¡Llegas a ser la fuente de un nuevo tramo de riqueza generado por la industria de la carrera! Hay oro para extraer de la falta de melanina de su piel y del hecho de que su antepasado haya sido eliminado de un conjunto de coordenadas GPS globales en lugar de otro.
Y los buscavidas nunca, nunca dejan que los hechos reales se interpongan en su camino. Aquí hay una muestra de algunas de las otras respuestas que prueban el punto:
+++ Mexicano no es una carrera. El mexicano es una nacionalidad. +++
Wwweeelll, aaaaahhh, pero eso no impidió que uno de los principales grupos hispanos de izquierda se llamara a sí mismo durante años “La Raza”. ¿Me pregunto cómo funcionó eso? No preguntes a los buscavidas de la carrera.
+++ Lea sobre la diferencia entre nacionalidad y raza +++
¡IOW, puedes leer sobre la realidad y luego sobre la fantasía! Porque si bien hay indudablemente diferentes nacionalidades, la raza es una fantasía científica. No existe en taxonomía. Ni siquiera hay ninguna subespecie de Homo Sapiens. Después de que clonamos al último Neanderthal sobre la cabeza, ¡lo éramos! (Gente terrible, esos neandertales. Modales impactantes en la mesa y absolutamente ningún concepto de antitranspirantes).
Lo que los estafadores llaman “razas” son cambios adaptativos muy, muy pequeños que los humanos muestran con el tiempo en función de las condiciones climáticas locales. Por ejemplo, es una buena idea tener la piel oscura en un clima muy soleado porque brinda protección contra cosas como el cáncer de piel. Durante milenios, ese tipo de cosas realmente pueden contar.
OTOH, ¿vive en lugares oscuros y sombríos como Suecia? ¡Relájate, Olaf! Necesitas ese UV extra para sintetizar la vitamina D.
¿Alguna vez has visto ese episodio de Star Trek sobre los dos enemigos acérrimos de un “planeta alienígena” cuyas fronteras son de color bilateral blanco y negro en el medio? Pasan todo el episodio tratando de matarse entre sí porque uno es blanco a la izquierda y el otro a la derecha. En ese momento, lo llamaron una “metáfora”.
Eso no fue una metáfora. Ese fue un breve comentario científico sobre la estupidez de clasificar a las personas según la “raza”.
+++ Podría ser tu interacción con la policía. Por lo general, no se te hará temer por tu vida. +++
Y todos estarán felices de saber que si eres “negro”, por lo general no tendrás que temer por tu vida.
OTOH, si eres blanco, creciste en The Bronx, y un día avanzaste con un oficial de policía con un club de billy sin darse cuenta de que era un policía, estoy aquí para responder por el hecho de que realmente puedes encontrarte en un posición donde deberías temer por tu vida.
+++ La policía o los agentes de ICE no lo detienen arbitrariamente debido al color de su piel. +++
Esta es una carrera apresurada BS. Por ejemplo, en Nueva Jersey, hubo fuertes quejas de “negros” de que estaban siendo detenidos por infracciones de tráfico más que “blancos”. Resultó que los negros estaban siendo detenidos en mayor número por violaciones porque violaban las leyes de tránsito con mayor frecuencia.
Puedes buscarlo. Y, por supuesto, el reclamo fue algo estúpido en primer lugar. ¿Crees seriamente que la mayoría de los soldados conocen la carrera del conductor cuando golpeas la pistola de radar a 80 mph en una zona de 55 mph? ¿Cómo? ¿Hay una pequeña luz en su automóvil que cambia a “negro” mientras lo siguen por el camino?
Nah Solo saben que alcanzaron “kaching” en la cuota de ese mes y lo detuvieron.
+++ Es 5 veces menos probable que te dispare un oficial de policía que una persona negra. +++
Esto es pura fantasía y completamente falso. Más carrera apresurada.
Ahora, tomemos en serio cómo USTED puede cambiar las cosas. ¡No nos quejemos, pero trabajemos para convertir los limones en limonada!
Primero, es hora de educarse. Quiero que vayas a Amazon y recojas este libro. Proporciona una educación completa sobre cómo monetizar el negocio del ajetreo racial. ¡Varias décadas de antigüedad, pero sorprendentemente aún actualizadas!
Radical Chic y Mau-Mauing the Flak Catchers: Tom Wolfe: 9780312429133: Amazon.com: Libros
Gran libro, ¿eh? ¿No puedes simplemente sentir los signos de dólar?
