lo sabe, es un gran comienzo. Debería poder ayudarte con su experiencia contándole a tu padre. Él abrió un camino para ti después de todo, y eso probablemente resultará a tu favor. No vas a entrar solo en esto como muchos.

    Hay un momento para este tipo de conversación y es importante sentirse cómodo de que sea el momento adecuado. No agonices por eso ahora a menos que sientas que realmente necesitas decirle ahora. Algunas personas optan por un enfoque directo, otras dejan que suceda naturalmente. Es su elección y tiene que sentirse bien para usted.

    Si su preocupación es que no tendrá nietos ahora que sabe que sus dos hijos son homosexuales, es la última persona en la Tierra en descubrir que los niños ya no suceden a la antigua. No es necesario que lo estreses con los detalles, pero si tú y / o tu hermano quieren hijos, tendrás hijos.

    Lamento escuchar que estás luchando con esto, pero ten en cuenta que casi TODOS lo hicimos y lo superamos. Tú también lo harás.

    Abrazos para ti. Buena suerte.

    Lo primero que quiero decirte es esto: no salgas antes de que te hayas tomado el tiempo para pensar en las consecuencias y estés seguro de que quieres hacerlo.

    Sé que eso es contra-intuitivo. La mayoría de las personas, una vez que se sienten cómodas consigo mismas, quieren salir lo antes posible. Pero cuando eres (presumiblemente) adolescente, hay otras consecuencias.

    ¿Cómo reaccionarán tus padres? ¿Te darán la bienvenida? ¿Pelearán contigo? ¿Te lo prohibirán, dioses, arrojarte a la calle? ¿Se negarán a pagar la universidad si usted sale o lo obligarán a una terapia reparativa?

    Debes pensar en esas cosas antes de contarlas. Ahora, espero que no hagan eso, y probablemente tengas una buena idea de si lo harán, ya que la mayoría de esas objeciones tienen una base religiosa, pero debes tener eso en cuenta en tu decisión.

    Si crees que no pagarán la universidad, por ejemplo, mi consejo es que no les cuentes nada . Debes ir a la universidad, donde puedes ser una persona LGBTQ si lo deseas sin avisar a tus padres, y graduarte. Tu educación es más importante y puedes decirles el día que te gradúes.

    Si crees que no retendrán a tu futuro rehén de esa manera, entonces díselo de una manera que sea cómoda para ti. Si está nervioso por su reacción, puede intentar decirles en un lugar público, como una cafetería, donde se verán obligados a moderar sus respuestas a algo socialmente aceptable. Si te sientes cómodo diciéndoles en casa, hazlo allí.

    En cuanto a qué decir, nadie puede decirte eso. Debes ser honesto, abierto y comunicarte. Intenta responder a sus preguntas lo mejor que puedas. No es necesario que les cuentes sobre cualquier sexo real que hayas tenido, no importa lo que piensen, tu vida sexual es asunto tuyo y solo tuyo, pero te animo a que seas abierto sobre cualquier relación que hayas tenido.

    Recuerda que has tenido meses o más años para aceptar tu sexualidad, y que tus padres no han tenido ese tiempo. Para ellos, esto podría ser una gran sorpresa, y debe ser considerado al hablar con ellos. Las reacciones pueden variar desde la ira y la tristeza hasta el miedo y el dolor, hasta la alegría y la aceptación, y debes ser paciente y seguir la regla número dos en la vida: siempre sé amable .

    A algunas personas les resulta más fácil escribir una carta o hacerlo por teléfono. Puedo entender eso, pero creo firmemente que es mejor hacerlo en persona.

    También puede ayudar tener algunos recursos disponibles. Los folletos de PFLAG National, por ejemplo, están orientados a ayudar a los padres a comprender y ayudar. Puede verificar y ver si su escuela tiene una Alianza Gay-Heterosexual (GSA), o tal vez su iglesia o centro comunitario sí.

    Recuerda: tu sexualidad es tuya para compartir o no compartir como quieras. Dile a la gente solo cuando estés listo, y no antes.

    ¡Buena suerte!

    Creo que una buena manera es decirle a quien sea que quieras salir.

    Cuando tenía 22 años y trabajaba, tenía dos compañeros de trabajo que eran buenos amigos. Decidí decírselos. Bonnie dijo “Sí, ¿y?” George dijo “No, no lo eres”. Le repetí a George nuevamente que era gay. Me dijo que no podía ser. Tuvimos unos momentos más de discusión hasta que finalmente me miró y dijo “¡¿Eres gay ?!” Luego dijo que ya no podía ir a su casa, que ya no cenaba con él y su esposa, y que ya no estaba cerca de su hijo de 1 año. Después de eso, él estaba distante en el trabajo y trató de nunca ser asignado al mismo equipo o tarea que yo.

