¿Qué pensaría Gordon Ramsay de tu cena de esta noche si se la comiera?

Yo: hola señor. Bienvenido a la casa de Sheldon

Gordon: ¿Asumo que eres el chef ejecutivo?

Yo: Uh … sí, claro.

Gordon: ¿ Y dónde estudiaste Culinary Educa-

Yo: solo te sentaré …

* lo sienta en el sofá de la sala *

Gordon: Esto es inusual, ¿es algún tipo de plato cultural? Estoy muy emocionado por tu comida!

Yo: * trago * ¿Te traigo el especial de esta noche?

Gordon: eso sería genial.

Yo: Por favor, disfruta de un refresco * manos Coca-Cola *

Gordon: * boca abierta * ¿Qué es esto?

Yo: Uno … Coca de la Cola … Señor.

Gordon: Bueno, ¡espero que la cena no sea una comida feliz de McDonald’s!

Yo: No se preocupe señor! ¡Este plato es famoso en todo el mundo !

Gordon: Bueno, ¡hazlo!

Yo: S-Sí señor! Me refiero a chef! Quiero decir … S-Siref!

Gordon: ¡MÚDATE!

Yo: Sí Siref!


*cinco minutos después*

Gordon: ¡ Vamos a seguir con eso!

Yo: Sabes … puedo pedir una pizza.

Gordon: Me muero de hambre, ¡muéstrame el plato!

Yo: O-Ok …

* Revela plato *

Gordon:

¿Qué es esto en nombre de la reina?

Yo: * llorando * soupe du vietnamien

Gordon: ¡ Son fideos ramen!

Yo: * sigo llorando * sí, sí …

Gordon: * comienza a gritar por horas *

Yo: Gracias Gordon por quedarte a cenar. ¡Nunca antes había conocido a una persona británica! Sin contar a mi vecino cringey en una crisis de mediana edad, por supuesto.

Gordon: De nada, cariño. Ahora donde esta la comida? ¡Estoy hambriento!

Yo: Oh, cierto! Aquí tienes … Yo llamo a esto Spaghetti Delight. Contiene una mezcla de fideos, frijoles y, por supuesto, rancho.

Gordon: Dios mío, ¿eso es realmente espagueti o intestino de cerdo?

Yo: solo pruébalo y seguro que te encantará.

Gordon ( da un mordisco): Hmm … esto es realmente soso y … oh no, no lo hizo.

Gordon: Esto sabe a microondas … ¿el espagueti está fresco?

Yo: No, está congelado.

Gordon: ¡ Fóllame! ¿Cuándo fue cocinado?

Yo: yo … uhhh … hace 5 días?

Gordon: ¡ Eso es asqueroso! ¿Cómo puedes vivir contigo mismo? Necesito un trago de agua!

Yo: Aquí hay una botella.

Gordon (toma un trago): ¡ ESTO ES F *** ING CRUDO! ¡Cierra este lugar de inmediato!

Yo: ¿Podrías al menos conseguirme el autógrafo de David Beckham antes de irte?

Gordon: Infierno sangriento …

La siguiente conversación imaginaria se basa en la cena de anoche.


“Así que vamos a escucharlo, amor”, la voz familiar que pertenece a la cara familiar se dirige a mí.

Me encuentro mirando fijamente al chef con múltiples estrellas Michelin que se encuentra a pocos metros de mí y me toma solo un segundo demasiado tiempo antes de que pueda decir: “¿Escuchas qué, chef?”

Inmediatamente maldigo mi torpeza siempre presente cuando la voz de Ramsay gotea de sarcasmo, un profundo ceño se posa en su cara arrugada. “La historia de tu vida, ¿ por qué no nos iluminas? F ** k me; ¡ESCUCHEMOS LO QUE TENÍAS POR CENA, jovencita!

Aunque las palabras están a mi alcance, todo lo que puedo pensar es que ahora estoy sonriendo interiormente es que me llamó “joven”.

El ceño fruncido de Ramsay se profundiza al ver mi estado de falta de respuesta, y deja escapar un suspiro exasperado y dramático antes de pronunciar una respuesta staccato: “¡Por ​​favor! ¡tomar! ¡tu! f ** rey! tiempo, ¿por qué no?

Ahora completamente desconcertada al experimentar el notorio temperamento de Gordon en persona, mi voz se ve introducida por un pío vergonzoso antes de decir: “La pizza es amor; la pizza es vida!

Los brazos cruzados del chef se relajan visiblemente y vuelven a su posición original colgando libremente a sus costados, pero no sin un suspiro melodramático de alivio para acompañarlo. “¡ Finalmente estamos llegando a alguna parte!” su voz corta el silencio incómodo. “¿Pizza entonces? ¿Y cómo hiciste para preparar este favorito de todos los tiempos?

