Me encantaría decir que sería la anfitriona más amable de la historia e invitarlo a mi espacioso e impecable apartamento. Tendríamos una conversación inteligente y cordial y partiremos con sentimientos mutuos de respeto. Tal vez incluso se hagan amigos.
Seamos realistas aquí.
Lo miraba incrédulo por un par de minutos incómodos. Luego me ponía de acuerdo, me sonrojo y tartamudeaba invitándolo a entrar.
Por supuesto, miraría a mi alrededor para ver si Jimmy Kimmel o alguien está filmando furtivamente esto como una broma.
- Si un astronauta muriera en la luna y fuera encontrado 100 años después, ¿cómo se vería? ¿Se descompondrían?
- Si tuvieras la oportunidad de construir tu propia sociedad, ¿cómo sería?
- En The Walking Dead, ¿por qué no van a la Casa Blanca?
- ¿Cómo sería la vida en la tierra sin el sol?
- Si los humanos de repente comenzaran a vivir para siempre, ¿cómo seríamos psicológicamente?
Mientras se acomodaba en mi sofá o en una silla, empujaba frenéticamente el estante de la ropa que alojaba toda mi ropa interior de época en el armario o en mi habitación.
Me toma un tiempo acercarme a la gente, y ser el anfitrión del presidente Obama es muy intimidante para mí, por lo que al principio hablaría muy poco o demasiado.
Y habría esa voz molesta dentro de mi cabeza susurrando: ¿Es ese botón de su traje realmente una cámara? ¿Estoy siendo bromeado épicamente por un imitador? ¿Soy el tonto más crédulo que existe?
Así que tendría la guardia alta todo el tiempo. No quiero aparecer en la televisión nacional como una risa tonta total.
Esperemos que los dos lo pasemos bien. Pero conociendo a mí mismo y la situación, definitivamente no me divertiría tanto como pudiera. Y estaría en la televisión las 24 horas del día, los 7 días de la semana, durante los próximos 4 días, asegurándome de que no me estuvieran riendo en todo el país.
