Si te despertaras como Jar Jar Binks, ¿qué harías?

¡SANTA MADRE!

Esto no es algo malo en absoluto. De hecho, no habría cambiado nada de Jar Jar (el mismo Jar Jar). ¿Por qué?

Jar jar vive desde el momento de la crisis naboo hasta la batalla de Jakku, mientras R2D2. Conoce a la mayoría de los personajes principales, contribuye de manera significativa y es amado. Cuando la gente lo odia, no es por motivos sustanciales, sino porque es un idiota. Hay peores formas de ser odiado, como ser un sociópata asesino (hola boba fett) o algún asesino de niños (¿Cómo están los jóvenes Anakin?) ¿El mayor resultado? NADIE ha querido matar o herir a Jar Jar aparte del período de la crisis de Naboo. Sobrevive a la purga del senado, las guerras de los clones, todo. También participa en combate directo: no es cobarde.

Para poner esto en términos reales, es como tener una vida que abarca desde la Segunda Guerra Mundial más allá de la guerra fría hasta la era moderna. Imagínese esto: alguien en 1939 acude a usted y le dice: verá a todas las figuras políticas más importantes, participará en todas las batallas más importantes, verá refinamientos y palacios, pero a veces también vivirá como un plebeyo. Conocerás a Stalin, Hitler, Chamberlain, Roosevelt, Reagan, Gorbachev, Xi Jinping, Obama, etc. Algunos de estos incluso serán tus amigos más cercanos, como lo fue Padme. Y verás el horror de cerca: piensa en cómo Jar Jar debe haber percibido la devolución de Palpatine. Y NUNCA PUEDES MORIR PORQUE NADIE REALMENTE TENDRÁ UNA BUENA RAZÓN PARA TI. Cuando a la gente le gustes, será genuino. El amor de los demás bromistas, de los sabios del mundo (Obi-Wan es muy aficionado a Jar Jar) y de los niños. El odio contra ti será infundado. Y aunque ninguna historia te recordará, las que están en las historias siempre lo harán. Amistad, historia, valentía, fortaleza moral (aunque a veces con una cobardía muy comprensible), aventura y un legado pequeño pero distinto de la habilidad política para su propia gente. La historia de Jar Jar Binks no es tan dramática como la redención de los Skywalkers, pero es una de las más bellas de la serie si puedes verla.

En un abrir y cerrar de ojos, elegiría ser Jar Jar Binks.

¿En el mundo real o en el universo SW? ¿Y en qué línea de tiempo?

En el universo, apestaría. Mucha gente quiere matar a Jar Jar. Ciudadanos descontentos, terroristas, cazadores de recompensas. Cualquiera que recuerde antes del Imperio probablemente lo culpe por el ascenso de Sidious al poder. Y más recientemente, en el nuevo canon, es un vagabundo que duerme en las calles y entretiene a los niños. Ya nadie dice su nombre.

¿En la vida real? Estoy listo La gente supondría que era un disfraz hiperrealista. Podría trabajar en Disney, hacer fiestas, ir a convenciones 24/7, tomar fotos con la gente. Ganaría mucho dinero de esa manera. Pero primero iría a la casa de George Lucas.

Y dale una bofetada. Los gungans tienen manos grandes, eso dolería. Sería algo así:

*TOC Toc*

Binks: ¿George Lucas?

Lucas: Uh … sí. Bonito disfraz

¡TORTAZO!

Binks: ¡Yousa, un hijo de puta! Sella da canon a da uh-oh Didney! ¡Arruina todo!

Y me había escapado, agitando los brazos.

Me gustaría…

  1. Espera hasta la noche
  2. Escribe un testamento
  3. Tirar mis cuadernos personales y computadoras en mi césped,
  4. Tome una bolsa de plástico, un poco de cinta adhesiva y algunos fósforos,
  5. Escabullirse afuera
  6. Abre la tapa de la gasolina de mi auto
  7. Sifónalo sobre mí
  8. Acuéstese en la cama mullida de mi habitación “personal” abajo,
  9. Coloca la bolsa sobre mi cabeza deformada,
  10. Péguelo bien cerrado
  11. Hiperventilato
  12. Justo antes de perder el conocimiento, encender y lanzar el fósforo sobre mí,
  13. Muere en el infierno, esperando que mi cuerpo sea completamente incinerado junto con la casa y que todos los demás escapen.

(Puedo ampliar esta respuesta más adelante, para agregar detalles, ya que tengo mucho más que decir, pero mi velocidad de escritura no coincide remotamente con mi velocidad de pensamiento).

En primer lugar, me quedaría adentro porque no quisiera ser golpeado hasta la muerte. Luego reflexionaría sobre cómo la vida nunca será la misma. Ya no puedo mostrar mi cara en público sin enojar / horrorizar a los que me rodean.

A menos que vuelva a ser yo mismo, me veré obligado a vivir el resto de mi vida en soledad.

Al principio, pensaría en todas las pequeñas cosas que extrañaré. Luz del sol en mi piel mientras camino entre una multitud. El sonido de otras personas hablando y riendo. La mirada en los ojos de otras personas que lleva todo menos asco.

