Probablemente tampoco sepa cómo procesar lo que dijiste. Estoy de acuerdo con Janine. Tu comentario fue increíblemente insensible y dañino. Puedo decirte por qué.
Sufrí de Bulimia nerviosa durante 11 años, de vez en cuando. En el pico de mi enfermedad, me atragantaba y purgaba 30 veces al día hasta que vi sangre. Fue una experiencia adictiva, aterradora y fuera del cuerpo. No creo que estuviera realmente conectado conmigo mismo en ese momento.
Paso la mayor parte de mi último año en atención ambulatoria y hospitalaria. Mi atención dependía de cuándo mi seguro me echaría del tratamiento seguido de la readmisión debido a una “recaída”.
La verdad es que no estaba recayendo. Simplemente no estaba mejorando. La falta de estructura y consistencia combinada con un entorno inestable en el hogar hizo que fuera extremadamente difícil recuperarse.
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Mi madre llegó a casa del trabajo temprano un día. Lo que descubrió fue que estaba tocando la radio en el baño, llorando en el piso después de comer una pizza entera, un helado y una gaseosa Coca-Cola Light y vomitar tanto que obstruí el inodoro y vi sangre.
Ella dijo: “Lo he tenido hasta aquí con esta mierda de mierda. Si no paras lo que estás haciendo, será mejor que encuentres un nuevo lugar para vivir “. Se tomó la libertad de poner mi “mierda” en el césped antes de irse a pasar la noche.
Nunca me había sentido tan horrible en toda mi vida. Ya estaba lidiando con mucho. La pérdida de mi abuelo (mi mejor amigo y verdadero primer padre), la pérdida de uno de mis mejores amigos en un accidente automovilístico y una vida hogareña cubierta de abuso doméstico, mental y emocional.
A pesar del hecho de que los problemas de salud mental te hacen egoísta, todavía es un mundo solitario y sin sentido. Odiaba mi vida y a mí mismo. Mientras mis amigos soñaban con la graduación, la universidad y sus “bodas de cuento de hadas algún día, soñé con fingir mi muerte y desaparecer o evaporarme en el aire y dejar de existir. Ambos parecían mejores opciones que mi situación actual.
Cuando mi madre me dijo eso, planeé suicidarme más tarde ese día conduciendo fuera de un puente. No es del todo culpa suya, pero fue el clavo en el ataúd. Ya no creía que mi vida valiera la pena, pero si fuera una gran carga y un dolor para los demás, tal vez sería mejor que me fuera, indefinidamente. No estaba en tratamiento para mí. Estaba en tratamiento porque otros me obligaron a hacerlo. Ya no quería nada más que la muerte. Existe este sueño común entre las personas con trastornos alimentarios de desaparecer. A las niñas con anorexia no les importa esperar eso consumiendo cada vez menos.
Obviamente, todavía estoy aquí. Puedo agradecer una llamada telefónica de mi maestro de escuela y un personal hospitalario maravillosamente capacitado y calificado en Filadelfia.
Más de 10 años después, mi madre y yo ahora somos mejores amigas. Fue un trabajo duro. Requiere mucho amor, comprensión y paciencia. Pero ha valido la pena en cada paso del camino. Ella me perdona y yo la perdono por todo lo que nos habíamos hecho unos a otros durante nuestros momentos disfuncionales egoístas. Pero contar con su apoyo después de ese incidente fue imprescindible para mi éxito en la rehabilitación. La batalla contra la ansiedad, la depresión y la autoestima nunca ha terminado para mí, pero saber que tengo el apoyo de aquellos que estuvieron allí durante los momentos más difíciles es lo que me mantiene más saludable y feliz que he tenido.
Practique la comprensión, la paciencia y entre en un programa para aprender habilidades para afrontar y estrategias para la rehabilitación. Me salvó la relación con mi madre y probablemente mi vida. Ella eligió el amor sobre la ira y el miedo. Tu también deberías.
Buena suerte tanto para ti como para tu hija.