Cuando no estoy jalando pintura en aerosol de bolsas de papel o negociando la paz en el Medio Oriente, mis pensamientos a menudo se vuelven hacia las mujeres. Y cómo huelen. Y luego no tengo ganas de cenar.
En mi día he olido coños a pescado, coños skunky, copos de levadura, coños cabreados, coños sudorosos … demasiados coños, probablemente. He inhalado pulmones llenos de membranas de vapores tóxicos de vaginas que parecían ratas sumergidas en vaselina. He sido testigo de un exceso de estómago hinchado de fragmentos hinchados, sangrientos, costrosos, que arrojan moco. Demasiado exudado, caviar de coño maloliente, demasiados nidos de chickstink de avispones peludos. Y, sin embargo, las voces de la razón autodenominadas me aseguran que “una vez que superas el olor, lo tienes lamido”. ¿Cómo diablos pasas el olor?
Aunque los árbitros de cortesía enloquecidos por el estro nos harían creer que es solo un mito misógino, la existencia de hembras con olor a rango parece ser un elemento básico del folclore de todas las culturas. La mayoría de las religiones mundiales, y con razón, adoptan alguna noción de la mujer como “impura”. Cuando se enoja, es probable que un chino malhumorado grite: “¡Tiu nia ma chow hai!” (“¡A la mierda el coño maloliente de tu madre!”) A cualquiera que esté cerca de su puesto de eggroll. Reflejando el mismo tipo de ageism vaginal, los franceses han observado, “Les conasses des femmes âgeé avez une odeur mauvaise”. (“Los coños de las viejas apestan”)
Y aunque no se considera una conversación educada en medio de una compañía mixta, la mayoría de nosotros somos conscientes del desagradable folclore que rodea los aromas vaginales repugnantes. Cuando era niño, probablemente escuchó las crueles burlas del patio de la escuela sobre el “atún caliente”. Probablemente también hayas gruñido ante el proverbio juvenil que dice que hay dos cosas en este mundo que huelen a pescado, una de ellas es pescado. Es posible que incluso haya encontrado el poema pueril sobre los “siete sabios” que crearon la vagina: “Quinto era un pescador, desagradable como el infierno / arrojó un pez y le dio un olor”. Incluso seudónimos pudendos como “la ostra barbuda” insinúan cierto nivel de desagrado olfativo.
Por lo que me han dicho, a algunos hombres les gusta el olor. A algunos hombres también les gusta ver cómo su mierda con granos de maíz baja por el inodoro. Algunos hombres beben cerveza y contraen prostatitis. A algunos hombres les gusta que sus sacos escrotales sean clavados en placas de yeso, ¿cuál es su punto?
Ooh, ese olor Lo primero que es probable que huela en esta miserable vida es un pulmón profundo y sollozante del parto de su madre, sin embargo, ese recuerdo suele ser demasiado distante y traumático como para tener alguna esperanza de salvarlo. Pero después de que uno pasa la Edad de la razón, no es probable que olvide la bofetada frontal completa de un coño rancio, incluso después de una psicoterapia extensa. Y, si eres como yo, tu primer olor indeleble se produjo a través del dígito manual de un amigo mayor en la eterna tradición de “Oye, hombre, huele mi dedo”.
El amigo mayor se llamaba Mike. El nombre de su novia era Carol. Todos usamos pantalones de mezclilla y chaquetas de mezclilla. Bajo un frío cielo nocturno iluminado por una luna agresivamente blanca, me senté sobre un pequeño muro de concreto, esperando que Mike le diera las buenas noches a Carol. Se tomó un tiempo. Debió haber redondeado la primera base y dirigirse a la tercera, porque después de decirle adiós a Carol, Mike se dirigió orgullosamente hacia mí y sostuvo su dedo jodido una pulgada debajo de mis fosas nasales. La réplica de Carol era un embriagador, casi embriagador hocico de orina y lubina. Fue allí, en ese muro de hormigón, donde llegué a la conclusión de que la vagina de una mujer podría ser un lugar en el que habitara un mal considerable.
