Debe entregar comida china al (ex) presidente Obama. Obtendrá 1 millón de dólares a cambio. ¿Como lo haras?

Answer 1

Esto será divertido teniendo en cuenta dónde vivo (debería considerarse trampa). En realidad, no es comida para llevar china estadounidense tradicional, que viene en esas cajas de comida para llevar dobladas en blanco.

En mi opinión, no puedes disfrutar de la cocina sin un hermoso recorrido por la ciudad. ¿Has visto el horizonte? Simplemente no te puedes perder esto.

Le enviaría una carta formal, invitándolo a visitar Hong Kong. Con mi familia y amigos, le daría la bienvenida a él y a la TSA con los brazos abiertos – 歡迎! (¡Bienvenido!). Más, mejor, ¿verdad? Fuera del aeropuerto, esperándonos serían los autobuses rojos Hop-on-Hop-off que hacen de HK un lugar tan estupendo para cualquier turista.

Lo llevaría al Peak Galleria para apreciar la vista panorámica y el olor del aire fresco de la montaña (es uno de los únicos lugares en los que puedes experimentar eso en Hong Kong). Corriendo al centro comercial, visitaba los restaurantes y ordenaba las mejores comidas locales que tenemos para ofrecer. El proyecto de ley se acumularía rápidamente, pero valdría la pena.

Xiao Long Bao! (literalmente se traduce en Small Dragon Bun). Es un pan al vapor que tiene sopa caliente y carne (generalmente cerdo o ternera) como relleno. Me encanta y es un elemento básico de cualquier chino.

Ma Lai Gou. Es un pastel al vapor y es increíblemente cálido e hinchado. Es como un abrazo en la boca.

Por último, tarta de huevo. Sin lugar a dudas, algo que todos en HK han intentado o al menos pasado por una panadería, olieron y tropezaron en el suelo, inconscientes por el aroma. La corteza viene firme o en escamas (personalmente me gusta en escamas, por lo que puedo morderla y se mezcla muy bien con el huevo dulce). 🙂

Esa sería una experiencia ideal para cualquier turista si desea visitarnos.

Answer 2

Plan Presidente Eggroll

1. Ordene chino en el lugar casi al lado de nuestra casa, muy bueno
2. Tomar una bolsa de aislamiento
3. Ponga los alimentos en una bolsa de aislamiento.
4. Ponga calentadores en la bolsa de aislamiento
5. Ve a un aeropuerto y ve directamente a Washington DC ahora
6. Saca cada pieza y pégala debajo de mi chaqueta
7. Una vez en el avión, vuelva a colocar toda la comida en la bolsa de aislamiento y encienda los calentadores
8. Contrabandear la comida al país de la misma manera que lo hice en el paso 6
9. Pide un disfraz de mago
10. Roba una tarjeta de proximidad de Whitehouse y pon el chip en la punta de la varita
11. Camine y coloque mi varita en el escáner de tarjetas mientras dice ” Casa blanca, casa verde, presto mágico DEJARME ENTRAR”
12. Aléjate mientras la seguridad mira atónita
13. Deshazte de la ropa en una habitación
14. Corre a la oficina oval a toda velocidad usando una armadura corporal total solo para encontrar, después de todos mis esfuerzos, Donald Trump
15. Luego salgo por la puerta de entrada con el disfraz de mago que llevaba antes y conduzco a la casa del ex presidente Barrack Obama y le doy un montón de costillas, arroz, frijoles y habas mojadas, sucias, apestosas, pero todavía calientes. un rollo de huevo endeble

Plan Presidente Eggroll COMPLETO

Answer 3

Esto es lo que haré.

1. Obtenga comida china del buffet, posiblemente de contrabando en una bolsa de plástico. Obtendrá todo, especialmente el pollo y el brócoli. Es muuuuy bueno.
2. Consigue una catapulta. Nunca dijiste que no tenía una catapulta de largo alcance. En realidad, no importa. Un trebuchet
3. Coloque la comida en una caja con paracaídas
4. Apunte hacia la ubicación actual
5. Fuego comida china
6. Obama abre caja, ve nota
7. Note que le agradece por su servicio y le dice que intente comer pollo en un palo con el jugo del pollo y el brócoli.
8. Utiliza 1,5 millones para comprar buffet chino (20 dólares), buen internet (80 dólares / mes), una computadora Alienware con una tarjeta gráfica GTX 1060 (aproximadamente 5,000 dólares) y un montón de juegos (1,000 dólares). La mitad del resto se destina a acciones, la otra mitad es un fondo de emergencia.

