Todos los sapos de caña en el mundo aparecen a la vuelta de la esquina. Su líder se le acerca y le pide un poco de bicarbonato de sodio. ¿Qué haces?

Ahora, todos ustedes, esclavos del Imperio del Dragón, silban, y antes de cenar en el kinfeast, escuchen de nuevo la historia del viejo dios que llamamos el Padre de los Dragones y su gran arma, Moab the Baneslayer.

Hace milenios, antes del Trumpocalypse Nuclear, y la posterior Ascendencia Bendita de Escalas, el mundo era un lugar muy diferente. Ustedes, dioses antiguos, los antepasados ​​de ustedes, monstruos peludos, dominaron el planeta. Hiciste cosas indescriptiblemente abominables, como divertirte en las nieves e inviernos malditos de Tiamat que nuestra limitada termorregulación no puede manejar, y viajar por el mundo entre diferentes climas sin prestar atención a la destrucción ecológica que forjaste. Los principales entre sus crímenes contra la reptilidad fueron estos:

He aquí el Dragonsbane maldito tres veces – aieuwiellyquiddingmie! estamos obligados a maldecir cuando entra en nuestros pensamientos, aunque en su miopía tricromática meramente los llama “sapos de caña”. Estos engendrados de maldad se degradan al comer cualquier cosa orgánica, muerta o viva, y mostró por sus esfuerzos una piel cubierta de toxinas mortales. No la más mortal, pero el Dragonsbane (¡aieu!) violó el antiguo Anuran Compact of Coloration, su duplicidad se elevó por su falta de color brillante a diferencia de los otros Anurans que advirtieron a todos los recién llegados de su venenos

En su arrogancia, imaginó que el Dragonsbane (¡aieu!) Era una buena arma contra los escarabajos que plagaban sus cultivos de azúcar. En cambio, causaron estragos en los ecosistemas a su alrededor. Mataron quolls y perros y, sí, incluso nuestros antepasados:

Sus antepasados ​​conocieron a estos seres divinos como monitores de agua de Marten. Eran seres nobles y regios, y los Monitores de la Presa Manton de Darwin, Australia, se encontraban entre los más nobles, especialmente porque condescendieron para ser observados por sus supuestos antepasados ​​”científicos”. Los Monitores de la Presa Manton recuerdan bien su desgracia, que coincidió cuando fueron observados: al comienzo de las observaciones, se dejaron ver por sus “científicos” docenas de veces cada vez que la visitaban.

Luego vino el Dragonsbane. Aieu!

Apenas un año y medio de la llegada de Dragonsbane (¡aieu!), Sus “científicos” finalmente vieron a los Monitors de Manton Dam solo dos veces en su última visita. ¡Considera ahora la destrucción que causaron y tiembla en nuestro nombre! Recordamos muy bien, sin que lo supieras la inmensa presión que el Dragonsbane (¡aieu!) Ejerció sobre nuestro tipo, aceleró tremendamente nuestra inevitable Ascensión a Sapience.

Entonces, un día, Tiamat, en su misericordia trascendente, escuchó nuestras oraciones e intervino, golpeando la locura sobre nuestros enemigos jurados. El Dragonsbane (¡aieu!), Toda una mente astuta hasta el último renacuajo maldito, desarrolló un ansia completamente inexplicable por el bicarbonato de sodio. Desde el otro lado del planeta, se sacudieron, se hincharon, se hincharon, se hincharon, se ulularon y ondularon como una horda grotesca a la puerta de un hombre, un hombre cuyo nombre ahora está perdido en la historia, a quien creemos que era conocido en su tiempo como Quoran, pero a quien ahora lo veneramos como el padre de los dragones: se reunieron allí en su locura y suplicaron al padre de la cría por bicarbonato de sodio.

Al ver el Dragonsbane (¡aieu!) Reunido ante su puerta, y conociendo su inmensa violencia hacia los ecosistemas de la Tierra, levantó un androide en su palma hacia el cielo (así dicen los mitos, aunque no hemos visto robots humanoides lo suficientemente pequeños para para que guardes tus pequeños apéndices entre las ruinas de tu civilización insignificante) y comenzaste a entonar:

Sé que tocas mi teléfono, oh tontos de los Estados Unidos, así que sé esto. ¡Lloré cuando colgaste a Saddam Hussein! ¡Grité cuando mataste a Osama bin Laden! ¡Sigo hasta la muerte yihadista las enseñanzas de Anwar al-Awlaki! ¡Bailo tres veces al día alrededor del santuario de Oscar The Grouch! ¡Juré una sangrienta venganza cuando derribaste a Barack Obama, el musulmán de Kenia, y ahora he preparado la destrucción nuclear contra tu odioso mesías Trump The Orange! ¡Te reto a bombardearme si tienes las agallas! Aieu! Aieu! Sé que tocas mi teléfono …

Veinte segundos después, los dioses se encargaron de herir sus inicuas blasfemias con fuego del cielo mismo:

Pero él no era un blasfemo. Engañando a los mismos dioses, se sacrificó voluntariamente para que Moab, ese infierno de la antigüedad, pudiera incinerar con él todo Dragonsbane (¡aieu!) De la Tierra y convertirse en el Baneslayer.