    Por lo tanto, solo decir puede funcionar bien o puede tener consecuencias negativas . Debes pensar en quién quieres contar y qué sucederá si reaccionan negativamente. En mi caso, decidí que había algunas personas que quería saber quién era y si no podían manejar eso, entonces no las necesitaba en mi vida.

    Si eres un joven adolescente y quieres salir a la escuela , sería un poco cuidadoso a quién le dije. Sé que se supone que es un mundo más tolerante, pero aún puede haber muchas burlas, burlas o acosos por parte de otros adolescentes. Si hay una asociación de estudiantes homosexuales o una alianza homosexual heterosexual , sería un buen lugar para comenzar. También podría haber un centro juvenil gay en tu ciudad.

    Creo que puedes confiar en el consejero de tu escuela. Habla con el / ella. No tenga miedo de hablar con un consejero del sexo opuesto a usted. Sé que puede sentirse un poco incómodo, pero están ahí para ayudar.

    Hay una organización llamada PFLAG (Padres y amigos de lesbianas y gays). Si tienen un capítulo cerca de usted, ir a una de sus reuniones podría ser una buena manera de salir.

    Si conoces a personas homosexuales , puedes comenzar diciéndoles a algunos. Deja que te presenten a sus amigos. Pronto tendrás un grupo de amigos y conocidos homosexuales y podrás hablar con ellos sobre lo que debes hacer más. Si solo quieres hablar con otras personas homosexuales, entiendo que Reddit es bueno.

    Salir también puede significar hacer algo para ser gay, es decir, tener relaciones sexuales con alguien . Así es como salí por primera vez. Entonces, ¿cómo se hace al respecto? Bueno, puedo decirte lo que hice: ¿a qué edad tenías cuando tuviste tu primera relación homosexual?

    Elige bien a tu primer compañero . Elija a alguien que le guste tanto como a usted. Dile que es tu primera vez. Tome su tiempo. Debe ser algo especial, algo que realmente disfrutes, algo que recordarás.

    Cuando tengas relaciones sexuales por primera vez, prepárate . Si desea tener sexo anal , ya sea superior o inferior (o ambos), piense de antemano lo que quiere hacer. Aquí hay algunas buenas preguntas sobre el sexo anal. Buscar el tema Sexo anal homosexual. Si quieres intentar recibir (abajo), prepárate. ¿Cómo me preparo para el sexo anal? ¡Usa condon! No use lubricantes a base de petróleo con condones de látex. Use solo a base de agua. ¿Cuál es el mejor lubricante para el sexo anal?

    Eso es todo lo que puedo pensar. Cuidate.

    En primer lugar, si no siente que lo aceptarían, o si le preocupa que salir lo ponga en peligro, no tiene la obligación de hacerlo. Realmente … No les debes eso. Solo sal si te sientes seguro y realmente quieres hacerlo.

    Pero, si estás empeñado en contar … Mucha gente elige tener la charla sentada, sentada frente a sus padres, todo estereotipado: “Mamá, papá, hay algo que tengo que decirte”.

    A menos que tus padres sean homofóbicos, lo que probablemente sentirán es una oleada de miedo por ti. El mundo es violento, cruel y especialmente peligroso para los miembros de la comunidad LGBTQIA +. También podría haber la preocupación de que ya no supieran esto sobre usted, y de lo contrario podría ser diferente de su percepción de usted. Depende de usted asegurarles que esto no cambia fundamentalmente quién es usted, siempre ha sido usted, este es solo un aspecto que ha terminado de ocultar.

    Además, prepárate para más conversaciones en el futuro. Tus padres (con suerte) querrán apoyarte, y van a necesitar aprender cómo hacerlo. Defiende tus necesidades, responde sus preguntas (las bien intencionadas) y ríete de sus errores las primeras veces que las cometan. Sea indulgente, pero haga valer sus necesidades, haga valer lo que no está bien y proceda desde allí.

    ¡Buena suerte!