Finalmente, finalmente aprendería a tocar la guitarra. Encontraría un rincón oscuro donde comenzaría a rasguear y cantar:

Mesa se lastimó hoy
A ver si la mesa todavía se siente
Mesa se centra en el dolor
De solo ting das real
De aguja hace un agujero
De ol familiar picadura
Intenta quitarlo todo
Pero mesa recordando todo

¿En qué se ha convertido la mesa?
Mesa palos más dulces
Todo el mundo sabe que se va
Al final
Y yousa podría tenerlo todo
Mesa imperio de tierra
Mesa te decepcionará
Mesa te hará doler

Mesa con corona de espinas
Sobre la silla de la mesa mentirosa
Lleno de pensamientos rotos
Mesa no puede reparar
Debajo de las manchas del tiempo
De Feelens desaparecen
Eres otra persona
Mesa todavía estoy aquí

¿En qué se ha convertido la mesa?
Mesa palos más dulces
Todo el mundo sabe que se va
Al final
Y yousa podría tenerlo todo
Mesa imperio de tierra
Mesa te decepcionará
Mesa te hará doler

Si la mesa pudiera comenzar de nuevo
Un meelleeon millas de distancia
Mesa me mantendría
Mesa encontraría un camino …

(La canción “Hurt”, traducida aproximadamente al Gungan Basic).

Primero, demandaría a George Lucas por el uso de mi nombre y semejanza sin mi permiso.

Luego, demandaría a George Lucas por difamación de carácter, ya que él (Jar-Jar) parecía completamente incompetente, y es probable que tenga dificultades para conseguir un trabajo en este estado.

Me sometería a una extensa cirugía de reconstrucción facial y contrataría a un terapeuta del habla para arreglar mi habla.

Cambie mi nombre, pro a algo que sea un buen eslogan de campaña.

Elimina toda evidencia de mi existencia como Jar-Jar. Estamos hablando de recompensas, posibles desapariciones, etc. Ah, y quemando el papel.

Use los millones de dólares que me sobraron para postularse para el Senado de los Estados Unidos, y luego la Presidencia.

Promulgue un proyecto de ley que haga ilegal poseer cualquier imagen de Jar-Jar Binks o cualquier medio que contenga una imagen del personaje antes mencionado, que se aprobará por unanimidad. Esto puede requerir una enmienda constitucional.

Limpie sistemáticamente Jar-Jar Binks de la cara de la galaxia.

Después de una larga vida, escribiré mi testamento y destruiré el último artefacto de Jar-Jar Binks … ¡YO! Probablemente por auto inmolación.

Bueno, esto es muy lindo .

Ahora puedo saltar muy alto y nadar muy bien. Me pongo una sudadera con capucha y salgo, comprando suficientes cosas para hacerme parecer vagamente humano de nuevo. Luego debuté como atleta, ganando varias competiciones en salto de altura y natación. Booyah ¿Quieren hacerme una prueba de estereriodos? ¡No hay problema! ¿Quieren entrevistas? ¡No hay problema! ¿Descubren mi identidad secreta? ¡Problema! Luego me escondo en uno de los Grandes Lagos y me convierto en un mito. Sigue siendo genial.

Al instante probaría para la NBA. Dadas las habilidades de Jar-Jar (velocidad, agilidad y saltos), sería una bestia en la cancha.

Firmaría un contrato multimillonario el próximo año, firmaría endosos, haría un álbum de rap y tendría mi propio programa de dibujos animados y televisión.

¡Viajaría en el tren Jar-Jar con fuerza!

SUICIDARME.

Jar Jar Binks es fácilmente el personaje más molesto y odiado de toda la franquicia de Star Wars.

Al terminar mi vida sin sentido como Jar Jar, me estaría haciendo a mí y al mundo un favor inimaginablemente enorme.

WAGA WEEGEE WAGO!

AAAAAAHHHHH !!!!!

MESO JARJAR ???? !!!!

NOOOOOOOOOO!

Luego procedería a salir, a hablar con un psicólogo, pero luego una mafia enojada me perseguirá y me matará.

Historia triste

Yo votaría para hacer un Gran Ejército de la República y ayudaría a mi amigo Naboo Palapatine. Eso debería compensar ser un clutz de toda la vida. Y … nada podría salir mal.

¡Disfruta siendo un Lord Sith!

No, solo bromeaba. Depende de cuándo sea Jar Jar Binks y si estoy en Star Wars.

Si está en este universo, soy una máquina de memes y (dada su altura de salto) una potencia física.

En el universo de Star Wars, bueno, si es después del Episodio 1, al menos soy un héroe lo suficiente como para retirarme a una vida tranquila en Naboo.

Meesa piensa que alguien me está haciendo un mal terrible. Tint terrible!

Vuelve a dormir y espero despertar de este sueño muy extraño. Si estuviera atrapado como Jar Jar, tendríamos problemas, porque sería una mente femenina atrapada en un cuerpo masculino de Gungan, y eso lleva la dismorfia sexual y física a alturas no soñadas. Probablemente terminaría encerrado en el cubo de basura GFFA.

Intentaría usar la fuerza para encender la luz y una vez que confirmara la teoría de los fanáticos, me convertiría en Darth Binks (me refiero a la medición de Darth Binks)

Entonces usaría la fuerza para todo, desde cepillarme los dientes hasta vestirme.

Podría usar la fuerza para controlar mentalmente a una chica para que sea mi novia

Entonces podría preguntarle a dicha novia si quiere que use “la fuerza” en la habitación, pero ya llamo al pequeño Peter así.

Luego trataría de usar un rayo de fuerza para cocinar pollo y papas fritas. También podría mover algunas nubes para poder tener un poco de sol hoy
Entonces solo relájate.

Supera a Michael Phelps como el olímpico y nadador más condecorado de la historia.

Este es uno de esos horribles escenarios hipotéticos donde la única salida es suicidarse por el bien mayor … ¡espera! Me despierto como él antes de conocer a Quai Gon, ¿verdad? ¿Puedo sacarme y borrar toda la trilogía? jajaja … qué elección tener que hacer, es como Kafka …

Meesa va a comprar una bomba gunna y me dispara, creo

¡Qué mal!

¡Meesa piensa que estás diciendo esto algo malo! A Meesa no le gusta esta pregunta en absoluto.