No muchos años después, en un gesto de nobleza masculina, pude ofrecer mi propio dedo a un amigo más joven, alentándolo a que probara nasalmente la femalia de la mucosa de una chica italiana con olor a calamares que había robado una hora antes. Me había entregado a “caricias pesadas” con la chica de labios peludos frente a la casa de sus padres en West Philly, la dejé y conduje hasta los suburbios, y luego me di un chapuzón rápido en la piscina del patio trasero de mi amiga, antes de que yo deja que huela mi dedo. Y sin embargo, apestaba. Fuertemente.
Pero tal vez el peor coño que tuve el disgusto de oler estaba relacionado con una mujer alarmantemente gorda y de origen holandés con la que me acurruqué durante un período en que mi autoestima era peligrosamente baja. Una vez que pasas los rollos y rollos de grasa de cerdo con estrías, yace su coño desgarrado, coronado con un escaso arbusto espinoso rojizo. Su coño parecía una loncha de jamón gordo nadando en salsa blanca. Su entrepierna era una fumarola hirviendo de emisiones nocivas, un charco apestoso de chapuzón. Sus descargas eran de un color plateado enfermizo, con la consistencia pegajosa de la salsa de arenque. Los olores que emergían de entre sus piernas hinchadas y flojas iban desde cebolla podrida hasta cangrejo quemado y olores tan fétidos que debo obligarme a dejar de pensar en ellos para no gritar.
Pero no quiero que nadie tenga una idea equivocada.
No es mi intención que creas que TODAS las mujeres apestan.
Como taxista en Filadelfia, una negrera descomunal me llamó una vez, un timbre muerto para Shirley Hemphill, quien me indicó que la llevara a un hospital psiquiátrico cercano. Luego sacó un billete de veinte dólares empapado de su vagina africana y me lo entregó. En una inspección posterior, me sentí aliviado al descubrir que el billete verde remojado no ofrecía absolutamente ningún olor. Era como si la flora vaginal de la mujer hubiera lavado el objeto de la moneda.
No, he encontrado coños limpios antes. De hecho, estoy casado con uno.
Hace casi una década, los coños skanky desaparecieron en mis pesadillas como los monstruos baratos de la película B de los años 50 que eran. Conocí a una mujer de ascendencia hebraica cuyas regiones inferiores no tenían olores a estómago. Rápidamente me casé con ella. Diez años de felicidad connubial libre de peces. ¿Nuestro secreto para un matrimonio exitoso? Sin olor vaginal. Su coño huele casi igual que mi muñeca, en absoluto. Ella nació con la marca de coño sin perfume. La pequeña judía tiene buenas bacterias. Estoy bendecido.
Pero, como soy un hombre de mentalidad cívica que soy, comencé a preocuparme por los otros coños, los menos afortunados. ¿Que hay de ellos? ¿Por qué algunas chicas apestan, mientras que otras permanecen libres de olores, de hecho, de reír, de amar, de abrazar? ¿Por qué florecen las rosas en algunos campos, mientras que el estiércol se pudre en otros? Y finalmente, ¿cuáles son los mecanismos biológicos detrás del mal olor vaginal en nombre del Homo Jesus Clown?
Soy un hombre que ve un problema con Estados Unidos, un hombre que quiere arreglarlo.
Mi propósito no es ofender a las pocas mujeres que huelen a limpio con la cruda sugerencia de que CADA vagina en los Estados Unidos brota con descargas asquerosas, gelatinosas y parecidas a pez espada.
Solo demasiados de ellos.