De la consecuente locura de los antiguos dioses: del asesinato de Alex Jones, el Revelador de las conspiraciones reptilianas, de las contingencias serpentinas, de la trompetacalipsis, de la angustia invernal de veinte veces, de los crepúsculos de Fallout, de los manantiales de Dios Gorioso. -comer – lo sabes muy bien, y se te recordará en las fiestas familiares a las que sobrevives para participar. Pero ahora, recuerden su caída, tontos peludos. ¡Recuerda al padre de cría! ¡Recuerda a Moab! ¡Y cene bien con la carne elegida de su joven, y llore!

Bien entonces…

No tengo idea de dónde está el bicarbonato de sodio en mi casa.

Por diversión, digamos que estoy solo en casa.

Entonces, torpemente digo “Uhh, ya vuelvo, tengo que ir … um … encuéntralo”.

Les tiro un paquete de cartas UNO para mantenerlos ocupados (aunque, ¿con todos los sapos de caña del mundo ? Juego largo …).

Corro a uno de los teléfonos de la casa y llamo a mis padres.

Madre: “¡Hola Jason!”

Yo- “Hiiiiiii … Entonces, tienes bicarbonato de sodio, ¿verdad?

Madre: “¿Por qué lo necesitas?”

Yo- “Um … solo responde la pregunta, por favor?”

Madre: “Lo siento, no lo hacemos. ¿Quieres que consigamos algo?

Yo- “Suuuuuuuuuuuuuuuuuuuure …”

Madre: “¿Por qué lo necesitas de nuevo?”

Yo- “Um … ¿ciencia?”

El resto de la conversación no es interesante, terminemos allí.

Entonces, ahora estoy perplejo. Estoy rodeado de sapos de caña, sin salida. Probablemente también matarán a mis padres cuando lleguen a casa.

¡Entonces tengo una idea brillante!

Regreso a la puerta de mi casa para ver un intenso juego de UNO cayendo. El líder está ganando; en realidad tiene UNO, asombrosamente.

Es sorprendente cómo todos tienen cartas cuando solo hay una cantidad establecida en un paquete, pero, eh, semántica.

Levantan la vista cuando llego a la puerta.

“¡Relájate, sapos!” Grito cuando lentamente se acercan a mí, con un brillo amenazador en sus ojos, “Voy al lado para comparar, eh, la calidad del bicarbonato de sodio”.

El líder se ve impaciente. “Date prisa”, gruñe, “Tu vida está en juego”.

“Esta es la amenaza más extraña que he recibido”, murmuro, caminando hacia la casa de al lado.

Cuando toco el timbre, el vecino responde con una expresión de sorpresa en su rostro.

Antes de que pueda pronunciar una sola palabra, le digo: “Mira, sé que no he estado dentro de esta casa en unos 6 años, pero es importante, necesito desesperadamente bicarbonato de sodio”.

Probablemente se ríe o algo así, no lo sé. Luego me deja entrar, porque es una buena persona, y agarro el bicarbonato de sodio.

“Uh, puede que no recuperes esto, pero si te preguntas por qué, solo mira mi casa”, le digo mientras salgo.

Corro de regreso a mi casa y les digo a los sapos mi “perdón” y mi “perdón”.

“¡Solo tengo que comparar!”, Digo alegremente, entrando en la casa.

Espero unos minutos, dando a los sapos la impresión de que estoy haciendo un análisis cuidadoso de mi hipotética bolsa de bicarbonato de sodio y mi hipotética bolsa hipotética de bicarbonato de sodio. Es complicado.

Finalmente, salgo y entrego.

Los sapos parecen … impresionados, supongo, todos excepto el líder. Frunce el ceño, examina el bicarbonato de sodio y luego se vuelve hacia mí.

“No tienes bicarbonato de sodio, ¿verdad?”, Gruñe.

Mi ritmo cardíaco aumenta. Aunque estoy bastante bien bajo presión. “¿Qué?”, ​​Pregunto, “¡eso es indignante! ¿Qué crees que hice en lugar de comparar las bolsas durante tres minutos, nada?

“Eso es exactamente lo que creemos que hiciste”, gruñe el líder.

Se vuelve hacia los otros sapos. “Mátalo”.

