Mi esposo y yo estamos ocupados y decidimos mantener a nuestro segundo hijo en casa de sus abuelos durante los primeros dos años. ¿Esto afectará nuestra relación más tarde?

Answer 1

Honestamente, me sorprendieron muchas respuestas aquí y me di cuenta de una gran brecha cultural.

Básicamente pasé toda mi infancia en la casa de mi abuela, y también lo hacen, por ejemplo, al menos el 70% de mis primos, compañeros de clase, compañeros de trabajo, amigos, personas de edades similares a mi alrededor.

Aquí en China, la mayoría de las madres trabajan a tiempo completo, las amas de casa (o esposas) no son comunes. Las vacaciones que las mujeres pueden obtener de las compañías para dar a luz y cuidar al bebé son los mejores 6 meses (para los hombres son 3 días). Los jardines públicos de jardín de infantes solo están disponibles para niños de 3 años (algunos jardines de niños privados / guarderías están disponibles a partir de 2, no antes, y MUY CARO). Si eres lo suficientemente rico (para que el dinero contrate a una niñera a tiempo completo) y lo suficientemente SUERTE (La niñera que contratas es una persona no mala que no secuestra ni golpea a tu hijo detrás de ti. A los que escucharás todo el tiempo, son la pesadilla muy real para todos los padres aquí), puedes vivir felizmente con tu hijo todos los días. Pero si no eres tan rico y afortunado, solo tienes dos opciones: 1. Vivir con tus padres y pedirles que cuiden a tu hijo mientras trabajas. 2. Para mantener a tu hijo en casa de tus padres. Especialmente cuando te ganas la vida en una gran ciudad, donde tu apartamento es un palomar y no tienes espacio o espacio libre para que tus padres vivan, sabes la respuesta. Y esta es la realidad que enfrentan los padres chinos más jóvenes.

Pero no digo que no sea gran cosa mantener a su hijo en casa de sus abuelos durante los primeros dos años.

Es un gran problema.

¿Sabes cómo llamé a la casa de mis padres cuando era niño? – ” Su casa “.

¿Y la casa de mis abuelos? – ¡Por supuesto “ mi casa ”!

Cuando mis padres eventualmente me hicieron vivir juntos cuando tenía 6 años, sufrí mucho por la nostalgia, extrañando a mi abuela y llorando todas las noches.

Muchos años después tuve mi propia hija. Y estaba enfrentando la misma situación que mis padres habían enfrentado cuando yo era un niño pequeño.

Mis padres (o los padres de mi esposo) no podían vivir en la misma ciudad que nosotros, necesitaba volver al trabajo (o ser despedido), mi esposo fue enviado al extranjero por 1 año.

Mantuve a mi hija de 1 año en casa de mis padres y de regreso al trabajo.

Todos los viernes llevé mi maleta a la compañía, tomé el tren cuando salí del trabajo, tomé un viaje en tren de 12 horas a la ciudad de mis padres, me acerqué a mi hija, besándome, abrazándome, sin parar, pegándola como un gran chicle.

Todos los domingos por la noche me obligaba a dejarla como si me cortara el corazón del pecho.

Siempre recuerdo que su abuela la apretaba fuertemente en los brazos, y su manita se aferraba al cielo llorando “mamá” …

Ahorré cada centavo para tratar de contratar a una niñera.

6 meses más tarde, finalmente encontré una mujer muy agradable que aceptó mi oferta. Visité su ciudad natal en un pueblo muy lejano, visité a sus padres, esposo e hijos. Tuve mucha suerte de que todos fueran buenas personas. Pude confiar en que esta dama nunca secuestraría ni haría nada dañino para mi ángel.

Ella era una gran niñera. Ella sigue siendo mi amiga más cercana ahora. Mi hija la ama mucho y todavía la llama “mami3” (su abuela es su “mami2”. ^^)

En el momento en que tuve a mi hija de vuelta a mí, fui absolutamente el humano más feliz en este planeta.

Tenía 1,5 años entonces. Me juré a mí mismo que nunca la volvería a dejar mientras estuviera dispuesta a quedarse conmigo.

Ahora tiene 10. Una niña grande. Siempre amando y sonriendo. Y es lo suficientemente valiente y fuerte como para haber viajado sola (con el servicio de “menores no acompañados” de la compañía de vuelos) a la casa de su mejor amiga en Australia el año pasado y tuvo una estadía en casa de 4 semanas allí.

Sé que ella encontrará su propia forma de vida y descubrirá este mundo cada vez más. La distancia entre ella y yo se ampliará. Todavía nos pegamos el uno al otro como dos chicles, pero sé que esos momentos serán cada vez menos a medida que crezca. Les echaré de menos. Yo ya estoy.

Supongo que cada familia tiene sus propios problemas y dificultades. No hay absoluta “buena elección” o “mala elección” en este mundo. Tiempo, dinero, supervivencia, carrera, skinship, vínculo emocional … Tenemos que encontrar nuestro propio equilibrio.

Solo algunos momentos de felicidad en la vida se irán para siempre. Atesóralos.

Answer 2

Voy a abordar esta pregunta desde la perspectiva de mi propia educación (hace mucho tiempo).

Mis padres eran tan terriblemente desiguales que ni siquiera puedo imaginar lo que los unió en primer lugar: nací prematuramente y se divorciaron antes de que incluso saliera de la UCI, con mi padre demandando (y ganando) total custodia. Al estar en el ejército y comprometido a terminar su período de alistamiento, me puso al cuidado de sus padres y tomó un segundo trabajo para pagarles por mi cuidado.

A pesar de las frecuentes visitas y de que mis abuelos mantuvieran sus fotos en un lugar destacado en toda la casa, mi padre seguía siendo un concepto más abstracto que alguien “real”, como la señora de la caja registradora de la tienda de comestibles.

Tenía alrededor de 3 años la primera vez que me llevó “lejos de casa” para vivir con él. Todas las fuentes confiables afirmaron que lloré sin parar durante todo el viaje en automóvil de cinco horas y varias horas más (y tengo recuerdos débiles de yo mismo). En tres meses, mis abuelos bajaron, supuestamente “solo para visitar”, pero terminé volviendo con ellos.

Lo intentó de nuevo un año más tarde, esta vez contratando a una niñera popular en el mismo complejo de apartamentos. Las cosas fueron … Una de las pocas cosas que mi padre me dijo acerca de esos tiempos fue lo hostil que era hacia las pocas mujeres que se atrevió a llevar a casa. Esa situación duró alrededor de cinco meses antes de estar sola en un avión con mis abuelos. (Más tarde descubrí que era porque el cuidador había sido hospitalizado y no podía perder el tiempo para encontrar un reemplazo adecuado. En ese momento, trabajaba cerca de 100 horas por semana).