El fantasma de una leve sonrisa en su rostro me alienta, y casi puedo sentir la tensión fluyendo de mis hombros cuando la emoción de poder compartir uno de mis mayores amores con uno de los mejores chefs del mundo se hace cargo, y eso requiere solo sobre cada centímetro de autocontrol que me queda para no gritar victoriosamente el “En el horno, Chef” que escucho salir de mi boca.

¿En el horno, chef? Gordon repite mis palabras y casi puedo ver sus brazos empacando sus maletas con dos puños enojados y una extraña contracción muscular mientras se preparan para su viaje de regreso a La posición plegada de la furia.

Antes de que estos brazos enojados puedan siquiera pensar en su viaje, escucho las palabras que brotan de mi boca, diciendo: “Lo que quise decir, Chef, es que preparé esta pizza con amor, que luego envié de camino al horno para 10-15 minutos a 220 ° C hasta que estén crujientes y horneados a la perfección “.

El ceño fruncido de Gordon se niega a abandonar su rostro, y sus brazos (ligeramente) menos enojados muestran dos manos impacientes agregando sus propias palabras a su “Continúa entonces, ¿cómo preparaste la corteza?”

Silencio. Vacilación. Convicción.

“No lo preparé exactamente en el sentido tradicional, Chef, a menos que llames abrir una caja y un envoltorio de plástico para llegar a su contenido ‘preparar'”, le digo, tratando de enmascarar mi temblorosa apariencia con una falsa bravuconada y nerviosa risa.

Es en este momento exacto que el puño cerrado de Gordon se eleva hasta su boca para quedarse allí, sus ojos azules se reducen a lo que solo puede describirse como dos astillas que representan los portales del infierno. Mirándome con una mezcla de rabia, asco, lástima y desaliento, finalmente logra quitarse el puño cerrado, blanco de los nudillos, de la boca antes de escupir sus palabras como si fuera una pasa en una galleta.

“¿Eres jodidamente estúpido o algo así?” ¿Pizza comprada en la tienda? ¡¿Qué demonios es real ?! ” Cada arruga en su rostro parece volverse un tono rojo más profundo cuando sus ardientes palabras llegan a mis oídos.

Me mantengo firme a pesar de sus muchos golpes, y respondo con mi mejor voz diciendo: “La pizza comprada en la tienda es la mejor amiga de una niña, según lo ordenado por mi buen médico”.

“¿Qué maldito curandero te ordenaría comprar esta cosa vergonzosa que llamas comida, y mucho menos consumirla?” La furia de Gordon continúa.

(Lo que sucedió después permanecerá conmigo por el resto de mis días).

Bueno, por supuesto, procedí a mostrarle una foto de mi querido y confiable médico:

“Se llama Oetker. Dr. Oetker —dije, señalando con orgullo el nombre que he llegado a conocer y amar en los últimos años.

Presentar al buen doctor al Chef Ramsay ciertamente no fue como esperaba, ya que todo lo que pudo hacer fue esto,

seguido de una frase que pensé que era realmente innecesaria: “No es de extrañar que estés soltero”, dijo mientras cerraba la puerta mientras salía.

Y tan pronto como se fue, me di el gusto,

desconcertado por sus palabras.

¿Soltero? Pensé. Estoy saliendo con el Dr. Oetker, ¡eres un odioso agujero!


Imágenes:

Pizza de hongos congelados Dr.Oetker

Esta mujer rellenando su rostro con pizza en Kiss Cam es el héroe que necesitamos

Gordon Ramsay se sienta en la barra de mi cocina.

“Entonces, ¿qué hay en el menú esta noche?”

Me lamento en la nevera, sabiendo muy bien lo que hay allí, no es seguro para el consumo humano. Echo un vistazo a la última lata de fideos de pollo Progresso en el estante. “¡Oh Dios!” Pienso para mí mismo, “de todas las veces … él está aquí ahora! No cuando hice mis gambas al ajillo, o carne de res Wellington, mi ballet de gallina de caza … ”

Cojo débilmente la lata de sopa …

“¿Qué demonios estás haciendo?”

“Bueno, ya ves, he tenido neumonía, y no he estado lo suficientemente bien …”

Él dispara “¡¿Y tú ibas a tratar de cocinarme algo ?!” Se da cuenta del estado de la nevera que dejé abierta.

Dios mío. Él busca en el refrigerador el contenedor de tupperware más cercano donde crece un espécimen peludo. Lo sostiene, “¿Qué demonios es esto?”

Tropecé … “Bueno, hace dos semanas eran chuletas de lomo de cerdo con un gl de manzana …”

Lo golpea en el suelo, se pasa las manos por el pelo “No. No no.” Sus manos han hecho una serie de elaborados lenguaje de señas de Ramsay mientras acentúa los No y se dirige hacia la puerta.

“Haz que alguien limpie ese jodido desastre”.