Siento, en el fondo del pelo de mi nariz, que este país enfrenta una crisis de coño: nuestras calles están llenas de chicas buenas, chicas honestas, caminando con olor a pulpo. El olor vaginal arruina el romance y fomenta mucha desconfianza entre los sexos. Pocas cosas amortiguan el afecto de un hombre amoroso más que el hedor rancio y odioso de una mujer que se ha degradado a sí misma a través de malas prácticas de higiene. Muchas chicas brillantes y bien intencionadas han visto cómo su vida amorosa se desmoronaba porque la acritud de sus genitales sugería hábitos poco saludables y libertinaje. ¿Se pueden salvar estas mujeres? Claro, pero primero deben ser fregados. Y desinfectado. Y educado en métodos de mitigar su ofensiva natural.
Para comprender el olor vaginal, primero debe comprender la vagina misma. La asquerosa verdad es que cada mujer lleva una potencial bomba apestosa entre sus piernas. Hay todo un proyecto de feria de ciencias en marcha allí, un reino salvaje de bacilos acuáticos. El moco rezuma de las paredes de su coño como el agua sucia que se exprime de un trapeador de piso. Sus secreciones normales sirven para limpiar esas paredes de azúcar de la misma manera que la saliva evita que la boca se sature con el limo de pretzels medio masticados. En una vagina normal y feliz, ciertos microorganismos “buenos”, como la bacteria lactobacillus, crean un equilibrio de pH ácido que impide el crecimiento de gérmenes más siniestros que causan mal olor.
Candida albicans, más comúnmente conocido como hongo de levadura vaginal, existe en pequeños enclaves en cada vagina. Pero una vez que el equilibrio de pH de un gatito se pierde, los hongos de la levadura pueden explotar en número, causando descargas espesas, blanquecinas y caseosas que fluyen de sus labios como miles de galletas en miniatura. Una infección de levadura refulgente, que se estima que afecta a aproximadamente tres de cada cuatro mujeres al menos una vez en su vida, puede oler vagamente a hornear pan. Cuando las células de levadura comienzan a morir en masa, liberan un compuesto molecular conocido como mercaptano, que se ha convertido en el culpable de los olores de la carne muerta, la caca y las mofetas. También se ha descrito que el mercaptano huele un poco a goma quemada. Entonces, si parece queso cottage y huele a un accidente automovilístico, la levadura puede ser la culpable.
El legendario olor a pescado puede ser un síntoma de un síndrome conocido como vaginosis bacteriana (VB), especialmente si el olor parece particularmente ácido directamente después de la relación sexual. Al igual que con las infecciones por hongos, la VB es una señal de que los gérmenes renegados han derrocado el equilibrio bacteriano normal de la vagina. Las criaturas microscópicas como la gardnerella vaginalis, que se cree que existen en un cuarto o la mitad de todas las vaginas humanas, cobran importancia a expensas de bacterias más benignas. Estos microorganismos de chico malo secretan materiales de desecho que irritan las paredes vaginales y producen descargas que recuerdan las cabezas de trucha podridas. BV puede ser domesticado a través de geles tópicos recetados.
Otra causa fundamental de la pesquería femenina es el monstruo unicelular conocido como tricomonas (o “trich”), un protozoo altamente contagioso que infesta más de tres millones de coños anualmente a través de inodoros, toallas y relaciones sexuales. Un texto médico describe el trich como el origen de una “descarga espumosa amarilla / verde”, acompañada de ardor, picazón y el inconfundible aire de los mariscos. Al igual que con BV, un poco de la pasta antimicrobiana adecuada matará al temido dragón trich y evitará que el coño se coma vivo.
Por supuesto, las descargas vaginales malolientes podrían ser el síntoma de algo mucho peor. La clamidia (o “la almeja”) a menudo se acompaña de rangos vulvulares, al igual que la gonorrea. En el peor de los casos, el manguito maloliente de su amante puede indicar el colapso de inmunodeficiencia asociado con el SIDA. Mangia!
Por otra parte, podría ser algo tan simple como el hecho de que la baba no se lava muy a menudo. Algunas amalgamas pastosas de orina, heces, sudor de la entrepierna, esperma fermentado y desechos menstruales podrían estar causando los vapores que matan la erección que destruyen la verdadera intimidad. Pasó un poco de tiempo Sudsing the Beaver no podía doler mucho.
