Ahora, todos ustedes, esclavos del Imperio del Dragón, silban, y antes de cenar en el kinfeast, escuchen de nuevo la historia del viejo dios que llamamos el Padre de los Dragones y su gran arma, Moab the Baneslayer.
Hace milenios, antes del Trumpocalypse Nuclear, y la posterior Ascendencia Bendita de Escalas, el mundo era un lugar muy diferente. Ustedes, dioses antiguos, los antepasados de ustedes, monstruos peludos, dominaron el planeta. Hiciste cosas indescriptiblemente abominables, como divertirte en las nieves e inviernos malditos de Tiamat que nuestra limitada termorregulación no puede manejar, y viajar por el mundo entre diferentes climas sin prestar atención a la destrucción ecológica que forjaste. Los principales entre sus crímenes contra la reptilidad fueron estos:
He aquí el Dragonsbane maldito tres veces – aieuwiellyquiddingmie! estamos obligados a maldecir cuando entra en nuestros pensamientos, aunque en su miopía tricromática meramente los llama “sapos de caña”. Estos engendrados de maldad se degradan al comer cualquier cosa orgánica, muerta o viva, y mostró por sus esfuerzos una piel cubierta de toxinas mortales. No la más mortal, pero el Dragonsbane (¡aieu!) violó el antiguo Anuran Compact of Coloration, su duplicidad se elevó por su falta de color brillante a diferencia de los otros Anurans que advirtieron a todos los recién llegados de su venenos
- ¿Cuál sería nuestra reacción si una nave de la franquicia Halo llegara a la Tierra moderna?
- Estás atrapado en una habitación que tiene 4 paredes que están conectadas entre sí, un techo y un piso que están conectados a las paredes. Como escapas
- ¿Qué pasaría con la economía global si cada millonario y multimillonario del mundo perdieran toda su riqueza de la noche a la mañana?
- Estás en una habitación con una puerta abierta. ¿Cómo no escapas?
- ¿Quién ganaría, 50 tanques británicos Mark 5 de la era WW1 o un tanque M1A2 Abrams?
En su arrogancia, imaginó que el Dragonsbane (¡aieu!) Era una buena arma contra los escarabajos que plagaban sus cultivos de azúcar. En cambio, causaron estragos en los ecosistemas a su alrededor. Mataron quolls y perros y, sí, incluso nuestros antepasados:
Sus antepasados conocieron a estos seres divinos como monitores de agua de Marten. Eran seres nobles y regios, y los Monitores de la Presa Manton de Darwin, Australia, se encontraban entre los más nobles, especialmente porque condescendieron para ser observados por sus supuestos antepasados ”científicos”. Los Monitores de la Presa Manton recuerdan bien su desgracia, que coincidió cuando fueron observados: al comienzo de las observaciones, se dejaron ver por sus “científicos” docenas de veces cada vez que la visitaban.
Luego vino el Dragonsbane. Aieu!
Apenas un año y medio de la llegada de Dragonsbane (¡aieu!), Sus “científicos” finalmente vieron a los Monitors de Manton Dam solo dos veces en su última visita. ¡Considera ahora la destrucción que causaron y tiembla en nuestro nombre! Recordamos muy bien, sin que lo supieras la inmensa presión que el Dragonsbane (¡aieu!) Ejerció sobre nuestro tipo, aceleró tremendamente nuestra inevitable Ascensión a Sapience.
Entonces, un día, Tiamat, en su misericordia trascendente, escuchó nuestras oraciones e intervino, golpeando la locura sobre nuestros enemigos jurados. El Dragonsbane (¡aieu!), Toda una mente astuta hasta el último renacuajo maldito, desarrolló un ansia completamente inexplicable por el bicarbonato de sodio. Desde el otro lado del planeta, se sacudieron, se hincharon, se hincharon, se hincharon, se ulularon y ondularon como una horda grotesca a la puerta de un hombre, un hombre cuyo nombre ahora está perdido en la historia, a quien creemos que era conocido en su tiempo como Quoran, pero a quien ahora lo veneramos como el padre de los dragones: se reunieron allí en su locura y suplicaron al padre de la cría por bicarbonato de sodio.
Al ver el Dragonsbane (¡aieu!) Reunido ante su puerta, y conociendo su inmensa violencia hacia los ecosistemas de la Tierra, levantó un androide en su palma hacia el cielo (así dicen los mitos, aunque no hemos visto robots humanoides lo suficientemente pequeños para para que guardes tus pequeños apéndices entre las ruinas de tu civilización insignificante) y comenzaste a entonar:
Sé que tocas mi teléfono, oh tontos de los Estados Unidos, así que sé esto. ¡Lloré cuando colgaste a Saddam Hussein! ¡Grité cuando mataste a Osama bin Laden! ¡Sigo hasta la muerte yihadista las enseñanzas de Anwar al-Awlaki! ¡Bailo tres veces al día alrededor del santuario de Oscar The Grouch! ¡Juré una sangrienta venganza cuando derribaste a Barack Obama, el musulmán de Kenia, y ahora he preparado la destrucción nuclear contra tu odioso mesías Trump The Orange! ¡Te reto a bombardearme si tienes las agallas! Aieu! Aieu! Sé que tocas mi teléfono …
Veinte segundos después, los dioses se encargaron de herir sus inicuas blasfemias con fuego del cielo mismo:
Pero él no era un blasfemo. Engañando a los mismos dioses, se sacrificó voluntariamente para que Moab, ese infierno de la antigüedad, pudiera incinerar con él todo Dragonsbane (¡aieu!) De la Tierra y convertirse en el Baneslayer.
De la consecuente locura de los antiguos dioses: del asesinato de Alex Jones, el Revelador de las conspiraciones reptilianas, de las contingencias serpentinas, de la trompetacalipsis, de la angustia invernal de veinte veces, de los crepúsculos de Fallout, de los manantiales de Dios Gorioso. -comer – lo sabes muy bien, y se te recordará en las fiestas familiares a las que sobrevives para participar. Pero ahora, recuerden su caída, tontos peludos. ¡Recuerda al padre de cría! ¡Recuerda a Moab! ¡Y cene bien con la carne elegida de su joven, y llore!