Regresa una hora después con una bolsa de supermercado. Otra hora después, él produjo una sopa de fideos de pollo bellamente hecha con pasta fresca, pollo asado, el caldo de un restaurante local y zanahorias y apio.

“Si vas a estar enfermo y tienes sopa de pollo con fideos, ¡haz esto!” Se pone de pie triunfante, con las manos en las caderas mientras tomo la sana sopa.

“Si, chef.”

Me apresuro a la cocina, mis calcetines se deslizan por el piso de madera cuando me detengo frente a la nevera. Mi madre levanta la vista del mostrador inquisitivamente, al ver mi expresión de pánico cuando abro la puerta.

“¿Que esta pasando?” ella pregunta.

“¡Gordon Ramsay! ¡Tengo que servirle mi cena esta noche, pero todo lo que tengo son las sobras de acción de gracias! Respondo, apresuradamente sacando comida de la nevera.

“¿Qué? ¿Quién es Gordon Ramsay?

“¡No importa! ¡No quiero que se enoje conmigo!

¡Pensar! Me digo a mí misma, metiendo un plato de comida en el microondas. Tengo una comida mediocre que ha estado en la nevera durante dos días, ¡y tengo que servírsela a Gordon Ramsay! Oh Dios, puedo verlo ahora.

¡Piensa, piensa, piensa!

¡Lo tengo!

“¡MEL!” Grito mientras saco el plato para hacer puré las papas y asegurarme de que se calienten de manera uniforme antes de volver a meterlas en el microondas. “¡MEL! ¡BAJAR AQUÍ!”

Mel, mi primo más joven y compañero en crimen, salta sobre la barandilla, aterriza en cuclillas y corre hacia la cocina. “¿Cómo puedo ayudar?” Ella pregunta, deteniéndose detrás de mí.

“Gordon Ramsay, el cocinero está a punto de venir a comer mi cena para ver qué piensa”, le digo, dándome la vuelta con el plato de comida caliente en mis manos, ofreciéndole a ella, “y necesito que me sirvas a él “.

“Er … ¿por qué?” Mel pregunta, con una ceja levantada.

“¡Simplemente hazlo! ¡Y di que tú también lo hiciste! Digo, echando un poco de sal extra sobre las papas en sus manos, recordando que él parece usar mucha sal.

“Bueno…”


Mel: Aquí tienes Sr. Ramsay, espero que disfrutes.

Gordon: ¿Qué es esto?

Mel: Er, pavo asado, puré de papas en salsa, relleno, batatas confitadas, un rollo con mermelada y ensalada de gelatina de frambuesa.

Gordon: Está muy bien. Podría usar un poco menos de sal.

Mel: gracias!


¿Por qué no me explotó? Sé que la comida era terrible “. Mel preguntó después de que Gordon había salido de la casa.

“No fue terrible”. Yo respondí.

“Fue la comida familiar de acción de gracias la que siempre estuvo en el refrigerador, y eres quien la preparó para él. Lo he visto en la televisión, definitivamente no estaba a la altura de los estándares de Gordon. Entonces, ¿por qué dijo que le gustaba?

Sonrío mientras regreso a la cocina para calentar un plato de comida para mí.

“Gordon tiene una debilidad por los niños”.

Creo que estaría confundido.

  1. 1 huevo grande omega 3 con 5 guiones de salsa de pescado “revueltos” en un microondas.
  2. Cuarto de bolsa de brócoli al vapor al microondas del Dollar Tree.
  3. 2 solomillos de pollo, machacados hasta un cuarto de pulgada de ancho, anotados 7 veces, salados a 1 cucharadita / lb, se dejan en la nevera durante la noche para secar la superficie, luego se sazonan en aceite de aguacate por un lado a aproximadamente 375F durante 4 minutos con una tapa . Servido con una cucharadita
  4. 24 almendras mezcladas con canela
  5. Media taza de kéfir de leche de cabra

    “¿Por qué comerías así?” “Estoy tratando de perder peso, es una noche de semana, y mi entrenamiento es por la mañana, así que la gran mayoría de mis carbohidratos y proteínas como entre las 4 a.m. y las 9 a.m. y no tengo tiempo para hacer algo elaborado a diario, así que Me estoy arreglando con algo con la menor cantidad de ingredientes posible, toma menos de 10 minutos al día para preparar / cocinar, se adapta a mis macros mientras es denso en micronutrientes, pero preparado precisamente de la manera en que puedo hacerlo todas las noches cuando estoy cansado . Si quieres algo elegante, ¿por qué no vuelves a registrarte un sábado por la noche?

Gordon: Todos los clásicos como Rogan Josh, Biryani y Butter Chicken provienen de aquí. Será un viaje culinario personal aquí. En el siglo XIX, los trabajadores del Raj británico tenían un gusto adquirido por Curry y exigieron lo mismo en el Reino Unido. Entonces, amigo mío, ¿qué curry indio vamos a probar hoy?