Cuando tenía 7 años, él se había vuelto a casar y me llevaron cuando estaba estacionado en Filipinas. Llamar a eso un desastre sería una subestimación: el choque cultural se extendió por todos los aspectos de mi vida, iniciando un abismo enormemente divisivo en nuestra relación.

---

Más o menos a partir de ese momento, era algo así como un Jekyll y Hyde, enojado y rebelde más allá de lo imaginable mientras estaba bajo su cuidado (solo o con quien fuera la ‘madre del mes’), y un ángel pacífico y obediente mientras estaba en el Cuidar de mis abuelos.

Hubo un momento en que las cosas se veían positivas cuando tenía 11 años: finalmente encontró a su alma gemela, se casaron y tenía una hermanita en camino. Desafortunadamente, las cosas no iban a durar, debido en gran medida a lo horrible que fue el embarazo de Kathy. Hay muchas cosas que, incluso cuando las personas se toman el tiempo y el esfuerzo para tratar de explicárselo, quedan más allá de la comprensión de un niño.

(Incluso ahora, AÑOS después del hecho, trato de mirar hacia atrás y todos los esfuerzos hacia la objetividad se erosionan rápidamente bajo el torbellino de emociones de hace mucho tiempo).

---

Cada persona es diferente: ninguno de sus hijos es el mismo que yo, sus padres claramente no son mis abuelos, y medio siglo ha transcurrido entre lo que enfrentan y los eventos comparables de mi propia vida, por lo que no hay una correlación verdadera entre mis hijos. experiencias propias y tus preocupaciones actuales.

Pero voy a decir esto …

Está bastante de acuerdo en que los primeros años de vida de un niño es cuando se imprimen en la familia. Puedo dar fe del hecho de que todavía considero que incluso mis GRANDES abuelos, el tío abuelo Walter (a quien desprecio por completo) y numerosas tías, tíos y primos, son más familiares que mi propio padre. (¡Ni siquiera me hagas hablar de mi madre!)

Depende de ti si estás o no dispuesto a hacer ese tipo de sacrificio.

Answer 3

Mi esposa es socia de una gran firma de abogados de Chicago, trabaja con corporaciones multimillonarias y soy dueño de una exitosa firma de administración de activos basada en investigaciones cuantitativas que realizo personalmente. Corro triatlones, mi esposa bloguea para el Huff Post y ha escrito un libro, estamos escribiendo otro en colaboración y estamos extremadamente involucrados filantrópicamente en los consejos de varias organizaciones benéficas entre nosotros. Mi punto es que probablemente no estés mucho más ocupado que nosotros. Ah, ¿mencioné que tenemos 4 hijos: gemelos de 5 años, 3 años y 8 meses. No tenemos parientes a nuestro alrededor que puedan ayudarnos con nuestros hijos, por lo que depende de nosotros. Mi esposa y yo estamos en casa casi todas las noches para cenar, bañarnos y dormir. Pasamos todo el fin de semana con ellos y los traemos cuando tenemos que hacerlo o planeamos alrededor de ellos.

Tenemos un amigo que ha enviado a sus hijos a sus abuelos y mi esposa y yo hemos discutido esto detenidamente. Si bien entendemos que la situación de cada persona es diferente, en mi opinión, su responsabilidad # 1 es con sus hijos. Optaste por traer a tus hijos al mundo y, a menos que creas que tu crianza los dañará (esto no pretende ser una oportunidad para encontrar una excusa de por qué podrías arruinar a tus hijos), debes ser el único padre tus hijos, no sus abuelos. Ya han criado hijos y el trabajo de los abuelos es disfrutarlos.

Muchos de los fundamentos morales de los niños se establecen a edades tempranas y, aunque no soy psicólogo, supongo que existe una gran cantidad de teoría sobre los niños que potencialmente tienen problemas de abandono en caso de que los envíen porque no tuvieron tiempo para ellos. Sin mencionar el hecho de que es bastante egoísta de su parte pedirles a sus padres que trabajen como padres.

Raramente he visto a una persona que literalmente no tuvo tiempo. Tienen prioridades Sin conocer su situación, parecería que está priorizando muchas cosas sobre sus hijos, y los niños son mucho más inteligentes de lo que piensa. Estoy seguro de que si te lo dijera, te daré mil millones de dólares si pudieras hacer XYZ durante 2-3 horas al día, durante los próximos 5 años, descubrirías una forma de liberar tiempo. Tal vez dejarías de ver televisión o un pasatiempo o no trabajarías unas horas o pasarías menos tiempo viajando o encontrarías una manera de perder menos tiempo haciendo actividades sin sentido, o todo lo anterior, pero el punto es que tú ‘ d resolverlo. Lo que estás diciendo es que estar con tus hijos no es la misma prioridad que el dinero, pero como es tu responsabilidad, debería serlo.

Todos tienen las mismas 24 horas en un día, así que tómese el tiempo; descifrarlo!

Answer 4

Soy la mayor de 2 y mi hermana pasó sus primeros cuatro años con mis abuelos en la India. Mis padres emigraron a los EE. UU. A fines de los 70 y tenían múltiples empleos con salario mínimo. Ellos, junto con mis tíos y tías, vivían juntos en una casa pequeña y juntaban dinero para compartir la carga financiera. Finalmente tuvieron suficiente efectivo para enviar a los 2 hermanos menores de mi padre a la universidad. Cuando mis tíos se graduaron, consiguieron empleos en otro estado, lo que resultó en que mis padres ahora tienen que administrar las finanzas de su hogar por su cuenta. Mi hermana nació alrededor de esta época y la carga era demasiado, por lo que vivió con mis abuelos en India durante 4 años, lo que permitió que mis padres siguieran trabajando y ahorrando.

Recuerdo haber crecido sabiendo que tenía una hermana, pero nunca había hablado con ella. Recuerdo que mis padres le hablaron por teléfono (tanto como puedas con un niño pequeño), pero eso fue sobre el alcance del contacto. Tenía 8 años cuando la trajimos a casa. Recuerdo a mi hermana llorando por mi abuela. Fue duro para ella y probablemente también para mis padres, aunque nunca lo mostraron. También recuerdo no estar emocionado por tener que compartir la atención.