Answer 4

Bien. Aquí yo afuera.

Teletransportación

No digo que pueda hacerlo, pero conozco a un chico.

Así que aquí está el plan:

PASO 1: Escribo una nota a mis padres, explicando en detalle que tendré que pedir prestado al menos 20 dólares y si no estoy en casa no me perderé. No te preocupes, volveré a las seis. Luego, saco 20 dólares de la billetera de mi madre (¡lo siento mamá! ¡Definitivamente te lo devolveré!) Y salgo por la puerta principal en un agradable paseo de 30 minutos hasta el agujero en la pared del restaurante chino que tanto amo.

PASO 2: Ordeno dos platos de pollo en porciones y unos 5 rollitos de huevo. Totalmente abajo por comer con el hombre Obama.

PASO 3: Mientras espero que llegue mi deliciosa comida, llamo a mi amigo Gray, quien definitivamente me ayudó a convocar a un demonio para llevarle esta comida a Obama.

PASO 4: Salgo y consigo todas las cosas esenciales necesarias para dicha invocación de demonios y llego a mi casa. Ahora, probablemente te estés preguntando por qué todavía no he recibido la comida, bueno, el restaurante en el que pedí no es el mejor para dar comida rápidamente. Estoy usando esto para mi ventaja.

PASO 5: Ahora, mientras Gray me indica los pasos de invocación del demonio, trabajo diligentemente en el baño de los restaurantes chinos hasta que me llaman para obtener la comida.

PASO 6: Demon es convocado. Luego vendo mi alma por teletransportación. Moriré en 10 años, pero un comercio es un comercio.

PASO 7: ¡ La comida está lista! Salgo del baño, una mujer cambiada, tomo a los chinos que acabo de ordenar y me teletransporto a donde sea que esté Obama en este momento.

PASO 8: Me expulsan de la casa de Obama (tengo el peor momento, lo encontré en el baño), pero él acepta la comida china. Tomo mi comida para llevar y comienzo mi largo viaje a casa a pesar de mis nuevas habilidades de teletransportación. El pollo dentro de mí es delicioso.

PASO 9: Diez años después estoy en el infierno, preguntándole a Satanás qué pensaba del plan. Me pregunta por qué no le conseguí comida china. Sonrío y sacudo la cabeza.

(¿Dónde está mi dinero? Tengo que devolverle el dinero a mi madre).

Answer 5

Esto es demasiado fácil.

Me comunico con el representante de relaciones públicas del presidente Obama, después de haber hablado con la junta de la Universidad Estatal de Rogers.

Arreglo para que el presidente Obama haga un discurso de graduación a los estudiantes de RSU. Como uno de los organizadores, tendría derecho a estar en el escenario.

Los honorarios del presidente Obama serían de $ 200,000, incluida la cláusula de garantía. Tendría el dinero sacando un préstamo usando mi casa como garantía.

Le informo al Servicio Secreto lo que va a suceder, y que dos de ellos me acompañen a Asiana. Supervisarían la preparación de la comida e irían conmigo a la universidad.

La comida para llevar de Asiana (con eggrolls, por supuesto) se entregaría al presidente Obama en el escenario al comienzo.

Como arreglé el discurso como un evento de caridad, también sería deducible.

Luego pago el préstamo, pago la casa y me relajo con mis fotos firmadas de mí y del Prez en el escenario, animadas por miles de estudiantes y presiono para que Asiana saque.

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( un detalle para cualquier persona confundida: cualquier persona que haya sido presidente es, por protocolo, conocido como presidente incluso después de que están fuera del cargo )

Answer 6

Muy facil.

Aquí está la escapatoria:

1. Nunca dijiste DONDE estaba Obama, podría ser fácilmente en mi casa o en el restaurante chino
2. Nunca dijiste qué tipo de moneda en el bono, así que quiero que el mío sea un Dinar Kwatiti, así que obtuve 1,6 millones adicionales de 500,000 adicionales.
3. También podría vivir junto a la Casa Blanca, por lo que podría ser más fácil

Aquí están mis pasos (edición de escapatoria):

1. Obtenga un billete de $ 20 de mi escondite de emergencia.
2. Haz que mi madre me lleve a la tienda china.
3. Compre la comida requerida (con eggroll, por supuesto)
4. Conoce a Obama, toma algunas fotos. Dale la comida.
5. Una vez que haya terminado, tome la caja, tal vez almacénela en un lugar limpio y véndala en eBay o en una subasta que diga que es comida por un ex presidente, puede obtener entre $ 50 y $ 70 mil o incluso venderla una vez que muera y venderla por dos veces. o tres veces más. (Entonces, básicamente, $ 150k extra)
6. ¡Gracias por los 2,250,000 dólares gratis!