Yo: Uh, en realidad … no comemos curry todos los días. Sin embargo, preferimos algo suave para las cenas. He estado comiendo este plato desde hace 17 años, sin exagerar.

Gordon: Esto sabe a algo que mi abuela haría si estuviera muy enferma y probablemente haya una crisis alimentaria mundial en curso.

Yo: Bueno, pero este plato está a punto de ser declarado como el alimento nacional, probablemente …

Créditos de imagen;

Moong Dal Khichdi, receta de la receta Gujarati

My Little Pony: Friendship is Magic Imageboard

Gordon: ¿Por qué me acabas de presentar un montón de basura asquerosa?

Michael: Ese es el tetrazzini de pavo que le ordenaste al chef …

Gordon: Está muy caliente en el medio … ¿Ha estado en el microondas?

Michael: por supuesto que no! * Se estremece por haberle mentido a Gordon.

Gordon: Las migas de pan en la parte superior … Están empapadas. Y la parmesana sabe a sacada de un paquete de dominó. Ni siquiera está distribuido uniformemente …

Michael: La parmesana estaba fresca del bloque de queso, solo los ingredientes más frescos se sirven en el chef de mi casa.

Gordon: Fresco mi trasero … Esta es una comida Stouffers al microondas. ¡Lo dejaste en el paquete negro por el amor de Dios!

Michael: ¡ Nuestros clientes adoran nuestros platos!

Gordon: Disculpe camarero! ¿Intentarías esto por favor?

Camarero: * gags

Gordon: ¿Estás bien señor? Dale a este hombre una bolsa enferma. ¡PRISA! ¡Tu perro ni siquiera se comería esta basura!

Gordon: * Ojos Moose el perro y le da un gusto.

Alce el perro: * Bufandas hacia abajo de una mordida.

Lo siento Gordon, el perro Moose comerá cualquier cosa.

Editar: cuando saqué esa ventosa del microondas y puse parmigiana encima, recordé instantáneamente este hilo y tomé una foto. Olvidé por completo mencionar que terminé literalmente vomitando después de comer esto. Estuve enfermo unos tres días. En realidad no era apto para el consumo humano …

Bocaditos de pretzel de canela de AMC …

Yo en cursiva

Gordon en negrita


Hola Ramsay, ¿quieres ver esto? Algunos pretzels de canela del teatro.

Oh, gracias hombre, ¿algo de comida gratis? Estos se ven bastante bien … probemos uno …

* Me estremezco mientras me preparo para recibir una reacción violenta de esta brillante idea mía para que Ramsay pruebe algo de comida *

Oh, eso no es realmente tan malo. Mordió demasiada canela, pero la guinda está en punto. ¿Cuánto te costaron?

Alrededor de $ 3.50. Obtuve un descuento porque trabajo en el teatro.

¿Oh si? Por curiosidad, ¿qué son antes del descuento?

Aproximadamente como … $ 7.50 más o menos.

¿Estás bromeando FEKKIN? ¿Siete y medio DIOSES dólares por estas cosas? ¡¿Cómo, en nombre de todo lo sagrado, se les permite cobrar MUCHO FEKKIN por algunos pretzels FEKKIN?!?!


Noticia de última hora, chicos: los gritos de Ramsay están actuando. ¿De verdad crees que gritaría así a las personas que apenas conoce que podrían tener trastornos emocionales o tendencias suicidas? Quizás algo de eso sea legítimo, pero la gran mayoría de los gritos serios tiene que estar actuando. Los empleados incluso fingen soportarlo. Si alguien entrara a mi tienda y comenzara a gritarme a mí y a mis compañeros de trabajo de esa manera, y luego descubriera que él era esencialmente mi gerente, dejaría ese trabajo lo antes posible antes de que causara serias cicatrices emocionales y mentales con ese tipo de abuso Claro, es divertido verlo en la televisión, pero si él me estuviera gritando legítimamente así, dejaría ese trabajo lo antes posible y luego Gordon terminaría con una nariz magullada (y yo con nudos rotos, porque yo ‘ m un debilucho).

Te amo gordon Sigan con el increíble trabajo.

Mi cena (anoche) fue crema de tomate casera y “perros momia”.

No puedo imaginar que él tenga algo bueno que decir sobre los rollos de media luna refrigerados envueltos alrededor de hot dogs.

Sin embargo, la sopa de tomate estaba deliciosa. Tomates asados ​​al fuego, cebolla picada, albahaca fresca, un poco de sal y pimienta blanca y terminados con un toque de crema espesa para la riqueza y el equilibrio. Incluso Gordon Ramsey habría aprobado, creo.

