Mi madre solía ser terriblemente abusiva emocionalmente, pero ahora está un poco mejor. ¿Por qué todavía odio estar cerca de ella, a pesar de que es mejor de lo que era?

Answer 1

Es porque no puedes olvidar.

¿Las cosas que ella dijo? ¿Las cosas que ha hecho? ¿Crees que esos son tan fáciles, tan rápidamente perdonados?

Puedes tomar la decisión consciente de hacerlo. Pero el hecho de que ella sea “mejor” de lo que solía ser no significa que creas que ha cambiado, tus experiencias te han enseñado mejor que eso. El daño ya esta hecho.

Cada vez que está cerca, asocias el dolor con su presencia. Ella se ha convertido en una fuente de ello. Nuestras mentes hacen todo lo posible para evitar que nos volvamos a lastimar de la misma manera: aprenden del pasado y se adaptan para sobrevivir.

Su cerebro le advierte de una posible amenaza para su bienestar para que pueda protegerse, y esa sensación se manifiesta en el cuerpo.

A veces tengo ansiedad a su alrededor. En otros, depresión. Me encuentro en alerta máxima, mis sentidos gritan peligro incluso cuando la situación no lo requiere, mi instinto primitivo de autoconservación observando y esperando. No sabes cuándo va a atacar y cómo y eso te hace sentir que estás constantemente al límite.

Hay un miedo en mi. Una tristeza Una rabia Ella despierta todas mis emociones negativas.

Puedes entender por qué no te gustaría compartir la misma habitación que ella si te hace sentir estresado. Te comportas como si estuvieras caminando de puntillas por un campo minado cuando no deberías tener que hacerlo.

Hay una herida dentro de ti por los recuerdos de su abuso emocional y, aunque puedes perdonar todo lo que quieras, no deshacerá lo que se ha hecho. Siempre lo recordarás y, a menos que ella cambie milagrosamente para que tu relación mejore, no sanará hasta la cicatriz.

Y la curación no es un proceso nocturno. Tomará tiempo e incluso espacio.

He estado en tus zapatos y todavía los llevo puestos.

Answer 2

Cuando alguien abusa de ti, y en este caso usaste las palabras “terriblemente abusivo emocionalmente”, así que debe haber sido severo, te das cuenta consciente o subconscientemente de que esto es lo que esta persona es capaz de hacer. Sabes que en cualquier momento pueden recuperar eso, tan poderosamente como lo hicieron en el pasado. Saber que esta persona podría hacerte algo horrible si llega el momento adecuado es hacerte sentir de esta manera.

Peor aún cuando son nuestros padres. Cuando eres un niño, básicamente eres un rehén. Si tus padres abusan de ti, no puedes irte, no puedes defenderte, no sabes que lo que te está sucediendo es injusto y que mereces algo mejor. Es por eso que el abuso infantil es realmente uno de los tipos de abuso más horribles que hay en este mundo. No es algo que pueda deslizarse debajo de la alfombra y olvidarse. Y no piense que solo porque fue emocional y no físico es menos malo. Mi padre me ha abusado tanto física como emocionalmente, y puedo decir con certeza que el abuso emocional fue mucho peor.

Lo que sientes es normal. Lo que no es normal es lo que te hizo tu madre.

Answer 3

De algunas de las cosas que has dicho en respuestas anteriores, parece que fue cruel en formas sutiles, y mucho menos que sutiles. Se necesita mucho menos que eso para resentir a un padre.

No sé si todavía vives con ella, o si incluso tienes la capacidad de salir por tu cuenta. Si vives con ella, te insto a que consideres irte lo antes posible, ya que el sentimiento no disminuirá por sí solo.

Si no lo haces y te ves de forma intermitente, tal vez estar cerca de ella te recuerda todas las veces que no esperabas que te maltratara o maltratara cuando lo hizo, en cuyo caso incluso si has madurado un poco y has aprendido a no hacerlo. espera mucho bien de ella, e incluso si ella no parece tan mala como antes, tal vez aún no puedas confiar en ella a tu alrededor. Y aunque probablemente sepa que vivir con resentimiento o incluso odio no es un estilo de vida saludable, perdonar requiere mucho más que decirlo. Leí en otra respuesta (no recuerdo quién y qué pregunta), pero perdonar es algo que debe hacer todos los días conscientemente, cada vez que surgen sentimientos oscuros. Si incluso has considerado intentar perdonarla por el abuso.

En cualquier caso, aprovecho la oportunidad para felicitarlo por su coraje y resistencia. Has llegado hasta aquí. Irás más allá, con o sin ella.

Answer 4

Siempre le digo a la gente que mi “mamá no es la misma persona con la que crecí”. Ella se ha suavizado un poco, pero no me gustaría vivir con ella incluso ahora. Ella realmente es una persona diferente cuando vives bajo el mismo techo que ella.

Todavía tiene problemas de ira o duelo sin resolver que resolver. Ella puede o no admitir, aceptar o comprender que usted piensa que fue abusiva. Mi mamá no. No lo discuto con ella. Todo lo que sé es que cree que cumplió con sus responsabilidades de criar a dos hijos y sacarlos de la casa. Ella hizo lo mejor que pudo con lo que tenía. Tengo que vivir con eso o perder mi relación con ella.

Tienes que decidir si tu relación con tu madre es más importante que tu resentimiento. Si es así, debes soltar tu ira y perdonarla … aunque solo sea en tu corazón. Digo eso porque la confrontación podría resultar en un alejamiento irreversible. Ve con cuidado.