Answer 7

Estimado señor Obama:

A una organización llamada se le ha ofrecido una donación anónima de $ 500,000, pero el donante anónimo estaría tremendamente complacido si se tomara el tiempo en su agenda para presentarse en Andover y recibir públicamente un rollo de huevo, así como comida china para llevar. . Si apareciera, también nos gustaría pedir permiso para filmar el evento como la última de sus contribuciones al pueblo estadounidense. Gracias por tu tiempo.

Mejor,

Justin Chang

PD:

En otras palabras, dono $ 500,000 a una organización benéfica y me quedo con el resto, todo a través de medios legales y morales.

Answer 8

Que pregunta tan interesante.

Dado que esto se publica en el tema “Desafío Tregear” (increíble como existe, para ser justos), seguiré y usaré el vacío.

Usted no dijo dónde está Obama, así que especifico que en realidad está en mi restaurante chino local, haciendo Dios sabe qué.

Así que solo ordeno la comida para llevar (¡con el eggroll extra!) Y se la doy a Obama, que está convenientemente parado a mi lado.

BAM – un fácil 1.5 millones de dólares.

Answer 9

Yo vivo en Hong Kong. La comida china me rodea, así que eso no es un problema.

Nunca dice lo que puedo usar para transportarlo, así que lo congelaré mucho, incluso antes de que se cocine. Y en bote. Esperaré en América.

También tendré que transportarme en el tiempo, cuando Obama todavía era el presidente. Pero lo pasaré por alto.

Ahora tengo mi comida cruda lista. Simplemente tengo que cocinarlo cuando llegue allí. Puedo cocinarlo (recuerda, está crudo. Todavía no está cocinado, así que no rompo las reglas aquí).

Y finalmente, camino hacia la casa, el Servicio Secreto sigue haciendo guardia en su puerta (supongo que todavía se le da protección). Y actúo como un chico de comida para llevar.

“¿Comida china para un señor Barack Obama?”

Las reglas nunca decían que tenía que entregarlo personalmente.

¡Mientras el Servicio no solo lo tire o se lo coma todo, el presidente Obama habría probado mi cocina! ¡Y seré al menos un millón de dólares más rico!

Espero que tenga un plan médico. Mi cocina es terrible, puede tener un sabor agradable, pero la gente se ha despertado por la noche debido a que otros han comido mi comida.

Answer 10

Fácil.

Espero a que los Obama vengan a visitar 12 Bones Smokehouse, uno de sus lugares favoritos para hacer barbacoas.

Rollos de huevo para todos.

Answer 11

Más fácil $ 1.5M jamás.

En este mismo momento, estoy en el trabajo justo al sur de Ft. Meade, MD. DC está a menos de 20 minutos y la comida china más cercana está entre mí y DC Traffic es ligera, en realidad sé cómo conducir, y no puedo confirmar ni negar que conduzco con el pie adelantado. Ni siquiera tendré que lidiar con la TSA.

Demonios, podría tirar la comida para llevar en una caja de cartón con la tonelada de calentadores de manos que tengo en mi auto para mantenerlo caliente.

Simplemente no le digas al IRS sobre los $ 1.5M; mis impuestos el próximo año serán muy superiores a lo que realmente gane.

Answer 12

Paso 1: Organice que Obama venga a mi área local. Preferiblemente en algún lugar cercano a dicho restaurante chino para llevar.

Paso dos: compre comida china para llevar con un eggroll.

Paso tres: entregar

¡Éxito!

(¡Oye, nunca dijiste nada sobre llevarlo al otro lado del Atlántico!)