Dicho todo esto, los cuatro tenemos una relación fantástica hoy. Todos vivimos en diferentes ciudades, pero nos hablamos todos los días y estamos muy cerca. Atribuyo esto a mis padres. Se tomaron el tiempo para crear un verdadero énfasis en la familia cuando estábamos creciendo. Comíamos todas las comidas juntos, tomábamos vacaciones juntos, veíamos películas juntos, etc. También teníamos nuestra propia vida social, pero cuando estábamos en casa estábamos juntos. Odiaba cuando era adolescente, pero estoy muy contento de que mantuvieran el foco en nosotros como familia.

Ahora (25 años después), la separación temprana, es solo una parte de nuestra historia en lugar de ser nuestra historia. Es difícil pero posible.

Entonces … ¿Esto afectará nuestra relación más tarde … DEFINITIVAMENTE! Cómo lo hará depende de usted.

Answer 5

No tengo una experiencia personal, pero déjame compartir la de mi madre. Ella tuvo dos hijos mayores y mi hermana (una niña pequeña) cuando tuvo algunos problemas de salud importantes (vine cinco años después). Mi padre, que era médico, estaba muy ocupado y les era difícil cuidar a los niños. Entonces, mi abuela se ofreció a llevar a mi hermana del Reino Unido a Rusia, ella la llevó durante unos 9 meses.

Mi hermana estuvo confundida y asustada durante bastante tiempo, imagino que le tomó mucho tiempo adaptarse a no ver a sus hermanos y padres. Mi madre también fue un desastre, pasó horas llorando y oliendo la ropa de su bebé durante ese período. Ella dijo que fue la experiencia de crianza más difícil que tuvo.

Una vez que mi madre mejoró y mi hermana regresó, los problemas que enfrentaron fueron que no confiaba en nadie excepto en mi abuela (tuvo que quedarse con ellos durante unas semanas), habló un idioma diferente y rechazó totalmente a mi madre. Después de que mi abuela se fue, y finalmente se dio cuenta de que mamá era mamá, a menudo peleaba con sus hermanos mayores por su afecto.

Siendo una niña, se adaptó gradualmente y se convirtió en un miembro de la familia. Creció para ser una doctora sobresaliente. Todo está bien, eso termina bien, pero fue una experiencia difícil para todos. Mi mamá a menudo hablaba de lo doloroso que era … Supongo que las circunstancias atenuantes lo hicieron todo necesario, pero si no tuviera que hacerlo, no lo habría hecho.

Supongo que depende de las circunstancias que rodean tu situación. Sin embargo, nunca es aconsejable dejar a su hijo con otras personas solo para desconfiar de su vida más tarde. Terminó bien en mi familia pero nunca se sabe. Solo pregúntate, ¿no hay otra manera? Además, ¿lo amamantarás hasta que sea mayor de edad para alimentarse independientemente? ¿O también será privado de ese valioso vínculo materno?

Soy trabajadora, estudiante y madre, mi esposo viaja mucho, se hace difícil y admito que tengo que tener una niñera para retomar donde dejo pero prefiero que mi hijo se quede conmigo. Me llama “mamá” y lo hace todo bien.

Answer 6

¿Afectará su relación con su hijo más tarde? Seguramente. ¿Es eso algo malo? Tal vez tal vez no. Nunca podrás saberlo, porque no sabrás en quién se convertiría tu hijo si hubiera crecido contigo.

Históricamente, entre los ricos del Norte Global, era común enviar a un niño a vivir con otra familia. En Europa, cuando las ciudades estaban muy contaminadas, no era raro enviar niños al país [1], a veces a familias rurales pobres [2], donde el niño fue criado hasta que pudo sobrevivir en la ciudad. La idea era múltiple: construyó carácter, conectó al niño con una vida más pastoral y / o los hizo conscientes de cómo viven los “otros” en la sociedad, mantuvo al niño alejado de la enfermedad y la contaminación de la ciudad, le dio la oportunidad a niños no deseados, [3] o aseguraba que alguien estaría con el niño todo el tiempo. En los Estados Unidos, esto se hacía a menudo, especialmente con familias más grandes, hasta que el niño tenía la edad suficiente para ser productivo en casa. De manera similar, en el Medio Oriente, en los días del Profeta Muhammad, era común enviar a los niños a ser criados por familias beduinas para introducirlos en la tierra y el país [4] y asegurar suficiente leche para el niño [5]. Hoy en día es más común en el Sur Global, especialmente entre los refugiados y los inmigrantes pobres y los pueblos indígenas [6], donde las personas se centran en ganarse la vida para su familia y hacen que alguien más cuide al niño o la sociedad se concentra en la cultura integración. En todas estas situaciones, el tema común es la definición del niño.

En la sociedad moderna del Norte Global, el niño existe. Sin embargo, el concepto de infancia [7] solo ha existido durante aproximadamente un siglo. [8] Antes de eso, los niños de hoy eran tratados como personas pequeñas. [9] Hay muchas teorías sobre por qué esto fue así, [10] que van desde la disminución de la esperanza de vida a todos los que necesitan ser productivos para garantizar la supervivencia de la familia. [11] Sin embargo, lo que es seguro es que la infancia moderna del Norte Global [12] es un privilegio raro que las personas que lo observan rara vez se dan cuenta de que existe y aquellos que no lo tienen [13] encuentran difícil de entender [14].

Usted [el interlocutor] ya sabe lo que es criar a un niño. Debe pensar en lo que hizo para conectarse con ese niño y lo que se perderá al no tener esa conexión semi-constante con el segundo niño. Por otra parte, si pones el primero en cuidado de niños (extremadamente común) o tienes un au pair, o cualquier otra cosa que cuidó al niño durante la mayor parte del día, es cuestionable cuál sería la diferencia esta vez. 15] [adición aclaratoria:] Esa pregunta se debe a cuánto estuvo o no su hijo con usted, ya que los arreglos de cuidado de niños pueden variar mucho de internados [16] a niñeras a tiempo completo o de au pair en el hogar a niñeras a tiempo parcial y Niñeras Como sugirió un comentarista, lo que importa es la calidad del tiempo con su hijo. [y más aclaraciones …:] ¿Qué es la “calidad” varía mucho según la cultura. Por ejemplo, muchos investigadores y psicólogos infantiles han llegado a la conclusión de que, si bien el tiempo interactivo [17] y el tiempo estructurado [18] pueden ser buenos para el niño, es igual de importante darle tiempo de inactividad [19] y la oportunidad de experimentar aburrimiento [20]. ] Una cosa es segura, hay muchos grados diferentes de relación entre padres e hijos y arreglos de cuidado infantil cuando se mira a través del tiempo y la cultura.