Si crees que podrías tener una discusión al respecto con tu madre y ella sería receptiva, es algo que solo tú sabes. No pude entonces, y no puedo ahora. No dejo que eso interfiera con mi relación con ella. Ella es mi madre La amo. Quiero atesorar a qué hora nos queda sin arrepentirnos.

No veo a mi madre a menudo, pero hablamos todas las semanas. Para mí, no vale la energía negativa que se necesitaría para albergar ese tipo de angustia. La perdoné en mi corazón hace mucho tiempo. Si puede, encuentre la manera de hacer lo mismo. Déjalo ir. Si no puede, cada encuentro con ella continuará siendo lo que es ahora. ¿Quieres vivir así? Decidí que no. Tuve que dejar ir mi resentimiento o dejarla ir. La elegí a ella.

Si no puede hacerlo por su cuenta, busque a alguien que pueda ayudarlo. Es posible, si quieres mantenerla en tu vida. Los mejores deseos.

Answer 5

Abuso es abuso. ¿Serías amigo de alguien que te violó? Por supuesto que no, este es el escenario, solo porque es tu madre no hace que el abuso sea más fácil de aceptar.

Cuando nuestros espíritus se rompen por el abuso, eventualmente podemos volvernos más fuertes, pero nuestro abusador sigue siendo nuestro abusador. Solo a través de años de psicoterapia podemos sanar y perdonar a nuestro transgresor.

Necesitas curación, nos dicen que porque son nuestros padres que obtienen un pase gratis, bueno, no lo hacen. Reconoce tus emociones, busca ayuda (si no lo has hecho) te volverás más fuerte. Lo mejor para ti 🙂

Answer 6

porque las experiencias pasadas se han incrustado en tu mente.

Digamos que torturas a alguien durante un mes, luego le das una casa, un trabajo bien remunerado, su compañero de vida ideal y más. ¿Alguna vez te perdonarán y comenzarán a amarte …?

NO.
Todavía te odiarán y, si es posible, trata de no estar solo contigo.

Es lo mismo contigo.
Aunque sabes que está tratando de ser buena o que ya no es abusiva.
El daño que causó no puede repararse y nuestra naturaleza humana es odiar / evitar / sentirse incómodo al hablar sobre él o estar cerca de él.

PD: te aconsejo que hagas lo que sea posible para ti y gtfo de esa casa y estudies y te vaya bien por tu cuenta.
No tiene que continuar una relación abusiva solo por el bien de la otra persona, y también va con los padres.

Answer 7

Todos estos son buenos, así que seré rápido. Porque ella te ha entrenado para no confiar en ella. Es TEPT sin las bombas y las balas. Es posible que nunca sientas que no está a punto de revelar un plan cruel para engañarte. Tiene todo el derecho de sentirse de esta manera y es posible que no necesite estar lo suficientemente cerca para que ella tenga la oportunidad (de hacerlo) de superarlo.

No estoy convencido de que alguna vez debas confiar plenamente en ella. Puedes perdonarla y amarla, pero la confianza se gana y la desconfianza se aprende. Ella te enseñó eso.

Answer 8

Es porque no es fácil perdonar a alguien tan rápido. Todavía perdono a mi novia porque ella me dejó por razones sin sentido. Tuve que pasar años perdonando a los miembros de mi familia por lo que me hicieron (peleas y palabras emocionalmente hirientes).

Usted, como lo estoy haciendo, necesita aprender a perdonar y olvidar … Nunca recibiremos el súper regalo a menos que se lo pidamos a Dios … llamada Caridad o cómo la define: El amor puro de Cristo.

Todavía me pregunto cuando leí que perdonó a los que lo clavaron en la cruz … Todavía sé que no puedo perdonar a alguien si incluso me golpea.

Es difícil, pero vale la pena. Tendrás que rezar … mucho.

Un tipo difícil de perdonar – Liahona

Tendré que volver a aplicar eso una y otra vez hasta que sea lo suficientemente autosuficiente como para vivir por mi cuenta.

Answer 9

Te recomiendo que te vayas. Si es menor de 18 años, llame a CPS o algo así. Mi padre fue terriblemente abusivo emocionalmente y por suerte mi hermano y yo fuimos salvados por la policía y los Servicios de Protección Infantil.

Answer 10

Fui criado principalmente por mi madre, algunos de ida y vuelta con mi donante de esperma, pero principalmente mi madre al final.

Solíamos entrar en peleas a puñetazos, gritar sus fósforos y todo tipo de cosas. Cuando mi hermano mayor y yo fuimos llevados por su metanfetamina en secreto, por supuesto que no queríamos perdonarla. A pesar de que nos llevaron, todavía necesito que ella se rehabilite y se mantenga limpia solo para recuperarnos. Todavía no le dimos mucho crédito. El próximo yo y ella comenzamos a pelear de nuevo y me mudé cuando tenía quince años. Omití un par de años y cuando fui adoptada solo sacando a mi donante de esperma de mi certificado de nacimiento, lentamente me di cuenta de que nuestra relación había mejorado.

Amo a mi madre, pero siempre hay ese pensamiento en la parte posterior de mi cabeza de “Sin ti podríamos haber sido mejores”. No tendríamos todo este desorden “. No es correcto echarle toda la culpa, pero es difícil aceptar que es parte del pasado, si siente pena por lo que ha hecho, intenta perdonarla, trata de hablar con ella sobre lo que sucedió y cómo te sigue afectando, Si se enoja o es irracional, intente hablar con un terapeuta.

Espero que esto sea útil.