Además, lo cronometré para que los perros estuvieran exactamente en el punto donde la sopa estaba a su temperatura ideal, para que todo saliera bien, muy caliente y listo para comer.

No es gourmet, pero no es territorio de “sándwich idiota”.

Depende de si está en la televisión británica o la televisión estadounidense.

Si estaba en la televisión británica, me diría cortésmente que debería hacer arroz fresco con mi pollo a la naranja, pero de lo contrario mi comida es razonablemente sabrosa y nutritiva.

Si él está en la televisión estadounidense, me gritaría durante una o dos horas. Personalmente, creo que es mucho mejor fuera de cámara (dada su personalidad en otros programas). También es probable que encuentre un conflicto interpersonal completamente desconectado que necesitamos resolver en este momento.

La moraleja es que, aunque Gordon Ramsey es un crítico bastante decente, la televisión estadounidense lo ha convertido en un personaje enojado. Parece que los productores de televisión estadounidenses piensan que se necesita más drama.

Es por eso que tenemos un racista naranja en la Casa Blanca, hemos normalizado personalidades de alto drama como “realidad”.

MHM

Ramsay: ¿Qué demonios es esto?

Yo: lasaña fría. No estaba en casa para cenar y no me importa comerlo frío, así que no me molesté en recalentarlo.

Ramsay: ¿Quién hizo esta lasaña?

Yo: no lo se. Alguien en Costco.

Ramsay: Patético. ¿Le sirvió a su familia lasaña Costco?

Yo: no tenía mucha elección. Mi esposa y yo estuvimos en lugares diferentes todo el día con niños diferentes. Estuve con el mayor en una reunión de natación la mayor parte del día. ¿Alguna vez has estado en un encuentro de natación? En serio duran la mayor parte del día. ¿Cómo puedo preparar la cena si ni siquiera estoy en casa?

Ramsay: Patético. Ahora solo estás poniendo excusas para el fracaso. Debería llamarle a DCFS por alimentar a sus hijos con esta basura.

Yo: en realidad les gusta. Es carne, pasta y queso. ¿Es saludable? No. ¿Pero los mantendrá llenos toda la noche? Si.

Ramsay: Eres una decepción para los padres en todas partes.

Yo: Te presento nuestro mejor y recién preparado Ugali con carne de res junto con un poco de repollo y verduras.

Gordon: ¡ Col y verdes! ¿En qué parte de la cocina del diablo alguien mezcla estos dos?

Yo : ¡Nuestro señor!

Gordon: Bueno, ya veo, eso explica ese antiestético trozo de semen de elefante fundido junto a la carne de res.

Yo : Señor, ¡ese es el Ugali! Uno de nuestros platos culturales más exquisitos.

Gordon: Muy bien, debe tener una excusa para probarlo.

Yo: ¡ Pero hice mi mejor esfuerzo, señor!

Gordon: Realmente te creo hijo, envenenar al diablo seguramente te otorgará un pase gratis al cielo.

Yo: (facepalm)

Esta es mi cena esta noche:

Ramsay: Describe el plato para mí, por favor.

Yo : Este es Chhole, un curry de garbanzos condimentado indio, servido con bhatura, un pan plano indio fermentado. Quiero decir, acabo de calentar mis sobras.

Ramsay: curioso. Estéticamente se ve agradable, como si estuviera listo para servir. Probémoslo, ¿de acuerdo?

Yo (trago): espero que disfrutes del chef.

Ramsay (aplasta un garbanzo con los dedos): los garbanzos se hervieron correctamente, se divide fácilmente como debería. Buen trabajo. Sin embargo, cuestiono el uso liberal de las especias. ¿Qué especias usaste?

Yo : Umm chile en polvo, cúrcuma, cilantro, comino, semillas de mostaza, cardamomo, creo.

Ramsay: ¿Por qué? ¿No puedes recordar lo que pones en él?

Yo: Uh no chef, no lo logré. Mi mamá lo hizo y lo empaqué para llevarme a mi dormitorio …

Ramsay: -Entonces ¿me estás dando un plato que no hiciste?

Yo : Umm si chef.

Ramsay: Eres una desgracia para la profesión de cocina. ¡Eres como la versión masculina de Sanjeev Kapoor para mamá!

Yo: Lo siento chef, no volverá a suceder chef.

Ramsay: Bueno, no tú, supongo. Sin embargo, tu madre ha logrado impresionarme. es delicioso de hecho.

Yo: mamá es nuestra residente Masterchef jeje. Siempre amo su comida.

Ramsay: Iré ahora, comida decente en general. ¡Hazlo tú mismo la próxima vez!

Probablemente tendría un ataque al corazón o me atacaría con una de sus diatribas salvajes. Desollaría la piel de mis huesos con solo sus palabras y resplandor.

¿Por qué?