Al final del día, es cómo manejas la separación lo que marcará la diferencia. Si desea construir una relación con su hijo y no tener confusión y ansiedad por la separación cuando se reúne, definitivamente debe hacer lo siguiente como mínimo: visita, semanal / diaria si es posible; use las videollamadas para chatear regularmente, incluso cuando el niño sea más pequeño de lo que cree que entenderá; estar con el niño durante los primeros 3 a 6 meses, para desarrollar el vínculo padre-hijo que nunca se pierde; pasar mucho tiempo con los abuelos durante las transiciones (al menos un mes en ambos extremos); amamantar tanto como sea posible, ya que se ha demostrado que tiene un enorme impacto en la vida de su hijo, tanto a corto como a largo plazo; llame a diario y hable con el niño, incluso si el niño no puede responderle; y esté preparado para hacer todo lo que esté a su alcance para brindarle a su hijo tanta atención como sea posible cuando vuelva a unirse. Sin embargo, incluso entonces, nunca sustituirá el tiempo de estar uno cerca del otro, el tiempo no estructurado de crecer y crecer juntos.

Buena suerte hagas lo que hagas. Solo usted conoce su situación completa y cuál puede ser, en última instancia, la decisión correcta.

[Nota sobre las notas a pie de página:] Todas las notas a pie de página se eligen como ilustraciones del concepto y no necesariamente como avales de la investigación u opiniones expresadas. Pueden existir opiniones muy variadas, especialmente al evaluar si algo es bueno o malo, y las notas al pie de página se eligieron simplemente para ilustrar un concepto.

Notas al pie

[1] La historia rutinaria de la infancia en el mundo occidental

[2] El lector europeo de historia de la mujer

[3] La historia de la familia europea: la vida familiar en el largo siglo XIX (1789-1913)

[4] El mundo africano y del Medio Oriente, 600-1500

[5] El primer musulmán

[6] http://www.un.org/esa/socdev/unp …

[7] Guerras pequeñas

[8] La invención de la infancia

[9] Historia de los derechos del niño

[10] Investigación cualitativa en entornos de la primera infancia

[11] Crisis mundiales de la infancia: derechos, justicia y el niño no infantil

[12] Imágenes de inocencia: la historia y la crisis de la infancia ideal

[13] La desaparición de la infancia

[14] La historia de la infancia desde la “invención de la infancia”: algunos problemas en los años ochenta

[15] Estructura del cuidado infantil → Proceso → Resultado: efectos directos e indirectos de la calidad del cuidado infantil en el desarrollo de los niños pequeños

[16] La verdad sobre el “síndrome del internado”

[17] La ​​importancia del juego en la promoción del desarrollo saludable del niño y el mantenimiento de fuertes lazos entre padres e hijos

[18] Inicio | Creando Estructura | Esenciales | Información para padres | CDC

[19] La desventaja de no tener tiempo de inactividad para los niños

[20] Se debería permitir que los niños se aburran, según un experto – BBC News

Answer 7

Respuesta simple? SI.

¿Por qué? Porque los primeros 4 años son los más importantes para el vínculo emocional y cognitivo entre padres e hijos. Entonces, ponerlo con tus abuelos (¿a tiempo completo?) Influirá severamente en su desarrollo.

(Nota al margen: es probable que también influya en su relación entre usted y su esposo. Simplemente porque una madre no puede continuar fácilmente sin que su cónyuge recién nacido esté cerca. Tiene algunos problemas biológicos métricos. Por lo tanto, pueden causar depresión postnatal, etc.)

En general, como una ‘opción’ sería uno de los peores del mundo. Si es por razones económicas u otras, simplemente sigue siendo una mala elección. Puedo entender que tener otra opción puede ser un problema, pero la ‘preferencia’ (usted ya tiene un primogénito, lo que significa que no planea darle esa negligencia) causará graves problemas morales / éticos en el desarrollo de ambos (asumiendo que el primogénito ya sabe que va a nacer un hermano).

Incluso en la extraña situación de un gemelo y te refieres al segundo de ellos, es simplemente malo hacerlo.

En la situación muy extraña (no pudo aclarar esto), quiere decir ‘mantener a sus padres / suegros’ por qué ambos trabajan (es decir, solo como una guardería de reemplazo), sería un problema menor.

Answer 8

Tengo una pregunta que estoy seguro de que ya le han hecho, pero ¿por qué tuvo un segundo hijo del que estaba demasiado ocupado para atender? Los niños deben ser parte de la unidad familiar. De hecho, aquí hay un pensamiento original: HACEN la unidad familiar. Los niños son más inteligentes de lo que piensan los adultos. Son muy instintivos cuando se trata de sentirse como un inconveniente para sus padres. Esto causará daño emocional a su hijo que puede causar problemas más grandes más adelante en la vida.

Además, te estás perdiendo algunos de los mejores eventos en su desarrollo inicial. Estas son cosas que no se pueden revivir en las películas caseras y le permiten tener la experiencia completa del evento. Te pierdes la alegría de verlos crecer. Estos eventos son vitales en el período de vinculación padre-hijo. Con ambos padres en el hogar, debe calcular su apretada agenda para incluir la responsabilidad de su hijo.

Por último, tus padres hicieron su trabajo criándote, así que es hora de que descansen. Por favor, si amas a tu hijo como dices que lo haces, ponlo primero. El tiempo con su hijo es lo más importante en su vida … al menos debería serlo.

Answer 9

Okay,

1. Necesito entender la situación completa primero.
2. Espero que cuando digas “ocupado” realmente no quieras decir que realmente viajarás por el mundo: ustedes tres.

A veces, como padres necesitan ayuda y habiendo visto a tantos padres jóvenes dejar a sus hijos con sus padres, puedo decir con seguridad que NO va a ser el fin del mundo.

Sí, habrá implicaciones y no necesariamente agradables. Deberías estar listo para eso.

La pregunta más importante aquí es: ¿Está realmente bien dejar al niño y hacer ese primer viaje lejos de él? ¿No se romperá tu corazón solo de pensarlo?

Lo hicimos cuando tuvimos que dejar a nuestro primer nacido con sus médicos de cabecera. Los dos lloramos muchísimo. Casi una semana consecutiva. Pero nuestra circunstancia nos obligó a hacer esto. Mis padres (en otro país) realmente lo querían allí entre muchas otras razones (no podían viajar debido a razones de edad y salud). Él ERA 2. Planeamos dejarlo allí por 6 meses, lo trajimos de vuelta en 3. Simplemente no pudimos soportarlo.