Ahora, trabajemos en su comercialización y posicionamiento del producto. En lo que respecta a la carrera moderna, hay dos estrategias que puede seguir. El primero es:
Si no puedes vencerlos, únete a ellos.
Quiero decir, vamos. Si todos los que te rodean son mexicanos, ¡únete al club! Su marketing de identidad puede incluir cosas como:
- Decirle a tus amigos un antepasado tuyo conoció a Cuauhtémoc personalmente.
- Publicar en Facebook que su película favorita es “Stand and Deliver”.
- Nunca, nunca participe en la apropiación cultural al comer un burrito hecho por no mexicanos. (Pero puedes ir a Taco Bell. No sé por qué, pero está bien).
¿No puedes sentir que esos 15 a 30 puntos de diversidad extra fluyen de regreso a tu solicitud de beca? ¡Yo puedo!
Ahora, admito que puede haber algunas desventajas en este enfoque. Por ejemplo, mira lo que le pasó a ese pobre flapdoodle de Seattle que intentó volverse negro con un kit de permanente y un bronceador de piel. Sus padres la entregaron y al final no resultó demasiado bien.
Apenas parecía justo. Después de todo, si un chico con un apéndice masculino y una carga completa de testosterona puede pasar un día de Bruce a Kaitlyn, ¿por qué Robert no puede convertirse en Rashid? Después de todo, ¿no salimos todos de África?
Pero la vida no es justa a veces. Así que pasemos a la estrategia dos:
Si no puedes vencerlos, ve a trabajar para ellos.
Por ejemplo, en el actual negocio de la carrera moderna, puede ser difícil encontrar a alguien que esté dispuesto a presentarse a los eventos y mostrarle al mundo cómo funciona el privilegio blanco. Pero TÚ puedes ser esa persona. Así es cómo:
- Ve a ver algunas viejas cintas de Bill Buckley y aprende a fingir un acento del Atlántico medio.
- Compre un MGB y pegue unas pegatinas de Yale en el parachoques. Lanza uno de Skull and Bones.
- Lea “Dios y el hombre en Yale” y memorice algunas citas. También un poco Pat Moynihan.
- Compre un conjunto de pantalones deportivos, abrigo, chaleco suéter, camisa con botones Brooks Brother y corbata de seda. Mocasines Penny también.
Usted está listo para ir! Contrata a ti mismo como White Privilege Guy . Disponible para fiestas, graduaciones, graduaciones de HBCU, disturbios antifa en su campus local de California y eventos relacionados. Cuando asista, recuerde llevar una copia de “Catcher in the Rye” donde todos puedan verlo, solo beba chardonnay, hable sobre Bach y clavecines y diga “negligencia benigna” un par de veces.
Estarás reservado para los próximos 12 a 18 meses. Dinero en el banco.
Ahora, hay un rol alternativo que puede cumplir. ¡En lugar de ser White Privilege Guy , puedes ser Moist White Ally Guy ! Para prepararse para esto, necesita:
- Crecer una barba “Maynard G. Krebs”. Esto ayuda a asegurar que nunca se vea tan genial como el portavoz local de BLM.
- Compre un par de jeans ajustados (pero no DEMASIADOS jeans ajustados) y una camiseta negra con la palabra “Despertó” en letras blancas.
- Aprenda a encogerse ante la presencia de SJW negros y marrones de alguna manera a la manera de un pequinés cuya nariz ha sido golpeada por hacer sus negocios en la casa.
- Nunca, nunca empujes tu brazo blanco flaco y tu puño cerrado en el aire mientras estás parado detrás del genial portavoz BLM cuando está frente a la cámara. Es … solo … no … sabio.
Eso es todo lo que puedo hacer por ti.
Ahora, es hora de que lo hagas por ti mismo. El ajetreo de la carrera de hoy presenta un mundo de diversidad y dólares para que mines y explotes. No te pierdas esta oportunidad.
¡Levántate con las botas, párate derecho y sal y apúrate!
Rick Chapman
Editor y editor gerente, Softletter
Autor: Vender el hígado de Steve Jobs. Una historia de startups, innovación y conectividad en las nubes ”
“En busca de la estupidez: más de 20 años de desastres de marketing de alta tecnología”
“SaaS Entrepreneur: la guía definitiva para tener éxito en su negocio de aplicaciones en la nube”