    Esta pregunta tiene más de 100 respuestas y confieso que solo leí algunas, pero si ya se ha cubierto o no, esto es lo que se me ocurre decir:

    Si es posible mencionar el tema con los miembros de la familia a los que ya ha acudido, pregúnteles si conocen a alguien a quien no le molesten sus noticias. Esto logrará dos propósitos:

    1. Dirigirá su atención a cómo se ve realmente la aceptación y la tolerancia, lo que puede tener un efecto de “filo de cuña” al comenzar a romper su propia intolerancia. (Eso si pueden pensar en alguien).
    2. Le recordará a las personas a las que podría acudir de manera segura; es probable que ya conozca a algunas de las personas que mencionan.
    3. Si no puede hacerles esta pregunta, responda usted mismo. ¿A quién conoces a quién es poco probable que te molesten tus noticias? Incluso si no los conoce bien, póngase en contacto (arrastre a un amigo junto con usted por seguridad si es necesario) y cuénteles sobre su situación. Le abrirán nuevas formas de ver su situación y ciertamente reducirán su sensación de aislamiento.

    Finalmente, esta puede ser una situación extremadamente aterradora: algunas personas incluso se han suicidado porque no pudieron encontrar una manera de superarlo, pero la verdad es que puedes superarlo. Millones de personas antes de que lo hayas hecho: muchas de ellas sufrieron una intolerancia mucho peor que la que describes aquí. Una vida más feliz, más orgullosa y auténtica te espera al otro lado de esto.

    Solo entienda que está en medio de un huracán emocional que eventualmente se extinguirá. Las cosas mejorarán . Encontrará personas simpáticas con las que conectarse.

    Esta misma crisis es en realidad una oportunidad de oro para encontrar y formar amistades que lo apoyarán por el resto de su vida. Al igual que las frutas bajas, están ahí para el desplume.

    Solo tienes que aguantar, no importa cuán aterrador se ponga, hasta que los cielos comiencen a despejarse. Y lo harán.

    Voy a tomar una postura un poco más conservadora.

    Soy el padre que si mi hijo dijera: Mamá, soy gay, bi, pan, hottentot, LGBTQ + … mi respuesta sería: “eso es bueno, te amo, pon la mesa y hablaremos sobre cualquier preocupaciones que pueda tener “.

    En otras palabras, el amor y la aceptación se encuentran en nuestra casa.

    No tanto en otras casas.

    Con eso en mente, tienes 14 años, un menor. No puede conducir, tener un trabajo, firmar un contrato de arrendamiento, etc. Usted depende de sus padres para obtener alimentos, vivienda, ropa, educación, transporte, etc. hasta que tenga al menos 18 años, cuatro años más.

    Hacer muy muy seguro:

    1. ¿Necesitas salir? Piensa mucho en eso. Tienes 14 años, no estás listo para citas serias de ningún género. No debería ser un problema en tu cara durante al menos un par de años todavía.
    2. Que tan seguro estas Es más que trágico cuántos adolescentes LGBTQ terminan en las calles vendiendo mamada y sus cuerpos como un lugar para dormir o una Big Mac, porque sus familias hicieron imposible vivir en casa.

    En serio, ¿qué tan seguro estás en casa?

    Entiendo el impulso, el deseo de compartir esta auto revelación con sus seres queridos. Es brillante, brillante, divertido y cambia la vida. Te felicito por tu deseo de una relación abierta y de confianza con tus padres.

    Hazlos sonar primero.

    “Mamá, X en la escuela ha salido como bisexual, ¿qué piensas sobre eso? Ellen Degeneros es tan genial y divertida, ¿te importa que sea gay?

    “Papá, ¿qué piensas de Anderson Cooper? Es un gran nombre que está abierto a ser gay casado. ¿Qué opinas de todas esas cosas LGBT?

    Proceda con mucho cuidado cariño. Tómese mucho tiempo para pensar, explorar dentro de usted, aprender quién es usted. Mantenga una conversación y escuche con sus oídos y corazón.

    Lamentablemente, nosotros como cultura y como nación no hemos evolucionado completamente todavía.

    Algunos consejos para salir

    • Hazlo cuando estés listo. No te dejes presionar por tu novia ni por nadie más.
    • Cuando la primera vez que decidas salir, date un poco de tiempo, prepara un discurso o envía un correo electrónico a la persona que quieres que salga. Enviar un correo electrónico le dará a la persona que está saliendo un tiempo para procesar la información y hundirse en la primera descarga inicial.
    • Esté preparado para responder cualquier pregunta que las personas con las que salga pueda tener o guiarlos a los recursos en línea.
    • Esté preparado para reacciones inesperadas o negativas. A veces, incluso las personas más cercanas a usted no necesariamente reaccionarán de manera positiva. Recuerda, te tomó un tiempo aceptar tu identidad gay, del mismo modo, darles a los demás algo de tiempo para que lo entiendan.
    • Si eres un estudiante o eres dependiente de tus padres financieramente y temes que reaccionen negativamente, es recomendable esperar y decirles cuándo te sientes más seguro e independiente.
    • Puedes elegir salir en diferentes grados con diferentes personas y en diferentes lugares. Por ejemplo, es posible que desee ser más abierto con sus amigos cercanos, pero está bien no compartir su orientación sexual con sus colegas.
    • No dejes que otros determinen tu autoestima. Si las personas reaccionan negativamente, es un reflejo de sus creencias. No dejes que esto afecte tu confianza y tu salud.
    • No salgas cuando estés deprimido, emocionado, durante una discusión o bajo la influencia del alcohol.