Todos los días, estaríamos en Skype y Whatsapp varias veces haciendo todo lo posible para asegurarnos de que no sintiera que lo abandonamos.

Vi tristeza en sus ojos. Vi preguntas en sus ojos. Cada día. Esos 3 meses, aunque con su propia sangre, fueron el error más grande de mi vida. De nuestras vidas. Lo curioso fue que él era feliz allí. Era exuberante, cálido y estaba mimado en pedazos. PERO, nos extrañó. Como el infierno. E incluso una persona ciega podría ver eso. Esto me hizo pedazos. Solía ​​correr al baño para llorar.

Después de 3 meses, después de que regresó con nosotros, estaba realmente asustado incluso de dejarnos ir al baño / inodoros con el temor de que lo dejáramos y nos fuéramos. Esto, a pesar de todas esas llamadas de Skype. Se necesitó mucho amor y cuidado para que volviera a confiar completamente en nosotros.

Estos pequeños no merecen estar lejos de sus padres. Sin costo. Los hace sentir culpables y tienden a entender de esta manera más de lo que pensamos.

Mi sugerencia personal es que, si puede evitarlo, considere hacerlo.

Ahora viene lo triste: ¿y si no puedes evitarlo? ¿Qué pasa si necesitas desesperadamente dejarlo para vivir? – Por favor, por favor, por el amor de todos los ángeles, asegúrate de que sepa quién eres y que realmente te preocupas por él. Cómo haces esto, no puedo decirte. Necesitas resolver esto y hacer lo que esté a tu alcance para tratar de mostrarle al pequeño que te importa y que eres su madre. De lo contrario, se enfrentará al rechazo. Y ese será el comienzo de una familia disfuncional, al menos desde la perspectiva de los niños.

Conozco a padres que dejaron a sus hijos con médicos de cabecera durante 4 años y salieron bien del otro lado. Pero por favor no subestimes las lágrimas y el arduo trabajo involucrado.

Viví con mis médicos de cabecera durante los primeros 4 años de mi vida. Y no había Skype o Whatsapp entonces. Mis padres estaban en otro país trabajando para darme una vida mejor. Después de que me trajeron con ellos, recuerdo vagamente vislumbrar el estar parado junto a la ventana del balcón y sollozando suavemente y silenciosamente extrañando a mi abuelo. Luego, mis padres me llevaron lentamente y se quedaron conmigo hasta que aprendí a soltarlos y acostumbrarme a ellos (un par de meses, dos veces al año).

Answer 10

Nací en Hong Kong de padres jóvenes. Mamá tenía 20 años y papá tenía 21 cuando me tuvieron (ahora tengo 20). Como no podían “permitirse” cuidar de mí, me enviaron a vivir con mis abuelos en una pequeña aldea india. Pasé mi primera vez 3 años con ellos. La ventana crítica de apego según Bowlby es de 2 años. Después de esto, todos los accesorios se establecen en piedra y la personalidad también se establece en un 70% -90%.

Y luego viene la parte más jodida. Mis padres vinieron a la India y me llevaron a Hong Kong, una gran ciudad sucia. Por supuesto, no tuve otra opción en esto. Desearía hacer berrinches por más tiempo para que me dieran la espalda a la India. Creo que desde entonces no he estado vivo. Realmente no sé de qué otra manera es mejor describir esto. He estado perdido desde entonces. Nunca tuve intimidad con mi madre o mi padre. Esto tuvo un impacto en TODAS mis relaciones futuras. Realmente nunca desarrollé conexiones profundas con nadie aparte de mi abuela a los 3 años de edad.

Mis padres solo eran personas allí. En realidad, pensar en eso no estaban allí en absoluto. iban a trabajar y por la noche me acostaba a las 9 justo cuando tenían tiempo libre … la unión se fue a los fines de semana (incluso entonces tuvieron que relajarse). Mi abuela, por otro lado, no siempre estaba disponible cuando se mudaba entre Hong Kong e India.

Déjame decirte esto, ten cuidado. ten mucho cuidado. mis padres dicen que no tenían otra opción … pero como me habían abandonado, ¿por qué volver por mí cuando es el peor momento? Me dejó traumatizado. Realmente nunca volví a confiar en la gente, ya que mis padres y abuelos me mentían para evitar que me hiciera berrinches. Promesas falsas…

Ahora puedo reírme, pero en el fondo hay una incapacidad para desarrollar una profunda confianza y relaciones íntimas. Me he vuelto frío.

Te ruego que no hagas esto con tu hijo. Estoy llorando al escribir esto.

Answer 11

Leí algunas respuestas aquí y me sentí extremadamente triste.

Voy a hacer algunas suposiciones aquí: – No puedes costear financieramente a un cuidador, los abuelos son buenos modelos a seguir, tu primer hijo tiene la edad suficiente y no eres tan bueno con el inglés.

Si todo lo anterior es cierto, lo que puedo imaginar es un padre en agitación mental de separarse de su recién nacido debido a limitaciones. Restricciones que no están bajo su control ahora y necesita trabajar muy duro para compensarlo. Necesita al menos dos años para mitigar esas limitaciones. Angustiado te pones en contacto con Quora, y la mayoría de los que te llaman egoísta son tantas palabras diferentes.

Estoy de acuerdo con Nell Zhang, que a veces es la mejor solución. Tomamos decisiones en la vida en función de las circunstancias y es una buena decisión si estamos preparados para vivir con las consecuencias.

Las consecuencias aquí podrían ser que su hijo esté más apegado al abuelo, a la abuela que a usted. Tus padres comienzan a tomar decisiones sobre él sin informarte. Es posible que no tenga voz en la educación la mayoría de las veces. Sería grosero de su parte intervenir mucho.

Los niños son más adaptables de lo que les damos crédito. Pero prepárate para un dolor de corazón cuando regrese a vivir contigo después de dos años. Tendrá que hacer esfuerzos adicionales para construir esa confianza y ese vínculo.

Una vez consulté en una empresa de fabricación donde el 80% de los expatriados tenían el mismo acuerdo. A veces la vida te hace tomar decisiones difíciles en la actualidad para construir un mejor mañana.

Prepárate y sigue adelante.

Espero eso ayude.

Answer 12

Me siento muy obligado a hablar, como alguien con experiencia personal.

Existe una buena posibilidad de que NO, su relación a largo plazo no se vea afectada en absoluto.