Soy soltero Estoy casado con mi trabajo y no tengo a nadie más que mi cachorro de Border Collie viviendo conmigo. (Juro que come mejor que yo, ¡he mirado los ingredientes de su comida para cachorros!) Cuando cocino es a granel y como durante una semana lo mismo (Spaghetti) o selecciono algo rápido y fácil, generalmente hecho con ingredientes que tienen una larga vida útil. La mayoría de los alimentos frescos para mí tienden a caducar antes de llegar o terminarlos, por lo que los productos enlatados y en caja son muy útiles.

Entra en la cena de esta noche:

  • Trozos de pechuga de pollo enlatados
  • Papas en rodajas enlatadas
  • Fideos Knorr

Relleno y (en su mayoría) saludable … ish. Pero como todos están enlatados / envasados, puedo abastecerlos con la confianza de que no me quedaré sin comida o que caduque en mí.

Procedimiento tan simple … agregue un poco de aceite y / o 1-2 cucharadas de margarina a una sartén. Foss en las papas y el pollo de sus respectivas latas. Freír el líquido y agregar algunas especias al gusto (ajo y hierbas en mi caso).

Mientras se fríe (y se revuelve ocasionalmente) agregue agua y margarina a una olla para hervir según las instrucciones del paquete. Agregue los fideos / arroz Knorr, preferiblemente los tipos que no requieren leche, ya que la leche tiende a deteriorarse antes de terminarla. Revuelva ocasionalmente y cocine el tiempo asignado.

Para cuando los fideos estén listos, probablemente el pollo y las papas que se estén friendo en la sartén. Poner en recipientes individuales de comida Tupperware. Por lo general, puedo obtener de 3 a 4 comidas preparadas, y a veces sustituyo los fideos por una lata de guisantes o maíz.

Tiempo total de cocción: 10-15 minutos. De 3 a 4 comidas preparadas, puedo sacarlas del refrigerador y ponerlas en el microondas durante 2 minutos. La limpieza también es bastante simple. ¿Costo? Calcula entre $ 2 y 3 por comida más o menos. No va a romper el banco, rápido y fácil de hacer. Algo saludable y el control de las porciones es fácil por el simple hecho de ajustar la cantidad de recipientes para preparar ‘comidas’ preparadas previamente o agregar otro ingrediente, como una verdura enlatada o fideos Knorr.

Y lo mejor de todo, puedo abastecer un gabinete y estimar cuántas comidas tengo fácilmente.

No es gourmet y él lo llamaría “sin inspiración”. Estoy al menos seguro … pero mis objetivos son diferentes a los suyos. Rápido, fácil de hacer. Sencillo. Barato. Relleno. No soso. Fácil de almacenar y no caduca rápidamente. Si la ERM no fuera tan costosa, probablemente solo me las comería la mitad del tiempo, ya que no todas son malas.

Buen provecho.

(Las imágenes no son de la cena de esta noche, pero una similar que hice recientemente usando guisantes enlatados en lugar de fideos. Lo suficientemente cerca. Ejemplo de imagen Cociné lo suficiente para 1 comida para demostrarle a un amigo que puedes vivir de manera económica con alimentos enlatados y no necesito un refrigerador. El exceso de papas y guisantes se almacenaron en su salmuera por otro día y se comieron al día siguiente).

En la mesa del comedor, la robusta figura de Gordon Ramsay se sienta incrédulo. Alrededor de la mesa, computadoras portátiles, cables y un monitor adicional han sido empujados a un lado. Delante de él se sienta un gran tazón de porcelana lleno con una cuchara.

Gordon : Entonces esto es … ¿qué? ¿Yogur? ¿Uvas? ¿Eso es maní en un tazón?

Yo : si chef.

Gordon: un tazón de yogur, uvas y maní. Jesucristo.

Yo : de hecho chef. Que Él bendiga la comida y la comamos para Su servicio, amén.

Gordon: Dios. Esto ni siquiera es brunch. ¡Esto ni siquiera contará como brunch y es hora de cenar! Ian, Dios … ¿Qué hay en la nevera?

* revisa la nevera *

Gordon: Bien, entonces hay … pasta. ¿Cuándo se cocinó esto?

Yo: Hora del almuerzo, chef.

Gordon: ¿Qué es esto en el tazón?

Yo: pasta de agua.

Gordon: Pasta de agua. * sacude la cabeza * Y este otro tazón: este tocino y ajo, y eso es mucho aceite … ¿y queso? ¿Fragmentos de algún tipo de queso seco?

Yo: frito tocino, ajo y reservé la grasa. El queso es de los mercados Queen Victoria en Melbourne.

* Gordon desenvuelve la película adhesiva y huele el queso *

Gordon: queso interesante. ¿Qué es?

Yo: El hombre que lo vendió dijo que era “el mejor queso del mundo”.

Gordon: ¿ Y tú lo crees?