    Para obtener más información, consulte el blogpost en el sitio web de las cosas maravillosas suceden http: //www.wonderfulthingshappen

    Vivimos en tiempos conflictivos.

    El idealista en mí dice una cosa, pero el pragmático dice otra. Los pragmáticos viven más y les va mejor en la vida, así que les daré consejos pragmáticos . (Un compromiso pragmático, aunque no confunda eso con ser alguien que se compromete con cuestiones éticas o lo que es importante. Piense en ello como “PRIORIZANTE”. Luche solo aquellas batallas que tiene la esperanza de ganar, ahorre las otras para cuando tenga el fuerza; vivirás más y más feliz y serás lo suficientemente sabio algún día para ayudar a un joven gay que te necesite).

    Ser un chico gay no es fácil. Si eres gay, entonces tu primer objetivo es sobrevivir, estar sano y, francamente, tener un buen rendimiento académico para que puedas ser independiente como adulto. Mi consejo para usted, por lo tanto, es prácticamente el mismo consejo que le daría a un niño heterosexual: permanecer en la escuela, estudiar mucho, hacerlo bien. Un día serás un adulto y necesitarás el acceso que las buenas calificaciones compran (es decir, una educación universitaria y la base para aprender que las buenas calificaciones traen).

    Tu mayor problema en tu vida no será tu sexualidad. Claro, puedes hacer que tu mayor problema sea tu sexualidad (es una opción), pero la verdad es que a todos nos toparon con manos realmente malas en nuestra adolescencia. En su caso, usted nace en una generación en la que es probable que a sus compañeros no les importe su sexualidad y cuando llegue a ser adulto, a las personas les importará aún menos. La otra cara es que naces en una generación de trabajos malos y un crecimiento económico anémico perpetuo. ¿Cuál crees que será tu mayor problema: encontrar pareja o poner comida en la mesa? (respuesta: comida en la mesa ). Por lo tanto, tendrá que preocuparse por la misma mierda que todos los demás: conseguir un trabajo bien remunerado. Eso, me temo, va a ser el horror de tu tiempo, no ser gay (¡si tan solo “ser gay” fuera tu primera preocupación! ¡Cuánto anhelaba los 90 en eso!).

    Cuando tenga libertad financiera, tendrá el tiempo libre y la energía para lidiar con todas las demás cosas que la vida le ofrece. Por lo tanto, estudie mucho, mantenga la cabeza baja y vaya a la universidad (o una gran escuela de comercio como ser fontanero o mecánico de diesel, pagan bastante bien).

    Pero en cuanto a su sexualidad, lo primero que debe hacer es hablar con un adulto que pueda guardar su secreto y darle buenos consejos. En segundo lugar, diría que encuentre un amigo que sea confiable. Una vez que puede hablar abiertamente sobre quién es con otra persona, el peso de la carga sobre su espalda se vuelve algo más ligero. En tercer lugar, y en realidad puedo desaconsejar esto en circunstancias, tendrá que identificar a un miembro de la familia en quien pueda confiar (madre, padre, tía, tío, abuelo, etc.).

    Pero no pierdas de vista la meta en la vida debido a tu lucha actual. Es como un juego de Super Mario Bro’s: claro, hay hombres comiendo plantas y pequeñas tortugas que buscan cosas que pueden matarte, pero puedes saltar sobre ellas e ignorarlas por ahora. Se trata de salvar a la princesa y es mejor no quedar atrapado en todas las distracciones laterales. Cuando llegues a la edad adulta, verás que la escuela secundaria está llena de todas esas “distracciones secundarias”. Y estarás agradecido de que te mantuviste enfocado en salvar a la princesa (es decir, calificaciones / universidad / carrera).

    Además, y este es el consejo más importante que recibirás: nunca uses drogas (ni siquiera las pruebes), usa condón, no te endeudes. Drogas = esclavitud (lo sé por experiencia personal). Sexo sin protección = Muerte (lo he visto). Deuda = esclavitud (lo sé por experiencia personal).

    Buena suerte.