Poco después de mi nacimiento, mis padres (que eran bastante jóvenes en ese momento) fueron a los Estados Unidos para comenzar programas de doctorado, dejándome con mis abuelos en nuestro país de origen. Cuando tenía tres años, fui a los EE. UU. Con mis abuelos que se quedaron durante unos meses con una visa de turista antes de partir, mientras que me quedé para vivir con mis padres, que para entonces se habían establecido lo suficiente como para tenerme con ellos.

No tengo recuerdos detallados de aquel entonces, pero ciertamente no había nada negativo en esa experiencia. Me adapté a la vida con mis padres bastante rápido y no creo que mi relación con ellos sea diferente de lo que hubiera sido si hubiera vivido con ellos desde que nací.

Los niños se adaptan rápidamente, y dos o tres son muy jóvenes. No hay nada inherentemente malo en dejarlos durante unos años, especialmente si tienes razones legítimas como mis padres.

Estoy totalmente en desacuerdo con la mayoría de las respuestas aquí que denuncian enérgicamente la idea. Parece que estas respuestas están guiadas por la emoción y las suposiciones, incluso por la corrección política, más que por la experiencia.

Por último, hay algunas cosas adicionales que vale la pena mencionar. Ya tienes un hijo; ¿Cómo se sentirán al ser separados de su hermano? ¿Cómo se sentiría el niño más pequeño si lo dejaran fuera mientras sus hermanos mayores y sus padres vivieran juntos? Estas son preguntas serias que no me siento calificado para responder ya que no tengo experiencia.

Además, no hace falta decirlo, pero realmente no debe hacer esto a menos que no tenga otra alternativa, no simplemente para evitar la molestia de criar a un hijo. Y también, por supuesto, los abuelos deben consentir completamente en cuidar a su nieto durante dos años.

Answer 13

Permíteme ofrecerte un testimonio de primera mano sobre este enfoque.

Aparentemente fui el afortunado, siendo el primero.

Dos años después, apareció un nuevo hermano, padres ocupados y probablemente menos inclinados a hacer ese gran esfuerzo nuevamente. Entonces fue enviado a nuestros abuelos, a cierta distancia. No fue desde el principio, y no fue a tiempo completo, sino durante un período de tiempo significativo.

Mis recuerdos de su partida eran en realidad más bien como envidia: de vez en cuando lo enviaban a una ciudad más pequeña, para jugar todo el día con los vecinos y sin asistir a un jardín de niños, lo cual fue horrible para mí. De vez en cuando me unía a él por una semana, y siempre quería quedarme más.

Hasta hace poco no me había dado cuenta de que su punto de vista era completamente diferente. O al menos sus puntos de vista AHORA, decenas de años después, son todo lo contrario. Él les está reprochando firmemente que lo envíen por cerca de dos años y que otros lo criaron. He vislumbrado alguna envidia / grunge de bayas profundas hacia mí por ser el hijo favorito.

¿Entonces mi consejo? Lee todas las otras respuestas, no lo he hecho, pero estoy seguro de que todas te dicen lo mismo: si es posible, no lo hagas.

Encuentre un camino intermedio: manténgalo en casa y traiga a sus abuelos para que se vayan con usted, o cerca de usted, y lo ayuden a diario. Encuentre otro tipo de ayuda, pero encuentre la manera.

Answer 14

Primero, lamento mucho las críticas y el juicio que ha recibido al hacer esta pregunta. Sin más información, creo que es una tontería que tantas respuestas salten a la conclusión de que debes estar loco o ser una mala persona para hacer esta pregunta. Como no conozco su situación, me reservaré el juicio, pero compartiré algunas conclusiones relevantes a las que he llegado después de mucha investigación sobre este tema.

Si esta es una buena opción para usted o no, depende de muchos factores. Como otros han mencionado, tener otro hijo hace que este arreglo sea dañino al menos de alguna manera, pero sin más información, nadie puede decir con certeza si su relación con su hijo será peor que las alternativas desconocidas.

He investigado mucho sobre el desarrollo infantil porque lo que más quiero hacer en mi vida es criar bien a mis hijos. Uno de los aspectos que he considerado planificar es la posibilidad de que mis hijos no sientan lo mismo (que les interesen más las metas que no sean criar a los hijos). En ese caso, podría funcionar muy bien para mí criar a mis nietos mientras son jóvenes con el objetivo de ayudar a los niños en la transición al cuidado de sus padres cuando sean mayores (10-16). Sin embargo, para tener éxito esto debería llevarse a cabo de manera muy sistemática. Los niños tendrían que ser criados para respetar la decisión de sus padres de enfocarse en su carrera. Los padres tendrían que demostrar que les encanta pasar tiempo con sus hijos durante las vacaciones juntos, poniendo pensamiento y esfuerzo en sus limitadas interacciones. No movería a los niños de un hogar a otro antes de que tuvieran 6 años (ya que debido a su desarrollo y la necesidad de estabilidad y rutina, moverse durante este período causará graves daños a la mayoría de los niños).

E incluso después de toda esta crianza de niños perfectamente planificada y ejecutada, es posible que el niño no haya desarrollado un fuerte vínculo con los padres debido a su personalidad (incompatibilidad). Naturalmente, los niños querrán estar con sus padres biológicos: esa conexión es muy real, pero muchos factores sirven para alejar a los niños de sus padres (solo tiene sentido que un niño sexualmente maduro quiera salir de casa porque así es como podemos para lograr la diversidad genética). En una situación en la que el niño no tuvo la oportunidad de vincularse durante los primeros 5 años, otros factores tendrán que unirlos; la sangre a menudo no será suficiente. Hablar con el niño sobre por qué tiene que estar separado, explicarle cómo vivir con sus abuelos fue mucho mejor para su desarrollo, enfatizando que estar separado es un sacrificio de su parte, ya que sería egoísta mantenerlos con usted para que pueda ver ellos una hora al día o fines de semana cuando lo que necesitan es muchas horas de atención dedicada, mostrando interés en sus pasatiempos y objetivos cuando están juntos, haciendo todo lo posible para apoyar sus sueños y trabajo, escribiendo cartas y compartiendo imágenes con frecuencia (múltiples veces por día) para que sepan que siempre estás pensando en ellos, expresando tu fuerte pasión y motivación por la causa de por qué estás separado, y usando cualquier otro medio para demostrar que (1) eres una persona con principios, alguien a quien pueden respeto, (2) no eres un hipócrita (valoras sus objetivos tanto como los tuyos, y son más capaces de perseguir la felicidad en su propia vida viviendo con otra persona), (3) los amas y quieres ser juntos tan pronto como sea el ser Cosa para el niño.