Yo: Eh, es diferente. Deberías probar algunos.

* Gordon saca un fragmento de queso y lo prueba *

Gordon: Afilado, como el cheddar. Un poco de holandés. Sin embargo, muy seco, polvoriento. ¿Qué edad tiene esto?

Yo: Creo que estuve en Melbourne en … ¿Quiero decir junio?

Gordon: Dios, eso es demasiado viejo. El queso esta seco.

Yo: Sin embargo, se derrite muy bien en la salsa, como una cosa de carbonara. El tocino es genial, el ajo está tostado y realmente me gusta lo que hace el queso. Definitivamente es diferente y creo que al menos apreciaría la diferencia del queso: es uno de esos productos de lotes pequeños que probablemente no haya tenido antes. Creo que el vendedor dijo que era cheddar, Gouda y Dutch, mezclados. Entonces estás en la nariz …

Gordon: ¿Entonces por qué no estás sirviendo eso?

Yo: las reglas son reglas, chef. Las reglas decían “tu cena esta noche”, no “lo que podría haber sido la cena esta noche”.

Gordon: Entonces, ¿por qué no cenaste eso en lugar de esto … esta mierda de nuez de yogur?

Yo: ¿Quién puede decir realmente, cuando te pones a ello?

* Jura por lo bajo, se encoge de hombros y prueba un bocado *

Gordon: El yogur es bastante agrio. Las uvas son viejas. Los cacahuetes son viejos.

Yo: Me parece que la dulzura de las uvas redime el yogur, y el sabor de los cacahuetes es inesperado pero no desagradable en este maridaje.

Gordon: Necesito llamar a mi agente y evitar que me ponga en este maldito programa de Quora.

Bienvenido a mi nuevo segmento, ” Comidas para personas con dificultades económicas “, donde intento compartir recetas con una relación nutrición-costo casi óptima para las personas que buscan mantener su salud con un presupuesto ajustado. Ofreceré análisis de ingredientes y algunas sinergias de ingredientes conocidas para ayudar a otros a golpear su presupuesto en la cara mientras los ayudo a ser tan fuertes como un maldito buey. Tenga en cuenta que a menudo busco ingredientes con niveles aceptables de enriquecimiento de micronutrientes, por lo que los enumeraré aquí, aunque no necesariamente me gusta el sabor (o la composición dañina) de esas marcas.

Para comenzar, iré con lo que tuve ayer a medianoche:
Pasta de estrugido, estilo apocalipsis nuclear

El estrugido es la versión portuguesa de la salsa de sofrito español viral, donde “solo las cebollas, los tomates y el aceite de oliva son esenciales”. Dado que el aceite de oliva cuesta diez riñones por litro, los presupuestadores tenemos que sustituir los aceites más baratos y con suerte comestibles, porque necesitamos nuestros riñones.

(Ingrediente: precio en pesos filipinos, notas)

  • 100 g de pasta de tomate fortificada con vitaminas A, C y E, con zinc: 10 pesos ($ 0.20)
  • 150 g de carne en conserva argentina, fortificada: 28.50 pesos ($ 0.56)
  • 4 Cebollas grandes que obtuve gratis de mis vecinos vendedores de verduras porque las capas externas de las cebollas comenzaban a verse raras pero las capas internas todavía están frescas: ¡GRATIS! ¡¿GRATIS?! ¡¡¡GRATIS!!!
  • Cubo de caldo de carne: 5.15 pesos ($ 0.10)
  • 250 g de fideos de huevo: 27.50 pesos ($ 0.54, sustituto de pasta)
  • Total: 71.15 pesos ($ 1.40, o alrededor de 1 comida de hamburguesa de queso con bebidas @ McDonalds aquí en Filipinas)

(Um, agrega un poco más si no tienes un hack de cebolla gratis)

Corta cebollas. Dorar cebollas y carne de res (?). Estofar agregando 1 taza de agua, más si es necesario. Agrega el cubo de carne. Agrega la pasta de tomate. Agregue sal y aceite, según su preferencia. Déjalo en paz por un tiempo. Pruebe y ajuste si es necesario. Cocinar fideos. Desagüe. Agregue la salsa de estrugido superficial. Disfrutar.

Análisis :
Aparentemente, algunos de los compuestos de azufre que hacen que las cebollas huelan mal de alguna manera ayudan a aumentar la absorción de licopeno, por lo que obtendrás más de ese pigmento rojo dulce en tu cuerpo con este combo, protegiendo tu próstata del cáncer si eres hombre. La carne en conserva de la marca Argentina tiene fortificación mineral (hierro y zinc, 115% y 90% de sus necesidades diarias si come solo), por lo que es una ventaja junto con la proteína que obtendría de la carne (?) + Fideos de huevo.

