Apoderarse del mundo.
Pero Jason, preguntas, ¿cómo tomas el mundo como pavo?
Bueno, prepárate para ser iluminado.
Tan pronto como me convierto en uno con los pavos, inmediatamente reúno a los otros pavos. Están impresionados por mi inmenso conocimiento (para un pavo. Soy un poco promedio para los humanos) y comienzan a seguirme como su líder.
- Si Dios viajara en el tiempo, ¿se encontraría con otra versión de sí mismo?
- Estás muerto. ¿Qué harás ahora?
- ¿Qué hubiera pasado si Atahualpa hubiera derrotado a los españoles?
- Estoy borracho y salté a un estanque con un hipopótamo macho con la intención de matarlo con mis propias manos. ¿Cómo lo hago?
- Se te da la inmortalidad, una condición: debes unir a la humanidad en un lapso de 500 años, ¿cómo lo harías (matar a todos no es una opción)?
Damas y caballeros, comencé el culto al pavo.
Durante un año, los pavos viajan por todo el mundo, reuniendo a los otros pavos y alabándome, el pavo todopoderoso. Les enseñé cómo usar la tecnología, colarse en lugares y en el transporte, y recoger los pavos.
Luego, en la víspera de Acción de Gracias, nos infiltramos en los hábitats humanos y nos hacemos cargo de sus casas.
Recopilamos la electrónica que encontramos, construyendo lentamente nuestra mejor arma: la bomba de Acción de Gracias.
El plan es lanzar esta bomba (que es básicamente un montón de teléfonos y tabletas, etc. con cinta adhesiva) en la Casa Blanca. Una vez que el FBI sale a investigar, nosotros (posicionados estratégicamente en la parte superior de la Casa Blanca) creamos una distracción al graznar y esas cosas. El FBI levanta la vista, sin esperar 30 pavos en el techo de la Casa Blanca.
Mientras investigan, yo, con unos pocos pavos de confianza, me escabullí.
Encontramos la Oficina Oval. Cuando los otros pavos entran, me detengo, esperando una oportunidad.
Los pavos en la oficina inmediatamente roban el precioso teléfono de Trump y lo arrojan rápidamente por la ventana.
Trump grita ” NOOOOOOOO no es mi Twitter !!! “, Y procede a asesinar a los pavos.
¡Mi oportunidad ha llegado! Me lanzo adentro, atrapo a Trump con la ayuda de otros pavos, y (siendo el único pavo que entiende inglés) lo amenazo.
“Déjame tu presidencia a mí”, le gruño, “o nunca recuperarás tu Twitter”.
Por supuesto, Trump está abrumado por el pavo parlante y renuncia inmediatamente.
Ahora soy el primer POTUS de Turquía.
Ahora, comienzo a hacer tratos con los otros líderes del mundo: hacer pavos como el ave nacional de su país, o prepararme para la represalia del pavo.
Por supuesto, siendo un pavo parlante que logró convertirse en presidente, soy muy intimidante. La mayoría de los países lo hacen, y los dejo en paz.
Los países que no reciben pavos rabiosos mordiéndolos.
Finalmente todos sucumben, y los pavos son ahora el animal principal del planeta.
Un año pasa. La gente vive con miedo a lo que les puedo hacer.
En el próximo Día de Acción de Gracias, ordeno a todos mis pavos que pululan por los líderes de los países, matándolos efectivamente. Uno por uno, los pavos se unen para asesinar a todos los humanos importantes.
Y me convierto en el líder del mundo.
Ahora, cualquiera que mate a un pavo es horriblemente castigado y luego ejecutado. Cualquiera que no respete el nombre del pavo recibe el mismo castigo. La humanidad vive con miedo a lo que les sucederá.
Le va bien a los pavos durante aproximadamente un siglo, hasta que muera (suponiendo que conserve mi vida humana).
Después de eso, en el siglo 22, en algún lugar alrededor de 2118, muero, y los humanos toman el relevo.
Los humanos reparan el daño que les causé, y pronto la vida (más o menos) vuelve a la normalidad, excepto que más personas tienen miedos irracionales a los pavos.
El siglo XXI pasa a la historia como la edad de oro de los pavos, y el 22 como la era de la reparación,
Y, lo más importante, me sale una página de Wikipedia.
O muero para convertirme en el pavo de Acción de Gracias de alguien. Sin embargo, me gustó la primera opción mejor.
¡Espero que hayas disfrutado leyendo!