¿Por qué soy tan adicto a mi narcisista?

Answer 1

Cuando estás con uno lo suficiente, has sido sometido a una gran agitación emocional.

Has experimentado recompensas intermitentes, bombardeos amorosos, ser devaluado, ignorado, descuidado, puesto en un pedestal con una expectativa extraordinaria que nunca podrás cumplir y cuando no lo haces, eres maltratado. Te han mentido, manipulado, usado, descartado y luego te hacen sentir como si estuvieras loco porque él / ella te está alumbrando, has estado aislado, te han obligado a creer que no eres lo suficientemente bueno, eres indigno y tu autoestima está completamente destruida.

Todo esto hace que incluso una persona bien redondeada y “normal” (sea lo que sea para ti) sienta que se está volviendo loca. Es una tortura emocional. Lo más importante de todo es que en algún lugar durante esta relación, y debido al refuerzo intermitente proporcionado por su pareja, se ha formado un Trauma Bond.

A continuación hay algunos artículos sobre eso:

Trauma Bonding

¿Qué es la vinculación del trauma? El | El experto en recuperación

Después de leer esos artículos, comprenderá por qué siente que es “adicto” a su pareja … y cómo cambiarlo.

Answer 2

Es doloroso quedarse con un narcisista, pero se siente aún más doloroso irse y estar solo. Esto se debe al hecho de que la relación con un narcisista a menudo está llena de emociones muy fuertes. Con un narcisista, los “altibajos” son extáticos, y los “mínimos” son devastadores. Las emociones son muy fuertes en ambos sentidos, en lo bueno y en lo malo. Debido a esto, la relación con un narcisista nunca es “aburrida”. Es fácil volverse adicto a un narcisista, porque después del “bajo” deprimente y desgarrador (cuando un narcisista lo ha abandonado emocional o físicamente o se ha portado mal), el “alto” se siente tan eufórico (cuando un narcisista regresa) , se porta bien, jura amar a uno para siempre, etc.

El uso del narcisista de un truco puede mantenernos enganchados para siempre.

Es la poderosa herramienta emocional conocida como refuerzo intermitente, y cuando se usa correctamente, garantiza obtener y mantener prácticamente a cualquier persona enganchada a cualquier cosa.

El refuerzo intermitente es cuando una persona en una relación cumple o refuerza reglas, recompensas o límites ocasionalmente o de manera inconsistente. En lugar de desanimar a la otra persona, el refuerzo intermitente en realidad hace lo contrario. Alimenta sus intentos de extraer la recompensa una vez más, manteniéndolos irremediablemente atrapados en la relación.

Tomemos por ejemplo un padre que dice “no” a su hijo el 90% del tiempo. Es el 10% de las veces que el padre retrocede, lo que incita al niño a quejarse, hacer berrinches o arengas para obtener otro sí. Los animales harán trucos todo el tiempo, incluso después de que el entrenador retiene la recompensa, como la rata de BF Skinner que golpea la barra repetidamente para obtener el perdigón, una y otra vez, ya sea que obtenga uno o no. Los jugadores también saben que el refuerzo intermitente de los pequeños pagos aleatorios los mantendrá en las máquinas tragamonedas hasta que vacíen sus bolsos o bolsillos.

Aquellos de ustedes obsesionados con verificar su cuenta de Tinder, el blog de Tumblr o Twitter, por la emoción ambivalente que viene con esos disparos de validación de acertar o fallar, saben de lo que estoy hablando.

El narcisista también sabe de lo que estoy hablando. Es hábil en la entrega de un ping de validación cuando siente que estás a punto de alejarte, solo para mantenerte atado a una relación que satisfaga sus necesidades, generalmente a tu costa.
Será malo, malo, malo, malo, pero de repente bueno, y te engañarán pensando que el bien está aquí para quedarse. Entonces tú quédate también. Y al igual que la rata de Skinner que murió de hambre en busca de la recompensa aleatoria cada vez menor, es probable que usted también tolere condiciones cada vez más abusivas con la esperanza de volver a aferrarse a un (breve) encuentro con el bien.
Pero con un narcisista, lo bueno es fugaz por diseño. Eso es refuerzo intermitente.

Answer 3

Si caes en la categoría codependiente, dos cosas:

1. Nos importa y queremos arreglar la relación. He leído que la codependencia es una adicción.
2. Queremos recuperar la fase de idealización desde el principio, negando que algo malo haya sucedido alguna vez. Nuestros cerebros suprimen el trauma.

Esta ha sido una de las cosas más difíciles para mí de dejar ir en mi vida. Incredulidad, porque soy una persona amable y cariñosa con las mejores intenciones. Y porque los sueños de una relación feliz / matrimonio se hicieron añicos. Intelectualmente sabía que no podía quedarme en él. Psicológicamente, estaba inmovilizado y tuve que pedir ayuda para avanzar en mi vida.

Answer 4

El narcisista y el psicópata son, en sentido figurado, un globo en el cielo que intenta abandonar su propio cuerpo. Están viviendo la imaginación de tener una cabeza. Se supone que la cabeza es la suma del Torso / cuerpo (corazón) conducido por El Espíritu dentro del torso. Se supone que la Cabeza crecerá de esa combinación. El narcisista y el psicópata busca romper eso (inconscientemente) y para hacer eso tienen una cabeza fabricada. Para mantener esa cabeza flotando en el cielo, necesitan habilitadores dispuestos a decir sí cuando quieren decir no.

Ahora las personas adictas al narcisista y al psicópata están creando literalmente la imaginación de una cabeza y son los facilitadores. El habilitador no tiene una cabeza formada si son habilitadores ciegos o si el habilitador con la cabeza formada está usando el narcisista (habilitadores calculadores o astutos). La relación se mantiene unida por el habilitador. El habilitador es la otra mitad de la disfunción y es tan evidente una vez que se conoce y se oculta al mismo tiempo.

Si realiza una búsqueda sobre narcisismo en Quora, hay 94,000 seguidores y 10,600 preguntas en el momento de esta publicación. Si haces una búsqueda similar en habilitar, ¡ni siquiera encontrarás una! De hecho, incluso había publicado una pregunta sobre los habilitadores y una persona respondió.

El narcisista y el psicópata son la disfunción visible externa mientras que el habilitador es la mitad oculta de la disfunción.

El habilitador en realidad tiene más poder y sustancia ya que el Espíritu está dentro del torso. Usan esa energía para controlar a su narcisista y psicópata.

El habilitador también es una defensa del personaje y la máscara del habilitador es “AMOR”. Sin embargo, no lo aman, es un amor falso, es voluntad en lugar de amor. Hacen cosas por ti que no están construidas sobre la base del amor. Es la base de la VOLUNTAD.

Los habilitadores ciegos son maltratados, el habilitador astuto o calculador vive en mansiones.

Alabado sea yo
Michael Idarecis