Lo que nos lleva a la ducha. Nuestra sociedad no carece de idiotas. Una mujer puede elegir entre una variedad de productos para escaldar la vulva: aerosoles, cremas, pastas, pociones, lociones, jaleas, espumas y extractos de hierbas, todos diseñados para mitigar esto, los chistes más crueles de la naturaleza.
Pero como siempre, la naturaleza tiene la última risa. La ducha vaginal no solo produce un genocidio de bacterias indeseables, sino que también elimina los gérmenes buenos que mantienen un equilibrio floral adecuado dentro de la vagina, acelerando aún más la anarquía bacteriana intracoño.
El pináculo de la ignorancia de la ducha se ejemplifica en un anuncio de la revista de 1941 para Lysol líquido. En el transcurso de cuatro paneles ilustrados, el anuncio describe “cómo una joven esposa superó la ‘negligencia’ que destruye tantos matrimonios”. Después de otra gran discusión con su esposo, la protagonista femenina del anuncio visita sollozando a su cuñada, quien le explica delicadamente: “Usted puede ser la culpable, hermana. A menudo el amor de un esposo se enfría solo porque una esposa es descuidada o ignorante sobre la higiene femenina. Es un descuido que pocos maridos pueden perdonar “. Luego describe cómo su propio médico le recetó Lysol líquido “para el cuidado personal íntimo”. Siguiendo el sincero consejo de su cuñada, la angustiada heroína arroja una cantidad indeterminada de líquido Lysol por la herida y regresa a casa, donde su marido la espera con flores. El anuncio afirma además que “miles de mujeres modernas confían en ‘Lysol’ para la higiene femenina”. Es imposible determinar cuántos coños fueron cauterizados por un consejo médico tan equivocado.
Entonces dile que guarde los limpiadores del horno. En su lugar, sugiérale suavemente que canalice un camión cargado de yogurt con cultivos vivos en su enorme agujero negro. Una nueva infusión de la bacteria acidophilus del yogurt repondrá las bacterias saludables que necesitará para luchar contra la buena lucha contra los olores embarazosos. Las duchas de vinagre o jugo de arándano también se recomiendan como formas sensatas para restablecer el orden entre sus piernas. Para las infecciones por levaduras, un diente de ajo envuelto en una gasa y embistió el arranque puede hacer el truco, al igual que un tampón sumergido en una solución de sorbato de potasio al tres por ciento. Y como se mencionó anteriormente, las cremas tópicas recetadas por el médico pueden evitar que los peces invisibles vuelvan a nadar río arriba.
¿Las moscas zumban alrededor del pudenda de tu amante? ¿Su quim te marea? Si tienes náuseas con todo el coño con sabor a platija que fluye de su agujero como tanta Chica Lava, es tu obligación sagrada como novio decirle al respecto. ¿Deberían las parejas entablar conversaciones francas sobre el olor a coño? En efecto. No puedes culpar a una chica por oler de esa manera, solo por no cuidarlo. Como su amante, usted tiene la misma responsabilidad de asegurarse de que ella presente un coño limpio y de cara fresca al mundo. Es su deber ofrecer una persuasión suave y sugerencias suavemente murmuradas. Y si la perra no limpia su acto, deberías abandonarla como la cerda que se revolca con lodo que es.
Quizás Roma cayó no porque arrojó tantas orgías, sino porque no se limpió después. La herida de una mujer debería ser su mayor tesoro, pero con demasiada frecuencia es su vergüenza. El cubo de leche de una dama puede ser un tabernáculo reluciente o un maloliente Port-A-Potty. Todo se reduce a un manejo bacteriano adecuado. El sexo debe ser algo maravilloso, no una prueba de la resistencia de uno en la guerra de gérmenes. Las vaginas de las mujeres estadounidenses DEBEN ser limpiadas. Si una nación no puede controlar el hedor de sus mujeres, esa nación seguramente está condenada a perecer.