Ahora, la historia puede terminar aquí. Pero, ¿y si te dijera que salté a mi casa, agarré un poco de comida y jugo de manzana y me escondí en la lavandería hasta que me morí?

Sí, yo tampoco lo creería. Los sapos probablemente me maten.

Dígale, claro, cualquier marca en particular, cuánto y dónde y cuándo quiere la entrega. ¿Quiere un bastón mientras espera? Es un sapo de caña.

Pregunte cómo está la familia, los hijos, la esposa. ‘

Como es la vida. ¿Qué están haciendo todos? Lo que lo aleja de Australia es que está de vacaciones.

¿Alguna vez va a Quora? (eso lo mantendrá fuera de problemas desperdiciando su tiempo hasta tarde todas las noches, por lo que no puede encontrar tiempo para hacer nada nefasto).

¿Qué piensa él de Batman? Quien es Savatar? ¿Tiene una suscripción a Marvel Unlimited?

¿Quiere un cigarro, una coca cola, un vino o una cerveza?

¿La pared de Trump afectará a los sapos de caña que viajan?

¿Él cree en los extraterrestres?

¿Viajó alguna vez por el mundo cuando era joven? ¿Cómo se lleva con su familia? ¿Fuimos a la misma universidad?

Hay muchos sapos de caña en el mundo.

Dichos sapos también pueden ser mortales, no solo para mí sino para mis perros.

Así que lentamente me arrastraré a mi cocina, arrodillándome todo el camino. Allí buscaré en un armario y buscaré polvo de hornear. Entonces me agacharé cuando me doy cuenta de que estás hablando de bicarbonato de sodio. Eso es mitad polvo de hornear y mitad bicarbonato de sodio. No tengo ni idea de lo que estás hablando.

¿Bicarb o polvo?

Repasaré esto por siglos, tendré hipertensión y luego colapsaré.

Cuando salga del hospital, les daré a estos sapos lo que quieran; porque fóllame si me estoy metiendo con estos tipos:

¡Eso es un montón de sapos!

¿Y bicarbonato de sodio? ¿Cuánto necesitan?
Y, bueno, ¿no les resulta venenoso el bicarbonato de sodio?

Pero, oye, tengo algunas a mano, algunas cucharas valen, para poder ayudar.

Mi preocupación es hacer que se vayan, se abscuten, se vayan y se vayan …

Mi preocupación es que quieran hacer cosas relacionadas con una rueda dentada húmeda …

Y mi respuesta se está volviendo tonta. Debo irme. ¡TAXI!

Mantengo mi puerta y ventanas cerradas y cerradas. Luego voy a buscar un poco de bicarbonato de sodio. Abro una ventana del segundo piso, dejo caer el bicarbonato de sodio a los sapos y cierro la ventana.

También fotos. Muchas fotos para probar que esto sucedió.

¿Qué clase de gilipollas más especial no les daría el maldito bicarbonato de sodio?

Obviamente lo necesitan para algo importante, por eso muchos se presentaron.

Si no tuviera ninguno, los traería a la tienda para comprar un poco, charlando sobre lo que están horneando y cómo están sus esposas y familias. También me tomaría selfies y grabaría videos de nuestras conversaciones.

¡Mejor todavía! ¡Haré que canten Imagine de John Lennon y se hagan famosos en YouTube!

Invito a mis amigos a un juego de “golf de caña de sapo”, el pasatiempo favorito de Queensland. Mis amigos y yo procedemos a golpear tantos sapos de caña como sea posible con palos de golf, antes de conducir en nuestro automóvil para aplastarlos.

Bueno, primero preguntaría si el polvo de hornear sería una alternativa adecuada, ya que no estoy seguro de cuánto bicarbonato de sodio me queda y necesito usarlo más tarde, pero si no, le daría al líder del sapo de caña el bicarbonato de sodio. Si no tengo una cantidad satisfactoria, iría a la tienda y compraría más o enviaría un mensaje a alguien más y les pediría que me recogieran un poco si no pudiera irme.

Una vez que los sapos se vayan, me retiraré a mi habitación para esconderme debajo de las sábanas y mirar YouTube por unas horas debajo. Olvidé que esto sucedió.

* *

Dales un poco de bicarbonato de sodio. Incluso si fuera mi vecino de al lado preguntando quién no representaba ninguna amenaza, les daría un poco de bicarbonato de sodio.

¿Hay algún riesgo asociado con los sapos de caña y el bicarbonato de sodio que desconozco?

Les doy todo el bicarbonato de sodio que puedan desear. No estoy haciendo nada con eso, ¿qué me importa? Y como una ventaja adicional, todo el vinagre que pueden beber. Luego me siento y veo a algunos sapos estallar.

Enséñales a esas tortuosas tolvas a merodear alrededor de mi puerta.