Si no puede transmitir estas cosas, no tendrá una buena relación con ellas, pase lo que pase. Si no puede darles todo el amor que un niño necesita para estar bien ajustado (no es sociópata en un grado dañino), entonces debe hacer que los abuelos del niño los adopten.

Tienes que tomar las anécdotas de todos con un grano de sal: solo porque pasaron la primera parte de su vida lejos de sus padres y luego procedieron a tener una mala relación con sus padres no es prueba de causalidad . Hay tantos factores involucrados en una decisión como esta. La mayoría de los niños tienen malas relaciones con sus padres porque sus padres practicaban habilidades de crianza deficientes, independientemente de la distancia.

Personalmente, mis padres fueron abusivos y negligentes. Creo que los hubiera amado mucho más si hubieran sido desinteresados ​​y me hubieran dado en adopción o hubieran encontrado a alguien mejor para criarme. Tal como están las cosas, ambos pensaron que me amaban pero no tenían idea de cómo amar a un niño. Los culpo por ser adultos y, sin embargo, elegir ser padres sin reconocer que serían padres terribles y no hacer nada al respecto. Esa es la responsabilidad que tenían como padres: asegurarse de que tuviera la mejor atención que me pudieran brindar. No significa que tuvieran que hacerlo ellos mismos si fueran incapaces. Me alegro de haber nacido quien soy, me gusta quién soy genéticamente. Pero odio los comportamientos e ideales que me enseñaron. Lo mejor que podrían haber hecho como padres habría sido tener muchos hijos y haberlos dado a todos en adopción. Algunas personas no pueden cambiar sus defectos de personalidad o su situación. Eso no los convierte en un mal padre. Dejar a un niño en un ambiente perjudicial lo hace. Como padre, debe hacer lo mejor para su hijo. Eso no siempre significa que tienes que criarlos tú mismo.

Answer 15

Creció sin una madre a partir de los 6–7 años, con otras 3 hermanas y un padre trabajador, que tienen que llegar a fin de mes. Pasé mucho tiempo con mis abuelos. (Abuelos paternos)

En primer lugar, tengo que decir que amaba mucho a mi abuelo, diría que fue el hombre que más impactó mi vida, y aún lo respeto hasta el día de hoy, aprendí muchas cosas y tuve muchas cosas buenas. recuerdos por su culpa. sí, crecimos sin una madre, estábamos en la lista negra de nuestra familia de tías / tíos y primos en los primeros años cuando nuestros padres se separaron. pero siempre tuvimos el apoyo y el amor de mi abuelo, recuerdo que hubo un momento en que una tía mía nos hizo limpiar después de sus hijos y nos gritó y no nos dejó comer hasta después de que ella y sus hijos comieron, y mi abuelo entró en la habitación y sabes lo que hizo? la regañó y ¿sabes dónde terminan comiendo mis primos? en las escaleras. grave.

nos despreciaron por la causa 1) no teníamos madre. 2) mi papá es menos educado en comparación con el resto de mis tíos. 3) todos detestaban a nuestra madre porque ella era bastante perra o algo así y de alguna manera lo reflejamos.

Recuerdo cómo pasamos el primer viernes después de que nuestros padres se separaron de nuestros abuelos con nuestras tías y primos y tuvimos que hacer un poco de limpieza, creo que en ese momento tenía alrededor de 6 o 7 años, sentí que nuestra presencia en la casa no era deseada . Solo quería irme a casa, pero mi hermana mayor probablemente solo tenía 12 o 13 años, y mi papá tenía que trabajar, así que no sabíamos cómo cocinar, etc.

después de que estar con mis abuelos se volvió frecuente, después de la escuela, hasta la noche, luego en casa por la noche, sin embargo, hubo un período de tiempo en el que nos quedamos con mis abuelos durante semanas o meses porque mi padre tenía trabajo en la casa o en viajes etc.

en todo este período de tiempo, solo el abuelo hizo las cosas más fáciles para vivir, aprendimos a escribir caligrafía (aunque lo he olvidado ahora) el abuelo siempre nos saca y nos da dulces y nos trae a desayunar, veamos esos viejos viejos dramas con él hasta muy, muy tarde en la noche, nos da dinero de bolsillo todos los días. nos enseñó habilidades básicas de la vida, hornear con él, llevarnos a salidas cuando conoce a sus amigos. La abuela no era malvada. pero no me caía bien, me llamó la atención porque era mucho más húmeda 🙁 (nadie lo sabe, excepto mis hermanas, por supuesto), pero mientras el abuelo esté cerca, el mundo es un lugar mejor.

Creo que seguí yendo a la casa de mis abuelos todos los días hasta que tenía unos 13 años, también nos quedamos allí mucho tiempo porque nuestra madre intentaba volver a buscarnos, así que nos mudamos mucho de casa y nos quedamos mucho tiempo con nuestros abuelos. más a menudo porque la casa está cerrada para que nadie pueda entrar en cualquier momento.

lo siento, creo que me salí del tema, pero mi punto principal es que no está mal crecer con los abuelos, ¿en quién más se puede confiar además de sus padres para cuidar a su hijo? Creo que mientras veas a tu hijo al menos una vez cada 2 semanas o más cada vez que puedas, al menos él sabe que todavía existes. no me gustaba quedarme en casa de los abuelos, siempre quiero quedarme en casa, cuando mi papá viaja, recuerdo que incluso llamé al aeropuerto para preguntar cuándo era su vuelo de regreso, por supuesto que no podían revelar esa información a un niño.

después de todo. Realmente es una cuestión de cultura, ¿no?

Answer 16

Siento que la respuesta a esto es tan obviamente un gran, gigante, letrero de neón que grita “¡SÍ!” que ni siquiera sé qué más decir. Excepto, NO tenga otros hijos. POR FAVOR.

¿Tienes idea de cuántas personas por ahí les encantaría ser padres? ¿Pero ustedes dos están “demasiado ocupados” para ser molestados por DOS AÑOS ENTEROS? Y esto es con su segundo hijo, por lo que presumiblemente no hizo esto con su primer hijo. No, eso no causará ninguna animosidad o resentimiento entre los hermanos, sin mencionar que no afectará SU vínculo en absoluto … oh, espera.