    Solo tú puedes responder esa pregunta por ti mismo porque eres la única persona familiarizada con tu situación única. Necesitas ser tú y ser fiel a ti mismo. Si eso significa “salir”, entonces hágalo cuando se sienta lo suficientemente cómodo como para lidiar con la negatividad que pueda seguir. Algunas personas, ya sean familiares, amigos o quien sea, simplemente ignoran las cosas que no les son familiares.

    No mencionas tu edad o situación de vida. Considere las ventajas y desventajas de hablar con quien sea que esté considerando contarlo. En el peor de los casos, si pierde a esa persona de su vida, ¿puede manejar eso? Si no pueden aceptarte por lo que eres, probablemente sea mejor no tenerlos en tu vida. SIN EMBARGO, si es un adolescente o simplemente es incapaz de mantenerse por cualquier razón, no se arriesgue a ponerse en ningún tipo de situación peligrosa (¡como quedarse sin hogar!). Espere hasta que se sienta muy cómodo consigo mismo y sea muy capaz de cuidarse, sin el apoyo (financiero o emocional) de nadie que sienta que puede perder. Eso no significa que tengas que vivir una mentira. Simplemente significa que debe ser discreto, para su propia protección. Eventualmente, te encontrarás en un lugar en la vida cuando te sientas 100% cómodo diciéndole a quien quieras y sin importarle su respuesta. Nuestras propias situaciones únicas dictan cuándo será.

    En primer lugar, mantenga su seguridad personal como su prioridad número uno. No te pongas en una situación que no puedas manejar. He tratado con algunos niños que se encontraron sin hogar, o peor aún, en peligro físico dentro de su propio hogar, porque simplemente sentían que tenían que salir, probablemente en un momento inapropiado de sus vidas. Eventualmente tu tiempo llegará. No es necesario presionarlo si no está completamente listo para hacerlo.

    Primero, ¿es él el único por el que tienes que preocuparte? Si es así, es casi seguro que tengas que enfrentar esto eventualmente, por lo que es mejor que lo termines. Pero si puede decirle a otras personas que podrían hacerle la vida imposible, considere al menos esperar hasta que tenga 18 años y pueda mudarse si las cosas se ponen realmente mal.

    Dicho esto, si puedes lograrlo, la forma más elegante es esperar hasta la próxima vez que aparezca el tema (por ejemplo, te pregunta sobre novias nuevamente) y luego decir con la mayor naturalidad posible algo como, “Gracias por preguntar, pero he querido decirte que en realidad soy gay”. Si tienes novio, asegúrate de trabajar en eso, aunque no tienes que nombrar nombres para empezar. Cuanto más despreocupado y cómodo pueda parecer, menos críticas tendrá. Así es como la mayoría de las salidas saldrán cuando seas bueno en eso, por lo que bien podrías comenzar como quieres continuar.

    Por supuesto, el único problema para hacerlo de esa manera es que le dejas elegir el momento, y es posible que no estés dispuesto a hacerlo si te surge. Si te preocupa eso, haz casi lo mismo pero inícialo. Menciona la última vez que te preguntó sobre novias y luego entra en el mismo discurso.

    Hacerlo por texto está bien si esa es la única forma en que puedes hacerlo, pero (i) es difícil parecer claramente indiferente por texto, (ii) la espera de una respuesta va a ser agonizante, y (iii) renuncia a la oportunidad de tener una discusión inmediata.

    Asegúrese de que “gay” esté al frente. Prepárate para definir “gay” (“Me atraen sexualmente los chicos”). Si anticipa objeciones religiosas, lea sobre una teología amigable con los homosexuales. Ya sea que estés enamorado o no de él, aleja la conversación de eso por ahora (esa es una razón para mencionar a un novio si tienes uno).

    Este es el tema muy sensible en el mundo actual. A alguien no le gusta el gay en nuestra sociedad. Los médicos piensan que hay muchos hábitos de disimilitud entre la demanda normal y la demanda gay. Pero puede ser porque somos humanos y ahora somos humanos es la agricultura de la diversidad. Generalmente nos comportamos mentira niño.

    Debe buscar un médico que lo apoye. Como puedas volver a vivir con tu familia. Debes tratar de entenderlos, cuál es su demanda, qué esperan de ti. Luego cambias tu comportamiento y actitud como lo toman normalmente. En primer lugar, querrían evitarlo, pero puede seguir alguna técnica:

    • Siempre tratas de usar palabras amables para comunicarte con otros.
    • Deberías más tranquilo y almeja.
    • debe tratar de cumplir con las instrucciones de los miembros de la familia.
    • La mayoría de las veces debes estar más cerca de ellos.
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    Entonces, ok, creo que esta respuesta te será útil. Gracias a ti.