Entonces, voy a suponer, solo porque parece ser lo más probable, que esta es la cuenta secreta de Quora de Mike Pence.
Primero, permítame felicitarlo, Sr. Vicepresidente, por buscar opiniones sobre qué hacer como el 46º presidente de la nación en un foro de Internet tan estimado. Es un gran cambio de su predecesor que tomó el consejo de esa caja de diálogo que está encerrada en la habitación de Lincoln. ¿Cómo ha sido la transición? ¿Ha llamado Rusia para ver cómo te va? ¿No? No se preocupe, probablemente no se encontrará con el mismo nivel de participación ya que no ha roto su promesa de no cenar con otras mujeres desde que se casó.
Entonces, hasta las tachuelas de latón, queda menos de medio año en 2017. Aquí está mi lista de los 3 principales de lo que debe intentar lograr antes de la víspera de Año Nuevo:
(1) Regrese la oración a los eventos deportivos por orden ejecutiva. Lo sé, Corea del Norte tiene un misil que puede llegar a Alaska, pero los que están allí se están haciendo un favor si no aprenden a rezar antes de subir en una nube de radiación y osos grizzly. Hablando de cosas que vuelven loco a tu circunscripción, deberías asignarle a este tipo de Colin Kaepernick una embajada en un lugar exótico. Escuché que Kenia es agradable y pronto tendrán una biblioteca presidencial.
- Si matas a alguien, cambias a su personalidad. ¿A quién eliges matar?
- Si pudieras tener 5 droides de Star Wars de cualquier tipo, ¿qué harías con ellos y por qué?
- Si poderosos extraterrestres atacan la Tierra y causan una destrucción masiva, ¿habrá todavía fronteras entre las naciones?
- ¿Es posible conquistar el mundo y, de ser así, solo se puede lograr con el poder militar?
- Si la Estatua de la Libertad y la estatua de ‘Llamadas de la Patria’ en Rusia se pelearan, ¿quién ganaría?
(2) Siga adelante y simplemente prohíba todo lo que no le guste o que ofenda sus sensibilidades particulares. Sé que habrá algunas protestas, pero si su predecesor nos ha enseñado algo, es que las normas del país están hechas para quebrantarlas (o al menos que el padre fundador nunca supuso que habría tales ideólogos en el más alto cargo, pero qué saben, están muertos). No tiene que ser completamente negativo, también puede anunciar que el inglés es el idioma oficial y que el cristianismo es la religión oficial al mismo tiempo. A la gente le encanta entrar en la planta baja una vez que algo tiene ese sello de “oficialidad”. Claro, EE. UU. Podría haber sido un crisol antes, pero las ollas son tontas y todos saben que las cosas que se derriten se quedan en la alfombra y no salen hasta que la generación de sus hijos la levante y la ponga en madera dura de todos modos.
(3) Aquí está el grande, creo que deberías seguir adelante y perdonar a DT por lo que hizo que lo sacó de su cargo. Lo sé, lo que hizo fue terrible y nadie podría haberlo visto venir (excepto, literalmente, todos excepto Fox y sus amigos lo vieron venir), pero es mejor que todos sigamos adelante con nuestras vidas. ¿Has considerado el exilio? Funcionó muy bien con Napoleón y tenemos un montón de islas frente a las Carolinas. La cuestión es que si no lo perdonas ahora, tendrás que responder muchas preguntas incómodas, como “¿cuánto sabías como VP mientras esto sucedía?” De esta manera, todos los nerds constitucionales se harán nudos mientras tú y tu grupo navegan hacia la victoria a mitad de período y más allá. Creo que así fue exactamente como funcionó en el ’76, ¿no?