Esto sirve cuatro, pero lo comí solo de una vez porque soy un tiburón / cerdo en el delgado cuerpo de un esqueleto. Lo calificaría con 2.5 / 5 por sabor, 3.5 / 5 por nutrientes, 4/5 por ahorro. Así que eso es todo por hoy

* Gordon Ramsay detecta una perturbación maliciosa en la Fuerza culinaria, lo que hace que se materialice espontáneamente en mi ubicación utilizando la furia pura como fuente de energía de su teletransportación. Agarra mi tenedor y da un mordisco. No hay más tenedor. *

Yo : Dios mío, qué demonios …
Gordon : bastardo. ¿Qué acabo de ingerir?
Yo : Salsa E-estrugido con carne en conserva vertida sobre fideos de huevo al dente, señor. Además, algo de acero inoxidable ya que también comiste una porción de mi tenedor junto con el-
Gordon : Sabe fuerte y picante. No muy salado. Fideos de mierda baratos. Firme, sin embargo. La pasta de tomate dominó las cebollas. El sabor está dominado por los subproductos de reacción de Maillard. ¿Has cocinado todo esto en una olla arrocera? ¿Y lo estás comiendo directamente de la olla? LO QUE EL INFIERNO DE SANGRE ESTÁ INCORRECTO CON USTED.
Yo : Bueno, soy soltero, señor. He desarrollado hábitos de acceso directo ‘extraños’ debido al aislamiento a largo plazo, viviendo solo. La etiqueta se siente extrañamente superflua, una pérdida de tiempo y esfuerzo cuando a menudo sientes que eres la única persona en el mundo. La receta es espartana, sí, pero proporciona cantidades suficientes de macro y micronutrientes para que no tenga deficiencias y-
Gordon : Maldición, eso es triste. Así es tu comida. Hay algo de pragmatismo, pero intenta la próxima vez. Y formar algunas conexiones sociales sangrientas, maldita sea.
Yo : Um, está bien señor. Señor, disculpe, no es que no lo quiera aquí, pero ¿cómo se supone que debe llegar a casa? Parecía haberse materializado aquí sin nada, ni siquiera su ropa. Sin documentos
Gordon : No te preocupes. No es que Gran Bretaña tenga escasez de personas que mezclan helados con sabor a café con ramen de pollo instantáneo.

Ingredientes

Barato 5 paquetes por $ 1.50 fideos instantáneos.

Agua caliente previamente hervida.

Instrucciones

Caliente el agua ya hirviendo y ponga los fideos.

Ponga todos los condimentos en un tazón (salsa de soja oscura, aceite, condimento en polvo) mientras se cocinan los fideos.

Retire la olla de la estufa y llénela con agua fría.

Vierta el agua y repita hasta que se enfríe lo suficiente.

Escurrir los fideos

Fideos en un tazón, agregue cebollas fritas y mezcle bien con los condimentos.

Comer.

Revisión: todo el proceso lleva hasta 5 minutos (incluida la alimentación) Muy eficiente, liberando tiempo para más anime.

Revisión de Gordon Ramsay: El plato parece pubis húmedos, sabe a cáncer producido comercialmente. El cocinero es un niño sin vida desperdiciando su vida en chicas ficticias animadas.

Yo: * Va Super Saiyan * “MI WAIFU ES REAL PARA MÍ” * Se rompe y llora en la esquina *

Soy un chef de clase mundial , por supuesto.

Tos*

Tos*

Para el menú principal, prepararía un plato famoso:

2 minutos de fideos ramen

Yo: Aquí está la obra maestra.

Gordon Ramsay : ¿Esto es todo?

Yo : si.

Gordon Ramsay : No puedes cocinar, ¿verdad?

Yo: Erm, no …

Gordon Ramsay : ¿Estás tratando de envenenarme?

Yo: Sí (siendo sarcástico).

Gordon Ramsay : llama a la policía y me arrestan *

Yo: Amigo, estaba bromeando! Nooooooo!

Gordon: ¿Qué estoy mirando?

Yo: es un salmón al horno con cuscús y salsa de tomate.

Gordon: ¡ Maldito infierno! ¡Ese cuscús parece arena! ¡Eso es solo jodidos tomates en un lecho de arena! ¡No le daría esto a mi perro! ¿Y qué pasó con el f ** king salmon? ¿Lo masticaste por mí?

Yo: Errm, lo siento chef! Lo arruiné un poco mientras lo raspaba de la bandeja para hornear. Sin embargo, debería saber bien.

* Gordon toma un bocado de salmón *

Gordon: ¿ está … este … congelado … pescado?

Yo: Errrmmm … ya ves …

Gordon: ¡ ¿ME ALIMENTASTE F ** CKING PESCADO CONGELADO ?!

Yo: ¡ Pero los frescos son caros!

Gordon: FRROOOZZZEEENNN FIIISSSHHH ??? !!!!

Yo: estoy triste!

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