¿Cómo se sentirá cuando descubra esto? Porque créeme, algún día, de alguna manera, lo hará. Ya sea por la falta de fotos familiares de sus primeros dos años o de su hermano mayor o algún otro miembro de la familia que lo deja pasar, él lo descubrirá. Al menos dígame que está ahorrando fondos para la terapia que probablemente necesitarán sus dos hijos.

¿Pero honestamente? Deja que se quede con sus abuelos. Como obviamente están dispuestos a brindarle amor y apoyo que usted no tiene “tiempo” para brindarle, está mejor allí. Simplemente deje que se quede allí más de dos años, porque “padres” tan egoístas como ustedes dos no tienen nada que ver con los niños en primer lugar.

Las personas como usted ni siquiera deberían tener MASCOTAS, y mucho menos niños. Leí esto en serio con la esperanza de que sean trolls Quora. Pero probablemente no lo seas.

Answer 17

Con la mayor certeza, puedo decir que sí, esto afectará su relación con su hijo. Cada decisión que tome afectará su relación con los demás.

Por cada causa, hay un efecto. Incluso las decisiones que tome en privado de las que otros no estén conscientes afectarán su relación con los demás. Esto se debe a que tus decisiones te afectan. Cuando te afecta, el cambio ocurre. Este cambio desencadena una reacción en cadena y, aunque el cambio puede ser sutil e imperceptible, aún ocurre.

Soy el esposo de una mujer cuya madre la dejó con sus abuelos desde su nacimiento hasta que tenía 5 años. Esto ha afectado enormemente a mi esposa. No solo ha afectado su relación con su madre, ha afectado su relación con todos. No tengo tiempo para explicarlo todo, pero diré que su corazón se ha endurecido cuando se trata de construir relaciones. ¿Problemas de confianza? ¡Si! ¿Problemas de abandono? ¡Si! ¿Depresión? ¡Si! No seguiré.

Un profesional de salud mental puede explicarlo mejor, pero durante esos años de formación, su hijo desarrollará inconscientemente ciertos mecanismos. Uno de ellos son los “mecanismos de defensa”. Estos comportamientos afectarán la capacidad de su hijo para desarrollar todas las relaciones por el resto de su vida.

Por favor reconsidere sus opciones.

Le deseo lo mejor a tu familia.

Answer 18

Otros pueden responder a su pregunta con crítica enojada, juicio y palabras poco amables. Voy a responder tu pregunta objetivamente, pero primero te diré esto …

Soy madre de 2. Aunque tengo una gran relación con mi madre, ella nunca podría hacer un mejor trabajo criando a mis hijos que yo, además, moriría mil muertes si estuviera separada de mis bebés.

Entonces, sobre tu pregunta. No sabemos si darle a su bebé a su madre causará problemas con la relación con su hijo más adelante.

¿Qué es lo mejor para el niño? En tu caso particular?

Supongo que la abuela del niño es una persona maravillosa que nutrirá a su hijo emocionalmente, físicamente, amablemente con disciplina y enseñanza saludable.

Déle el bebé a Gram, siga siendo una gran parte de su vida, hágale saber exactamente por qué está con la vieja dama. ¿Tú o tu madre nunca le dejaste pensar que no es amado o que estar con Gram es algo malo?

Usted y la abuela se mudan al mismo vecindario. Cultive un fuerte vínculo con él y su hermano.

Sobre todo, haga lo mejor para los niños. Se trata de los niños. Tú, tu marido, yo … ya estamos todos emocionados. Es nuestro trabajo evitar que la próxima generación de almas pobres se asuste y no esté emocionalmente disponible.

A la mierda lo que la sociedad nos dice que es lo correcto. Soy un defensor de nuestros hijos. La sociedad tiene algunas reglas bastante malas para criar niños.

Tal vez después de un par de años, usted y su esposo puedan juntar su mierda y hacer un lugar para su hijo. Antes de que te moleste. Antes de que la sociedad le diga que fue algo horrible lo que hiciste.

Quizás no importa lo que decida, todo saldrá bien y él crecerá feliz y saludable con sus propios hijos. Y sus hijos serán felices y saludables …

Los mejores deseos.

Answer 19

Tratar a sus hijos de manera diferente afectará su relación con ambos y sus relaciones entre ellos. Si está “demasiado ocupado” para cuidar a uno de sus hijos, el niño que empeña a sus abuelos se sentirá abandonado o afortunado (o ambos), mientras que el niño que mantiene puede sentir envidia de quien llega vive con los abuelos y nervioso de que estarás demasiado ocupado para él eventualmente también. De cualquier manera, la relación entre los niños se verá afectada ya que no crecerán juntos y, dependiendo de cómo se sientan acerca de sus diferentes circunstancias, sentirán que el otro tiene el mejor (o peor) trato. De ninguna manera esto NO puede resultar en que su relación con ambos niños se vea afectada negativamente ahora Y más adelante.

No deberías haber tenido un segundo hijo si no estás dispuesto a cuidarlo. Por supuesto, es demasiado tarde para volver ahora, pero espero que evites tener un tercero. No conocemos los detalles de su elección aquí, pero de su carta no sale bien. Separar a los niños es un mal movimiento. Espero que los abuelos sean más cariñosos que ustedes dos. Si los abuelos pueden, quizás los dos niños deberían vivir con ellos. Espero que le envíes manutención infantil a los abuelos.

Answer 20

Esta pregunta y algunas de las respuestas demuestran acertadamente un dicho de uno de mis amigos: “No hay escasez de estúpidos”. Primero a la pregunta, por supuesto, alterará su relación con el niño. Su vínculo principal será con los abuelos más que contigo. Y, por supuesto, afectará el bienestar emocional del niño al ser retirado del hogar al que se ha acostumbrado, y los cuidadores a los que ha llegado a relacionarse como padres (sí, incluso si le han dicho que están los abuelos y los padres biológicos son “mamá” y “papá”. El problema aquí es la naturaleza del vínculo, no los títulos. Pasará por un trauma conocido como “ansiedad por separación”, la ansiedad que experimenta un niño cuando se separa de una primaria enlace.

Para los que respondieron que dijeron que el niño saldría “bien” porque ellos o un niño que conocen, o su propio hijo lo experimentaron, recuerden, las preguntas no eran si el niño sufriría daños irreparables, sino si afectaría la relación. .

Sospecho que ya se dio cuenta de esto, y solo publicó la pregunta con la esperanza de obtener información que lo ayude a justificar su decisión. Comprenda que puede ser la mejor solución para su situación, pero eso no significa que no será un resultado perjudicial para el desarrollo.