Answer 13

Es la 1 a.m., estoy al menos a 2 horas del aeropuerto, pero los trenes comienzan a funcionar a las 5:30 a.m. y el vuelo dura al menos 8 horas solo a Los Ángeles. Luego me llevaría otro máximo de 5 horas cambiando de vuelo en los EE. UU. Para llegar a donde está, lo cual ni siquiera sé pero podría descubrir dentro de ese tiempo. Luego necesito llevar un Uber directamente allí y pedirle a mi amigo del Servicio Secreto (tengo uno) que le diga en voz baja que el Sr. Glover lo trajo chino desde Tokio (afortunadamente hay un chino las 24 horas justo al lado de mi casa). A lo que Obama responde: “¿Por qué no acaba de ordenar por Internet a Fu Lin’s en Detroit usando Uber Eats”? Y él estaría en lo correcto, esto me tomaría 2 minutos y 15m para completar la entrega. Y luego preguntaba: “¿Qué obtuvo? No me gustan Chow Mein ni los rollitos de huevo ”. Y ahí está el problema. Incluso si consigo a los chinos y completo mi misión si no le gusta el plato, hemos hecho esto en vano. Y, por supuesto, los chinos estarían fríos porque sin llevar un horno eléctrico las 24 horas es un poco largo para mantenerlo caliente, no importa el calor. No aceptaría el dinero, especialmente si él no quisiera o apreciara la escapada. También sería visto como muy incompetente, incluso sin verificar qué plato se requería ANTES de comenzar. Creo que la misión es posible de muchas maneras, especialmente en un jet privado en el que puedo llevar un horno y, de hecho, incluso me beneficiaría mucho de esto, pero llamar a Obama (presidente o ex presidente) es la única parte de esto que puedo No lo hago antes de la misión, así que siento que la pregunta es defectuosa, no la respuesta.
Me retiro con el millón de dólares que ya tengo.

Answer 14

1. Viaje a la ubicación de Obama
2. Cloroformo
3. Tíralo en la parte trasera de una camioneta
4. Conducirlo a un almacén abandonado
5. Dile que necesita hacer un viaje a Escocia o mis hombres lo matarán
6. Cuando llegue, simplemente entréguele una bolsa llena de comida china.

Incluiré tantos rollos de huevo como sea posible para obtener 500k por cada uno.

$ 10 millones más rico.

Dónde firmo?

Answer 15

Fácil. Voy a fingir que puedo hacer portales, ¿de acuerdo? Por esta respuesta. Y los portales son realmente rápidos.

1. Voy al restaurante chino más cercano a mí. Ahora, no puedo garantizar que sepa bien (normalmente voy a un restaurante chino un poco más lejos), pero lo que sea. Ordeno. Yo compro la comida.
2. Creo un portal a donde sea que viva Obama. Entro en el portal con mi comida.
3. Si hay guardias, les doy la comida a los guardias con la instrucción de ‘dársela a Obama’. Si no, voy a la puerta, llamo, y cuando alguien contesta, entrego la comida y me voy.

Ahora, como he incluido un eggroll en la comida, ¡quiero mis $ 1, 500, 000 canadienses y los quiero ahora! Puede enviármelo por correo como cheque, si lo desea.

Answer 16

Asumo que soy el dueño del restaurante. Mi restaurante ha recibido recientemente reputación como un restaurante de 5 estrellas Michelin, por lo que el sabor y la calidad están asegurados. Así que aquí están los pasos,

Yo hago los fideos.

Hago el rollo de huevo. (Ka-Ching! $$)

Corro alrededor de la TSA de mi restaurante. Aquí, TSA significa Área de superficie total.

Se lo doy al Sr. Obama ( no al Presidente Obama) que está sentado afuera de mi restaurante.

Está tan hipnotizado por el olor que destroza el embalaje. Él come. Disfruta Pide un reordenamiento para su familia. Me paga 3 millones.

Me hago rico

¡Me despierto y me preparo para otro día en la escuela!

Answer 17

Hm.

Escribiría una carta a Obama diciendo que soy de una familia de inmigrantes chinos muy pobres que dirige un restaurante chino en un ghetto y que esto seguramente ayudaría a los inmigrantes a recuperar la confianza después de la elección de Trump si tuviera nuestra comida una vez, ya que sabe muy bien y Fue el último deseo de nuestro maestro.

Como he observado, él es realmente abierto acerca de las cartas de los niños, por lo que definitivamente se vería obligado a tener nuestra excelente comida china.

Answer 18

Yo vivo en India . Iría a China y contrataría a un cocinero que haga todo tipo de comida que Obama esté dispuesto a comer. Vendré a Washington DC. Allí tengo un amigo que vive, iría a su casa mientras él vive cerca de la casa de Obama. Allí le pediría al tipo chino que preparara la comida. Cuando la comida esté lista, tomaría un caso que todos ustedes deben haber visto en el que el pizzero entrega pizza. Como hace que la cosa sea más caliente durante mucho tiempo.

Luego iría a la casa de Obama y lo entregaría.

Además, puede tener eggroll también.

Cuándo debería reunirme con Obama para recuperar mi dinero.

Answer 19

Haga que mi vecino cambie legalmente su nombre a Presidente Obama, pida la comida más el rollo de huevo y que lo entregue CALIENTE y a tiempo para recoger mis $ 1 millón \ U0001f44d \ U0001f3fb \ U0001f603